Начало недели выдалось на редкость эротическим. С утра в цехе отрубилась вентиляция. Вызывать механиков никто не спешил. Решили дожидаться их на месте. Опытный механик должен на расстоянии чувствовать поломку обслуживаемой техники.
Выключили станки и стали бурно обсуждать причину. Сошлись на том, что виноват Уханьский короновирус. Никто не сомневался, что связь между ним и вентиляцией существует, надо только хорошенько поискать.
Вамбола сказал, что видел за окном китайца, правда издалека. Мы засомневались.
Сделав несколько шагов к одному из окон, он воскликнул:
- Вот он, вот, я же говорил!
Косой оказалась его собственная рожа, которую он увидел в отражении окна и не узнал. Теперь Вамболе никто больше не верит. Раньше ему тоже никто не верил, но теперь он об этом, кажется, догадывается.
Заинтересовавшись царившей у нас тишиной, в цех заглянул проходивший мимо Робин.
- Почему не работаете?
- А смысл?
- Не понял?
- Разве вы не знаете, что мы все умрём! - заинтриговал пока не сыгравших в ящик присутствующих Борис.
- Кому помочь? - рявкнул директор фабрики и прикрыл наш симпозиум механиков-вирусологов.
Вызвали Влада. Он механик от бога - знает все новые анекдоты.
Владислав обнаружил заклинивший вентилятор и продемонстрировал Робину причину - женские труселя чёрного цвета. Тот назвал нас бездельниками и прихватив трусы, ушёл. Ждём, когда на доске объявлений повесят указ запрещающий нашим женщинам носить трусы без подтяжек. Мы с Владом знаем, чьё это бельё, но решили не палить второго механика, Саню. Ведь это только он приносит ветошь из дома, и именно он в пятницу чистил вентиляцию...
Не успел я как следует разогреться, как пришла дочь хозяина. Она улыбнулась, поздоровалась и стала в сторонке наблюдать за тем, как я работаю.
- Сейчас клеиться начнёт, - подумал я, - Этого только не хватало...
Мадемуазель словно прочна мои мысли, засмущалась и убежала. Вернулась через 10 минут со всем начальством.
- Почему так медленно работаешь? - набросился на меня мой шеф, которому было доверено меня отчитать первым.
- Где наждачная бумага? Где шлифовальная лента? - умело перевёл я стрелки от себя на нападавших.
- Разве у тебя нет наждачной бумаги, мы же тебе давали?
- Три месяца назад. Три месяца назад я последний раз шестидесятнику менял! А вы не знали, что её надо хотя бы раз в неделю? Опять забыли купить?
Делегация в полном составе отправилась на совещание, благо нашёлся отменный повод. Но работать на сей раз не дал мой тёска Вовка по кличке Контрабандист, забежавший в цех и сообщивший, что в соседнем цеху Оля сделала себе новую татуировку на ягодице. Как, спрашивается, в таких нервных условиях можно работать?
Все мужики отправились уговаривать Олю показать свою татушку. На месте выяснилось, что она только собирается себе её сделать. Возможно.
Авантюристка!
Вовка-контрабандист успел смыться, а-то бы мы ему наваляли за та, что отрывает людей от работы.
- Тату - это больно? - спрашиваю у Оли, заметив у неё на руке розу.
- Это,как эпиляция, только наоборот, - отвечает она.
- А эпиляция?
- А ты утром не брейся, а пинцетом попробуй общипать себя, узнаешь!
Нетушки, я не курица, которую готовят в последний суп!