Дорогая Алиса,
Ты никогда не получишь этого письма. Ты даже не будешь знать, что меня больше нет. Для тебя меня не стало несколько лет назад, когда тебе пришло сообщение о моей гибели в автокатастрофе. Ты никогда не узнаешь, что после этой «аварии», которой никогда не было, я прожил еще два года. Два года без тебя.
Два года, которые были сущим адом. Но знаешь, любимая, я не жалею, что отпустил тебя тогда в Москву. Предложение, которое тебе сделала та кинокомпания, было невероятным. Ты прекрасная, талантливая актриса, которая, я уверен, добьется многого. Поверь, настанут дни, когда ты будешь сниматься в знаменитых блокбастерах и у всех на слуху будет твое имя. И я прекрасно понимал, что это предложение – билет на счастливый поезд, от которого невозможно было отказаться. Но ты бы отказалась, я знаю. Отказалась, если бы узнала, что я смертельно болен. Что для меня пошел обратный отсчет.
Я хотел, чтобы ты запомнила меня добродушным весельчаком, который был на две головы выше тебя. Который с легкостью поднимал тебя на руки и нес на второй этаж нашего маленького домика. Нашего собственного рая.
Ты помнишь, каким я был? Сильное, подтянутое тело. Накаченные руки, с уверенностью забрасывающие мяч в кольцо. Мощные ноги, которые всегда несли меня к победе. Идеальное здоровье. Казалось бы идеальное…
Известие о болезни было как гром среди ясного неба. Три буквы, что навсегда разрушили мою жизнь - БАС. Вроде бы, ничего страшного для человека, которого это не касается. Первая ассоциация, которая пришла мне на ум в тот момент, когда врач произнес это, - бас гитара, на которой я играл в подростковом возрасте. Странное сравнение, но в тот миг я находился в таком шоке, что в голову пришло лишь это. Помню, я тогда еще по-глупому фыркнул и ухмыльнулся дрожащими губами, воспринимая этот диагноз, как неудачную шутку.
А потом врач расшифровал аббревиатуру. Рассказал об этой болезни. О том, что меня ждет. Как она повлияет на мой организм. Во что я превращусь.
И с каждым новым словом я все ясней осознавал, что это конец. Что мне не спастись. Не разработать рисковую стратегию, которая привела бы меня к победе. Это не игра, не баскетбол, который был частью моей жизни столько, сколько я себя помню. Это жизнь.
Но я хотел утягивать на дно тебя. Помню, как-то мы поклялись друг другу, что никогда не обманем друг друга и останемся вместе, что бы ни случилось. Что бы ни произошло, пусть даже и самое страшное, мы все равно будем рядом друг с другом.
Я сознательно нарушил эту клятву. Возможно, это было эгоистично, ведь я, по факту, не дал тебе выбора. Но я хотел, чтобы ты была счастлива. И, несмотря на то что, я не сдавался до самого конца, боролся, что было силы, надеясь все-таки преодолеть болезнь, я не хотел, чтобы ты тратила свое драгоценное время на уход за мной. Я понимал, что, хоть ты и любишь меня всем сердцем, не будешь счастлива. Ты будешь видеть, как твой сильный, мужественный партнер постепенно превращается в нечто, которое больше даже не сможет сказать, что любит тебя. И постепенно эта каждодневная рутина, необходимость заботиться обо мне, словно о младенце, выполнять за меня абсолютно все, убьет любовь. Не сразу, но, как и моя болезнь, она приведет наше чувство к краю пропасти. А потом мягко столкнет вниз.
Мышцы слушались меня все меньше и меньше, постоянные спазмы и подергивания сводили с ума. Ты ни о чем не догадывалась, потому что в твоем присутствии я всегда брал себя в руки и притворялся, будто все хорошо. По-прежнему бегал, прыгал. Поднимал тебя на руки и кружил, а ты воображала себя птицей, парящей в небе. Но когда я впервые не смог встать с кровати, я четко осознал, что не хочу, чтобы ты видела меня таким. На меня словно вылили ушат холодной воды. Как сейчас помню сковавший меня ужас, когда ноги не выдержали моего веса и я рухнул на пол, сильно ударившись о прикроватный столик. Я не хотел, чтобы ты страдала вместе со мной, видя, как я постепенно угасаю. Становлюсь не похожим на самого себя.
