Если кто-то спросит меня: «Любите ли вы домашних животных?», то я, рискуя навлечь на свою голову праведный гнев разных «зеленых», без запинки отвечу - нет, причём отвечу в категорической форме. А за что их, собственно, любить, спрашивается? За то, что они шастают в наглую по квартире, гадят на ненароком оставленный бутерброд, разносят всюду инфекцию и прочие болезнетворные бактерии? Чего в них хорошего – в этих крысах, клопах, мышах и тараканах? Я даже осмелюсь предположить, что со мной в душе согласится большинство из вас, но, видимо, не все.
Вот, к примеру, наш бывший Управляющий жилищно-коммунальным хозяйством, животных, судя по всему, любил. При нем они чувствовали себя во вверенном ему жилом фонде весьма комфортно, жили припеваючи и умирали от старости. Чего не скажешь о людях, которые там обитали, или, скорее, влачили свое существование.
Знаете, как сможете безошибочно отличить исконного жильца нашего дома от случайно забредшего во двор прохожего? Просто предложите ему сесть на стул, к примеру. Наш человек обязательно, прежде чем опустить на него зад, уверенным движением стряхнет нечто с его горизонтальной поверхности. Привычка. Такая же, как, заходя в подъезд, все больше жаться к стеночке, чтобы ненароком не задеть вальяжно шествующую по ступенькам жирную крысу. И это неудивительно. Ведь дом наш, кишащий всей этой скверной, столько лет находился на осадном положении. Однако, как бы мы ни возмущались таким состоянием дел, воз оставался на своем месте. Управляющий стоял насмерть. И никакая ВОЗ ему была в этом вопросе не указ. Вот как он любил животных.
Так продолжалось долго, очень долго, до тех самых пор, пока он однажды не вышел на пенсию, а, может статься, и его вышли, впрочем, это не суть важно. Главное, что наш новый руководитель ЖКХ к животным относился не столь трепетно, как его предшественник, а скорее даже наоборот. В чем многострадальные жильцы вскоре получили возможность убедиться.
Началось с того, что, зайдя к нам в подъезд с инспекцией, новоявленный управляющий еще в парадной поскользнулся, наступив своей пятой на зазевавшегося таракана, после чего едва не повалился на остатки крысиного помета.
- Да’с, - просветлел он почему-то лицом при этом, – антисанитария тут у вас то, что надо. - Будем срочно принимать меры.
Не успел он произнести волшебное слово – «меры», как что-то там, в бюрократическом механизме, пришло в движение - заскрипели шестеренки, застучали поршни, в общем, проснулись невидимые стихии, которые в конце концов и наклеили руками дворника Ахмета заветное объявление: «Сегодня с 19 до 20 ч в вашем доме будет происходить уничтожение крыс и тараканов. Просьба далеко не отлучаться», которое уже следующим днем красовалось рядом с почтовыми ящиками.
Среди жильцов на этой почве сразу же наметилось оживление. Проходя вечером мимо лавки со старушками, можно было слышать, как почетный алкоголик и главный буян нашего двора Петрович торжественно вещает благодарной аудитории:
- Вот, что значит - пришел ответственный человек. Не единоросс какой. А то пишем, пишем, и все как в бездну, уж лет десять почитай. За это надо срочно выпить!
- Ну наконец-то, дожила, а то ужо думала, что так вот и помру среди мышиного помета. А ты пей, пей, сердешный, не грех — это нынче, - поддакивала ему древняя бабушка Лукерья, промакивая краешком косынки свои подслеповатые глаза, - вот и Сергей тоже, поди, рад, - обратила она ко мне свое светлое лицо, когда я подходил к подъезду.
- Аллилуйя, оно, конечно, – помялся я в ответ. - Хотя надо все-таки будет посмотреть, чем это благое дело увенчается. Знаете ли, предпочитаю смеяться, ну в смысле радоваться, последним. Привычка у меня такая.
Однако тем же вечером пришли бравые ребята с масками и в фирменных спецовках ООО «Санта» и, что-то рассыпав и распылив, перенесли наш дом из мрачного средневековья прямехонько в ХХI век.
