Логические мужские аргументы разлетались на мелкие осколки перед защитными женскими эмоциями, словно пушечные ядра перед мощными крепостными стенами. Завершающую точку в противостоянии поставил беспроигрышный вопрос:
- Но, ты же меня любишь?
После объятий и нежного поцелуя, пушки были зачехлены, бомбардиры вернулись в летние лагеря, а женский бастион праздновал победу. Все сомнения развеялись, как пушечный дым и восторжествовало окончательное решение «Берём!»
«Берём» - это значит, что мы приобретаем пушистого питомца для нашего сельского дома. В ближайшие выходные дни я и жена отправились на знаменитый киевский Птичий рынок. Искали долго, присматривались к разным породам, обсуждали достоинства и недостатки, спорили. Но едины были в том, что это должен быть кот и обязательно пушистый.
Рынок бурлил и шумел, смеялся и ругался – жизнь и торговля кипели! Дети слёзно умоляли мам и пап купить рыбок или птичек, котиков или собачек, хомячков или мороженое. Разные вкусы и разные интересы. Дяди и тёти подолгу рассматривали живность, решая важную проблему: брать или не брать? Здесь бойко торгуют кормом для птиц, а чуть дальше покупатели окружили клетку бойцовских задиристых петухов. Мужчина с малышом, купив хомячка, радостные направляются к выходу.
Вот бойкая молодуха зазывает элегантную даму:
- Куры, куры! Бройлерные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите, чем вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
А вот старичок в роговых очках интересуется у юноши;
- Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваши попугайчики?
- Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?
Совсем необычно выглядит киоск с молочной продукцией среди клеток с птицами, котятами, хомячками и аквариумами с золотистыми рыбками.
В киоск выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
- Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
- Сколько?!
- Десять. Мне на булочку, бутерброд сделать.
- Вы что, издеваетесь?
- Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
Пока ходили по рынку между рядами, придумали имя котику – «Тимоша». Из огромного количества котов и кошек выбрали тихого и неприметного малыша. Котёнок забился в уголок клетки, в то время, когда его ровесники кувыркались, боролись и играли друг с другом.
- Скажите, а он у вас здоровый? – с сомнением поинтересовалась жена у полной продавщицы в синем клеёнчатом фартуке. У меня сразу возник образ дородного продавца мяса на Бессарабском рынке.
- О! Вы делаете правильный выбор! – обрадовалась хозяйка малышей. – Он совершенно здоров. Это будет тихоня, спокойный котик, который не сделает никакой шкоды!* – нахваливала женщина.
– Вообще то, «Шкода»** мне не очень нравится, - выразил я величайшее сомнение на лице и, приподняв соломенную шляпу, почесал затылок. Видя столь неожиданную реакцию на свою рекламную акцию, женщина растерялась. Запас рекламных сленгов иссяк, и продавщица стояла неподвижно, утратив дар речи. Я же обмахиваясь шляпой словно веером, продолжал размышлять вслух, словно решая «быть или не быть» покупке.
– Если ваш протеже не делает шкоду, так может, он будет делать «Таврию»?*** – мило улыбаясь, поинтересовался я у продавщицы. Только тут до неё дошло, что её просто разыгрывают. Не зная, что делать, то ли улыбаться, то ли ругаться, женщина искала ответ на столь странный вопрос. Жена, уловив мою иронию, так же следила за реакцией продавщицы.
– Шо вы мне тут байки рассказуете? Так я шо то не поняла, вы брать будете или нет? – придя в себя, возмутилась полная дама, уперев руки в бока.
Переглянувшись с женой, и взяв тайм-аут, мы решили, что данная тихая модель пушистика, как раз для нашей семьи.
– А сколько вы просите за это тихое чудо экстерьера для украшения домашнего интерьера? – склонив голову слегка набок и пристально глядя в глаза женщине, спросил я.
– Шо вы мне морочите нос всякими забугорными словечками? Шо не можете задать понятный вопрос на понятном языке? – повышая голос, стала возмущаться продавщица.
