Только, что поженились, и уже ссоримся!? - Я два года ждала этого счастливого момента!
И ты после четвертого мужа, пытаешься убедить меня в том, что я лишил тебя девственности?
Ты не раз нас видеть? - Не этом дело! Я не успел по вам соскучиться!
Мы так будем долго сидеть? Я пристаю, когда пьяный! - Она молча достала водку и стакан.
Ты ходишь в синагогу? - Да, в православную!
Как жизнь? - На жизнь конечно же не хватает, но слава Богу не хватает и на похороны!
Вы объявляетесь мужем и женой! - Понятые распишитесь!
Почему такой унылый! - Золотые часы свои не помню где оставил! – Расслабься! Как твоя новая любовница? - Эврика! Спасибо! Вспомнил!
Дорогой! А, что у тебя на груди? - Упал! - На женские губы?
Вы меня в капусте нашли или аист принёс? - Клоуны в автобусе оставили.
Вас обманывали? - Да, дважды был женат!
Я его вдова! - Он же ещё жив!? - Ну, и что! Он от меня ушел в трусах и белых тапочках!
Дорогой! Меня успокаивает, что ты «рогат»! - Что ты не хищник!
Какой же он эгоист? Он постоянно говорит «мы»!? - Он имеет в виду себя и своего приятеля, у себя в штанах!
Да, ты сам посмотри на него!? - Чмо, не чмо?! Реклама безопасного секса!
Да, я его люблю! Да, я его ждала всю жизнь! - Но как подло, было с его стороны, внезапно вернуться из командировки!
Что уставился на неё!? Забыл, что женат? - Помню и сожалею!
Женщина, внимательно смотрит в пропитую рожу бомжа: «Тьфу ты, вспомнила! Забыла купить сигареты мужу!»
Встала на весы?! - И что? - Они опять спешат!
Зачем вы преследуете меня!? - И правда зачем? Знал, пока вы не обернулись!
Она курица! - Не называй её так, услышит, «снесёт тебе яйца»!
Где ты видишь еврея? Он сидит молча, ты таких иудеев видел? - Видел, больных!
Дайте жалобную книгу! – «Муму» – подойдёт, или ещё жалобнее?
Как она ругается! Сразу видны высшие курсы «кройки и шитья»! - Вы бы слышали, как она ещё и «отшивает»! Песня!
Где твоя головная боль? - В гараже, с мужиками водку пьёт!
Подруга! Профессор требует, чтобы сдать зачёт, его предмет, как от зубов, должен отскакивал! - Ни за, что! Я его «предмет» в рот не возьму!
Твой дед ещё тот «рыбак»! - Когда у него «стоял», чего он только не «ловил»!
Дорогой, что-то в последнее время соседка улыбается мне?! - Похоже пора мне сделать так, чтобы и сосед улыбался тебе.
Он лёгкий, лёгкий! Как воздушный шарик! - Ясно, презерватив, ещё тот!
С появлением интернета, истина, «в семье не без урода» реально доказывается, и даже, дополняется, «не без уродов»!
А какие «подарки», в вашем женском заведении, для мальчиков геев? - Усатые женщины!
Как вы стали пчеловодом? - Когда-то, меня, в «головку», ужалила пчела! Жене, это так понравилась, что она и подарила мне пасеку.
Она развратная женщина? - Если верить моим снам, таки да!
Он всегда был мальчиком любопытным! - Вечно толкал свои пальцы куда попало, то в розетку, то в дерьмо, а сейчас вообще, в обручальное кольцо!
Что привезти из командировки? - Всё, кроме СПИДа, его пока не лечат.
Как вызвать дождь? - Шаманы не нужны. Помой машину или соберись на рыбалку.
У неё есть деньги, но нет красоты! Словом, незамужняя! - А, что в вашем регионе, бедные евреи не живут?
От безделья, он производил дураков в офицеры! - Вешая им карточные погоны!
Камера. Заходит 85 летний. Сидельцы встречают бурными аплодисментами! - За изнасилование молодухи! Силён, отец, силён! Уважуха!
Он такой привередливый! С четвертой женой разводится! - Не он, а его мама!
Дорогая! Для чего тебе нужна такая пышная свадьба? - Чтобы подруги подохли от зависти!
Дорогая! Почему ты предпочитаешь секс сзади? - Чтобы твою противную рожу не видеть!
Она такая настырная, что когда он попал в аварию и потерял память, она её восстанавливала! - Дабы он вспомнил, на что она обижена!
Самая ужасная в вашей жизни рыбалка? - Оставили в гараже, трёх литровую, банку самогона.
Чтобы новый сосед обратил на неё внимания, она поджидала его, чтобы, выйдя из подъезда, старушки на лавочке ей в след кричали: «Шалава»!
Был у неё, хоть спасибо сказал? - Сказал, она мне даже ответила: «Лечись на здоровье!»
Почему Бог не видит грязь на Земле? - А, вы, с высоты птичьего полета, видели Землю!? Красота! Так и ему с Небес!
И чем вы занимались? - Он мне щекотал пупок! - Всего то?! - Зато изнутри!
Мужика хочу! - Сходи в секс-шоп, купи нужную запчасть, от него, дешевле будет!
Ну, родила негритенка! И, что? - Скажи спасибо, что хоть не гавкает!
Зачем ты ездишь в отпуск, как в Тулу, «со своим самоваром»? - Зато каждый вечер «чай пью».
Родная! Меня уволили с работы! - И чему ты рад? - Так не посадили ж!
Я вам не советую брать, эту дешевую колбасу! Там одна соя! - Спасибо, но я для гостей!