Те,кто меняют нашу жизнь.
Интересно ,а все таки ,есть ли такие люди,которые меняют нашу жизнь..именно человек .а не то ,что пришло время??Например .когда я была замужем(я много анализировала что было,так как изначально я сильно любила,этого человека),я не могла без него никуда поехать,мы были - разные.Когда я шла на тусу какую нидь,то у меня было такое чувство "как будто пусто рядом" как чего-то не хватает ..Он любил.преф и шахматы,советское кино и цитаты,не очень любил вечеринки и концерты,часто смотрел камедийные шоу и стендапы (я любю конечно веселое но не часто)играл в комп игры,и общался с друзьями ..ну при мне конечно нет ибо с ними были проблемки..Ну вот и мне интересноо .. по всем пунктам человек тупо мне не подходил по интересам ..ах даа забылаа ,он требовал чтоб была всегда холодная вода в чайнике.а я люблю кипяток и чай пью только кипяток!Я просто не могла часто следить за этим(а это как было одной из обязанностей моих..)были на этот повод скандалы часто..даже чайник летал однажды!Конечно понимаю что без ссор скушна жить..они нужны.Но по сути мои интересы практически не поменялись ..Я вот это все не смотрю и не делаю ,когда сама.Кроме иногда стендапов ..Мне это все было опытом,проверкой что я могу любить чувствами,а что же касается действий?А вот действиями я не всегда могу любить ..ибо мне получается приходилось ,переступать через себя и ставить эту холодную воду всегда..Мне получается так как я пью гарячую приходилось ставить чайник по 30 раз на дню чтоб была в другом чайнике холодная.Я не могу и не люблю делать какие-то действия постоянные каждый день по типу например там зарядку итп..На выходе я получила аж ничего ,кроме опыта да просто опыта ,где я смотрела видео игры ,чего-то от него узнавала - да какие-то истины философии ибо жить с философом это сразу экспириенс на всякую хрень..,и жизнь семьей (хотя я не могу это так назвать..семьей..нет все же чего-то не доставало или это просто мои какие-то понимания ..стандартов что ли?)она мне глобального ничего не принесла,хотя по сути совместное проживание,тоже опыт своеобразная перемена.Тут ты одна живешь или с родоками а тут на тебе - с кем то просыпаешься в постели..Это не то ,что я ностальгирую..и до сих пор люблю,просто пытаюсь что-то вынести из всего..Есть ли те люди,с приходом которых ты как человек,кардинально меняешься?Может я своего поменяла ..да ибо до меня это был мальчик которому было 17 ть ..ничего не понимающий в женщинах и отношениях..Думаю всем надо чтоб были подарки и смски ..ему это все было чуждо и непонятно ..Вообще он очень сам по себе человек,толком не раскроется..толком не поговорит .Ты начинаешь чувствовать себя с таким еще хуже и еще более одинокой чем есть.Несмотря даже на ,любовь которая переполняет голову..Да я была привязана и это для меня норма ко всем..Да я хотела видеть его каждый день дома и просыпаться с ним ,каждый день и да для меня это страх и мучения ,если этого не было..Не знаю мог ли он это понять..но его как будто тянуло сделать все назло и против ..Его тянуло на ночные работы(после развода я узнала, что так и работает ночью..)а я запретила я сказала,что не смогу и даже с его шефом разговаривала,после этого разговора, даже шеф его не трогал!..Шеф блять понял меня и мое состояние !Хотя я понимаю.где-то это есть некий и эгоцентризм не знаю..с другой стороны,если партнеру трудно ,то зачем делать как назло?Я все время ощущала что меня,как будто недолюбливают ..но может просто я слишком сильно хочу любви от мужчины,ибо отца у меня считай не было,или это просто он так холодно любил и относился?Я не знаю как нащупать ту грань,насколько были сильны его чувства ..Может я хотела верить в любовь и накручивала на него,то что не существует..