Почему не пьёт? - Ищет красивую, экономя на водке.
Есть связи, значит ты уже не пуст и к тебе тянутся!
Мечтаешь об Аде? - Женись.
Почему «козёл отпущения»? - Потому, что в нём видят Дьявола.
Что такое собачья жизнь? - Жизнь на цепи (в браке).
Ну, сообразили на троих! Потом, что? - Решили поиграть в ролевые игры, «нормандский формат», заказали женщину по вызову!
Алло! Ты где? - В Аду! - Выйдешь из школы, перезвони!
Мама, а дяденьки красят ногти? - Да, с помощью молотка.
Кот «наизнанку»? - Порода «сфинкс».
Сынок! Мне одна птичка напела, что ты куришь? - Мама, это, походу, ты уже не только куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
Рыба гниёт с головы! - А, человек? - От гнилых мыслей.
Меня мама очень любит! - Сколько помню, было у меня пап, ни один с собой не забрал!
Какая она несчастная? Он везучая! - Везет все на себе! И детей, и мужа!
Вы разговариваете с женой во время секса? - А, куда деваться, если звонит на сотку?
Что с его лицом? - Пытался плюнуть мне в Душу, да не рассчитал «розу ветров»!
Что, с командировки, и по углам ищешь любовника!? - Что ж, ищи! А, подумать слабо, что я только, что сама перед твоим появлением, вернулась на квартиру?
Грязные женщины пахнут одинаково! - Это надо быть Наполеоном, чтобы их желать!
Оценивая женщину с ног до головы, на его лице отобразилась вся гама чувств от восхищения до разочарования.
У умной «стаи», стада тучные.
Почему от меня отворачиваются женщины? - Ты на них смотришь «женатыми» глазами.
Приношу свои извинения! - А, мои оскорбления примите как предупреждения!
Положи телефон! Уже два часа ночи, и ты пьян! - А, когда тогда мне признаваться в любви своим друзьям?
Береги свои годы! - Не рассыпай «песок»!
Подруга! Выходные удались? - Очень! Жалко, только, порванных стрингов.
Как выйти замуж? - Чтобы не было стыдно перед детьми!
Комплексуешься своей фигурой? - Сходи на пляж и убедись, что не всё так плохо.
Где твой «крокодил» Гена? - Моего Антоном зовут.
А чё она из себя царевну строит? - Твои то какие переживания? Если не готов стать Иваном дураком!
Ну, и «козёл»! - И твой нашел волшебное «копытце»!?
А пострашнее куклу для свадебной машины нельзя было найти? - Тише! Это невеста высунулась в люк.
Ну, послали тебя! Делов то?! - Рим прекрасен в любую погоду!
Он был как ветер, трепал мои волосы и говорил о любви! - А, на деле оказался «сквозняком».
Уступили место в автобусе. - Это комплимент или я постарела?
Женщина «шея»!? - Тогда какие претензии к мужу, если он смотрит на «лево»!?
А каких людей можно называть «скотиной»? - Вегетарианцев.
Когда он уходит на работу, она начинает скучать. - Сядет у окна, слезы, коньяк… и звонок любовнику!
Можно помедленнее? - Я не успеваю класть хер, на всё вами сказанное!?
Он меня домогался! - Ты себя в зеркало видела? Он делал тебе, сквозь зубы, комплименты.
У неё проблемы! - Замуж вышла или ноготь сломала?
Зачем тебе любовник? - С ним я себя чувствую женщиной.
У меня жена умница! - Да и ты, я вижу, молодец!
За, что может любить мужчину, фригидная женщина? - За деньги.
Я после семи не ем! - И ...? - Жду восьми!
Если муж вернулся поздно и врёт! - Цените, он вами дорожит!
Не заставляйте мужа лгать! - Не пугайте его!
У меня семеро детей! - И ты учишь безопасному сексу?
Ау! - Животные напряглись! Где-то рядом бродит еда.
Наблюдая за дураками, начинаешь верить! - Процесс совершенства не имеет границ.
Он владеет языком? - Ещё как! Он умеет молчать!
Надоело! - На любую «матрешку», у него «Ванька-встанька»!
Вы взяточник? - Нет! Мне их не дают.
Почему люди вступают в «брак»? - В этих отношениях заложена измена(брак).
Зависть - сила! - Не дающая, ни покоя ни сна!
Он так богат, он имеет столько красивых женщин! - Не он их, они его!
Когда хлеб с маслом, лишним куском не поперхнёшься!
Подозреваемый! Вы узнаете этот нож? - Да! Вы его мне уже показывали.
Презерватив, что киндер-сюрприз, может и удивить!