Когда Иван появился недавно у меня в гостях и сказал прямо с порога: «Как же мне эта реклама надоела», я удивился. Если бы это заявил кто-либо другой, я бы, конечно, так не отреагировал, но это сказал Иванушка — дурачок. «Что же в этом удивительного?», -спросите вы. Всё дело в том, что господин Дураков профессионально занимается рекламой уже более десяти лет. А его рекламные слоганы, которые он сочинял, были настолько же мне интересны и непонятны, как писателю, насколько непонятны и популярны у людей. Вот, например, для продвижения одного из московских рекламных агентств он сочинил следующий слоган: «Разорви мрак тишины о себе!» Непонятно, но очень здорово. Или вот, на плакатах одной из туристических фирм красовался не менее интересный слоган, придуманный Иванушкой: «Переверни мир, пока он не перевернул тебя». Обладая определённой интуицией, для одного из московских банков перед самым экономическим кризисом 1998 года он придумал следующий слоган, который красовался на фоне заката и моря: «Закат прекрасен, но не в бизнесе».
И вот совсем недавно стоит передо мной Иванушка-дурачок и говорит, что ему эта реклама сидит в печёнках. Причём, вероятно, реклама не только сидела в области печени, но и стояла, видимо, комом в горле. После того, как я поинтересовался, чем его так допекла реклама, в ответ он разразился явно нецензурной бранью. И поведал историю одного рекламного дня. Чтобы не мешать рассказу Иванушки — дурачка, я тихо удаляюсь и далее повествование, как всегда, будет идти от первого лица.
Представь себе, — брови Иванушки сошлись галочкой на переносице: Сегодня я вскочил рано-рано оттого, что соседи завели песню со словами: «…я убью соседей, что мешают спать». Именно на этих словах я и проснулся. Злой, конечно. Если бы тебя так разбудили, посмотрел бы я на то, каким бы ты проснулся. Откидываю шторы и выглядываю в окно, а на противоположной стороне устанавливают большой щит с рекламой батончика. На нём такой мальчишка симпатичный нарисован и призыв, написанный буквами в два раза больше мальчика: «Не тормози, укуси!» И смотрит этот мальчик так грустно на батончик. Ему бы грузовик такой еды, а лучше вагон. А тут всего один батончик и тот надкусанный. Только наклеили рекламу на щит, как пошёл снег, да крупный такой. Пока я чайник поставил, воду разогрел и кофе налил в чашку, смотрю в окно и глазам своим не верю. Снег рекламу запорошил и призыв стал другим: «Не три укус». Представляешь! Пью кофе, а сам думаю: «День как-то не так начинается». Побрился, оделся, стал ботинки чистить. Смотрю на крышку с гуталином, а там надпись: «ВОСК чёрный РАДУГА». Ну думаю, точно день начинается дурацкий.
Выхожу из дома. Вокруг красиво, снежинки крупные падают. Думаю: «А может день и ничего будет» и тут же спотыкаюсь. Это — явно плохая примета. А снег, который падает, тут же в жидкую кашу превращается. Пока до метро дошёл, все ноги промокли. Зашёл в аптеку, купил упаковку женских прокладок. Две вынул из упаковки и в ботинки сунул, сразу сухо стало и запах исчез. Чего хихикаешь? Думаешь прокладки только женщины используют? Вовсе нет. Мужики тоже их по назначению применяют. Вон автолюбители их для машин берут. Если в салоне окна запотевают, прокладочкой их протрёшь и видно всё вокруг. Смотрю, а перед входом в метро толпа стоит. Подхожу ближе. Из палатки, где кассеты и диски продают, песня, что стоном зовётся, звучит: «…Нас не догонят…» А тут и догонять нечего. Из пяти стеклянных дверей входа в метро всего лишь одна открыта. И на каждой двери реклама висит, будь она не ладна. Она гласит: «Замки фирмы «Надёжность — одни из лучших.» Вот стоишь в толпе на вход и на чём свет клянёшь эту самую Надёжность.
На работу я добрался часам к десяти. Никого в агентстве нет, кроме секретарши и страшно злого клиента из партии «Единая Россия». Я стараюсь его успокоить, но не тут то было. Он просто взбешён. Бросает мне на стол фотографию со словами: «Вот смотрите. Это — ваша работа. Скоро выборы депутатов в Думу, а тут такое». Я присматриваюсь к фотографии. Большой рекламный щит, 3 метра на шесть. На рекламе изображена фотография кандидата в полный рост. Над его головой красуются слова: «Каждый выбирает достойный путь!». Я поднимаю глаза на клиента. Вроде щит как щит, реклама, как реклама. Клиент видит мой недоумённый взор и в бешенстве говорит: «Да вы фотографию-то разверните». Тут только я замечаю, что фотография согнута пополам. Я медленно её разворачиваю и вижу…, что рекламный щит стоит прямо перед входом на кладбище. Я почувствовал, как ком подкатывает к горлу. «Но и это еще не всё. Это тоже ваша работа?» — спрашивает клиент и протягивает карманный календарик. Я внимательно осматриваю его со всех сторон. Вроде бы ничего подозрительного нет. «Вы на сетку, на сетку посмотрите», — не унимается клиент: «Где же седьмое октября?» Я смотрю и замечаю, что такой даты действительно нет. Меня бросило в жар. А клиент продолжает меня добивать: «А седьмого октября — день рождения президента».
Всё рекламное агентство на ушах два дня теперь будет, поверь мне. Сразу же после ухода клиента суета началась.Так было до обеда, а после употребления пищи началось ещё хуже. Позвонили из тролллейбусного парка и заявили: «Вы недавно разместили на троллейбусах нашего маршрута рекламу. Так вот срочно приезжайте и убирайте рекламу к чёртовой матери. У нас за месяц травматизм повысился на тридцать процентов. И всё это из-за слова «СТОЙ!» в вашей рекламе.» После этого позвонили из отделения милиции и спросили: «Расклейщик объявлений, Решетников Алексей у вас работает?» Я отвечаю: «Да, работает». Унас пятьдесят расклейщиков работает. И все вроде нормальные, а этот, хулиган ненормальный. Я спрашиваю: «Чего он натворил-то?» А мне в ответ: «Газик милицейский уклеял, со всех сторон уклеял. Так что приезжайте и привозите штраф. А то он до утра отмывать газик от силикатного клея будет». Самое интересное оказалось то, что он умудрился газик уклеять с милиционерами внутри. Представляешь, тридцать объявлений поклеить на бедный маленький газик. А что завтра будет? Одному богу известно. Вот так каждый день. Бардак, да и только.
Теперь ты понимаешь, почему мне эта реклама так надоела?