Д- Твой бобёр подрос с прошлого раза.
И- Естественно, ведь он живой!
А- Ну знаете ли... расти могут и кристаллы
(Все многозначительно хмыкнули)
Д- Никто не понимает моих шуток.
И- Причина?
Д- Считают их призывом к действию.
А- Да, сарказм был настолько тонок, что его приняли за факт.
Д- Проще говоря: автор выпей яду.
И- Аффтор?
Д- Это албанский?
И- Да, изучал на курсах древних языков.
А- Наряду с древнеегипетским.
И- Так точно.
Д- Нужно просто убрать все гласные звуки?
А- Кнчн. Пркрсн првд?
Д- Сложно.
И- Это со всеми языками работает?
А- Отнюдь. В некоторых языках слишком много согласных звуков.
И- Согласен.
(«Выпьем!»)
Д- Может быть откроем свой бизнес?
А- Свечной заводик.
И- А свечки из людского сала.
А- Отличная идея для стартапа.
Д- Как назвать предприятие?
И- Ёрмунгандов хвост.
А- Пафосно и прикольно.
И- Чем мы хуже других? Некоторые вот... на революции собирают.
Д- Не думаю, что свечи хуже революции.
(Андрей одобрительно кивнул)
И- А некоторые до сих пор деньги гребут.
А- Конечно, фигнёй они страдают.
И- Я вот помню одно мероприятие стоимость которого - пять бутылок пива и божья помощь.
А- Причём моральная, а не материальная.
(Дмитрий посмеялся и отхлебнул немного чая)
Д- Представьте такую картину: изобретатель зарабатывает деньги, идёт домой, садится за свой собственный проджект...
И- Что дальше?
Д- Изобретатель отдаёт свои деньги случайным людям, для того чтобы они его морально поддерживали.
А- Гениально.
И- Когда автор платит за своё творение.
А- Конгениально.
И- Лже, передай мне пожалуйста вот этого белого порошка.
Д- Ты про сахар?
И- Да. Я пытался притянуть сахарницу с помощью силы, но мои мидихлорианы истощились.
А- Забавно ты своих гельминтов назвал.
И- Только никому ни слова об этом, не хочу чтобы из этого сделали трилогию приквелов.
Д- «Глисты и галактический сенат»
А- Звучит неплохо.
(Дмитрий поднял сахарницу над головой, словно эльф в зелёном колпаке, и швырнул её в сторону Ивана.)
И- Я чувствую возмущение в силе.
А- Как будто голос твоего бобра прозвучал и тут же затих...
(«Слава Ньярлахотепу, Лже в меня не попал» прошептал бобёр, оскалив зубы).
И- Мне нужно больше силы!
Д- У тебя же есть сила Андрея!
(Дмитрий возмущённо хмыкнул и поправил помпадур).
А- Звучит как то... странно.
И- Лунный Андрей, дай мне силы!
А- Я не распространяю запрещённые вещества.
Д- А что на счёт принятия?
А- Это удел творческих людей, вроде тебя.
И- А ещё: победители не принимают наркотики.
Д- Жестоко...
И- Но всегда есть то что доступно всем!
(Повисла долгая пауза)
А- Не томи.
И- Сила Земли.
(Дмитрий подавился чаем, Андрей скосил глаза к носу и крикнув «Н'вах!»)
И- Ужасает, правда?
Д- Да, коты например боятся огурцов.
А- Потому что огурцы напоминают змей.
И- Занятно.
А- Кстати о змеях. Видал я одну конторку водоснабжения. Название - «Сила воды»
Д- Осталось создать конторы силы земли, огня и...
А- Свободного радикала.
(Андрей усмехнулся)
И- Кадастровая служба - «Сила Земли», Котельная - «Сила Огня», служба по установке кондиционеров - «Сила Воздуха».
Д- И когда-нибудь появится избранный, что побывал на всех этих работах.
А- А звать его будут Швейцар-мен.
Д- Но потом народ огня начнёт войну.
И- А Швейцарцу будет пофиг. Ибо!
(Все хором крикнули: «Нейтралитет!»)