Увидеть Солнце и не забыть. Часть 1. Увидеть Солнц

               


                Ирине Рэйн,своим творчеством вдохновившей меня на эту повесть,посвящается.

                Повесть об одиночестве.

                Часть первая.Увидеть Солнце.


       Всё ещё тёплый августовский вечер практически бесшумен:из открытого настежь окна редко когда донесётся шум проехавшей машины,торопливый цокот каблучков загулявшейся девушки или чей-то еле слышный разговор.Я сижу на кухне и пью водку:мне страшно...
       У меня редкое заболевание - моя кожа не выносит прямых солнечных лучей,от них она сразу начинает темнеть и шелушиться.А при достаточно долгом воздействии Солнца (тьфу-тьфу-тьфу!) она просто покроется язвами и расползётся ошмётками.
       Когда я был маленьким - совсем-совсем маленьким,не выше обычного стола - я никак не мог понять,почему я не могу гулять днём,как и другие дети.Папа с мамой,выводя меня на вечернюю прогулку,терпеливо объясняли,что я не такой,как все,и я послушно кивал головой,а сам с тоской и обидой смотрел на пустую песочницу и никому уже не нужные качели,из-за которых днём чуть не дрались.
       Я не ходил в детский сад да и в школу тоже не пошёл (ведь не бывает ночных или хотя бы вечерних школ для детей).Школьную программу я проходил на дому,с приходящими из расположенной неподалёку школы учителями.Сейчас то я понимаю,что мне это было совсем не нужно - зачем затворнику бином Ньютона или "существительное" с "прилагательным"? - но тогда терпеливо осваивал все иезуитские премудрости "обязательно-образцового" среднего образования.
       Первая серьёзная обида на жизнь появилась после того,как я понял,что влюбился.Её звали Катя и она жила этажом ниже.(Она и сейчас там живёт,со своим мужем и детьми,и при случайной встрече мы обмениваемся равнодушным соседским "Здрассьте").Мы часто с ней встречались на лестничной площадке,когда я по вечерам выходил погулять,а она,наоборот,возвращалась домой.Она с интересом смотрела на меня,на "вечернего мальчика",а я напридумывал-нафантазировал себе,что это интерес не к "экзотической собачке",а такая же симпатия,как и у меня.Вот тогда то я и стал рисовать - мне очень хотелось сделать Кате какой-то подарок и ничего лучше,чем её портрет,я не придумал.Родители поощряли моё новое увлечение (бедные родители - они,видимо,уже предчувствовали,какая жизнь меня ждёт) и купили мне всё,что только нужно настоящему художнику.И я терпеливо,день за днём,всё искал и искал на бумаге Катино лицо.Из открытого окна шумела уличная жизнь,совсем рядом с моей рукой на столе трепыхал игривый,но всё равно опасный солнечный зайчик,а я всё прорывался и прорывался сквозь равнодушную белизну бумаги к Катиному лицу.И этот день наступил - когда Катя,моя Катя,"прорвала" ватман и с любовью глянула на меня...
       - Мама,что это там за шум в подъезде? - Устало откинувшись на спинку стула,крикнул я маме,возившейся на кухне.
       - Да это Катя с четвёртого замуж выходит.Вот жених с "выкупом" приехал. - Крикнула она мне в ответ.
       Катя?Замуж?С ватмана на меня смотрело чьё-то равнодушное лицо и я не выдержал - порвал его...
       Папа с мамой старели буквально на глазах - стоял конец 90-ых.Сейчас я многое понимаю,но тогда то я был 19-летним,нигде не работающим оболтусом!...Конечно - это мало меня оправдывает,но...В стране продолжался "ельцинский беспредел",платили мало,а тут ещё и я,"нахлебничек"...
       Умерли,а точнее,погибли они как в сказке - "в один день":они переходили дорогу по пешеходному переходу,а какой-то пьяный водитель просто снёс их и умчался дальше.Свидетели говорили,что это была какая-то большая чёрная "иностранная" машина...Естественно,никого так и не нашли - больших чёрных "иностранных" машин в стране было уже много...
       Я стоял у окна и смотрел вниз.Гробы,по обычаю,поставили у подъезда,чтобы каждый желающий мог проститься.Людей было много (я даже не ожидал).На улице светило Солнце,а я стоял у окна в тенёчке и смотрел вниз...
       Когда родители умирают - взрослеешь быстро...Пенсии по инвалидности (родители успели таки мне её оформить) не хватало даже на квартплату,поэтому я занялся поисками работы.Спасибо работникам собеса - помогли найти мне место ночного сторожа,где я до сих пор так и работаю,вот уже почти 20 лет.И вот я сижу на кухне,пью водку и мне страшно:страшно потому,что я решил завтра выйти на улицу днём - под Солнце...
       Я ведь не жил.Почти сорок лет я "не жил".Разве можно то,что я с собой сотворил,назвать Жизнью?Даже тот намёк,дуновение ветерка под названием Любовь превратился в равнодушное соседское "Здрассьте"...Кому я нужен?Никому.Кто нужен мне?Никто.И кто я?Никто...
       Звуки за окном стихли - уже полночь.Водка тоже кончилась.Я не стал убирать с кухонного стола - незачем,это всё из старой,"бессолнечной" и никакой жизни.Пошёл в спальню,лёг на кровать и закрыл глаза - завтра...

                2.

       Проснулся я от того,что замёрз,и от какого то назойливо скрипучего хлопанья - и-и-хлоп,и-и-у-хлоп!Я открыл глаза и ужаснулся увиденному - вся спальня была покрыта толстым слоем снега!Как?Я рывком вскочил с кровати и бросился на кухню,к этому "и-и-у-хлоп,и-и-у-хлоп!"
       Кухонное окно,так и не закрытое мной вчера перед сном,бессильно болталось взад-вперёд под мощными порывами зимней вьюги,беспомощно жалуясь:"И-и-у-хлоп,и-и-у-хлоп!".Но мне сейчас было не до его поскуливания:я никак не мог понять - заснул я в августе,а проснулся зимой!Я рывком поплотнее закрыл окно и,клацая зубами,поскорее поставил чайник с замёрзшей водой на газ.Зубы клацали,тело мелко и испуганно дрожало - и так же дрожали мои мысли:"Я что,проспал почти пол-года?Меня наверняка уволили с работы..."Чтобы хоть чуть-чуть успокоиться и отвлечься,я подошёл к окну и глянул сквозь быстро мутнеющее стекло вниз.
       Я не узнал родную,столь привычную для меня улицу:за окном свирепствовала самая настоящая пурга.Я живу в самом центре Украины,в довольно крупном промышленном городе,и поэтому снег зимой здесь за счастье (обычно на Новый Год идёт дождь),а тут...Безжалостный ветер бросал ошмётки снега в угрюмо застывшие деревья и те только покорно вздрагивали,когда удар был особенно силён.Редкие машины,надрывно урча,первопроходцами упрямо пробирались по почти полностью занесённой снегом дороге.Людей вообще не было видно - не удивительно...
       Чайник закипел и я,даже не дожидаясь,пока пакетик заварится,жадными глотками влил в себя спасительное тепло.Постепенно дрожь в теле прошла и мысли вроде тоже "согрелись" и успокоились:значит,Солнца нет...Работы тоже...Что дальше?
       Мне почему-то особенно остро захотелось узнать,какой сейчас месяц и какое число.Я даже не стал пытаться войти в интернет - наверняка отключен за неуплату;да и электричество тоже...Хорошо,что хоть батареи тёплые - их не так просто отключить...Я оделся,вышел из квартиры и позвонил соседям,с которыми меня соединяла общая стенка и всё то же настороженное "Здрассьте".
       Дверь открыла их дочь (даже не знаю,как её зовут),девочка лет 12-ти.
       - Здрассьте.Вам чего,дядя Игорь?
       - Здравствуй. - Немного смутился я (откуда она знает,как меня зовут?). - Ты не подскажешь,какое сегодня число?И какой месяц? - Обозлившись на самого себя,чуть не выкрикнул я.
       - 30 декабря.Суббота.Год вам сказать? - Безучастно добавила она.
       - Нет,спасибо. - Она захлопнула дверь,а я принюхался к запахам в подъезде:да,действительно 30 декабря - пахло мандаринами и хвоей...Ошеломлённый,я вернулся в свою квартиру и снова прильнул лбом к кухонному окну,уже покрытому изнутри тонким слоем льда.Итак,30 декабря...
       Ведь я всего лишь хотел узнать - что такое Солнце.Что такое - когда тебе тепло и приятно и ничего больше не хочется,ничего-ничего...Когда даже угасание - радостно,потому что оно проходит не в мёрзлом одиночестве,а рядом с другими такими же "детьми Солнца":добрыми,тёплыми и по-настоящему живыми...А вместо этого жизнь меня бросила во всё ту же мрачную,"бессолнечную" конуру.
       Но жизнь всё ещё почему-то продолжалась...Я вздохнул и направился в комнату с моими картинами.Я никогда их не продавал и даже не пытался:денег мне впритирку хватало,а видеть чьи-то жирные,замасленные чебуреком пальцы на твоих красках было выше моих сил.Но,похоже,время пришло - иначе я никак не доживу до Солнца...Отобрав парочку похуже (на мой взгляд),я потеплее оделся и отправился на Октябрьскую улицу - там по "базарным дням" у нас околачиваются "продажные" художники.
       "Братья по разуму" и по кисти,но не по содержимому своих карманов,недружелюбно зыркнули на меня,но нехотя сдвинулись на пол-метра,освободив мне клочок заснеженного тротуара на краю.Я прислонил свои работы к облупленной стене и стал терпеливо ждать неизвестно чего - то ли конца света,то ли "Скорой помощи",увозящей моё замёрзшее и звенящее от постукивания по нему тело  на свалку таких же ледяных колод...Но деваться некуда:надо заплатить хоть что-то за долг по коммуналке,иначе я так и не узнаю - что такое Солнце...
       - Мужчина,а что это у вас изображено? - Заставил меня вздрогнуть и оторваться от тягостных раздумий чей то голос.Я с усилием развёл слипшиеся веки - передо мной стоял очень хорошо и очень тепло одетый мужчина.
       - Небо. - Еле смогли произнести несчастные 4 буквы смёрзшиеся челюсти.
       - А почему оно фиолетовое и всё в точках? - Удивился представитель "тепло одетого класса".
       - Перед грозой.Птицы летают. - Челюсти слегка расходились и уже более внятно произнесли длинную фразу.
       - Перед грозой...Птицы летают...И сколько вы за неё хотите?
       "На тарелку горячего супа" - чуть не брякнул я,но вспомнил про коммуналку.
       - Двести.
       - Перед грозой...Птицы летают...А давайте за 190?
       - Нет. - Упрямо махнул я головой. - За 190 даже птицы не летают.
       - А вы шутник! - Хмыкнул владелец "почти моих" денег и ещё раз задумчиво осмотрел картину. - Перед грозой...Птицы летают...Да ладно - завтра ведь праздник,держите!
       И мои птицы улетели,а вместо них "прилетели" 200 гривен...Жизнь продолжилась - до ближайшего Солнца...
       - Слышь,родной, - заставил меня вздрогнуть чей-то хриплый голос, - с почином!Проставляться думаешь?А то мы тут сутками задарма мёрзнем,а тут ты "нарисовался" и сразу - "в масть"!Ну так как - выставляешься?
       - Да я не против, - смутился я от чего-то, - только не знаю,где ближайший гастроном...
       - Я знаю.Давай. - И моё фиолетовое "двухсотгривневое Солнце" было выдернуто из моей руки чьей-то необъятной пятернёй.

