Обреченный

Зима. Вечер пятницы. Хотя ему не важен день недели , как и время суток. Снова метро, снова толпа людей, каждому из которых абсолютно всё равно, кто ты, что ты чувствуешь, никто не поддержит, никто не поможет, как бы сильно тебе не было ***во в душе. И это логично, откуда им знать, что ты сидишь в депрессии уже второй месяц, что экзестенциальный кризис съедает тебя, причем с каждым днем чувство тревоги усиливается. Нет смысла винить прохожих, что ты такой, никто в этом не виноват, скорее всего. Здоровый человек, узнай он о твоих мыслях, посчитал бы тебя простым бездельником, который хочет любит жаловаться. В принципе, лучше характеристики для тебя трудно подобрать: бездельник-жалобщик. Грустные песни начинают надоедать, снимаешь наушники и слышишь то, что и ожидаешь: шум поезда, голос, оповещающий о следующей станции, ничего нового.  Выход из метро, снова сырость, холод, гигантский торговый центр, куча рекламы, вокруг одни и те же люди: бедные, богатые, грустные, задумчивые, можно даже изредка встретить группу веселых, беззаботно живущих подростков или какую-нибудь влюбленную парочку. Эти люди, этот поток, это серое небо, эта морось, этот холод – рецепт охуенно противного бульона, который ты регулярно пьешь последние дни. Обидно, что это состояние не удается заглушить ни сигаретами, ни едой, ни алкоголем. Все-таки ты же не алкаш, чтобы бухать в одиночестве, не говор уже о наркоте.  Вдруг ловишь себя на мысли, что тебе это не нравится, что ты не хочешь видеть прохожих, что ты не хочешь ничего. Не то чтобы ты чего-то сильно хотел до этого, но неприязнь явно усиливается. Появляются легкие нотки агрессии. Ты это уже проходил. Медленно приближается та самая точка, которая либо вернет тебя в твоё обыкновенное состояние, либо…  а это неизвестно, ты никогда не выбирал второй вариант. Сердцебиение  усиливается, зрачки расширяются, учащается, вот-вот и ты, возможно, освободишься от всего... Удар левой в лицо ничего не подозревающего мужчины, правой ногой по колену проходящей женщины, ломаешь нос опешившему парню рядом, толкаешь какую-то бабушку в дорогой шубе под мимо проезжающую машину, удар, еще, еще. Ты не чувствуешь ни себя, ни этих людей, ни чего бы то ещё. Руки в крови, зато прошло чувство тревоги. Твоё спокойствие стоило здоровья  дюжины людей.. может, так и должно быть? Может, ты, такие как ты, постоянно депрессирующие люди, словно губки, впитывают всё плохое вокруг, тем самым облегчая жизнь другим? Обречены на вечный внутренний кризис ради других. Это издалека похоже на ответ к вопросу о смысле существования. С такими мыслями и чистыми руками я, в своем обычном состоянии, направился к дому.