Они говорят: "Пройдет, время лечит". Только кого? Второй год мучаюсь, но дыра в душе только разрастается.
Даже рассказать некому. Я так больше не могу, не вижу выхода из сложившейся ситуации. Хотя бы здесь выплесну это все, а то башню сорвет.
***
Эта гадость случилось два года назад, точнее 713 дней. Каждые прошедшие сутки считаю. Хотя про гадость потом.
Началось все месяца за три. Надо же! А этой даты не помню, но точно месяца три до того жуткого дня.
Какая же я была беспечная дура: зависала в сети по делу и без, трепалась без устали, как только пальцы не отвалились. На телефоне все же сложнее писать, чем на компе. Да и мама бы спалила, что так долго пялюсь в экран.
Кстати о маме... Мне интересны, матери вообще кого-то поддерживают? Иногда мне кажется, что они созданы для того, чтобы равнодушно пожимать плечами. Что? Поддержка? Не слышала о таком, самавиновата. Может мэм в сети пустить, вот поржут все. Ну да ладно, отвлеклась я.
Мать у меня так себе, ни два ни полтора. Вечно занята она, когда б я не подошла. Не , так-то она нормальная: накормит, напоит, уборкой мозг не парит, на шоппинг деньжат подкидывает. Но шмотками вряд ли я смогу решить какие-то проблемы.
Вот если бы батя... А есть ли батя? Ему постоянно некогда, нас с пацанами содержит, директорствует в своем офисе 24/7, дальше двери своего кабинета ничего не видит. Все ему деньги-деньги... А мужик неплохой, только на меня времени нет.
Короче не нужна я никому, ясно? Родители есть и браться, но они мелкие еще, что могут понимать в свои 12?
Несет меня куда-то...Сама не пойму. Начну еще раз.
Висела я в сети, нетворкингом занималась, с одной стороны увлекательно: ты треплешься о чем угодно, но при этом человек тебя не видит и не знает. И кажется, что вряд ли он сможет пробраться в твою жизнь. Не видно граней, мнимая свобода. Попалась и я на эту удочку. Нашелся чудак, который реально меня зацепил. Сказал, что ему 18, но ему нравится общаться с девочками вроде меня, и я поверила, дура. Если б знала тогда... Но сейчас не об этом.
Сверстники мои тупенькие, все разговоры об алкоголе или встречаниях-обжиманиях. Тогда я совсем не понимала кайфа. Выпил и ходишь будто всадник без головы: тело какое-то чужое, мыслей нет... А тут вдруг ОН и такой весь галантный, обходительный. умный, конечно, что правда, то правда, начитанный, историю знает хорошо, интересно с ним было, на это и поймал. Сначала мы просто разговаривали о всякой фигне вроде чипсов и жвачки, а потом он стал меня учить общению в сети. Ненавязчиво так, зато со знанием дела.
Я и не заметила, как он завладел моими мыслями. Каждый день мечтала, чтоб уроки побыстрее закончились, а потом с головой уходила в переписку. Он смешил и грустил вместе со мной, с ним не нужно было претворяться. О любой проблеме я рассказывала сначала ему, самое приятное в подобном общении — поддержка и постоянное внимание. Тогда мне казалось, что нашла очень близкого друга, готового в любую минуту прийти на помощь. Да он и приходил. Когда бы я не написала, отвечал почти мгновенно. Мы сблизились настолько, что он даже нижнее белье мне помогал выбирать, хотя я подобного даже маме не позволяю.
Вот и в тот день мы шутили, обменивались фотками, и ту он спросил, что я знаю про шугаринг. Подамаешь, какая-то косметическая процедура, я даже значения не придала, но тема скользнула дальше. Мой друг попросил сфоткать подмышки, чтоб оценить масштаб бедствия. А мне не жалко. Особенно если ради смеха. Но в кадр попали не только они, но и грудь. И тут началось.
Он стал писать какие-то пошлости, настаивал на других фотографиях, я пытала отшучиваться, и жестко поплатилась за свою беспечность. Сначала он сказал, что родители узнают обо всем, чем я с ним занимаюсь. Вот тут мне стало по-настоящему страшно. А вдруг и правда все узнают?
Потом мой телефон начал глючить и принимал звонки без моего на то согласия. В наушниках вместо музыки мог зазвучать его тихий шепот, рассказывающий о том, какая я желанная, от каждого звука бросало в дрожь, но я никак не могла сбросить звонок. Будто удавом загипнотизированная, я стояла и вслушивалась в каждый звук. Фу, какая же это гадость. Мерзкие слащавые словечки о том, как это все приятно и сколько удовольствия можно получить, стоит мне только захотеть.
Чего можно хотеть в 14, когда я только раздарила своих кукол? Но я боялась, страх сковывал мои мысли, я была не в силах противиться. Рассказать родителям? А смысл? Что они могут сделать? А вдруг бы друзья узнали? И что обо мне сказали бы?
Я упорно молчала и отсылала ему фотки. Зачем этому маньяку мои мизинцы и пятки? Сейчас понимаю, а тогда и в голову не приходило. Отказаться было страшно, мои обнаженные фотки улетали к нему мешками, а я запиралась в ванной и часами ревела.
В тот день он не попросил фотографий, но предложил привезти их, а я согласилась. О чем думала? Да ни о чем, хотела побыстрее отдать их и сбежать. Не тут-то было. Я поняла это, когда за моей спиной щелкнул замок. Откуда только эта наивность...
Его мерзкие руки начали раздевать меня прямо в коридоре, я даже пикнуть не успела. Может быть, если бы это случилось при других обстоятельствах, я бы не сопротивлялась. Он поднял меня, как пушинку, и понесли в спальню. Я не видела происходящего вокруг, тело тряслось, кожу обжигало холодом, а из глаза градом текли горячие слезы.
Потом мое сознание куда-то провалилось. Страх, холод, боль — все исчезло, очнулась в пустой кровати, а он курил рядом у окна. Я даже не успела его разглядеть, быстро оделась, каждое движение сопровождалось ноющей болью от ссадин. Потом помню, что быстро бежала, а в голове стучала единственная мысль: "Поскорее отмыться от это гадости, я жутко грязная".
Как до дома доехала, не помню. Сразу бросилась в душ, хорошо, что мальчишки не вернулись со школы, а мать куда-то ушла. Никто ничего не заметил. Я осталась один на один с этой ноющей дыркой в груди.
Наверное, так бы никто и не узнал, если бы не гинекологический осмотр в школе. А потом началось: разговоры, походы к врачам, анализы. А толку? Мать говорит, что мне повезло, потому что здоровой осталась и не забеременела. Так и живу два года. Ничего, говорят они, время лечит.