                3.

       Проснулся я от ощущения "дежа-вю" - было очень холодно,хотя я спал одетым (я быстро себя ощупал),и на кухне снова жаловалось окно - и-и-у,и-и-у!Злой на себя и на так и не появившееся Солнце,я вскочил с постели,кинулся на кухню и рывком закрыл окно.Господи,и когда я вас поменяю на металлопластиковые!Да вот только где денег взять...Деньги...Я ощупал карманы мятых брюк и вытащил на "свет божий,но бессолнечный" две бумажки - двадцатку и полтинник.Погулял,называется...
       Вчера "первая" водка пошла "на ура" - видимо от того,что было очень холодно.Благодатным теплом разлилась она по скукожившимся и подрагивающим внутренностям и почему-то придала смысл моему существованию.Вася (вспомнил таки,как зовут обладателя огромной пятерни) всё подливал и подливал по пластиковым стаканчикам;потом подошли ещё какие-то мужики-художники,похлопывали меня по спине и жали руку - и Вася сбегал за ещё одной бутылкой.Всё - дальше не помню...
       Я поставил чайник на плиту и на всякий случай поискал кофе.Правильно - кончился кофе,но ведь чудеса иногда бывают...Попив чай,,я снова зашёл в комнату с картинами и задумчиво уставился на них - "добровольцы" есть?
       ...После того портрета Кати,порванного мной,я долго ничего не писал:просто было больно.Больно что-то "родить" и убедиться,что родил что-то "мёртвое".Но прошло около года и я снова взялся за кисти.Начинал я с акварели,но,помучившись с пол-года,понял,что это не моё:акварель,если можно так выразиться,излишне "жизнерадостна",а я не мог да и не хотел врать самому себе - моя жизнь отнюдь не "жизнерадостна",напротив.И я заинтересовался графикой и пуантилизмом - именно в них,на мой взгляд,была очень чёткая граница "между Солнцем и тенью".
       Но меня всё мучил один вопрос - почему любой вид искусства делится на "под-искусства"?Почему в живописи есть масло,темпера,пастель там всякая (ну,вы меня понимаете)?Почему в той же литературе - романтизм,реализм и прочие -измы?Почему вообще любое искусство должно чисто технически - по мере его "исполнения" - делиться?Если искусство - отображение жизни,как она есть,то разве сама Жизнь делится на что-то по "человеческому усмотрению"?Нет - она многогранна и одновременно уникальна и нельзя а неё тыкнуть пальцем и прогундосить тоном "знатока":"Пр-рэлестно!".
       Осознав это,я принялся осваивать технику работы маслом (после пуантилизма это оказалось несложно - те же точки,только "в движении").И вот сейчас моему рыскающему в поисках моих будущих денег взгляду и подвернулся мой самый первый,на мой взгляд,не совсем удавшийся опыт совмещения масла,графики и пуантилизма - "Портрет Наташи Ростовой времён Крымской войны".
       На портрете изображена старуха,сидящая у туалетного столика (так,кажется,это называется) с огромным зеркалом и всматривающаяся в своё отображение в зеркале.От бессилия возраста старуха обеими руками опирается на клюку.А чуть сбоку от столика висит огромный портрет - её же,Наташи Ростовой,на первом балу...
       Старуху мы видим со спины - и её я выполнил в графике,тушью.Зеркало с отображением сморщенного и печального лица сделал в пуантилизме - думаю,и зеркало,позеленевшее от старости и местами с осыпавшейся амальгамой,и старческое лицо должны были быть решены именно так - "беспощадно-точечно".Ну,а портрет молодой Наташи Ростовой - конечно же,масло:что,кроме масла,может передать Юную Жизнь,бьющую через край!
       Помню,как помучился с основой (это ведь был мой первый опыт совмещения различных техник письма) - ведь на одном холсте должны были быть три основы!Пришлось прибегнуть к темпере,при переходе основ.Ну,да ладно - всё это уже в прошлом,а сейчас...А сейчас - "коммуналка,коммуналка,ты страшней любого Халка!"
       ...- О,Игорёк,привет!Как самочувствие,подлечиться не желаешь? - Василий,почти что "Алибабаевич",(судя по пропитым вчера деньгам) радостно потряс мою руку.
       - Нет. - Односложно ответил я и Василий,пристально глянув на меня,вздохнул:он понял,что коммунизм кончился.Я поставил портрет всё у той же облупленной стены и стал ждать - ждать Второго Пришествия Чуда.Если утром с кофе не повезло,то может хоть сейчас повезёт...
       - Мужчина,что это у вас? - Какой-то прохожий резко остановился у портрета и небрежно тыкнул в него пальцем.
       - Портрет Наташи Ростовой.Времён Крымской войны.
       - И сколько вы за него хотите?
       - Пятьсот.
       Мужчина отошёл на пару метров,постоял с минуту,потом вернулся и снова пристально вгляделся в портрет...И ушёл.
       Вернувшись домой,я поставил портрет на прежнее место и прислушался - у соседей уже явно начали отмечать Новый Год (видимо,по сибирскому времени).А у меня...Я открыл холодильник и посмотрел на пельмени в морозилке - а у меня будут "новогодние" пельмени и "новогодний" чай - кофе я так и не купил,забыл...

                4.

       Пробуждение в новом году оказалось не очень приятным:желудок настойчиво урчал,требуя немедленного освобождения от содержимого...Что же они в пельмени засунули,кроме сои,совсем,что ли,что-то несъедобное?Отсидев положенные 10 минут в туалете,я зашёл на кухню и вздохнул - опять чай...Ну их,эти пельмени - мне на роду написано сдохнуть от Солнца,а не от сморщенных кусочков теста с серой начинкой!
       Утро Нового Года...Было в этих трёх словах что-то притягательное...Кажется,где-то у меня завалялись пастельные мелки...
       Через пару дней всё было готово.Желудок урчал,настойчиво требуя хоть какого-то содержимого,кроме чая (не поймёшь эти внутренние внутренности,сами не знают,чего хотят),в голове раздавался набатный звон от двухдневного напряжения работы - но я был доволен:"Утро Нового Года" стояло передо мной на подрамнике.
       На картине была изображена стена из красного кирпича,местами побуревшего,местами позеленевшего от времени.Под стеной лежит бомж в ватнике - но в лакированных остроносых ботинках (видимо,чей то подарок по "новогодней доброте").Непонятно,жив он или нет:руки его разбросаны и рядом с правой рукой поблескивает пустая бутылка из-под водки.Рядом с бомжом в нетерпении застыла его собачонка,не понимающая,что стало с её хозяином.
       Самым трудным в работе оказался именно бомж и грязный снег вокруг него - всё это необходимо было сделать пастелью:это был старый,ушедший год.Потом наступил черёд туши - собачонка...У кого то из художников я видел что-то похожее:стремительные,нетерпеливые и подрагивающие от внутренней энергии линии.Собачонка никак не может понять,что случилось и почему её Бог и Господин неподвижен и ничего ей не приказывает?
       Закончив с пастелью и тушью,я перевёл дух - пришло время масла.Вот появилась блестящая,но пустая бутылка...Вот ноги бомжа обулись в лакированные ботинки...И вот,наконец,стена - вся в выбоинах от времени и дождей.Кирпичи,когда-то выступающие острыми краями,практически отполированы беспощадным временем Жизни.Стене наплевать на тело под собой...
       На мгновение я задумался,но тут же решительно потряс головой - нет,никакого лака на стену,это не витрина магазина,это Жизнь!Завернув работу в какие-то старые газеты,я поплёлся в наш центральный в городе подземный переход:там было чуть теплее,чем на улице,да и людишки постоянно шныряли туда-сюда.На улице было холодно,мои осенние туфли,давно не видевшие крема,постепенно насквозь промокли от снега,но я всё шёл и шёл:коммуналка,кофе,соевые сосиски - все эти прелести,доступные простым людям всё манили и манили меня...
       Возможно,одной из причин того,что я состоялся как художник (а я надеюсь,что состоялся),было то,что я люблю читать.Прочтённый в юности роман Драйзера "Гений" о художнике Юджине Витле,буквально потряс меня.И потряс красотой изображения картины с выезжающими из депо паровозами.То ли это заслуга переводчика,то ли талант самого Драйзера,но тогда,в юности,я так ясно представил себе всю силу и мощь Жизни,всю прелесть её энергии,что и самому захотелось создать что-то "Нечто".
       В подземном переходе было не многолюдно - всё таки второе января...Или третье?Хотя,какая разница...
       Я на мгновение замер,прикидывая,где бы лучше расположиться с "источником будущих нетрудовых доходов".Какой-то старик что-то наяривал на стареньком аккордеоне и я несколько нерешительно подошёл к нему:
       - Не занято?Можно рядом с вами расположиться?
       Старик перестал мучить инструмент и равнодушно глянул на меня:
       - Мне то что?Я не наш зёма-президент,землёй не распоряжаюсь...Становись.А что это у тебя?
       Я засунул обрывки газет в карманы и показал ему своё "Утро Нового Года".
       - Мать моя женщина..., - потрясённо прошептал старик, - да ведь это я...
       Я недоумевающе глянул на тело на картине,глянул на старика...Похоже,моя мать тоже женщина - живой старик и картинное тело были,как два близнеца!Вот только на ногах у "живого" были не лакированные туфли,а обычные валенки!Он заметил мой острый взгляд на свои валенки и скороговоркой пояснил:
       - Да есть у меня точно такие же,только чёрные,сын подарил,просто холодно в них весь день сидеть...Эй,Кабысдох,посмотри,каким тебя красавцем изобразили!
       Невесть откуда прибежала собачонка и я совсем ошалел - это было живое воплощение собачонки с картины!Правда,не "в туши",а скорее "в пастели" - из-за грязи,плотно въевшейся в её шерсть.Мой мозг отказывался понимать происходящее:я ведь никогда раньше не видел ни этого старика,ни этой собачонки!
       - Ну,милок,спасибо,уважил так уважил...Хошь? - Он воровато огляделся и достал из недр ватника непочатую чекушку. - За знакомство.Давай-давай, - заметив мою нерешительность,настойчиво добавил он, - ты ведь меня в Вечность определил:вот я сдохну - и я же и останусь.Давай-давай!
       Водка немного меня согрела и заставила непрекращающийся набатный звон в голове утихнуть:так,что меня даже потянуло в сон,после двухдневного напряжения.
       - Я,Игорёк,ведь не от хорошей жизни здесь "Прощание славянки" да "Амурские волны" пиликаю... - Еле пробивался до меня сквозь туман полудрёмы голос Ивана Пантелеевича. - Вот мне 80,сыну - за 50,а он вынужден на заработки в Европу ту мотаться.Хорошо это?Чего уж тут хорошего...
       В нашем городе,из какой части ты бы не ехал в другую часть - никак нельзя без того,чтобы не спуститься в подземный переход на 95-ом квартале...Вот,видимо,мой случайный взгляд где-то как-то и "зацепил" этого старика с его собачкой...И отложил в память...Без аккордеона...Мой мозг,получив решение мучившего его вопроса,окончательно расслабленно вздохнул - и я заснул...

