Крепкий орешек
Страшно подумать, что можно пройти мимо, уйти прочь, не заметив ничего, не привлекая внимания, просто проплыть тенью по жизни. Отжить свое от гудка до гудка, от первого до последнего вдоха, так и познав даже намека на смысл всего этого и не испытав то большое чувство, ради которого стоит жить и не жаль умереть.
Оно всеохватывающее, всепоглощающее, от чего резь в глазах, дрожь в коленках и сердце не на месте – так все говорят. В теории. Они так его приукрасили, что даже уже любя, начинаешь сомневаться – а то ли ты делаешь, с тем самым ли ты. Или наоборот ты начинаешь принимать желаемое за действительное, что потом сетуешь на череду невезения, неудач, разочарований. Да, я искала это самое чувство, разочаровываясь снова и снова, падая и поднимаясь, смеясь и плача, но при этом живя полной жизнью. Не одной любовью жив человек, утешала я себя в минуту отчаяния. Да ради этого я и живу, восклицала я в очередном порыве. Но, увы, проходило время, и все ускользало, срывались маски, смывались краски – и все вставало на свои места. И, слава богу, я оказалась довольно-таки крепким орешком. Скорлупа моя выдержала все невзгоды. Казалось, что я гордо донесу себя к финишной прямой. Скажи кто-нибудь в те мои ранние годы, когда меня переполняло чувство предвкушения, когда я умела невинно влюбляться, не усугубляя все, не нагромоздив еще ненужными деталями, то самое настоящее и для меня одной предназначенное придет только через… тридцать лет – я бы, может, решилась на отчаянный шаг. Ждать и жить только ожиданием, это не для меня. Не ведая, искала, не прислушиваясь к сердцу, доверялась снова и снова. Все эти долгих тридцать лет.
А когда ты появился (уж точно, когда его совсем не ждала…), сердце не вздрогнуло, даже не ёкнуло. Могли бы пройти мимо друг друга, или вовсе разминуться, или потом разбежаться. Но мы с того самого дня не расставались, по наитию следуя туда, куда велит судьба, не отчаиваясь, терпя друг друга. Я и тут была верна себе, крепкий орешек еще долго сопротивлялся, веря и не веря, примеряя те или иные рамки. Мы оба далеки от идеала, но любовь творит чудеса, оттачивая день за днем.
Да, мы не могли уже друг без друга, максимум мы расставались на неделю, и это было невыносимо. Иногда и час без него длился вечно. Но я молчала, и ты молчал, боясь ошибиться, боясь повторения. Особенно я. У меня опыт, у меня багаж несбывшихся надежд, пустых слов и разочарований.
В теории-то я сильна, да и практика не подкачала. Не то, не так, а как должно быть? Этого я не знала. И со стороны теоретики всегда найдутся. Будто они нашли свой идеал. Оказалось, что нет на свете идеального, оно далеко спрятано, уж чужим-то этого не разглядеть. Все мы подобны орешку, трепетно храним свое истинное я далеко внутри себя. Порой сами себя не знаем до конца. Это твое лучшее я возродится, откликаясь на другое я… И ты незаметно для себя, становишься лучше. Вы оба становитесь лучше, в унисон друг другу. Без какого-либо усилия. Не надо стучать во все двери, ибо они откроются сами. Не это ли чудо? Стоит жить, стоит ждать и никого не слушать.
Я люблю его, а он любит меня. Старо, как мир, но я так счастлива! До слез… Ибо мне хочется, чтоб это длилось вечно. В то же время подкрадывается мысль: «После этого и умереть не жалко». Ведь лучше не будет… Но надеюсь, что крепкий орешек сможет удержать это счастье в себе.