217. В дореволюционной России.
- Барин, куда везти?
- Гони к продажным девкам.
- В дом терпимости?
- Нет, в дом нетерпимости. Терпеть больше нету мо;чи.
218. Учительница: Дети кто знает как поделить шесть яблок между тремя девочками?
Вовочка: Я знаю. Дайте мне шесть яблок, и я честно дам каждой по её яблоку.
219. Опечатка.
ПоПководец Суворов.
220. Вместе с билетом на перелёт к бойфренду Люся купила дополнительную страховку.
Если самолёт не полетит, авиакомпания обязуется предоставить ей нового бойфренда.
221. Муж смотрит озабоченно на помятое крыло машины:
- Дорогая, ты могла бы запросто водить трамвай.
Жена кокетливо:
- Что так хорошо вожу машину?
- Да нет, там просто парковаться не надо.
222. Хрупкая смотровая площадка на краю скалы.
Висит плакат с цитатой из Сэлинджера:
"Над пропастью не ржи!"
223. В баре.
- Мне коктейль Пень Колода.
Бармен:
- Вы имеете в виду Пина Колада?
224. СМС.
- Дорогая, начинаю поздравление с ног.
- Да, ножки у меня хороши.
- Причём тут ножки? С ног - это сокращённо С Новым Годом!
225. Внимание! Пропала талия.
Просьба вернуть за вознаграждение.
226. - Софа, какое имя пользователя мы выберем для входа на интернет страницу банка? - спросил Сёма.
- Пусть будет романтично - Софа + Сёма.
- Хорошо, дорогая. Мы будем сокращенно называться - СоСём.
227. Когда Сёма трижды неправильно ввёл пароль, банковская система выдала сообщение:
Уважаемый хакер! Не тратьте понапрасну своё и наше драгоценное время на этот, так называемый, счёт.
Но если вы его всё же взломали, пожертвуйте бедолаге немного денег хотя бы на первое время.