                5.

       Проснулся я от того,что кто-то весьма и весьма бесцеремонно дёргал меня за рукав.
       - Игорёк,проснись,к тебе гости! - Шёпот Ивана Пантелеевича,с лёгким запашком перегара,был не менее бесцеремонен,чем и его "тряска святого Витта".Я медленно приоткрыл глаза,без всякого желания покидать "сон разума" и возвращаться в "мир чудовищ".Перед моим "Утром Нового Года" стояла какая-то пигалица в пальтишке не по погоде,в очках и в пронзительно-зелёной вязаной шапочке на голове.Пальто у неё было уныло-серого цвета,а вот шапочка - пронзительно...даже чудовищно зелёная!Интересное сочетание...Но явно не покупательница - ей бы пальто новое,да и сапоги...А вот сапоги были ярко-красные!Серое,пре-зелёное и пре-красное...Интересно-интересно...
       - Чего вам,девушка? - Не совсем дружелюбно спросил я:водка,выпитая натощак,отнюдь не располагала к дружеской беседе.
       - Вы это продаёте? - Немного помолчав,смущённо спросила она.И тут всё моё раздражение последних дней,последних лет...да к чёрту! - всей моей "последней" жизни вырвалось наружу:
       - Это не "это",это картина!И "да" - я её продаю!Желаете купить?Что у вас - доллары,фунты,евро или китайские юани?Можно и гривнами - по коммерческому курсу!Ну так как - берёте?
       Девчушка смущённо переминалась с ноги на ногу.
       - Нет... - Чуть слышно прошептала она,всё так же понурив голову и ковыряя носком стоптанного сапожка грязный асфальт. - У меня денег нет...Просто жаль - такую красоту...и правду...в чьи-то руки...
       У меня появился первый почитатель...у меня появился первый почитатель...у меня появился первый почитатель моего таланта!Может,и Солнца не нужно - и умирать не стоит!?
       ..."Летят перелётные птицы в осенней дали голубой.Летят они в дальние страны,а я остаюся с тобой..." - всё наяривал и наяривал на аккордеоне Иван Пантелеевич,зорким взглядом высматривая возможную "жертву":он уже успел мне сообщить,что подают только люди старшего возраста,у молодёжи всё "буги-вуги",а не музыка...Я более внимательно пригляделся к девушке:
       - Как тебя зовут?Меня Игорь Дмитриевич.
       Девушка отчего-то покраснела и ещё ожесточённее "заработала" носком сапожка:
       - А вы не будете смеяться?
       - Н-нет, - удивлённо протянул я. - С какой стати?
       - Я Соня...Соня Мармеладова...
       И тут во мне всё высветилось - и это сочетание серого с пре-зелёным и пре-красным,и "Соня Мармеладова" - всё,абсолютно всё встало на свои места!
       - Соня,я могу попросить Вас об одном одолжении?
       - О каком? - Недоверчиво зыркнула она на меня.
       - Мне бы хотелось написать Ваш портрет.Не возражаете?
       - Мой портрет?Мой?Портрет? - Совсем растерялась девчушка.
       - Да!Идёмте!Да идёмте же - я хочу к Вам приглядеться при нормальном свете,а не в этой тусклости! - И я наскоро попрощался с Иваном Пантелеевичем,одной рукой подхватил картину,другой схватил Соню и потащил на выход из подземного перехода.Она была так ошарашена происходящим,что не сильно и сопротивлялась.
       На улице я вспомнил про своё домашнее "меню" - два или три пакетика чая,даже без сахара;и про две сиротливые бумажки - двадцатку и полтинник - в своём кармане,так и не потраченные мной.
       - Соня,мы сейчас заскочим в гастроном,купим что-нибудь к чаю.Не возражаете?
       Она что-то буркнула в ответ - видимо,всё ещё не пришла в себя.Мы зашли в ближайший гастроном и я в задумчивости остановился,даже не доходя до призывно блестящих витрин:семьдесят гривен,конечно,огромная сумма...преогромная...но вот только что ты на них купишь по нынешним ценам?Пачка кофе - и остаётся двадцатка...Пачка кофе - и какое-никакое печенье!Я уже собрался прицениться к самому дешёвому кофе,когда сзади меня кто-то спросил:
       - Молодой человек,это у вас картина?
       - Картина. - Удивлённо обернулся я.Передо мной стояла женщина средних лет в явно недешёвом брючном костюме.
       - Ваша?
       - Моя. - Ещё больше удивился я:какой дурак будет грабить Третьяковку и тут же заходить в людное место?
       - Продаёте?
       - Ну. - Я никак не мог понять происходящее:какое ей дело,в магазин заходят за колбасой,а не за живописью!Она заметила мою растерянность и усмехнулась:
       - Я хозяйка этого магазина.В юности тоже баловалась живописью...А ваша картина..., - задумчиво осмотрела она пустую стену напротив прилавков, - а ваша картина "оживит" мой магазин,как раз напротив ликёро-водочного и повесим...Сколько?Сколько вы за неё хотите?
       - Пятьсот. - Брякнул я первое попавшееся.
       - Годится.Вера,Оля!Что там у вас с выручкой,пятьсот гривен найдётся?
       - Да,Ольга Николаевна!
       - И ещё палку самой дорогой колбасы! - Начал я уже приходить в себя.
       Хозяйка только хмыкнула:
       - А в вас есть деловая жилка...
       Я не стал ничего покупать в этом магазине,было как-то стыдно смотреть на уже вбитый в стенку гвоздь,на "Утро Нового Года" на ржавом гвозде - и на полупьяных посетителей,так и не вышедших из новогоднего угара...

                6.

       - Соня,можно Вас попросить?
       Соня оторвалась от бутербродов с колбасой и подняла на меня взгляд,непонятный из-за чудовищности своих очков:настолько они были "выпуклы".
       - Да.
       = Вы не можете снять свои очки? - И я поторопился с объяснениями. - Видите ли,обычно у людей,носящих очки,глаза особенные - они блестят не по...м-м-м,не по-животному,а как-то "мягко" и нежно.Снимите,пожалуйста.
       Она слегка покраснела:
       - Но я без очков практически ничего не вижу... - Но вздохнула,сняла очки и глянула на меня.
       ...У неё были синие,фиалковые глаза - букет ландышей и ирисов...Даже,пожалуй,не ирисов - есть такой сорт орхидей (забыл,как называется,да и неважно),в котором цвет одновременно и нежный,и "острый"?он весь переливается и не постоянен в своём переходе от слабости к силе,и потому особо притягателен...
       Темнело быстро.Я по дороге домой заскочил в банк и оплатил долг за электричество,так что завтра,возможно,его уже и подключат.А пока что в квартире быстро темнело и Соня уже с явной тревогой посматривала на меня:мало ли что в голове у "дяденьки,угощающего бесплатно бутербродами"?Я её прекрасно понимал,поэтому заторопился:
       - Что ж,Соня,для первого раза,для знакомства,достаточно.Тебе,наверно,уже пора домой?Адрес мой ты теперь знаешь,так что жду тебя завтра - для первого эскиза.Устраивает?Ты,кстати,учишься где-то?
       - Да.В 11-ом классе.
       - Родители не будут возражать,если ты немного подзаработаешь натурщицей?Нет-нет, - добавил я,заметив,как тревожно блеснули её глаза за стёклами очков, - натурщицы ведь всякие бывают - и одетые тоже.Приходи завтра к 12-ти,когда самое лучшее освещение,тогда и начнём.Договорились?
       - Договорились. - Она поспешно вскочила с табурета,вышла в прихожую,одела своё пальтишко и уже в дверях,чуть помедлив,обернулась:
       - У меня нет родителей.У меня только отчим.Мама умерла год назад. - И ушла.
       А я вернулся на кухню и принялся бездумно пожирать бутерброды с роскошной колбасой...Не знаю,согласитесь ли вы со мной,но я считаю,что имя накладывает отпечаток на судьбу любого человека,и "Портрет Сони Мармеладовой" никак не должен быть похож на портрет какой-то "Веры Ивановой"...И дело здесь не только в литературной ассоциации,дело в "созвучии" или в "не созвучии" самих звуков имени...Я всегда ненавидел фиолетовый цвет - именно фиолетовый:он не природен,в Природе нет чисто фиолетового цвета:а вот это сочетание серого пальтишки,ярко-красных сапог и ярко-зелёной шапочки - наводило на мысль именно о фиолетовом...Или о чёрном...
       Можно "понимать" или "не понимать" "Чёрный квадрат" Малевича,но нельзя им восторгаться:он написан после смерти ребёнка,единственного ребёнка,кажется...
       Вы даже не представляете,какое это счастье - "ожившее" электричество!на следующее утро я проснулся от того,что в спальне горел свет!Видимо,я его забыл выключить,тогда ещё,в августе (и всё-таки странно - как это я так долго проспал?).Свет в туалете,в прихожей,довольно урчащий холодильник,набирающий свои градусы и требующий "загрузки"!Эх,люди,люди,не цените вы то,что имеете...
       Ровно в 12 часов появилась Соня.
       - Проходи,проходи,всё готово! - Засуетился я. - Чай,кофе будешь?
       - Чай.
       Я приготовил чай,мы попили и перешли в комнату,мой "маленький Эрмитаж".
       - Я пока что набросаю несколько твоих эскизов,а ты просто сиди.Можем поговорить о чём-то...О чём ты хочешь?
       Она только пожала плечами.
       - Да - и сними свои очки,они тебе не идут,да и в картину "не впишутся".
       Соня послушно сняла очки и ещё крепче ухватилась руками за край стула.
       - Так о чём бы нам поговорить,Соня...Возможно,не моё дело,но от чего умерла твоя мама,болела?
       - Нет. - Чуть помедлив,ответила девушка. - Пила.
       - Извини за бестактность,извини...
       - Нет,ничего,я уже привыкла...Наверно.Они вдвоём с отчимом пили...Прошлой зимой пошла ещё за водкой - и замёрзла...
       Соня постепенно разговорилась -  а я всё наносил и наносил карандашом лихорадочные линии на ватман - всё не то,всё не то,дебил я,что ли?Да - у неё правильные,классические черты лица,но всё не то,всё не то!Дебил я,что ли?!
      Ещё час промучившись,я её отпустил,сунув в руку 25 гривен,отчего она снова засмущалась.Закрыл за ней дверь и кинулся в мастерскую - рассматривать эскизы.Нет,всё не то - надо отталкиваться не от чёрно-белых линий,а от цвета её глаз,да!