Не было у него чувств любви,была может только влюбленность,привязка,что-то еще ..или он может не мог сам того понять..Я не знаю в некоторые моменты(вот ща я выношу сильно личное,но я надеюсь что он меня прости если что..)он плакал передо мной и что-то говорил такое мило близкое ..и я не могу просто собрать в пучок как можно так быть двуликим что ли ..Ту плачет а тут,ему как будто пофиг на чужую боль и он не понимает как это так что я хочу нормально спать с ним ночью и просыпаться утром не в пустой постели??Ну как же так то??Я не знаю,что глобального изменилось во мне ,что было перетянуто от него?Он что мне дал ?..как изменился мой характер?Единственное помню,что я когда-то не хотела верить людям, ибо меня предали подруги из компании где я гуляла, все та же ситуация с дракой я раньше писала .И он мне сказал,что нельзя быть такой,что надо быть нормальным человеком и доверять итп ..И после этого,да я ощутила,что в голове как будто вдруг,что-то клацнуло и я поняла.Что я накручиваю свои мысли на людей,реально ли они мне лгут, или нет ..неважно.Не доверяя им я становлюсь хуже ,а не они..ведь они ничего еще не сделали ..Однако как быть ,если тебя уже обманул и обидел,конкретный человек ?Можно ли дать ему второй шанс,поверить что он изменился..дать надежду,открыть свое сердце?Когда оно уже в шрамах, от его действий?Может просто смотря какая обида и смотря ,что было сказано?Были ли виноваты оба ..?Просто не знаю,меняются ли люди сами, или их могут изменить,глобально какие-то люди рядом..?Время приходит для всего,потому что ,когда чаша весов перевешивает,то просто нельзя избежать изменений ..Быть может до встречи с этим человеком я была вообще очень маленькая крошка,в 21 ну а он так -то еще меньше !Получается ,что жизнь сама по себе как будто ломает человека втягивая его в странные ситуации ,в ранние браки,ранние рождения детей итп.А кто-то и в 50 остается таким же,с таким же саморазвитием ..как будто ничего не происходило в жизни таких..или они не присматривались,или не прислушивались к происходящему?Я не знаю,что было бы если б мы с ним не встретились,и если бы у нас было все хорошо ..пошла бы я таким путем?Открыла ли силу?Просто когда эта встреча произошла ,то я ощутила холодок по телу,и то чувство ..что это надолго и ничего больше ..!Вот оно само как-то приходит и все ..не вижу в этом какой-то подсадки на зависимость отношений ..Я влюбляюсь с первого взгляда ..все!Может это как-то изменило меня?Само понимание, что это есть чувства и, что я могу быть счастливой, что меня кто-то может любить ?Ибо я в такое не могла поверить ,столько было отказов,неразделенной любви ..После развода я нормально езжу,нормально хожу на тусовки,нормально сплю и сама итп.Если я с кем-то ,то получается вот то чувство будет возвращаться ..что мне нехватает партнера на вечере,когда я одна где-то ..Сейчас тоже есть такое чувство,да но оно не столь сильное ..не столь гнетущее .Хотя мне постоянно как назло напоминают ..а чего вы одна..а что нет мужа ..и пристают так же как и в положении замужем .Но почему-то не такие симпатичные парни ..тоже как назло что ли ..Подумываю я о подобных штуках,как будто реально назло...Я бы хотела мягких ,изменений от партнера чтобы я могла любить его занятия так же как свои.Прислушиваться к мыслям и чтоб мы оба ощущали причастность к семье,к тому что мы - команда а не две отдельные личности в квартире!Чтоб это ощущалось на каком -то уровне реальном,а не выдуманном нами для просто существования рядом..Чтоб любовь я чувствовала и эту помощь и поддержку как от мамочки,которая реально дает а не отнимает..
Всех люблю..всем понимания,перемен и тепла!А особенно тому самому,пусть это тепло летит ,туда куда надо..и я пока жива и пока жду ..пока есть силы ..и я тоскую да ..Мрр ..
24 01 2020