И в тот же самый день тебе пришло приглашение. Словно Бог услышал мои молитвы и дал мне шанс спасти тебя от той боли, которую я бы обязательно причинил тебе. Я тогда пообещал, что приеду в Москву через месяц, когда закончится череда соревнований. Помню, ты тогда сильно расстроилась, даже хотела отложить свой отъезд, чтобы поехать вместе. В то время мы все всегда делали вместе…
Прости меня, любимая. Я так и не приехал. Не сумел найти в себе сил, чтобы рассказать о том, что болезнь, такая редкая, что я раньше и не знал о ее существовании, разрушает меня изнутри, превращая в безвольную куклу, которая в скором времени даже не сможет самостоятельно передвигаться. Она разрушала мое тело, не трогая, однако, разума. Словно зверь в запертой клетке, не имеющий возможности выбраться на волю, я влачил существование. Но все же не сдавался. Знаешь, сначала я отказывался верить, что в скором времени меня не станет, что кто-то будто нажмет на кнопочку, и мое сознание выключится, угаснет, потеряется в бесконечном пространстве, среди триллионов таких же. А потом… я принял это. Все мы смертны. Мне не повезло умереть раньше положенного срока, в самом расцвете лет, но я решил, что не позволю отчаянию взять верх. Не замкнусь в себе. Не сдамся. Участие в благотворительных программах, чтение сотен книг, различные курсы по саморазвитию... Пока мое тело слабело с каждым вздохом, я делал сильнее свой мозг. Развивался. Совершенствовался.
Ты никогда не получишь это письмо. Я взял обещание с родных сжечь его вместе с моим телом, когда меня не станет, и развеять прах. Даже не знаю, зачем пишу его, раз ты никогда не прочтешь и строчки отсюда. Думаю, таким образом я будто становлюсь ближе к тебе. Возможно, это галлюцинации умирающего сознания, но мне постоянно кажется, что ты стоишь рядом и мягко улыбаешься мне. Как бы я хотел вновь увидеть тебя, услышать твой звонкий смех, поцеловать в пухлые губы, на которые ты всегда наносила помаду с запахом клубники. Думаю, это мой прощальный привет. Прощальный привет человека, который любил тебя всем сердцем. И еще это просьба о прощении, которую ты так никогда и не услышишь. И все же… что-то подсказывает мне, что ты бы поняла. Поняла и простила меня.
Если жизнь после смерти есть, то знай – я буду ждать тебя там. Но не спеши, любовь моя. Наслаждайся каждым мгновением, каждой прожитой минутой. Живи здесь и сейчас и никогда не поддавайся страху. Делай то, что хочешь, ведь никогда не знаешь, что ждет тебя за поворотом. Пусть твоя жизнь будет яркой и насыщенной, ведь, как я узнал слишком рано, она так коротка и быстротечна… Все, что у тебя есть – это сегодня. Ты можешь испортить этот день, думая о том, что произошло вчера, какое чудесное время ты провела, или задаваясь вопросом, что ждет тебя в будущем, каким оно будет. И ты можешь потеряться в этом, упустить настоящее. То, что происходит с тобой здесь и сейчас. Всегда помни об этом, любимая. Живи настоящим, старайся видеть в каждом дне что-то хорошее. Ведь, поверь мне, жизнь прекрасна. Возможно, с моей стороны эти слова звучат лицемерно и выглядят, как ложь, но это чистая правда, поверь. В моей жизни светлых моментов было больше, чем темных. Я был счастлив. И знаешь, я почти что уверен, что, когда меня не станет, моей последней мыслью будет благодарность, вознесенная к небесам, за эту прекрасную жизнь, в которой у меня была замечательная, любящая семья, верные друзья, поддерживающие меня, баскетбол и возможность построить карьеру, занимаясь тем, что мне по душе. За то, что в этой жизни я встретил тебя.
Я люблю тебя, Алиса. Всегда любил. И буду любить даже после того, как мой прах тысячью мельчайших пылинок развеется по ветру, улетая туда, где я никогда не бывал. Возможно, одна из них прощальным приветом долетит и до Москвы. И, отыскав тебя в многотысячной толпе, упадет к твоим ногам, обретая, наконец, покой.
Навеки твой,
Саша