                7.

       Не знаю,сумеете ли вы меня понять,если я скажу,что страшно не само одиночество,а то,что к нему привыкаешь,как привыкает не вылупившийся цыплёнок к своей скорлупе,и уже не хочешь покидать свою тесноту.В ней страшно и одиноко - но ещё страшнее и враждебнее мир "за скорлупой"...В том,"заскорлупном" мире тебя вырастят и - или поджарят,или отварят...
       На следующее утро я не стал дожидаться прихода Сони:она мне пока была не нужна.Я взял лист ватмана и не торопясь,даже как-то рассеянно,начал искать нужные пропорции для будущего портрета:согласитесь,что кроме цвета важна ещё и соразмерность.Можно,конечно,нарисовать огромную Моську,поедающую маленького,беззащитного Слона,но это будет не правильно и не естественно.Можно,конечно,долго и до хрипоты спорить,что такое Искусство - отражение реальной Жизни или сотворение параллельной реальности,но...Увы,Абсолютов не бывает - у каждого свои дороги и свои тупики.
       У меня свои...М-м-м - пожалуй,именно такие пропорции и соотношения и нужны...Я кинулся искать чистый холст нужных размеров:вот чёрт,ничего - сплошная мелочь осталась!Да и денег,пожалуй,на новый не хватит...Что ещё продать?Даже не "что ещё",а кому - праздники только прошли и народ без денег?Что тут у меня завалялось,под нынешнее всеобщее меланхоличное настроение?Ну ка,ну ка...
       Д-да - именно "Утро стрелецкой казни",моя вариация-шутка тех времён,когда я ещё "привыкал" к маслу!На заднем плане картины - полуразвалившаяся избушка,чуть ли не "на курьих ножках".На переднем - пень со стоящей на нём бутылкой "Стрелецкой". С одной стороны пня мощная бабища замахнулась огромным зазубренным и ржавым топором на беззащитную бутылку;с другой стороны - маленький,тщедушный и спитой мужичонка,стоящий на коленях,тщетно вздымает в последней мольбе свои руки.Тщетно - рядом с пнём груда уже разбитых бутылок...
       Я завернул свою "шутку" в газету и отправился "в гости к Ивану Пантелеевичу",всё в тот же подземный переход.
       - О,Игорёк,привет! - Прервал он свою "импровизацию" на тему "Миллион,миллион,миллион алых роз". - С чем на этот раз?
       Я развернул газету.
       - Вот сволочь! - Даже сплюнул он от такого непотребства. - Это ж надо так с таким добром обращаться,разверни,чтоб глаза мои не видели!
       Я аккуратно поставил картину у стены.
       - А вы то как,Иван Пантелеевич?
       - Да всё так же,Игорёк,всё так же... - Вздохнул он. - Была такая песенка у группы "Мираж" - "Как бы не так,я пою и танцую".Вот и я - всё "пою и танцую",мда-а...Ладно,дружба дружбой,а доллары врозь - пора за работу! - И он снова растянул меха аккордеона,извлекая что-то очень похожее на "Там,где клён шумит".Бедный Сергей Доренко...
       Можно по-разному относиться к Искусству и себе - или "себе в Искусстве",или "Искусству в себе",не важно.И по большому счёту не важно,что "есмь Искусство" - отображение реальности или то,какой вы эту реальность хотите видеть.Важно,на мой взгляд,одно:любое творчество - это попытка добиться своей,только своей уникальной Гармонии между собой и окружающим миром.Мы приходим в этот мир гармоничными (дети все гармоничны),но обыденная жизнь "выбивает" нас из этой гармоничности и поэтому любое творчество - это попытка вернуться в своё детство - в мир,полный Гармонии...
       - Вы это что - продаёте? - Заставил меня вздрогнуть и вернуться в реальность чей-то резкий голос.Я поднял голову - передо мной стояла женщина средних лет в дорогущей шубе."Покупательница!" - сладостно ёкнуло в груди.
       - Да.
       - Сколько?
       Я мысленно прикинул,сколько могут стоить холст нужного размера и недостающие краски и мастихины.
       - 350. - Добавил я ещё чуть-чуть на продукты.
       Женщина в нерешительности замерла...
       - А,пускай,пусть ему будет хуже! - И,отсчитывая деньги,пояснила. - С мужем развожусь.Весь бизнес на мне,а он,скотина,только пьёт,а когда "до дела",то у него,как в том анекдоте,вечно "голова болит и не хочется".Знаю я эту "голову" блондинистую,знаю,вот и отошлю ей подарочек,чтобы знала,к чему ей готовиться...
       На радостях,что так быстро нашлись деньги,я купил Ивану Пантелеевичу чекушку в ближайшем супермаркете,съездил в художественный магазин,купил всё необходимое и,придя домой,дрожащими от нетерпения руками,натянул холст на подрамник - Жизнь,как я её вижу...

                8.

       И всё-таки мысль:"Как так получилось,что я проспал почти пол-года?" не давала мне полностью сосредоточиться на работе.Согласитесь,ведь это выглядит действительно странно - я лёг тогда,в августе,с твёрдым намерением на следующее утро выйти на Солнце и умереть,а проснулся зимой и вынужден жить.Случайно ли это?Возможно,действительно есть Что-то или Нечто,контролирующее нас полностью?Нет - это явно не Бог в человеческом понимании,которому можно отослать "смс-ку"-молитву и тупо ждать ответа,который то ли будет,то ли нет.Это Что-то или Нечто контролирует нас полностью и никак не нуждается в общении с нами:мы для него лишь "средство" для достижения какой-то его,но явно не человеческой,цели...Но какой цели?Вот это то и мучило меня...
       Соня постепенно "размораживалась" в общении со мной.Я всё ещё набрасывал эскизики,подыскивая идеальное сочетание геометрии будущего портрета,а она ела бутерброды с дешёвой колбасой или жареные пельмени (я люблю жарить пельмени - хорошо прожаренная соя вкуснее) и всё рассказывала и рассказывала...
       В общем то,её жизнь ничем не отличалась от жизни других детей,рождённых на грани веков - обделённое детство,обделённая юность и,как следствие,фантастические,нереальные мечты.Согласитесь,что это естественно - ведь Человек сам по себе существо,постоянно ищущее какой-то Гармонии между собой и окружающим миром (другое дело,что Гармония у каждого своя,не обязательно со знаком "плюс").Поэтому обделённое взросление вынуждено мечтать о чём-то "сверх-реальном" - и это понятно.
       Соня не знала своего отца - её мать была матерью-одиночкой.Из того,что Соня успела расспросить у своей матери,она поняла,что парень,зачавший её,был "первой любовью" её матери и всё "свершилось" на школьном выпускном,после которого её мать "её отца" больше не видела...Остальное я домыслил уже сам,без Сони,которая явно несколько "романтизировала" всю эту историю своего происхождения.Скорее всего,денег на аборт не было,Сонина мать,тогда ещё точно такая же девчонка,как Соня сейчас,понадеялась на наше извечное "авось" и пустила всё на самотёк,в надежде что всё само собой как-то образуется.Вот и получился "авось" - Соня Мармеладова...Неплохой "авось"...И было в нём,точнее в ней, нечто,что заставляло меня подозревать какую-то связь между ней - 17-летней девчонкой и моим полу-годовым сном...Что-то связывало эти пронзительные,,чудовищные по своей непостигаемости глаза - и мою невозможность увидеть Солнце...И умереть...
       Вот только когда её рассказ доходил до того момента,когда в её с мамой жизни появился отчим,она как-то замыкалась и скукоживалась.Видимо,тот ещё мужик был,раз её мать замёрзла пьяной на морозе...По большому счёту,мне всё это было не интересно - я уже был "в картине",а не в этой,никому не нужной и тем более никому не интересной реальности...Было что-то непонятное и тревожащее меня в странном,диком сочетании человеческой геометрии и нечеловеческой пронзительности глаз напротив меня...
       Кажется,за эти дни я что-то ещё продал из своего ранее написанного (честно говоря,не помню - но откуда то взялись же деньги на еду?Не помню).Я никогда раньше не совмещал акрил и масло,поэтому на одном из мелких холстов,в виде пробы,что-то написал.(Кажется,ту же Соню - "Девушка,пожирающая бутерброд",кажется,так).И вот наступил момент,когда я постоял несколько секунд в нерешительности,успокаивая внутреннюю дрожь...- и приступил к портрету!
       ...Прошло,наверное,с неделю,а может две,а может три (честно - не помню!),когда я наконец откинулся в изнеможении и сам себе прошептал:
       - Готово.
       И через минуту,постепенно возвращаясь в этот,"реальный" мир,Соне:
       - Готово.Можешь посмотреть.
       Она подошла,глянула,почему-то вздрогнула и,опустив голову,тихо прошептала:
       - Я умру?
       Я непонимающе глянул на неё - потом перевёл взгляд на картину и тоже вздрогнул:я написал Смерть!Даже не Смерть,а невозможность Жизни!
       - Мы все умрём. - Только и нашёлся,что ответить я....
       Портрет был несколько странен даже для меня,человека "без Солнца в голове".Большую его часть занимал чёрный квадрат,на фоне которого стояла Соня.Квадрат "просвечивал" сквозь неё,одетую в бальное платье,и своей чернотой подавлял воздушные и нежные линии нежного и роскошного платья.Верхний край квадрата проходил как раз на уровне её глаз и её глаза и волосы всё ещё были живые...Особенно глаза! - они смотрели с такой надеждой и мольбой,взывая к Жизни!Но напрасно - чернота квадрата уже поглотила тело...По бокам квадрата сверху вниз проходили две жирные волнообразные фиолетовые линии,с обеих сторон которых вверху - вместо звёзд - были беспорядочно разбросаны маленькие,ехидненькие зелёные треугольнички.Да - я написал Смерть...
       Чисто технически оказалось довольно сложно накладывать "масло" платья на черноту акрила.Это была какая то новая техника письма,ранее мне не знакомая,что то среднее между пуантилизмом и конструктивизмом:вместо точек пуантилизма здесь были тончайшие и короткие линии,постепенно сливающиеся в "намёки" платья и фигуры.Странно - как у меня такое,получилось?Странно...
       Я ещё раз присмотрелся к картине,посмотрел на Соню,так и стоящую с опущенной головой,и лишь виновато вздохнул - мы все умрём...

