Моим мужчинам посвящается
Моему единственному сыну сегодня исполнилось 24 года. И сегодня же прилетела моя невестка из Анапы.
В такой же жаркий июльский день в 1989 году в 17-20 родила я своего первенца. И сейчас в 17-20 я ему позвонила, еще раз поздравила с днем рождения.
Вчера, чтоб сделать сюрприз невестке, купили диван. Доставить-то доставили, а дальше решили сами. Не учли того, что мне далеко за двадцать, и все-таки я женщина. Диван застрял в проходе. Диван-малютка, попробуй, подними его на третий этаж. Хорошо, мужик мимо проходил, пожалел бабу, помог. Но диван второй раз застрял, уже в квартире. Я запаниковала – если не войдет, куда его деть-то? По закону физики он никак не пройдет, ни туда, ни сюда. Но сын, немного манипулировав, все-таки протащил дальше в комнату, и новый диван нашел свое место в новой квартире.
Все-таки, хорошо, что бог придумал еще и мужчину. Куда нам с ними тягаться. Нет, нам все подавай – везде мы, женщины. Нам мало политики, мы еще пытаемся диваны на третий этаж поднимать.
Невестка всего за две недели умудрилась соскучиться по дому. Я-то всегда возвращалась с неохотой из дальних поездок. И мне долго казалось, что хорошо там, где нас нет, что счастье далеко, не рядом, не здесь. Это сейчас я научилась жить здесь и сейчас, разучилась мечтать. Хотя кое-какая мечта у меня все же есть. Купить тоже диван… Мы же тоже молодожены. Уж не думала, не гадала, что выскочу замуж в 45 лет, да еще по любви. При этом в ЗАГСе немного приврала – сказала, что выхожу замуж в первый раз (забыла прихватить с собой свидетельство о расторжении предыдущего брака). Может, по любви в первый раз? Но мужа первого я тоже любила. Я их всех любила – и мужей, и других. И в этом особого греха не вижу. Моя благотворительность пошла им на пользу. Я им всем давала понять, что только они особенные, самые-самые, хотя, конечно, это было далеко не так. Пока никто не жаловался. У меня есть одно достоинство, хотя это мне самой только вредило, я своих мужчин всегда жалела, старалась не задевать, не ранить, не обидеть. Мне они всегда казались такими беззащитными, беспомощными. Или так оно и есть? Мне всегда хотелось их как-то поддержать, быть им опорой. Да, я их любила. Всех. Я умела любить, не так долго, но все же…
Никто не жаловался, только вот первый муж, которого встретила сегодня в порту, встречая невестку, обижен до сих пор. Его беда в одном – он слишком долго любит. Он долго ждал, думал, что я, в конце концов, вернусь к нему назад. Надо было клетку вовремя закрывать. Однажды вылетев оттуда, вкусив все прелести свободы, я назад никогда не вернусь. Но об этом я ему никогда не скажу. Его я жалею больше всех. Я всегда оставляю хоть какую-то надежду. Почему, не знаю. Не умею расставаться, уходить, громко хлопнув дверью. Я всегда уходила первая, в большинстве случаев, ничем не мотивируя, молча, сжигала все мосты. Сколько я сменила телефонных номеров, не открывала дверей, пряталась – лишь от того, что не хотела объясняться. Уйти красиво не получалось.
Обижались, но не смертельно. А, может, и обижались. Тогда скажу в утешение – я вас всех любила. Если любовь и прошла, остались строки, много строк, на которые вдохновили вы, мои мужчины! И за это я вам благодарна.
Это моя жизнь, это я и только я, и не вам меня судить. И в свои 45 я пока ни о чем не жалею.