Как-то позвали меня сниматься в рекламе котлет. Поставили передо мной шипящую сковороду с жаренными котлетами, вручили лопатку и велели перекладывать их на тарелку, при этом томно поглядывать на камеру. Я спрашиваю режиссёра: "Где вы видели хозяйку на кухне с томным выражением лица?" Он кричит мне: "Ничё ты не понимаешь, это искусство!" Ладно, напустила тому, стрельнула глазами в камеру, но так увлеклась, что одна котлета выпала на скатерть. "Ну что я за хозяйка такая!" - стала себя ругать вслух. "Мы не котлеты, а твоё лицо снимали! Заменить сковородку!" - скомандовал режиссёр, а потом велел мне облизывать лопатку. "Это ещё зачем?" - удивилась я. "Покажи тёткам класс! Представь, что на кухню зашёл мужик! Начинай лизать лопатку, покусывай кончик, смотри на него игриво! Стоп - снято!" "Как - уже?!" Не успела опомниться, как все ушли, свет погас. Стою и чувствую себя проституткой, которую выставили за дверь. Хоть бы котлет дали попробовать, что ли?
На следующей неделе увидела себя в телевизоре: лицо моё, а руки чужие, - мои пальцы длиннее, с нежным розовым маникюром...
В тот же день одна знакомая увидела меня и кричит в людном месте, что видела меня в рекламе котлет. Я сдержанно улыбаюсь ей издали, махнув рукой на прощанье, а она, кричит мне, продираясь сквозь нахлынувшую толпу: "А котлеты хоть вкусные-е-е?!"
"Какое искусство, такие и котлеты - привлекательная обёртка, а содержание сомнительное", - врубаю правду-матку. "А хорошо хоть заплатили?" - не унимается она. "Продалась за грош!"
С тех пор сама делаю котлеты вместе с любимым мужчиной, который всегда незримо рядом - вот, настоящее искусство!
Моё кредо: "Живи, а не пускай слюни!"