                9

       А Солнца всё не было.Были люди и Город - весь в ошмётках грязного снега.И это было привычно - видеть,как снег,в миг своего появления "белый и пушистый",под угрюмым давлением Города и людей превращается во что-то жалкое,даже не чёрно-белое,а уныло-серое,и умирает комками жалкой грязи...
       Вы когда-нибудь любили?Нет-нет,поверьте,я спрашиваю не из праздного любопытства,мне действительно интересно - есть ли люди "любящие",тёплые и радостные?Сам я никого так и не полюбил,как то не получилось.Да и выйдешь на улицу,а навстречу тебе такой заряд ненависти от каждого встречного-поперечного...
"Бытовой фашизм" - иначе это и не назовёшь...Когда каждый - "Превыше всего!",когда любой "не каждый" должен быть обречён на тотальное уничтожение и только "Я",только "Я - превыше всего!"
       Вот мне и интересно - остались ещё люди,способные подчинить своё "Я" служению другому "Я" и испытывающие от этого наслаждение?Ведь Любовь,как я её понимаю,это и есть дар "отдавать",а не "брать и хапать",как то так...
       А Солнца всё не было...Да и Соня что-то не заходила:видимо,написанное мной оказалось излишне мрачноватым для неё...
       А Солнца всё не было...Я вздохнул,допил кофе и начал бездумно "перемещаться" из комнаты в комнату - всё какая-то иллюзия движения...Странно всё-таки - вот я не хочу жить,а живу;другие люди хотят жить - а не живут,просто прозябают...Почему так?Почему Жизнь каждому из нас показывает кукиш и заставляет делать совсем не то,что нам хочется?И почему мы привыкаем к этим постоянным "кукишам" и терпеливо сносим все издёвки Жизни?Почему не возмущаемся и не перекраиваем свою Жизнь так,как нам хочется?Почему мы послушно втискиваемся во все эти уродливые квадраты,прямо- и треугольники общей Жизни - ведь у нас,у каждого из нас своя,уникальная Жизнь;и ведь она не треугольная,не квадратная - она вся из углов и сплошных сопряжений!Да и цвета...Любая "привычность" - это исключительно серый цвет!Почему мы воспринимаем свою уникальную Жизнь как данность?Это ведь Дар,а привыкать к Дарам - крайне опасно:никто и ничто не дарит ежедневно,любой дар потому только и Дар - что редок...
       Что-то непонятное привлекло моё внимание и я досадливо помотал головой,отгоняя ненужные,но,к сожалению,ежедневные мысли.Я как раз находился в мастерской,рядом с Сониным портретом,и было в нём что-то...Я присмотрелся:точно - слегка изменился взгляд.Странно - я ведь уверен,что её глаза просили,молили о пощаде от черноты квадрата,я писал именно это!А теперь в этих глазах прорастало какое-то спокойствие и непонятная безмятежность...Вот сволочи - подсунули таки не ту краску!Придётся переписывать.
       ...- О,Игорёк,привет,сколько лет,сколько зим! - Вася,как всегда,был весь "огромен":от валенок и тулупа до ещё советской шапки-ушанки из кролика с раздолбайски мотающимися "ушами". - С чем на этот раз?
       Я молча развернул своих "Птиц" и поставил к стене.
       - "Птицы",Вася. - Только и сказал.Вася внимательно посмотрел на меня,потом перевёл взгляд на моих "Птиц"...
       Собственно говоря,это не были птицы,как таковые - тушки с крыльями и клювом.Общий фон начинался снизу изумрудной зеленью,постепенно серел - и вверху насыщался лазурью неба.И на этом фоне снизу вверх нарастали и ширились три чёрные линии:если внизу они были еле видны,то чем выше,тем шире становились - и рассыпались чёрными точками;и в самом верху целые завихрения этих точек сплетались во что-то немыслимое,в какое-то дерзкое движение...
       - Эх,Игорёк,Игорёк... - только и вздохнул Вася. - Ты вряд ли это продашь.Вон,посмотри,что продаётся. - И он махнул рукой в сторону "моментального портретиста".На скамейке перед тем сидела румяная девушка,а рядом с ней стоял её парень и деловито пересчитывал деньги.Я перевёл взгляд на то,что продавал сам Вася.Вася явно "не парился":на двух картинах у его ног были изображены "чахоточные" городские пейзажи с обязательной берёзкой и "животиной" - чёрным котом,пробегающим через картину "по своим делам",мда-а...
       Пасмурное небо давило и унижало:ведь я знал,знал,что где-то там за облаками есть Солнце!Так почему оно прячется от меня,боится?Смешно - кто оно и кто я...Почему мне не дано умереть так,как я хочу?Почему мне дали Жизнь - без моего согласия - и почему мне дадут Смерть - опять таки без моего согласия?Почему,почему,почему?Почему я не волен ничем распоряжаться,я что - раб?Раб изначально - от самого рождения до самой смерти?Куда подевались сказки детства?Почему я вынужден сносить издевательство от Солнца:где ты,ау,хватит прятаться - выходи и убей меня!
       ...Василий оказался "пророком в своём Отечестве" - "Птиц" так никто и не купил...Я нехотя поднимался по пролётам подъезда,прижимая к себе так и "не улетевших" "Птиц".На ступеньках перед моей квартирой сидела Соня.Она медленно встала и посмотрела на меня.
       - Дядя Игорь,можно я у вас поживу?
       Я задумчиво глянул на неё.
       - Пристаёт?
       Она ничего не ответила и я,вздохнув,полез в карман за ключами.

                10.

       - Соня,вставай,в школу опоздаешь!
       Тишина.
       - Соня,поднимайся!Я пошёл в ванну за холодной водой! - И для убедительности потопал ногами по полу.В спальне раздался вздох и скрип кровати...
       Даже и не представлял ранее,какое это "полоскание нервов" - жизнь с чужим человеком,да ещё подростком,да ещё девочкой.Никто не говорит,что одиночество - это хорошо,но и в нём есть свои "плюсы":не ты подстраиваешься под своё одиночество,а оно под тебя:оно - как "нужная вещь в нужном месте".А тут...
       Начать хотя бы с того,что Соня "ввалилась" в мою жизнь без ничего - даже,простите,без запасных лифчиков-трусиков и зубной щётки.Нет,я не жмот и даже не "бережливый" - что беречь,,кроме соевых пельменей и буханки хлеба на два дня?Но ведь это всё - деньги,деньги,деньги...Из ТВ-рекламы я знал,что у женщин бывают какие-то "критические дни" и им в эти дни требуются какие-то прокладки.Соня пока молчала и я молил бога,которого нет,чтобы у неё никогда (слышишь,бог - никогда!) не наступили эти страшные по своим затратам дни:у меня то каждый день - "критический",но я как-то обхожусь?
       Поэтому приходилось заниматься тем,что мне противно - писать "на продажу".Особенно хорошо покупали портрет президента Зеленского (действительно хорошо - расхватывали,как горячие пирожки).На нём был изображён очередной президент,ведущий нас в светлое будущее.За ним клубились лучезарные облака,над головой у него был мерцающий венчик,а мягкий взмах руки успокаивал и завораживал - мол,хорошо,всё будет хорошо (далее,как у Верки Сердючки).Кто-то понимал этот портрет буквально,как икону,кто-то видел в нём издёвку - но раскупался он как журнал "Плэйбой" в 1989 году...Ау,спасибо,президент - теперь я могу себе позволить даже варёную колбасу!
       Мужики,рядом с которыми я продавал своих "продажных президентов",поначалу "офонарели",видя прерывающуюся,"хлюпенькую",но очередь ко мне,а потом спохватились и попробовали изобразить нечто "такое же".Но то ли им не хватало таланта,то ли издёвки - только их "непродажных президентов" никто не покупал.
       ...- Соня,а умываться? - И опухшая со сна Соня,встала с кухонного табурета и уныло поплелась в ванную.
       Раньше я думал о женщинах словами Пушкина об А.Керн - мол,"мимолётное виденье",мол,"гений чистой красоты";а вот теперь,столкнувшись "нос к носу" с живой женщиной,понял,что утром на них лучше не смотреть - лучше отвернуться и досчитать до ста...Я понял,что женщины - тоже люди,со всеми своими "бзиками" и недостатками.Отчасти это меня разочаровало,отчасти успокоило - раньше дорога навстречу любой женщине представлялась мне "альпинизмом" - подъёмом на крутую гору,а теперь я начал понимать,что это путь по ухабистой,всей в ямах и рытвинах,равнине:главное,не споткнуться и идти,идти...
       Соня молча ковырялась в яичнице с колбасой,нашем ежедневном завтраке,а я рассеянно думал...О чём я думал?Да ни о чём - надоели "президенты",надоело вечно пасмурное небо (было начало февраля),надоела жизнь,постепенно превращающаяся в очередную привычку...Надоело всё - и,как назло,в голову не приходило ничего "свежего",достойного для новой картины.
       И ещё.Что-то неладное происходило с Сониным портретом:он менялся.Сам по себе.В неразберихе первых дней после Сониного "вторжения" я совсем о нём забыл,а когда вспомнил и глянул,то замер на месте от неожиданности увиденного:Сонины глаза стали твёрдыми как алмаз и буквально прожигали своим взглядом!Я с трудом отвёл глаза от этого невыносимого взгляда и сначала не понял,а присмотревшись,поёжился ещё больше - зелёные треугольнички-звёздочки начали меркнуть!Я как можно быстрее накинул какую-то тряпку на картину и буквально сбежал - от этого взгляда и непонятности происходящего!И больше не подходил.И не смотрел.
       ...Не может быть,чтобы дело было только в красках,нет - не верю...И мой почти полу-годовой сон...
       Я помотал головой,отгоняя тревожные мысли и посмотрел на Соню,всё ещё терзающую распластанную яичницу:
       - Чай?Кофе?
       - Капучино. - Чуть помедлив,ответила она.Это была наша ежеутренняя шутка,значащая,что она уже почти совсем - совсем-совсем - проснулась.Мда-а,женщины...
      Позавтракав,Соня поплелась в школу,а я,оставшись один в столь привычном и уже далёком одиночестве,на мгновение замер...Затем перешёл в мастерскую и приподнял край тряпки с Сониного портрета - нижняя часть мрачного и чёрного квадрата посерела...