– Мадам, дорогая, шо ви делаете бурю в стакане? – я перешёл на одесскую манеру речи. - Откройте шире свои большие глаза, проснитесь! Всё хорошо, зачем шуметь на ровном месте?! Ви шо, не умеете сделать правильные выводы? Так я вам скажу - давайте делать бизнес спокойно. Вам должно бить известно, шо нервная система не восстанавливается? Тогда зачем ми будем портить друг другу жизнь? Ми же интеллигентные люди. Или, может, я глубоко ошибаюсь, когда веду речь об интеллигентности?
На лице женщины появилась жуткая гримаса. Сразу было видно, что она уже совсем не рада столь болтливому и ядовитому покупателю. У меня так даже появилась мысль, что ради прекращения моего монолога, мадам отдаст котика в наши руки даром. Но, как говорит всё тот же сосед Сеня: - «Вот тебе закаточная машинка». Или, что бы вы понимали его витиеватую речь, он имеет ввиду следующее: - «Раскатал губу». Таким образом, он проверяет меня на уровень моего логического мышления. Как сказали бы психологи – тестирует уровень моего IQ. Иначе говоря, интеллекта.
– Вы, дядя, случаем не одессит, шо пришли сюда лясы точить?
- Таки да! Но, почему случайно? Шо, у вас шо-то пропало?
Продавщица испуганно окинула взглядом свой живой товар.
- Слава Богу, шо нет. Но лучше поезжайте у свою Одессу и там, сколько вам нужно, компостируйте мозги продавцам на Привозе! А мне работать надо, семью кормить! - Было очевидно, что юмор и продавщица – несовместимы, так же, как огурец и молоко или куры и лисица. Я тут же вспомнил, выражение соседа Сени: - «Они антагонистичны!» Сдерживая давящий меня смех, я решил не уступать продавщице-мяснику и пошёл в наступление.
- Прошу пардон, мадам! А позвольте мне поинтересоваться, шо такое вам сделала Одесса-мама, шо из вас прямо так и выпирает горячая любовь до неё?
Покупатели, продавцы и праздно шатающиеся гуляки, с интересом наблюдали за нашим диалогом. Торговля в близлежащих рядах застопорилась. Какая может быть торговля, когда рядом двое ненормальных дают такой концерт, да ещё и бесплатно?
- А за шо я её буду любить, когда приезжают такие хамские идиёты и начинают качать права? «Таврию» ему надо! Люди добрые, вы только посмотрите на этого хама! Пришёл покупать машину, так разуй глаза и дуй у салон для авто! Шо не видел на входе вывеску «Птичий рынок»?
- Нет, дорогие зрители, пани, мадамы, господа и товарищи! Вы де ещё видели таких ловких продавщиц? – обратился я к зрителям моего общения с продавщицей. - И кто мне может разъяснить, у каких правилах торговли прописаны подобные манеры? Нет, уважаемые, я, конечно, могу понять, шо работа на рынке не даёт возможности изучить культуру и иметь интеллигентные манеры. Но шо ваш язык не поворачивается сказать «здрасьте вам!», «как поживаете?», «будьте любезны»?
- Люди добрые! – взвизгнула продавщица. – Шо он до меня прицепился? Вы только посмотрите на хама! А ещё у шляпе!
- И чем вам не по нраву моя шляпа? – я снял свой головной убор и, достав из кармана платок, вытер взмокшую лысину. – Висший сорт из вьетнамского бамбука. Всего полчаса, как выменял её на связку сушёных бычков, шо би ви знали. – Повертев в руках шляпу, я вновь водрузил её на надлежащее ей место.
- И шо это стало со столицей всея Украины? И де пропали обходительные дамы с веночками на головах, с яркими ленточками, которым хочется целовать ручки? – продолжил я обращаться к молчаливой публике. - Вы мене, мадам сильно удивили, назвав идиотом. Но, в ответ, и я хочу вас удивить. Шо бы вас сделать немного просвещённой, я скажу так: - Слово «идиот» древнегреческое и означает, шо я есть частное лицо, не имеющее отношения к государственным делам. И я, таки да, уже много лет, как ушёл с государственной службы на пенсию. Я таки, есть идиот, как это имели в виду умные греки. Шо вам ещё сказать?
