За продуктами.
Обычно в магазин я хожу с женой. Что значит хожу? Так, толкаю тележку и поддакиваю время от времени на вопросы "А может нам и это купить?" Что это - я даже не вдаюсь, после того как однажды робко спросил: "А зачем нам столько редиски?" И даже решил пошутить: "Показать лояльность коммунистам?" В результате мне была прочитана короткая 45 минутная лекция о пользе овощей. Я подозреваю, что лекция вообще-то была рассчитана на 1.5 часа, но жена вспомнила, что она записана на маникюр на сегодня. Так что я исключительно в роли тележкотолкателя и кошелька.
Главное, кредитка у нас общая, но почетная роль расплачиваться ею в продуктовых магазинах доверена исключительно мне. "Это чтобы ты видел, как я ценю тебя," заявила она мне с самого начала. Я так понимаю, моя ценность сразу скукоживается, когда она расплачивается кредиткой же в бутиках. Там мне почему-то не доверяют, чтобы я доставал этот пластик. Наверное, оберегают от инфаркта. Зато там мне тоже разрешается поддакивать: "Купи это тоже, дорогая." Только один раз я пытался робко заметить: "У тебя уже есть две пары точно таких же полусапожек." Жена сразу вообразила себя морским волком Ларсеном, и бунт на корабле был подавлен одним только сдвигом бровей. В магазине лекции о пользе одинаковых полусапожек на развитие женской личности в условиях развитого общества не последовало. Потом я понял почему. Лекция началась в тот же день дома вечером и закончилась через... неделю. С перерывами на обед и, о, счастье! – на работу. Правда и туда она ухитрялась прислать мне SMS, что встретила Людку, и та позавидовала, какой у моей жены заботливый муж!
- Ах если бы она знала всю грязную правду о тебе!
- А я что, уже не моюсь? - сострил я в ответ.
Тут же раздался звонок. И ледяной голос жены, от которого телефонная трубка сразу покрылась инеем, а мои уши, наоборот, стали полыхать пожаром, стал произносить тираду за тирадой не давая, мне вставить даже междометие:
- Он еще смеет издеваться! Он еще не понял всю свою низость! Если он меня так ненавидит, то мы можем развестись! Он может даже забрать диванчик, на котором ему теперь всю жизнь придется спать в одиночестве. Потому что нет на свете больше ни одной дуры, которая захочет повесить на себя такое! Но я, как хорошая мать, даже разрешу провожать и забирать детей из школы. Зато мой будущий муж будет замечательным человеком, и он сумеет воспитать детей так, что они будут любить и уважать свою мать!
Нечего и говорить, что на целую неделю я был отлучен от доступа к телу. Притом после того, как дети укладывались спать, она зачем-то опять стала одевать вместо длинного халата, который я ей привез из Японии, мою короткую рубашку, которая прикрывала ее ягодицы только наполовину. И которые с каждым вечером становились в моих глазах все круглее и аппетитнее.
Но тут я вспомнил про подругу Людку. Я позвонил ее мужу Вите и обрисовал ситуацию.
- Понял, - коротко ответил он. - С тебя бутылка. Сегодня у тебя будет секс.
- Да хоть две. Или лучше - ставлю по бутылке за каждый оргазм!
- Ловлю на слове, - засмеялся он. - Люда, иди сюда, мне надо с тобой поговорить о твоей подруге!
Вечером я сидел за компьютером. В кабинет вошла жена.
- Что, Он опять сидит на порно?
Я демонстративно не отвечал. Заглянув через плечо, она увидела, что я читаю очередной рассказ Резника.
- Тут семья рушится, а он юмором развлекается! Люда говорит Витя ей рассказывал, что ты самый галантный сотрудник в отделе. И что ваша секретарша, выдра крашенная, сама приносит тебе вкусняшки к кофе? В голосе вдруг зазвенел металл: — Это правда?
- Всего один раз, у нее после дня рождения осталось!
- И этой дряни не стыдно уводить отца от живых детей?
- Ну почему она дрянь? У нее, кстати, муж есть и своих двое.
- Вот, даже своих детей она согласна с мужем бросить, чтобы только чужого мужика захомутать! А у этого мужика только секс на уме. Что, я не вижу, как он на мою попочку зыркает?
- А зачем, спрашивается, ты ее оголяешь и выставляешь каждый вечер?
- А чтобы знал, чего лишился по своей же глупости!
С этими словами она слегка наклонилась, рубашка поползла выше и... Тут я не выдержал и бросился к ней. Примирение было весьма бурным. Сначала в кабинете. Потом в душе, куда мы после пошли оба. Потом я был допущен в супружеское ложе. На следующий день я в обед сбегал в магазин и принес Виктору четыре бутылки. Он даже присвистнул и засмеялся. Похлопав меня по плечу, он доверительно сказал: - Давай так, две бутылки ты забираешь сам, а две я домой отнесу. Я ведь Людмиле рассказал о наших условиях. Если я домой все четыре принесу, я же до утра не доживу!
