Действующие лица: Апостол Андрей - инженер механик который соорудил водородную бомбу и ушёл в отпуск. Одет в медицинский халат с меховым воротником. Имеет густую растительность на лице и руках.
Иван Грозный - мастер оккультных дел, бывший эксперт в области нейрофизиологии, недавно выписавшийся из жёлтого дома. Одет по последней моде 16 века (вычурный красный кафтан с золотой вышивкой, шаровары на восточный манер, широкий кушак и соболья шапка из бобра (живого бобра)). Имеет длинную редкую бороду.
Дмитрий Лже - знаток в вопросах искусства (как он считает), гитарист нулевого состава The lessBeat, любит читать книги и говорить "Пше". Одет в синий деловой костюм и тельняшку. Причёска - помпадур.
(В небольшой комнате 2x2 метра за карточным столом сидят три мужчины в самом расцвете сил. Тот, что в синем костюме, выпив рюмку чая, начинает)
Д- Так о чём это мы?
А- Межгалактические чайники.
(Апостол, поправив свою окладистую бороду, откусывает часть сладкого рулета и вытирает руки о воротник)
А- Звучит неплохо, правда? Ты не можешь доказать его отсутствие.
И- И присутствие тоже.
(Иван Грозный хмурит брови, выпивает рюмку чая и занюхивает хвостом бобра, что сидит у него на голове)
Д- Мы же говорим о чайнике Рассела?
А- Но он же между землёй и марсом?
И- Это просто другой уровень. Это как поклонение: с Земли - поклоняются межпланетному.
Д- А с Галактики - межгалактическому?
И- Да, это такая градация, своеобразная иерархия чайников.
Д- А где это "сгалактики"?
И- Ну, понимаешь это как уровень конфедерации. Множество планет поклоняются межгалактическому.
Д- Вау...
И- Они же не нашли ничего вокруг своей планеты, а вот космос неизведан и где-то там точно есть чайник.
А- Сначала межпланетные, затем межсистемные, а потом... Межгалактические, да. А вот сами чайники поклоняются...
И- Богу Императору!
(Сказавший это Иван, облокотился на стол и истерично рассмеялся. Подобно ему рассмеялись все остальные)
А- Но скорее всего у чайников просто есть вера, что вся вселенная - это один огромный чайник...
Д- И в нём постоянно кипит что-то.
И- Вода...
А- Галактики.
И- Мы только, что придумали новую религию. Представьте себе: вселенная зародилась потому, что кто-то хотел чайку.
А- Каждый раз когда ты кипятишь что-то в чайнике - рождается вселенная.
Д- Звучит слишком неплохо.
И- Большой взрыв? Да! Поэтому вселенная постоянно расширяется.
А- Да, а волнения вакуума - это кипение воды.
(Все, задумавшись протянули "Да" и выпили по рюмке чая).
А- Я тут недавно знаете что узнал?
Д- Что?
А- Пускают фотоны через две щели...
Д- Звучит как...
И- Порно.
А- Да, безсПОРНО. Ха-ха. Кхм... Потому что сейчас я буду насиловать твои мозги. В общем...
И- И в частности.
А- Они пускают фотоны через две щели и у тебя получается решётка... Селезень? Сетка?
Д- Чито?
А- Ну когда у тебя две волны накладываются друг на друга. Ну ты понял.
Д- Физика?
И- Да, физика.
А- Вот. И если они регистрируют через какую щель прошёл протон левую или правую у них получается, что?
И- Что?
А- Правильно, две полоски.
Д- Это как же это так?
А- Это когда ты следишь, а когда ты не следишь за тем куда попал фотон у тебя появляется, что?
И- Смысл жизни?
А- Правильно, "вероятность". То, что ты не видишь - "вероятность". Часть по краям, часть в центр.
Д- А если видишь - теряется смысл жизни?
А- Да. Я много дерьма познал, но это сломало мне мозг. Две. Чёртовые. Полоски.
И- Как тест на беременность?
Д- СмиЩно?
А- Нет.
(Апостол схватившись за голову закатился сумасшедшим смехом, а затем погладил бобра, что сидел на голове у Ивана)
И- Объясни всё ещё раз так, чтобы я понял.
А- Могу видео показать.
Д- Покажи на пальцах.
(Андрей пытается изобразить сложные матричные и фрактальные структуры с помощью жестов и пальцевого макраме, но сколдовав несколько техник дзюцу, бросает эту затею)
А- Бл@дь...