Надежда, хорошая пиарщица, но никудышный повар.
Пугалка, на экране была ужасной, кино зал резко наполнился «испорченным» воздухом, народ задыхаясь, давился попкорном.
У тебя есть проблемы? - Я не хочу есть проблемы!
Зачем же ты кормишь его враньём? - От правды у него несварение желудка.
Не дуркуй! - Стопкой, можешь сложить бутерброды, а в стопки наливай!
Ты собаке готовишь чаще чем мне! - Дурень! Пока не догадывается, что доедает, то, что осталось после собаки.
Нет у меня силы воли! - Не могу я сбросить вес, а слезами долго, и не реально.
Что скажешь о своем друге? - Странный он какой-то, даже солёные огурцы есть без водки.
Твои любимые грибы? - Подводочники.
В чём отличие пьющего от алкоголика? - Второй не зависим от закуски.
Высший пилотаж лжи? - Обман свой желудка.
Дорогой, почему тебе, меня не пригласишь на романтический ужин? - Я с замужними не связываюсь! - А, ничего, что я твоя жена? - Я исключений не делаю!
А людоеды бывают гуманны? - Да, когда сыты.
Он не любит сладкого! Он любит, только, горькое! - До десерта он в ауте.
Почему не закусываешь? - Не хочу казаться слабаком.
Поссорившись, они разошлись по «углам», она «закусывала». обиду, он её «запивал».
Задница, для лизоблюда, блюдо!
У него хороший вкус? - Насчёт вкуса не знаю, а аппетит отменный!
Голод тщеславия, «съедает» друзей.
Хотите кому-то подарить мозги? - Какие проблемы? Пригласите в ресторан и закажите «мозги в горшочке». Подарок будет восхитительным и вкусным.
Почему ты ходишь налево? - Жена трансформируется на глазах, всё чаще, её тянет к холодильнику.
После семи не ем, только попью суп и набок! - Я всё-таки на диете.
Мужчина твой не пил? - Всё обошлось пирожными! - Серьёзная заявка, похоже ты ему не безразлична!
Он повар от Бога! - Божественно готовит!
Почему развёлся? Жена, накормит, оденет и обует! - Поэтому и развёлся, что начала с последнего.
Как сохранить вкус продукта? - Вовремя съесть.
Она «рвала» его достоинство с таким наслаждение и воодушевлением! - Как это бы делала сборная Бразилии по футболу, со сборной России, не торопясь, со смаком, успевая «помешивать» зажарку на сковородке, снимая при этом пробы, с кипящего бульона.
Что, всех «перетрахал»? - А, теперь попробуй их прокормить!
Что вы на это скажете? Мой бутерброд с черной икрой опять упал, по закону бутерброда? - Ваша жизнь удалась!
Какая вкусняшка! Мой дорогой кулинар! - Сама купила!
Что такое «птица счастья», для сидящего на диете? - Курица, с зажаренной, золотистой корочкой
Вкусно? - Затрудняюсь ответить, слишком много съел.
Перед тем, как лишний раз открыть кастрюлю, встань на весы.
Записка: «Дорогой! Я устала, ужин и секс знаешь где, не буди!»
А кашу маслом можно испортить? - Запросто, когда кашу в масле придётся вылавливать.
Хочешь кому-то «промыть мозги»? - Начинай это делать, с его желудка!
Сомневаетесь во вкусовых качествах блюда? - Поставь на стол бутылку водки.
Она сладкоежка? - Нет, горькопивка.
Это я понимаю диета!? - Пояс для похудения перестал сходиться!
Аппетит у шакалов приходит во время беды.
Пить интереснее конечно, втроем! А жрать, курицу, вдвоем! - Как вдвоём? - Я и курица!
Чтобы не было лишних трат, сытно покушайте! - А, потом идите в супермаркет.
Бутерброд, упал на пол, неправильно?! - Не может быть! Вы его просто намазали не с той стороны!
Сегодня еда вкуснее! - Согласна! Я помыла посуду!
Путь к сердцу мужчины лежит не только через желудок! - Есть и более короткий путь, сексапильная женщина его знает!
У кавказца в голове две мысли! - Вторая шашлык!
Бутерброд, упал на пол, неправильно?! - Проверьте, не забыли ли вы нанести на него масло?!
Как там кормят? - Пищей, для книги жалоб!
Любая еда становится вкусной, с улучшителем! - Спиртным.
Любите ли вы животных? - Конечно, я не вегетарианец.
Как зовут твоего кота? Неважно! - Он на всё откликается, когда его зовут пожрать!
Вежливость в кинотеатре. - Попкорнейше благодарю!
Алло! Чем занимаешься? - Радуюсь жизнью! - Приятного аппетита!
Мне нужна духовная пища! - А, гусь из духовки не подойдёт?
Жизнь «кормит» детей «тумаками»?! - Виноват ты, у тебя бы получилось, это ласковее и с любовью!
Ау! - Животные напряглись! Где-то рядом бродит еда.
А каких людей можно называть «скотиной»? - Вегетарианцев.
Я после семи не ем! - И ...? - Жду восьми!