— Ты готова, я надеюсь?
— Да. Вот только юбку надену.
Кукла Лена никогда еще ничего не сделала вовремя. Я с этим борюсь жесточайшими методами, но сдвигов пока нет и не предвидится в обозримом будущем.
Она должна была быть готова к поездке на деловую встречу, я должен был заехать и ее забрать. Но мы с деловым партнером переиграли и решили все решить у нас дома.
Наш старый деловой партнер, арендующий у нашей компании койлтюбтнг. Продлить договор аренды — и всего делов.
Поднимаюсь в квартиру, контрагент тоже уже подъехал, сейчас поднимется — а она без юбки!
Из-за постоянных опозданий эта ослепительная красотка одновременно является и моей гордостью, но и моим позором в деловом мире Нового Уренгоя. Я понимаю, что это надо было лечить ещё в детстве. Но продолжаю биться головой об стенку:
— Кукла Лена!!! Или ты думаешь, что короткая юбка — это голимый популизм? И лучше вообще без юбки? Боюсь тебя огорчить, но...
— Одна минуточка... Нехристь. Пусть я слегка пьяна, зато в одета от кутюр! Еврей, ты что, лошадиной фермой владеешь? Что ты мною по щелчку пальцев понукаешь? Непримиримый борец с харрасментом тут нашелся. А еще холодца просил приготовить, лицемер. Экспонировать в зоопарке тебя надо за это. Кино патриотическое про крепостное право смотрела — что такого...
...Мой деловой партнер (известный полигамист, по слухам обладатель 6-ти жен где-то Средней Азии), увидев куклу Лену (к счастью, в юбке), уже в прихожей рассыпался в витиеватых восточных комплементах:
— Ассялям алейкум, милейшая кукла Лена, изумрудный бриллиант души моей...
Кукла Лена смотрит на него, улыбаясь лишь уголками губ:
— Не хочу романтизировать употребление алкоголя и деструктивный образ жизни, но... Перебои с поставками хорошего вина, так омрачившие День Рождения моего христопродавца, наконец закончились. И теперь мне бы хотелось предложить Вам, Мурад Мусович...
Вино с самого городу Парижу, не хухры-мухры! Или сразу ром с Ямайки? У нас, в деревне под Рузой, думают, что мы тут, в Новом Уренгое, с моим нехристем в сказке живем. Впрочем, в какой-то момент, глядя на печальные дела в Отечестве нашем... Вы знаете, ведь в толпе всегда только совсем небольшая часть — искренние идиоты. Большая же часть — обычные подлецы, вдохновленные безнаказанностью....
— Если они там, в деревне под Рузой, так считают — то они правы, — думаю я, глядя на куклу Лену, почему-то ощущая себя как бы между двух коней — большого и маленького (см. картинку над текстом).
— ...А тут у нас что-то событийность в последнее время упала до нуля, будни стали длинными и серыми...
... Лошадиной фермы у меня нет и никогда не было. Но, глядя на нее, я особенно ясно понимаю: «Породу не купишь. Или она есть, как в данном случае... В важдом повороте головы, в каждом слове все сделано изыскано и красиво, с крепкой режиссурой, по яркому сценарию..».
Потом, наклонившись ко мне, шёпотом: «Уставился он на меня. Рот закрой и тоже скажи что-нибудь. Про койлтюбинг наш что-то хорошее, к примеру. Я-то вообще не знаю, что это такое».
— Писи красотки Хаси... — неуверенно начинаю я, совершенно не понимая, как с этой многообещающей фразы перейти к теме койлтюбинга...
— Впрочем нет, лучше молчи. У красотки должна быть только одна пися, даже если она Хася, — беря меня за руку мягко говорит кукла Лена, — по моему опыту этого бывает достаточно.
А пока пусть будет тихо как на Новодевичьем. А то ты сегодня — просто пiзdeц какой-то на детском утреннике. Можешь начинать, мелькая задницей, отползать огородами.
А то, если евреям позволить бесконтрольно резвиться — они быстро всё разнесут, благословясь. Отсутствие чувства меры — это ваша национальная черта.
Я сама все сделаю. Блин «койлтюбинг» — слово то какое...
И я послушно замолкаю, пытаясь представить себе красотку с хотя бы двумя письками: «Груди две, ягодицы тоже две. Почему не может быть, собственно, две писи...».
А, тем временем, постепенно, но динамично ускоряясь, розовые пони побежали галопом, унося в бескрайнюю даль розовые мечты, по дороге роняя розовые очки и розовые какашки...
PS. Договор аренды колтюбинга был продлен, естественно.