Ни одно доброе дело не останется безнаказанным. То ли дело гадость какая: натворил говна, а разгребать другим. Тут, правда, надо смыться вовремя успеть и потом оглядываться почаще, чтоб бумеранг не вернулся в затылок. А то не дай бог, натворённое перейдет на иной уровень качества и как за добро отвечать придется.
Это про то, как порвали два несознательных еврейских мажора целый Израиль на две неравные части, а отвечать за оставшиеся лохмотья всем семитам пришлось.
В Иудеи из двенадцати колен осталось два, зато лет триста с хвостиком больших потрясений не наблюдалось, все убийства совершались в пределах семейного клана царя Давида. Династия выдержала аж двадцать царских пересменок.
А вот революционный Израиль, состоящий из десяти еврейских колен, за двести лет своего существования, протоптал дорожку кардинальной смены власти через убийство лидера фракции вместе со всем его наследным поголовьем. Властную площадку девятнадцать раз зачищали с размахом и под самый мужской корень.
"Когда он воцарился и сел на престоле его, то истребил весь дом Ваасы, не оставив ему мочащегося к стене, ни родственников его, ни друзей его".(3-я Цар. 16:11).
Кто сорок лет смог продержаться, а кто и месяц не сдюжил.
Самым сообразительным оказался Амврий (ивр. Омри), 6-ой царь Израиля, перед этим командующий армией. Сейчас бы сказали, совершил военный переворот, замочив 5-го царя Израиля — Замврия, продержавшегося на троне меньше месяца (ни пузо нормальное отожрать не успел, ни баб потискать вволю).
Сам убиенный Замврий тоже не был невинной овцой, на его совести 4-ый царь Израиля — Ила. Тот все два года своего правления бухал по черному. Грех не воспользоваться человеческой слабостью, решил его раб и шофер личной колесницы — Замврий и порубил царя на форшмак.
Ну так вот об Амврии. Он продержался долгих 12 лет. Зацепившись за трон, благоразумно замирился с Иудеей, ну, а чтоб качественней закрепиться на перманентно обновляемом вакантном месте, организовал дружбу с могущественными соседями — финикийцами по хитрой еврейской традиции, через постельный союз.
Женил своего наследного принца Ахава на Иезавели, дочери царя города Сидон (у финикийцев мэр каждого приличного города царем назывался). Под царскую сноху израильский тестюшка построил даже не дворец, а целый город Самарию и назначил её столицей Израиля. Не может ведь будущая царица жить в провинции! Только в Сити!
С собой принцесса завезла целый питомник собственных жрецов. 450 штук чистокровных (Ахалтекинцев) поклонников языческого бога Ваалу (Баалу) — громовержца, ответственного за плодородие, воду, войну, небо, солнце и прочее-прочее-прочее. Очень удобный бог, и мужу и тестю понравился, под такого не стыдно и новые жертвенники построить.
Много жертвенников батюшка налепить не успел, получил отставку и отправился покорять тот свет. Дело продолжил сынка Ахава со своей женой, теперь уже царицей Иезавелью. А Яхве, практически, сдали в утиль, на переработку.
Однако, не все евреи забыли про него. Кое-кто был против такой утилизации родной религии, проверенной веками и пустыней. Самый активный член фан-группы Яхве — пророк Илия (ивр. Элияху ха-Нави). Он вообще был не стандартным пророком. Не придворным служащим с гарантированной пенсией и субботними бонусами, а оппозиционером с убеждениями.
Так вот, он стучал в бубны и обещал всяческие кары еретикам. Вот засуха, например, отличная кара царю "в сии годы не будет ни росы, ни дождя, разве только по моему слову". Кого беспокоит, что сохнуть будут все вместе? У одного «духа» койка не заправлена, всей ротой кросс в противогазах бегут.
Накаркал, значит, Илия-пророк беду и свалил в пещеры. Видать, побаивался, что народ с недопою его найдет и как водится, камнями закидает. Пещеру выбрал удобную, с ручьем и птичьими гнездами, чтоб было чем поддержать диету. Но правда, по официальной версии, вороны ему сами еду приносили «вороне где-то бог послал кусочек сыра...».
Засуха не заставила себя ждать. Пришла и расположилась надолго, на три года. Ну и когда по законам природы начался мор, падеж и голодуха, побежал Ахава искать встречи с Илией. Оно и понятно, на еврейской территории, подотчетной Яхве, импортные заклинания на вызов дождя не сработали. Надо искать альтернативу.
Илия на встрече с царем экономить не стал и заказал у Яхве на этот день праздничное файр-шоу. Правда, держал он его сюрпризом от праздной публики. А у царя потребовал организовать зрителей и собрать всю команду конкурирующих священников на горе Кармель.
Народ долго звать не пришлось, ради дождя они бы и дальше могли прогуляться. А вот жрецов собрать в один гурт было сложнее, чувствовали подвох. Но деваться особо некуда, сгруппировались все 450 штук на отведенном им пятачке Кармели.
Когда весь приглашенный пипл собрался, Илия объявил интересный конкурс. Условия коллективного спарринга такие: сгрузить жертвенную скотину на дрова, но костер в ручную не поджигать, а запросить богической помощи. Спички, на всякий случай, обе команды сдали независимому арбитру.
"Тот Бог, Который даст ответ посредством огня, есть Бог".
Первой выступила команда фанатов бога Ваала. Пол дня мудохались, употели на солнцепеке, три бубна и один баян порвали, поджечь без спичек не смогли "но не было ни огня, ни ответа".
Тогда выступила команда болельщиков Спартака бога Яхве. Для усиления спецэффекта, Илия залил водой дрова и тоже постучал в бубен Яхве: "Услышь меня, Господи, услышь меня! Да познает народ сей, что Ты, Господи, Бог, и Ты обратишь сердце их к Тебе".
И тут, естественно (а то, чего бы об этом писать?), гром и молния прямо в мокрые дрова вдарила и всю жертву, вместе с каменным жертвенником, огнем пожрало. Слава Яхве и спасибо за такое эффектное светопреставление. А тут и долгожданный дождь нарисовался, хрен сотрешь.
Под общее ликование и шум дождя, воспользовавшись зрительской симпатией, Илия подбил воодушевленный народ на расправу с ввозными жрецами. Ату их и на мыло. Все 450 штук пустили в расход.
За дождь, конечно, спасибо, сказал Ахав, но за уничтоженный питомник чистокровных финикийских жрецов любимой жены, придется ответить.
Отвечать за убийство не хотелось, тем более, что загранпаспорт у Ильи был с собой и границы государства не на замке. Слинял по быстрому. А чтоб оставить о себе неизгладимое впечатление на добрую память царю, перед эмиграцией, накаркал новую беду. Что выбросят его любимую супругу Иезавель из окна и "псы будут лизать её кровь".
Пророк же, чё уж там! О нем еще много чего есть рассказать...