По крайней мере за три последующие часа ни одного грызуна и таракана в нашей квартире зафиксировано не было. Как мы с женой ни старались. И тогда я тоже, наконец, позволил себе возрадоваться. Да что я. Ночью в доме ни у кого не гас свет. Гуляли все.
А утром общественность в едином порыве потянулась в ЖЭК, дабы отблагодарить избавителя кто во что горазд. Что только тогда не легло на стол в его приемной, ломившийся от различных закруток с соленьями (последнего урожая, конечно) до банных березовых веников и связанных своими руками шерстяных носков. Даже Петрович бросил в сердцах оземь картуз: «Эхма, для хорошего ведь человека стараемся!» и, обернувшись до гаража и обратно, оторвал от души полтора литра отменного, «со слезой», первача, из которых, правда, сумел доставить до адресата только половину.
- Что вы тут, в самом деле, с ума, что ли, посходили? А ну-ка уберите все это немедленно, - скользнув печальным взглядом по полуторалитровке, разгневался именинник. - Я всего лишь выполняю свою работу.
Тем не менее растроганные жильцы на волне захлестнувшего всех уважения к скромному герою все-таки написали благодарственное письмо в Муниципалитет с просьбой отметить заслуги управляющего ЖКХ Сидорчука Алексея Степановича почетной грамотой и денежным поощрением. А древняя бабушка Лукерья, оставив свою лавочку, сходила в храм, где поставила за здравие раба Божьего Алексея три свечи по сорок рублей за штуку.
Ненадолго жизнь дома заиграла новыми красками. Но, как говорится, не было ни гроша, да вдруг алтын. То ли бюрократический механизм заклинило в рабочей позиции, то ли Алексея Степановича в Муниципалитете перехвалили, то ли еще что произошло неведомое, но только не прошло и недели, как на том же самом месте опять появилось объявление: «Сегодня вечером в вашем доме будет происходить уничтожение крыс и тараканов. Просьба далеко не отлучаться».
Все, естественно, бросились к управляющему, размахивая объявлением, как знаменем:
- Шутить изволите, ваше благородие, или недоразумение какое вышло? Мы еще с прошлого раза не прочихавшись.
Он же очки на нос надвинул:
«– Никаких шуток», - говорит. - У нас сейчас по плану месячник истребления крыс и тараканов.
- Так вы, наверное, запамятовали, отец родной. Их давеча уже истребили всех, за что спасибо Вам огромное. Проводили их, так сказать, на покой с честью.
- А вы не подумали, что они, быть может, вернутся? Знаете, как в жизни бывает? Вон даже в Евангелии на этот счет место есть. Про то, как сначала ушли, а потом вернулись, найдя свой угол выметенным и, кроме того, еще прихватили с собой злейших себя, ну, в смысле, тех, что покрупнее.
- А, может, мы чуток погодим, дождемся, когда они того… обратно со злейшими, а там всех их разом и накроем?
- Не может. Вы поймите, - управляющий протер запотевшие очки. - Я-то сам не против погодить, но у меня уже сверстан план, план согласован с районной управой и утвержден в СЭС, да и забюджетировано давно все. А в плане том черным по белому. Вот видите, - тыкал он им в нос какой-то бумажкой. - И вообще шли бы вы домой, граждане. Скоро к вам туда санобработка прибудет. А то вы мне только работать мешаете…
После третьей такой санобработки чадам и домочадцам стало совсем кисло. Повсюду воняло какой-то дрянью. У жильцов начали слезиться глаза. У особо чувствительных поднялось давление. В злосчастном доме исчезли все мухи, да что там, даже голуби на крыше покинули свои годами насиженные места.
- Мама, моему носику тухло, - капризничало чье-то дитя в парадной, потирая ладошками свои несчастные заплаканные глазки.
- Садист этот Сидорчук ненормальный, – звучали реплики на импровизированном собрании жильцов, – креста на нем нет.
- Склеротик он, вот он кто, - сделала свое заключение древняя бабка Лукерья, - хотя и вроде молодой ишо.
