Что умею? Да, пожалуй ничего. Что имею? Да тоже ничего. Кроме опыта, который удивляет меня с каждым новым днём сильнее. Страшно смотреть и загадывать, как там будет дальше, ведь это жизнь. И моя всё ещё здесь.
Прошёл ещё один обычный год, как и все предыдущие. Радости, горести, обиды, утраты, новые знакомства и новые знания. Единственное, что колоссально и стремительно изменилось - круг близких людей. Ведь мне всегда казалось, что с годами дружба и, родственные не по крови связи, становятся крепче, как канаты. Рубикон жизни привёл меня в точку невозврата. В точку, где нужно научиться принимать решения с заботой о себе, а не о своём ближнем.
Все мечты, желания, о самых лучших, с мгновением ветра растворяются в воздухе, как кольца дыма. Приходит осознание, появляется отрезвляющая реальность, что единственный человек, которому ты верил больше, чем себе - иллюзия сознания. Не было этого человека таким, каким ты его видел всю сознательную жизнь. Животные инстинкты не оправдываются любовью и заботой, как о маленьком ребёнке. И это находится за гранью моего понимания. Самый большой нож в спину входит в самый неожиданный момент, как и полагается для сюжетов душераздирающих фильмов.
Или бывает так, что сердце медленно тлеет, а рассыпается пеплом, когда не чувствует обратной реакции и попутного ветра, чтобы разжечь настоящий костёр. Типичный человек с синдромом феникса, который восстал из пепла. Драматизм в моем мировоззрение крепчает все сильнее, как и цинизм, прочно застрявший на подкорках головного мозга. Потому что кроме фунчозы на обед и пресной овсянки на завтрак, существует душевная пища, которой больше не хочется. И не от того, что зажралась, а от того, что пичкать подобие искренности и любви в себя чревато печальными последствиями.
Когда, ты возносишь человека на пьедестал собственной гордости, а потом кувырком катишься в пропасть, пытаясь ухватиться за малейшие попытки в непоколебимую веру о светлом и преданном. Падать больно, но предпочтительней остаться в одиночестве где-то внизу, чем регулярно прикладывать усилия, чтобы подняться и постучать в дверь, а затем томиться под палящим солнцем в ожидании открытого дверного замка. В такие моменты переступаешь порог, где совесть граничит с чем-то фантастическим и не существующим. Многогранность не воспринимается, как что-то само собой разумеющееся.
Расхламление своей жизни - вещь полезная, с перспективами на будущее. Самое главное, что я стала другой, но осталась собой, со своим стержнем и непрошибаемыми принципами. Ведь приобрела в разы больше, чем потеряла. Спрос к себе гораздо выше, чем к тем, кто приходит и уходит. Я горжусь своими личными дуэлями и поединками, даже, когда проигрываю. По прежнему зализываю раны, делюсь искренними эмоциями и не играю на публику. Не завидую, не следую чужим идеалам и предпочитаю в любой ситуации оставаться человеком. Именно за это себя люблю.
Новая цель - остаться собой, но при этом по настоящему счастливой. Две параллели жизни, линии которых предстоит соединить любыми способами. Я справлюсь. Девиз по жизни, не иначе.
Алиса Лисовая