Вечером дома я спросил у жены:
- А ты что, про секретаршу серьезно вчера несла?
- Да я чуть со смеху не лопнула! Я целый час в ванной тренировалась, чтобы не заржать! Как представляла твои глаза тюленьи, так по полу каталась! К тому же Людка рассказала, что Вы с Витькой поспорили. Ладно, семейный бюджет переживет! Я даже половину бутылок тебе возмещу!
- Не надо. Вот. - Тут с ловкостью Кио я извлек из компьютерной сумки две бутылки. - Виктор сказал, что если он все четыре принесет, и Людмила захочет, чтобы он соответствовал, то до утра он точно не доживет!
- Ха-ха! - засмеялась жена. - А мне-то она все уши прожужжала, какой он половой маньяк! - И потом продолжила: - Слушай, гигант наш, у меня завтра презентация на работе, а потом, в случае успеха, пойдем с коллегами отметим. Ты бы не мог сам съездить за продуктами?
- Конечно могу, плевое дело!
- Ну и хорошо. Посмотришь, чего у нас кончилось и докупишь! А сможешь?
- Да за кого ты меня принимаешь?
- Да за того, кто ты есть! Мужика, который без пяти объяснений не может батон хлеба купить.
Я только молча попытался испепелить жену взглядом!
Утром, убегая на работу, я добросовестно заглянул в холодильник.
Вечером я поехал оправдывать высочайшее доверие. Взяв тележку, я полез в карман за списком. Я ведь не лыком шит, и потому подготовился основательно. Составил список продуктов аж в таблице excel. Я на него потратил в три раза больше времени, чем на счет заказчику. Притом пару раз я позвонил жене с наводящими вопросами типа:
- Дорогая, черного хлеба буханку, а белых булок две?
- Только черного! Бородинского. Белого мы уже лет 5 не покупаем!
- Да без тебя знаю, где французов разбили. Просто хотел услышать твой голос.
- А, ну тогда я тебе не буду говорить, какой сыр купить. Сам знаешь!
- Конечно.
Когда я закончил список, я послал его на принтер. Взяв его там, я сложил и сразу же засунул в карман, чтобы, не дай бог, не забыть!
И так я в магазине. Достаю список, разворачиваю, и…
- Простите Вам что, плохо? Около меня остановилась какая-то бабушка.
Я поглядел на ее участливое лицо, потом на отражение себя с глазами тюленя в стеклянной витрине...
- Спасибо, плохо мне будет дома. А еще хуже мне будет завтра на работе!
В руках я держал счет, который я должен был выставить заказчику. С перечислением размеров балок, количеством и качеством цементного раствора, кирпичей и тому подобного, крайне необходимого мне в продуктовом магазине.
Это значит, что заказчику я послал список продуктов! Представляю, как у него вылезают глаза на лоб, когда он читает строительную смету: "батон черного с места, где вломили лягушатникам, кошачьи консервы для пусси, и сыр бри для пусси, хозяйки кота..." Что в том списке было дальше, я вспомнить больше не смог от переживания.
Делать нечего. Меня же в пионерах учили преодолевать трудности! Вот, наверное, для оправдания этой установки в детстве я их себе сейчас и создал.
Так, где у них тут отдел с цементом марки... О, черт, я все еще смотрю в список, т. е. в смету! Спокойно! Сейчас вспомним, что я видел в холодильнике?
- Полки стеклянные, и притом давно не мытые, - услужливо подсказала мне память.
- А на полках-то что было? Точнее, чего не было?
- А хрен его знает, чего там не было! Кирпичей там не было...
Кажется, я начинаю сходить с ума. Врешь, не возьмешь! Отец вон до Берлина дошел, а я что, не дойду до кассы? И полный решимости я покатил тележку.
Я не буду утомлять читателя муками, которые я испытывал перед каждым стендом, пытаясь вспомнить, надо ли покупать это или нет. Это идеально было показано в фильме Москва на Гудзоне, когда главный герой попал в кофейный отдел. Лишне говорить, что, боясь пропустить что-нибудь, я сметал с прилавков все подряд. Главное не забыть вкусности, что любят домочадцы. Жене пару коробок любимых рижских конфет с ликером Prozit, сынишке зефир в шоколаде, опять же жене икры, сыну шоколадного мороженого, ну и в том же духе.
Утром меня разбудил восторженный вопль сына: "Ух ты, чего накупили!"
01.2020