- Скорее это что-то личное, друзья. Арахнофобия на фоне детских стрессов, - подал идею без пяти минут дипломированный психолог Андрюшка с пятого этажа, - так бывает, я, кстати, недавно курсовую на эту тему защитил. Шизик наш управляющий настоящий, а не склеротик, отвечаю.
- Кто склеротик? - попыталась уточнить бабка Лукерья, однако за поднявшимся шквалом голосов ее никто не услышал.
- Да какая разница - склеротик он или еще кто, вон, у моей супружницы уже сыпь пошла по всему телу, а у кошки вчерась был выкидыш. Делать-то чего будем? - вопрошал Петрович, держа в руке поллитровку.
- А у нас на днях сдох хомяк прямо во сне. Десять лет жил, и хоть бы хны ему. А тут взял и преставился. Хотя ничего не предвещало трагедии, плотно отужинал накануне, посмотрел телевизор…
Собрание потихоньку выливалось в стихийный митинг.
- Делать то чего будем, люди, - истерил захмелевший Петрович, размахивая полупустой бутылкой перед лицами собравшихся.
- Чего-чего - жаловаться, естественно…
- Ну ходили - ну жаловались, что толку- то, - загрохотала мать несчастного ребенка – а у того упыря на все ответ один: «У нас на отчетный период все забюджетировано, заключен договор с компанией, кашу маслом не испортишь, куй железо, пока горячо».
- К Сидорчуку-то почто пошли? Есть ведь у нас инстанции и повыше…
- Ходили и повыше, писали тоже – да толку, к маньяку этому наши жалобы прямиком обратно возвращаются для разбирательства. А этот черт ненормальный знай себе разбирается, как умеет.
- Делать-то чего, а? - продолжал колотиться вдребезги пьяный хозяин недоносившей кошки.
- В квартиры не пускать этих Санта- Клаусов. Зайдут, а вы их в шею, в шею толкайте.
- В квартиры мы и без того уже давно их не пускаем. Так они на этажах свое зелье распыляют.
- А еще в подвалах.
- И на чердаках...
Через полчаса все затихло. Общество выпустило пар и разошлось по своим квартирам - держать оборону, а очередная, подписанная всеми (за исключением уснувшего у мусоропровода Петровича) петиция полетела в вышестоящие инстанции.
Тем временем рядом с подъездом опять притормозила адская машина с надписью на борту: «Срочная санобработка» …
Прошел месяц или около того...
Как-то в очередной раз, уже не помню какой по счету, увидав на привычном месте опостылевшую просьбу «не удаляться», я поймал свежую мысль: «Ну хорошо, пусть наш управляющий - склеротик или больной на всю голову, укушенный крысой психопат, но подрядчики-то - они же вполне себе вменяемые люди. Им-то уж можно, поди, втолковать, что десять раз в течение месяца распылять отраву в одном и том же доме - это геноцид, а точнее - преступление против человечества, не имеющее срока давности. А это значит в свою очередь, что, когда мы дохнуть начнем, управляющему, как невменяемому, светит всего лишь принудительное лечение, а вот им, им придется отвечать по всей строгости. Если, конечно, они не прекратят издеваться над нами немедленно.»
Дрожа от гнева и возбуждения, я стал набирать номер ООО «Санта».
- Так эта. Данный вопрос вам надо с хозяйкой обсуждать, да только нет ее сейчас на месте, - прогундосил сонный голос на том конце провода, - вы, эта, после обеда звоните.
- А как у вас кличут хозяйку, если не секрет?
- Так эта. Анастасия Павловна она … Сидорчук, записали?
- Значит Сидорчук, говорите, хозяйка. Знакомая какая фамилия…
И тут у меня в голове все стало на свои места. Пазл сложился. Почему и отчего у господина Сидорчука такая зоологическая ненависть к животному миру. А еще стало ясно, что хана нам наступает неминуемая. В общем, вся надежда только на то, что «Арахнофоб» долго не задержится на своем месте. Иначе точно вымрем мы все, как до нас это сделали тараканы…
Но все-таки Бог услышал наши молитвы, сняли его, недели еще не прошло. Когда пришел новый начальник ЖКХ, я первым делом навел справки, чем занимается его супруга. Знаете, чем? Краски для внутренних отделочных работ она реализует. Оптом и в розницу…