                11

       Постепенно наш маленький "коммунизм" налаживался.Я уже знал,что Соня любит жареную картошку и не любит,когда ею командуют;любит поспать подольше,а вечером засидеться точно так же - подольше.Любит русскую классику и не любит так называемую "украинскую классику",то есть то,что современная власть упорно пыталась вдолбить в её неокрепшую голову.(Тут я с ней был вполне солидарен - никакая классика не может быть узконациональной:любая классика,в любом виде искусства,должна отображать что-то общечеловеческое,а не "бла-бла-принципы").
       ...- Дядя Игорь,я ушла! - Входная дверь хлопнула и я остался один-на один с собой и своим одиночеством.Одиночеством?Я улыбнулся и размял пальцы,подготавливаясь к работе.
       Приближалось 8-ое Марта.Я долго думал - что же такого подарить единственной женщине,кроме мамы,занесённой в мою жизнь,пока меня не осенило.
       Всё,что Соня "стащила" со своей бывшей квартиры - альбом с фотографиями (раньше ведь,в "до-интернетную" эпоху,это был единственный способ остановить время и повернуть его вспять).И в этом альбоме мне особенно понравилась одна из фотографий её мамы - когда та была чуть постарше теперешней Сони и явно ещё не пила.Вот я потихоньку,пока Соня грызла "гранитное сало" украинской науки,и пытался написать портрет её мамы.
       Я не стал мудрствовать - масло,"классическое" масло.Известно,что все "колёса" давно уже изобретены.Так и я - вспомнил о "Девушке с персиком" и решил написать "Девушку с яблоком".Правда,настоящий творческий мозг всегда хоть чуть-чуть,но ехидный - поэтому "яблоком" была откинутая крышка ноутбука с эмблемой "Apple"...Девушка сидит под цветущей яблоней,прислонившись спиной к стволу дерева,рядом в траве валяется небрежно открытый ноутбук и - девушка безмятежна:взгляд её спокоен,а пухлые губы слегка приоткрыты - как бы в ожидании поцелуя...
       Хуже нету,когда приходится писать урывками,"аки тать в нощи"!Я злился,нецензурно выражался,но делать было нечего - приходилось писать лишь тогда,когда Соня была в школе.Не знаю,сможете ли вы меня понять,но для меня это было сродни тому,как если бы я ехал в трамвае и мне ещё ой как долго надо ехать до своей остановки,а тут наглый и бесцеремонный кондуктор на полном ходу выбрасывает меня из трамвая,и вот он я - лежащий на асфальте,и вот он - мой трамвай,дребезжащий по рельсам всё дальше и дальше от меня...Ужасное ощущение!...И почему дети так быстро возвращаются из школы?
       Но всё плохое,впрочем,как и всё хорошее,рано или поздно заканчивается (тьфу-тьфу-тьфу,пока нет Солнца).Так и портрет - сегодня 7-ое марта и я только что сделал последний тонюсенький мазок мастихином...Портрет портретом,но,как я подозреваю,надо что-то ещё подарить,более материальное - духи какие-то или ещё какую-нибудь дребедень?И я решил посоветоваться с теми,кто точно в этом деле "спец".
       ... - "Выходила на берег Катюша,на высокий берег на крутой!" - По случаю предстоящего праздника Иван Пантелеевич сменил репертуар.Мимо него проходили бабушки и,перекрестившись,кидали в его кепку какие-то медяки.Открещивались они,как я понял,из-за того,что у Ивана Пантелеевича совсем не было слуха и он безбожно перевирал мелодию.
       - О,Игорёк,привет,давненько тебя не видел,давненько!Как дела? - Иван Пантелеевич отложил аккордеон и я облегчённо вздохнул (думаю,и неизвестная "Катюша" тоже).
       - Да вот подарок...м-м-м...дочке надо купить.Не посоветуете,что лучше - духи или шмотьё какое-то - колготки или ещё какую-нибудь ерунду?
       - Дочка? - Удивился Иван Пантелеевич. - А мне почему-то казалось,что ты бобыль бобылём...Подарок,говоришь?Ну-у,в первую очередь цветы какие-никакие - женщины почему-то их любят,мда-а,хрен их поймёшь...Ну и,конечно,что-то посущественнее...Я так понимаю,путёвку на Мальдивы ты не потянешь?Тогда "по одёжке протягивай ножки" - мясорубку или...Кстати,у меня дома есть отличная мясорубка - ещё советская,чугунная,мясо мелет в прям мельчайший фарш,может,купишь?
       ...- Подарок,дочке? - Я еле сбежал от "бизнесмена с аккордеоном",от Ивана Пантелеевича,и сейчас стоял рядом с "творцом вечного и кошек",с Василием. - Сколько ей?Школу заканчивает?Ха - и ты ещё "паришься"!Купи платье - такое чтоб и сейчас понравилось,и на выпускной чтобы ещё одно не покупать!Как говорил незабвенный Брежнев - "Экономика должна быть экономной",вот и объедини "два в одном"! - Василий был более прагматичен,чем Иван Пантелеевич,но прагматичность и Соня...Как-то это всё не совпадало...Я вежливо поблагодарил его за совет и отошёл - под завистливыми взглядами "президенто-конкурентов",бесспорно проигравших мои с ними "президентские гонки"...
       Я купил духи и,вернувшись домой,спрятал их подальше вместе с портретом Сониной мамы.Соня вернулась из школы почему-то мрачная - не смотрела в глаза,отвечала односложно и я понял,что школьные мальчики о ней просто забыли...Мы сидели на кухне и ужинали и я внимательно всмотрелся в это лицо,как в броню закованное чудовищными очками.Если бы не очки,если бы не очки...Я ведь наизусть помнил это лицо - и оно было прекрасно и до невозможности красиво.Если бы не очки,если бы не очки...
       Я лёг в постель,предвкушая,как завтра удивлю и порадую Соню - портретом её мамы...

                12

       ...Проснулся я от того,что замёрз и громко клацал зубами.Я с ужасом прислушался - так и есть:на кухне опять жаловалось настежь открытое окно - "И-и-у-хлоп,и-и-у-хлоп!"...Опять я в этом кошмаре,не хочу-у-у!
       На кухне я с такой силой захлопнул окно,что стёкла чуть не вылетели.Поставив чайник на газ я вышел из квартиры и позвонил соседям - чтобы окончательно убедиться,что я в тюрьме...да не знаю я,что это за тюрьма,но это тюрьма,тюрьма,тюрьма!!!
       - Здрасьте,дядя Игорь. - Дверь открыла соседская девочка и безучастно посмотрела на меня.Я слегка смутился (о,ч-чёрт - ведь это уже было!) и угрюмо спросил:
       - Ты не подскажешь,какое сегодня число?И месяц? - "Было,было,было!"
       - 30 декабря.Пятница. - Она уже собралась закрыть дверь,но в нерешительности помедлила и с любопытством глянула на меня. - Странно...
       - Что странно? - Как за соломинку ухватился я за что-то новое в этом кошмаре.
       - Странно...Вы ведь ровно год назад уже спрашивали меня об этом. - И захлопнула дверь.
       Ошеломлённый,я вернулся в свою квартиру и без сил уселся на кухонный табурет - "Год назад"...Значит,всё,что я помню - Соня,Иван Пантелеевич,Вася - не выдумка моего воспалённого какой-то страшной болезнью мозга;значит,всё это - было?БЫЛО?
       Стоп:я ведь писал и много чего написал за тот период...Если эти картины есть - значит,и я "есть" и "был" в те неполные 2 месяца...Я уже собрался было побежать в мастерскую и проверить это,как в дверях щёлкнул замок и кто-то вошёл."Соня!" - радостно ёкнуло в груди и я выбежал в прихожую.Там стояла какая-то женщина и снимала с себя пальто...
       - Игорь,сумки возьми... - Усталым голосом произнесла она и обернулась...Это была Сонина мама!Я совсем ничего не понимаю,совсем!!!
       - Ёлку когда будем покупать,уже 30 число. - Она прошла на кухню и я за ней - с тяжеленными пакетами. - Соня,конечно,уже взрослая девочка,но всё равно праздник есть праздник...Опять окно само по себе открылось?И когда уже мы денег насобираем...
       Она всё что-то говорила,говорила,а я с облегчением подумал,что вот - Соня не выдумка,Соня - реальная реальность,раз кто-то другой о ней знает и говорит...Но что эта женщина делает в моей квартире?Как она здесь оказалась и кто она мне?Жена?Но ведь я не женат и никогда не был женатым,странно...
       Мысли мои путались и я как в тумане помню - как мы пошли на ёлочный базар,как купили какую-то "обглоданную" (зато дешёвую) ёлку,как вернулись домой и начали её украшать игрушками...Потом вернулась Соня и я слегка приободрился - это было хоть что-то,похожее на реальность,это было хоть что-то,напрочь вгрызшееся в мою память - это было именно "хоть что-то"...
       - Дядя Игорь,подайте шар! - Обратилась ко мне Соня,наряжающая ёлку, и я машинально подал ей блестящий шар и тут же замер - "Дядя Игорь"?Значит,я ей не отец?А кто?Отчим?Тот,который будет к ней "приставать" после смерти матери?И тот,который пьёт вместе с её матерью,а потом пошлёт её,пьяную,за новой бутылкой и она замёрзнет?Но это ведь не я - странно...
       Мысли мои путались.Да и вся эта предновогодняя суета напрягала и раздражала - не было никакой возможности остановиться,спокойно присесть и "составить кубики".По квартире туда-сюда сновали Соня и её мать,пред-празднично оживлённые,что-то готовили на кухне (пахло вкусно),о чём-то шептались...Да всё говорило о том,что скоро праздник - и этот запах мандаринов и хвои и наконец-то наряженная ёлка с подмигивающей гирляндой,и холодильник,уже не вмещающий тарелки и миски,и "шкварчанье",доносившееся из духовки...Но я был "вне праздника":я никак не мог понять,что эта за жизнь - чья она?И что я делаю в этой жизни и кто я,вообще,есть:выдумка чьего-то мозга,насмешка?Я,вообще,живой или нет?
       Поужинав,мы разошлись - Соня к себе,а я с её мамой - к себе...
       - Господи,как я устала! - Сонина мама...а кстати - как её зовут?В этой сумятице и "каше" в моих мозгах я совсем упустил,что даже не знаю её имени...Сонина мама не торопясь стянула с себя платье (совсем меня не смущаясь) и стала расстёгивать лифчик. - Как хорошо,что три дня выходных! - Лифчик отскочил от её груди и я,никогда до этого не видевший женской груди,подивился красоте увиденного. - Хоть отдохнём по-человечески... - Трусики стянулись и,небрежно отброшенные ногой,смятой кучкой "присиротинились" на коврике. - Ты чего - спать не думаешь,чего не раздеваешься? - И она повернулась ко мне...
       ...Вот я до этого всё писал и писал картинки,думая,что знаю,что такое - Красота...Теперь я понял,что ничего не знал о Красоте...

