мне кажется в этом мире все сошли с ума.
жизнь очень быстро набирает обороты, и я не успеваю за своим эмоциональным диапазонном. вроде всё неплохо, но что-то очень сильно гложет.
мир преподносит новое, забывая одноименное старое. и я кручусь в этом шквале слов/действий, которые напитаны ложью.
стала чаще срываться, забываться и больше не терпеть. больше не думать о том, что всё когда-нибудь наладиться, потому что так не будет, пока я этого сама не захочу.
больно смотреть на исчезающие лица. которые были близкими (часовыми знакомыми), но то что они сделали убивает меня изнутри.
я так стараюсь закрыть глаза на всё происходящее, что мышцы век уже не слушаются. мой мозг избирателен. он слышит то, что не хочет (желает) услышать. скрытые (и не очень) оскорбления. желание как-то задеть. я всё ещё человек, и я всё ещё умею чувствовать. я устала плавать в комплексах, в которые меня загоняет моё собственное сознание.
и знаете, мне всегда было обидно. большинство людей смотрят на меня как-то не так, не желают общаться, потому что я не подхожу под общественные стандарты.
это крик души, который я скрываю за маской «любви к себе». мы живем в то время, где стандарты - превыше всего. где твоё тело - то что заставляет других людей зацепиться. я бы не жила в комплексах, если бы не люди.
сейчас, когда я хочу помочь себе, моё сознание выдаёт воспоминания, которые очень наглядно показывают то, откуда взялась это ненависть, к самому близкому и дорогому человеку - к себе. я устала так жить. устала чувствовать себя такой, которой не являюсь. я постоянно выхожу из зоны комфорта. пытаюсь доказать себе, что я не та, кем меня считают.
все мои случайные связи, лишь способ доказать, что я красивая. показать, что я могу нравиться. но это все оборачивается против меня. и мне становится ещё больше противнее от себя. я как жвачка, цепляюсь за любую возможность кому-то понравиться. кому-то запасть в душу. я чувствую себя ущемлённой самой же собой.
пора принять тот факт, что я - эмоциональная шлюха, ищущая внимание извне, а его надо искать внутри. мне нужен душевный комфорт. мне нужно побыть наедине с собой, нужно разобраться с кучей ненужных мыслей, которые можно отфильтровать. я устала быть «под дулом пистолета» своих же мыслей.
каждый раз я загоняю себя в рамки своей же души. каждый раз я ищу то ради чего (кого) хочу быть красивой.
во мне живут два абсолютно разных человека. и это доказанный, на основе психологических тестов, факт. один - хочет внимания, хочет быть звездой. другой - сидеть дома и ни с кем не контактировать.
я совсем себя не знаю теперь. я не понимаю, кто я и что мне нужно от этой жизни. и я хочу с этим разобраться, раз и навсегда.