Жена, пытаясь завершить бессмысленную дискуссию, толкнула меня локтем в бок и попыталась утащить за круг зевак. Но я стоял непоколебимо, как одесский Дюк взирающий на Морской вокзал.
- Та иди ты туда, откуда пришёл! Шо ты от меня хочешь? – вновь обрела дар речи продавщица. - Веночек ему понадобился! Он без веночка не может купить! Не можешь, то и вали у свою Одессу, на все четыре стороны, пока поезда ходят! И там устраивай свой цирк вместе со своим Жванецким. А нам и «Кварталу» нашего хватает! Тоже мне, интеллигент нашёлся! Думает раз у бамбуковой шляпе, то можно и оскорблять порядочную женщину.
Продавщица, ища поддержки, обращалась к зрителям, наблюдавшим за нами. Но те или молчали, или разводили руками. Некоторые не скрывали улыбки.
- Мадам, не хотите у веночке, так и ну его у шкаф. Хай пылится. Я же пришёл до вас с чистыми побуждениями и честными намерениями. Я принёс вам свои кровные карбованцы, в большой надежде сделать вам приятное! Шо бы вы были счастливы и делали торговлю на благо семьи… - мой азарт воодушевлял меня всё больше и двигал без остановок дальше.
Ничего не могу с собой поделать, когда мысли мгновенно формируются в лысом черепе и рвутся наружу, как очередь из РПК. Пардон, ручного пулемёта Калашникова. Но мадам мясник уже вышла из оцепенения и рвалась в атаку на наглого и лысого одессита.
- Та пошёл ты! Прицепился, як зараза!
Продавщица котят, устав от горячего общения, отвернулась и отошла к двум женщинам торговкам, наблюдавшим за нами. Вытащив из-под фартука пачку импортных сигарет, прикурила от зажигалки и стала пускать дым через ноздри.
– Не, ну шо вы скажете? Видели нахала в шляпе? Одессит, недоделанный! Шоб ему…
В это время от соседнего прилавка отделилась молодая девушка с котёнком в руках.
- Мужчина, женщина, - обратилась она к нам с женой, - купите котёнка у меня. Посмотрите, какой он милый. Купите не пожалеете, - в словах девушки было столько мольбы, а в глазах отчаяния, что устоять против её просьбы было невозможно. Жена взяла в руки маленький пушистый комочек и стала внимательно разглядывать. Котёнок издал тихое «мяу» и лизнул руку жены. Я не удержался и погладил котика по пушистой шёрстке.
- Смотрите, он и сам просится к вам, - улыбаясь, сказала молодая продавщица. – Купите, я не дорого прошу.
Котика мы, конечно, купили. Денег дали значительно больше, чем просила девушка. Уж очень нам понравился симпатяга котёнок. Посадив малыша в заранее купленный кошачий домик, где он тут же уснул, направились к выходу с Птичьего рынка. Лишь только мы отошли за торговые ряды, как взорвались от неудержимого смеха.
У выхода с рынка какой-то человек в большой корзине принес на продажу щенков. Над ними висела фотография якобы их мамы, немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
- Мужчина, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала? – интересуется пожилая женщина.
- Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
- И родословная хорошая?
- Ха! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
- И сколько вы хотите за этого щенка?
- Пятьсот долларов.
- А половину?
- Половину щенка я не продаю. Женщина, не жалейте эти пятьсот долларов. Сейчас это уже не деньги. У вас будет отличный сторожевой пес.
- Смешной человек! Если я вам отдам пятьсот долларов, этой собаке уже нечего будет сторожить.
***
Покидая территорию рынка, я сделал вывод, что ещё довольно плохо знаю женскую психологию. Зато, прекрасно понял простую истину: Птичий рынок – это не Привоз! Торговаться здесь не любят, да и не умеют. Киевские продавцы совсем не понимают, что счастье не в полученных мятых купюрах за проданный товар. И даже не в номинале этих бумажек. Человеческое общение – вот истинное счастье жизни!
Примечание.
* Шкода (укр.) – 1. Вред или 2. Выражение сожаления.
** «Шкода» - марка чешских автомобилей.
*** «Таврия» - марка украинских автомобилей.
Рассказ из книги «Из Украины с любовью!»