                13


       Знаете,а,пожалуй,даже и хорошо,что по-настоящему я лишился девственности на четвёртом десятке,в более или менее зрелом возрасте.Как я теперь понимаю,секс с живой женщиной и любой другой секс:по телефону,с использованием порно-сайтов или даже проституток -  существенно отличаются.И дело не физиологической составляющей:вставил-кончил-вытащил,всё дело в эмоциях,ощущениях и - нежности...
       Тот,кто слишком рано познакомился с физической близостью,на мой взгляд,очень многое теряет.Да - гормоны бурлят,потенция чего-то требует,кажется,дай этому "бамбуку" то,что он хочет - ежедневный рост на 2 мм,ан нет:чувства и эмоции,в силу юного возраста,ещё не совершенны и не укреплены "фундаментально" жизненным опытом,для которого,естественно,требуется время.Но - гормоны бурлят,но - организм чего-то требует.Вот так вот и приходит совсем неправильный жизненный опыт - о том,что секс это только физиология,как поход в туалет из-за расстройства желудка.Вставил-вытащил-забыл,вставил-вытащил-забыл - и с новыми силами за работу!
       А ведь физическая близость - это нечто совсем иное,чем просто пот,сперма и крики.Это,на мой теперешний взгляд,взаимо-притягивание или взаимо-отталкивание двух сгустков энергии,состоящих из эмоций,настроения,чувств в сию секунду и всё того же печального жизненного опыта,который заставляет нас отчаянно цепляться за то,что нам,как кажется,жизненно необходимо,или в негодовании отталкивать то,что - "никогда и нигде,даже в следующей жизни!".Имеет ли это хоть какое-то отношение к физиологии - к почкам,желудку и железам внутренней секреции?Не думаю.
       Вере,Сониной маме и мой,как оказалось,"сожительнице",понравилась картина "Девушка с яблоком" - ведь там она была молодая,без пока ещё еле заметных морщинок,пока..."Первая не совсем брачная ночь" оказалась несколько сумбурной - организм и интернетовский мусор,естественно,подсказывали мне порядок совершения процесса соития,но когда мы вставили свои "пазлы" друг в друга,без малейшей зазоринки,и я почувствовал,что меня стало в два раза больше,в два раза сильнее и могучее и от этого ощущения меня всего заполнила какая-то до сих пор не известная мне уверенность в себе,какое-то ощущение всемогущества;и от этого ощущения всемогущества я почувствовал благодарность к своей второй половинке,позволившей,наконец,мне ответить на вопрос:"Кто я и зачем?";и эта благодарность постепенно наполнила меня такой всеобъемлющей нежностью...что я "кончил".(А как без физиологии?Хорошо хоть,что я понял её истинное предназначение - только "кончить",и всё).
       Осторожными расспросами,ссылаясь на свою забывчивость,я постепенно разузнал,как я познакомился с Соней и её мамой.Всё оказалось довольно просто,без каких бы то ни было чудес.(Правда,память меня подвела и кое-что из прошлого я помнил не совсем правильно,точнее - совсем не правильно.)Как оказалось,Вера до меня действительно жила с пьющим мужиком (правда,сама с ним не пила).И вот во время очередного скандала Соня сбежала из дома,ко мне.(Мы действительно были знакомы и я писал её портрет,вот только её мать была жива.)Вера несколько раз приходила ко мне - чтобы вернуть Соню домой - приходила,приходила...Да так и осталась.
       Но почему я этого не помню?Странно...
       Стоял конец января,конец пасмурного января и Солнце так и не появлялось на небе.Но я не отчаивался - я уже забыл о своих планах умереть под Солнцем и просто наслаждался до сих пор мне неизвестным - "домом" и "уютом".А тем более женщиной рядом,"своей" женщиной - своей от кончика пяточки до кончика вечно не послушной пряди волос у виска.
       "Президентские портреты" стали плохо распродаваться - то ли всем уже надоел этот ещё один бог,только обещающий;или ещё от чего-то,мне не интересного.Надо было ставить "на поток" что-то новенькое,злободневное...И я придумал.Официально это был натюрморт:на нём "стоймя стояли" три банана,перед которыми лежали два яблока - и всё.Просил я за них всего по сотке гривен,в день уходило штук пять...Ничего особенного - если не вспомнить герб Украины и некую неприличность сочетания бананов и яблок - ничего особенного.
       Для себя же,"для души",я писал портрет Веры,обнажённой Веры и,если вы меня поймёте - "обнажённой веры":потому что я постепенно начинал верить хоть во что-то,что действительно материально и существует - Дом,Семья,Любовь.Я ещё боялся верить;как потерявшийся щенок боится подойти к человеку с протянутой рукой из страха,что эта рука ударит,но меня тянуло,тянуло подойти и я шажочек за шажочком подвигался к этой неизвестной руке,весь трепеща от страха и от непреодолимого желания - чтобы меня просто погладили,просто погладили...
       ...- Игорь,а ты меня любишь? - Неожиданно спросила меня ночью Вера после "всего".Я растерялся - было странно услышать,что хоть кто-то нуждается во мне и в моём тепле.
       - Я не знаю,Вера...Я никогда не знал,что это значит - "любить".Поэтому боюсь - боюсь соврать...Нужно время,чтобы я тебе ответил...Спи. - И поцеловал её в висок.

