Хочу себя вернуть. Пусть пессимистку, пусть почти феминистку. Тогда, только месяц назад, было проще жить. Я знала, чего хочу, к чему стремлюсь, а теперь что? Пустота в сердце – оно не ноет, оно просто тоскует. Часть меня в свободном полете, и мне это не нравится. Часть меня растворилась в другом или присосалась к нему. Я была и так ведомой (невидимым), а сейчас еще и зависимая. «Каждый жест, каждый взгляд твой в душе берегу», и «Мысли все о нем и о нем».
Месяц для меня большой срок. Я завожусь мгновенно, горю ярко и быстро сгораю. Этим, кажется, пугаю – максималисты сейчас не в моде. Мне нужно все или ничего, здесь и сейчас! Оттого и столько бракованных браков. Брак – это же надолго, а я, увы, не вечный огонь.
Сгореть бы дотла, собрать бы всю себя, вернуть ту себя – привычную, хотя и необычную. И продолжался бы роман с самим собой, бог знает, сколько. Я – это же целый мир, даже много миров. Да мне никто и не нужен, мне самой себя достаточно. Было. А теперь? Пусто вокруг. Пусто в сердце. Я себя потеряла. И эту оставшуюся часть меня тоже куда-то уносит. Течением. Сопротивляться бесполезно. Куда меня несет, к каким берегам?
Боюсь признаться, что я опять (уж который раз) … Нет, не могу. Я в себе не уверена, а, уж в нем тем более. А было все прекрасно. Но с некоторых пор что-то щелкнуло или что-то ушло – все пошло не так. Или это мне только кажется? Жизнь вокруг кипит, капризы весны всех достали, столько событий. Даже есть угроза, что нас закажут. Говорят, тех, кого заказали, сами себе должны рыть могилу. Не знаю, может, это шутка. Что ни говори, жизнь не стоит на месте. А я, как дура, хожу потерянная, ничего вокруг не вижу, ни на чем не могу сосредоточиться. Все мимо, все вхолостую. Кто сказал, что влюбленные все видят в розовом цвете? По мне, все серо и уныло. Так, может, я и не влюблена? Может, это какое-то наваждение? Или меня, таким образом, заказали? Наказание любовью, пытка вечностью – умно придумано, ничего не скажешь.
Пытка вечностью – попытка прожить вечный час в пустоте, в вакууме, саму себя проклиная. Когда в глазах тоска, в сердце холод, но внутри жар. Когда недавно пережитое все ускользает, и тебе хочется вновь и вновь испытать эту сладкую боль. Когда от своих же мыслей ты заводишься, а его все нет и нет. Когда внизу живота все сжимается, и ты еле сдерживаешься, пытаясь унять предательскую дрожь.
Ты хочешь иную вечность – поцелуев без конца, море ласок и прикосновений, и всего-всего. Или это тоже пытка? Когда слишком много любви…
Это какая-то игра. Игра не по правилам? Ну-ка, ну-ка! Я медленно, но верно прихожу в себя – это уже кое-что, хоть какой-то прогресс. При чем тут чувства (по сути, та же иллюзия), когда есть секс. Вот это-то я не могу игнорировать. Найти нужную волну, играть вечную симфонию живых в унисон. Волна за волной – как это меня волнует! Но тебе за мной не угнаться.
Игра есть игра. Я-то опытный игрок, и исход известен, но я притворюсь. Так же интересней. Партнер тоже на уровне. Мы сошлись случайно, но каким-то чудом мы спелись. Случайный дуэт, не равный дуэт.
Чик! Сбой в системе. Я в режиме ожидания. Объект подает какие-то непонятные импульсы. Шаги? Нет, это не он. Как я себя ненавижу – такую, блин, шелковую. Вечность – это безысходность. Пошел новый виток этой вечности, и мне пытка начинает нравиться. Я явно не в себе. Может, это просто весеннее обострение? Это – не поддается объяснению. Это сильнее меня. Я же себе не принадлежу.
Что я тут написала? Какие-то слова, обрывки мыслей – сплошной хаос, и будто кто-то чужой водил моей рукой. Любя, шутя, заигрывала с самой Вечностью. Боже, как мне хорошо! Пусть длится эта пытка вечно!