- Встреча Нового года - это не самое страшное в жизни мужчины. Как говорят оптимисты, алкоголь имеет свойство улетучиваться, а печень - восстанавливаться. Гораздо большим стрессом является само ожидание торжества. Это настоящее испытание характера и силы воли. Батарея горячительных напитков находится под постоянным наблюдением главнокомандующего, а ты рядовой в этой семье, и это в лучшем случае. Чаще - враг, с котором воюют всю твою жизнь и лишь иногда по ночам позволяют взять себя на абордаж.
Про боевые сто грамм, заслуженно заработанные взятием в плен пушистой красавицы практически на виду у лесников, лучше вообще не заикаться - могут заставить лук чистить. При этом, любое покушение до часа X на салаты и закуски расценивается, как диверсионная деятельность по уничтожению продовольствия. Не забудут, не простят.
Нельзя! Не трожь! Не смей даже дотрагиваться! Это для гостей!
После Нового года картина меняется на диаметрально противоположную. Доедай, зря что ли готовила! Ешь, а-то испортится! Жри, сволочь, не мотай на вилку мои нервы!
"Ну не лезет в меня тазик оливье, не лезет", - это не аргумент. Сдохни, но съешь! Кого волнует, что уже тошнит и живот готов разорваться - это не оправдание.
Через неделю Селёдка под шубой по вкусу напоминает прадедовские портянки, которые съела моль, а заливная рыба больше похожа на уху, но пропадать добру нельзя!
А потом открывается Второй фронт в виде приехавшей, как бы случайно, тёщи. Даже пьяному ёжику, с которым ты вчера втихаря на брудершафт..., понятно, что такое количество консервированных гадостей от неё - это не экспромт, а домашние заготовки, которые надо проглатывать с благодарным видом. Похоже, сам доктор Геббельс преподавал ей яды в кулинарном техникуме.
Володя, говорят, Чингисхан умер от укуса жены, а эти бестии мне уже всю плешь проели. Знаешь, как я им отомщу? - изливал мне душу по телефону приятель, - Я ёлку не вынесу, пока тёща не уедет!
Боюсь, за такое точно загрызут друга...