                14

       Я проснулся от того,что замёрз...О-о,нет!Я испуганно потрогал простынь рядом с собой,но - или Вера встала уже давно,или вообще не ложилась в эту постель - простынь была ледяная.Да пошло оно всё на хрен!Я рывком вскочил с постели и уже "на автомате",даже не прислушиваясь,разъярённый,побежал на кухню.Так и есть - оконные створки жалобно постанывали от холодного ветра,никак не желая закрываться разбухшими деревяшками.Я закрыл окно и пробежался по квартире,но нигде не было даже намёка на какое-то женское присутствие в ней:ни косметики Веры,ни Сониных лифчиков и трусиков,вечно разбросанных где ни попадя - ничего!
       Я вернулся на кухню,уже успокоившись заварил чай и выпил чашку кипятка,согреваясь...Я не сомневался,что прошёл ещё один год моей жизни,моей "беспамятной" жизни.И не сомневался,что Вера с Соней в ней присутствовали,как не сомневался,что Веру я...Мне без неё плохо.Но почему они меня покинули,что я сделал не так,из-за чего мы поссорились - это меня мучило.
       Я быстро оделся,натянув своё "не стареющее" пальтецо,и вышел из квартиры.Не имело смысла стучать в соседскую дверь и узнавать месяц и год - в подъезде снова пахло хвоей и мандаринами...Я побыстрее спустился по лестнице,подальше от этого вроде бы "праздничного" запаха,но вызывающего у меня только ужас безысходности,и выбежал на улицу.
       Там царило предпраздничное оживление - туда-сюда сновали люди с ёлками и толстыми пакетами (наверняка,со всякими "вкусностями",раз в год себе позволявшимися),детишки дурачились в снегу и со снегом (даже мне пару раз "прилетело" снежком),яркое Солнце...Стоп - почему Солнце,какое Солнце?Оно ведь для меня смертельно?!Я максимально затянул рукав пальтеца вместе со свитером и стал терпеливо ждать - хотя-бы ожога для начала.Прошла минута,две,три - десять! - но ничего не происходило:рука только посинела от холода.Так я что - даже умереть от Солнца не могу,всё было напрасно:все эти кошмарные годы,это мучительное ожидание,даже моё твёрдое и окончательное решение умереть от Солнца - напрасно?Напрасно?
       Я шёл,как в тумане - меня толкали,посылали,куда положено,но я ни на что не обращал внимания:я никак не мог понять - что же всё-таки произошло?Почему "фундаментальный" страх моей жизни оказался фикцией?Действительно ли я был болен или это тоже был какой-то сон,до сих пор не понятный мне?Да нет - как то в детстве я неосторожно - из любопытства - подсунул руку под солнечный зайчик,но вовремя прибежала мама и,отругав меня,быстро увела в тень,помню,ещё маленький ожог на руке оставался - лет 10 было видно...Значит,всё-таки что-то произошло...Но что?
       Очнулся я перед дверью квартиры Веры и Сони.Немного помявшись в нерешительности,осторожно -  очень осторожно дотронулся к кнопке звонка...
       Дверь открылась и на пороге стояла Вера.Сначала глаза её гневно расширились,сверкнув ослепительно-страшным Солнцем (где же ты,Солнце...),затем снова успокоились и сузились в явном отвращении:
       - Ты?
       Из открытой двери доносились оживлённые голоса Сони (я узнал его,узнал!) и какого-то мужчины,бубукал телевизор (кажется,рекламой стирального порошка),а Вера всё смотрела на меня с какими-то непонятными мне отвращением и жалостью.
       - Забудь дорогу сюда.И больше не приходи.- И закрыла дверь.
       ...И снова я шёл,как в тумане,только уже домой...Я никак не мог понять,что со мной происходит и вообще - кто я такой?Вот вы,к примеру - у любого из вас есть то,что для вас свято и неизменно и не при каких обстоятельствах не изменится:это ваши убеждения и вера в ваши и только ваши убеждения."Что такое хорошо и что такое плохо" рождается не сразу,но,родившись,остаётся таким до самой вашей кончины.И пусть даже жизнь заставляет поступать вас "плохо",но вы всё равно знаете,что это - "плохо"!
       А что у меня - что у меня "хорошо" и "плохо"?Если даже,как я считал,заклятый враг - Солнце оказался ко мне равнодушен:не нужен я ему!Да и никому,как оказалось,не нужен;нет у меня ни друзей,ни врагов - никого!
       Я долго ковырялся ключом в замке:мои мысли были заняты непонятностью моей жизни и в какую сторону крутить ключом...До того ли??Когда даже мой хрупкий,по частицам собранный мир полностью обрушился.На кухне я с недоумением глянул на пакет в своих руках - я что,и в магазин заходил?Когда?Достал из пакета две бутылки водки,пару банок консервов,колбасу какую-то...Криво усмехнулся - а подсознание то "чисто русское":знает,что мужику нужно для утешения...Потянулся,чтобы раскупорить водку,но тут в дверь позвонили."Вера!" - почему-то испуганно ёкнуло сердце и я побежал открывать.
       За порогом стояла соседская девочка.Впрочем,эта была уже не девочка и даже не подросток (чужие дети всегда быстро растут),а девушка.
       - Дядя Игорь,можете одолжить соль?А то неохота в магазин бежать,по такому морозу.
       Я молча посторонился и она,как у себя дома,быстро прошла на кухню.
       - О,да вы уже раньше времени решили праздновать! - Как-то излишне фамильярно рассмеялась она. - Кстати - почему вы меня не спрашиваете,какой сегодня день и месяц:это ведь уже как традиция стала? - И снова рассмеялась так,что я внутренне поморщился от бесцеремонности,но промолчал.Она поблагодарила за соль и ушла.А я всё-таки продолжил начатое:раскупорил водку и выпил первую стопку...Странно - то ли водка "на воде",то ли я совсем бесчувственный - "не цепляло".Отрезал колечко колбасы и нехотя пожевал - не хотелось...
       Что же всё-таки со мной происходит - кто я такой и зачем я здесь:зачем я пришёл в этот мир?Почти 40 лет прятаться от Солнца и,как оказалось - напрасно?Хоть какая-то польза от моей жизни есть - пусть даже не окружающим,а мне самому - хоть какая-то малюсенькая польза?Для чего я живу - есть,спать,испражняться - и всё?И всё??
       Я вскочил с табурета и забегал по квартире - требовалось хоть какое-то движение,чтобы смягчить гнев и ненависть к самому себе.Забежав в мастерскую,слегка удивился - здесь почему-то было теплее,чем в остальных комнатах, - но забегал дальше.
       ...Я всё бегал и бегал,время от времени забегая на кухню и выпивая очередную стопку этого "марафона",но в голове всё равно было пусто и безнадёжно.В конце концов забежал на кухню и обессиленно плюхнулся на табурет - нет;в моей голове не осталось ничего,за что можно было бы уцепиться и вытащить себя из этого месива неопределённости,ничегошеньки не осталось...
       В дверь опять позвонили,что заставило меня вздрогнуть - кто там,какой-то радостный идиот:"Я пришёл к тебе с приветом,рассказать что Солнце встало"?Так у меня не осталось Солнца,оно на меня наплевало...Но встал и пошёл открывать.
       За дверью опять стояла эта соседская девочка-девушка,но какая-то не такая...Я пригляделся - она накрасилась и надела какое-то красивое платье (сквозь пелену в голове я это всё-таки заметил).
       - Дядя Игорь,можно к вам?
       - Зачем? - Удивился я.
       - Мне скучно. - Просто ответила она.Ску-учно?Чёрт разберёт этих современных подростков.Я посторонился и она не торопясь (не по-утреннему) прошла на кухню.
       Мы сидели друг напротив друга за кухонным столом.Соседская девушка с любопытством крутила головой,осматриваясь,как будто была здесь в первый раз (хотя сегодня утром точно здесь была),а я просто не знал,что мне делать - делать было абсолютно нечего...
       - А где твои родители? - Брякнул первое попавшееся.
       - Так они на заработках.Вернутся через месяц. - И снова зависло молчание...Я,чтобы избавиться от этой ненавистной тишины и "бездвижия",потянулся к бутылке и налил себе стопку.
       - А можно и мне?
       Моя рука дрогнула,но я аккуратно поставил бутылку на стол.
       - А не рано?
       - Так мне уже семнадцать...Скоро будет.
       Я внимательно посмотрел на неё:
       - Зачем ты здесь?
       - Я люблю вас,дядя Игорь! - Быстро выпалила она,покраснела,вскочила с табурета и забежала за мою спину. - Я давно вас люблю,с самого детства! - И в мою спину упёрлись два упругих бугорка,а на плечи легли две девичьи руки с нервными,подрагивающими пальчиками. - Я уже выросла и я ведь красивая?Скажите,что я красивая!
       "Красивая"?Наверно...
       - А у тебя грудь какого размера? - Тупо спросил я.Тело сзади на мгновение застыло.
       - Второго.А что?
       - Ничего...Хороший размер - средний,и не большой и не маленький:хороший размер... - Тело сзади ещё раз замерло,а потом вздрогнуло от смеха:
       - Вы прямо,как про колбасу говорите! - Она обошла меня и прижалась ко мне всем телом спереди. - А я ведь не колбаса:я люблю вас и я живая,вот потрогайте! - Она взяла мои руки и приложила их к своим грудям:точно - груди были живые,мягкие и упругие.И без лифчика. - Я люблю вас,дядя Игорь,и хочу,чтобы вы,и только вы сделали меня женщиной,что вам стоит... - Она опустила голову и  осторожно прикоснулась губами к моему лбу. - Я не говорю,что буду любить вас вечно,но сейчас я вас люблю... - Мягкий,неторопливый шёпот всё заполнял и заполнял мой опустошенный мозг. - Дайте ваши руки... - Она взяла мои руки и положила их на свои бёдра. - Видите,как упруго...Как упруга моя любовь к вам... - Она повела моими руками всё выше и выше,одновременно задирая платье. - Я знаю,что вы меня не любите,но я то вас люблю - здесь и сейчас...Что будет завтра - будет завтра,но здесь и сейчас только вы и я,только вы и я... - Платье задралось до талии,обнажив ажурные трусики и что-то чернеющее за ними. - Пусть это будет обман,пусть,но обманом это будет завтра,а здесь и сейчас,здесь и сейчас - только я и вы,только я и вы... - Она приблизила трусики к моему лицу и я,вздрогнув,осторожно дотронулся губами к чему-то очень тёплому и пульсирующему...Может,это и есть - моё Солнце... - Любите меня,любите меня,пусть и понарошку,но здесь и сейчас... - Руками,крепко охватившими мои запястья,она осторожно спустила трусики вниз и вновь вдавилась лобком в мои губы. - Любите меня,дядя Игорь...
       И я не выдержал - если Бога нет,то должен быть хотя бы Дьявол,хоть что-то в этой жизни должно же остаться!Я осторожно снял с неё платье и не менее осторожно взглянул в глаза напротив - подрагивающие и робкие...К чёрту всё!


               

                15.


       Человек способен совершать ошибки и способен их исправлять.Всё,что для этого нужно - знать,в чём твоя ошибка...А я не знал,не знал,как я умудрился "накосячить" во время своего очередного беспамятства и почему Вера смотрела на меня с таким презрением и такой беспощадной жалостью - именно "беспощадной" жалостью!В чём моя вина?
       ...Лика мне соврала - я не был у неё первым:по крайней мере,когда мой член вошёл в неё,он не встретил никакого сопротивления девственной плевы.Хотя меня это и тогда не сильно беспокоило - просто хотелось спрятаться хоть "куда-то" от очередного непонимания самого себя:кто я?Я хороший или плохой?Жалость и отвращение в Верином взгляде говорили об одном - но я то совсем не чувствовал себя подлецом!Да - я слабый,но не подлец,никак не подлец!
       Ликины родители,отдохнув пару месяцев дома,снова уехали на три "безвизовых" месяца (как раз успели до введения карантина из-за коронавируса) и Лика окончательно (по крайней мере,на три месяца) переселилась ко мне.Секс с молодым телом,конечно,приятен,но это был именно секс - добротный "американский блокбастер","комикс" с ярко раскрашенными и быстро сменяющимися картинками:вот она молоденькой акулкой начинает описывать круги вокруг меня,бестолково сидящего на кухне и ни о чём не думающего;вот она какими-то прикосновениями,толчками и интонацией голоса заставляет меня вздрогнуть и снова пожелать спрятаться "куда-то" от равнодушной жизни с равнодушным ко мне Солнцем;вот уже мы в постели и я вхожу к неё - просто вхожу,без всяких сантиментов и "муси-пуси";вот она начинает подрагивать и постанывать,всем своим юным и энергичным ещё телом откликаясь на любое движение внутри себя;вот и я поддаюсь энергии,в которую погружён и начинаю думать,мол,чего тебе,дураку,ещё надо,когда под тобой 380 Вольт пусть чужой,но всё-таки жизни;вот она начинает похрипывать-повизгивать и в следующий миг её тело с торчащим в ней моим стержнем начинает ходить ходуном,заставляя поскрипывать и похрипывать многострадальную кровать;и вот мы уже лежим рядышком и курим каждый свою сигарету - такую вкусную после избавления от "физиологической потребности"...Я никогда не целую её в губы во время секса - не хочется...Может я чувствую себя проституткой?...Да,это именно секс - без "постепенности",без чувств,без нарастающих чувств:нежности,благодарности и просто любви...
       По миру бродил не "призрак коммунизма",а "призрак страха" - коронавирус:кто-то заболевал,кто-то умирал...Люди боялись - боялись жить из страха умереть и прятались,прятались по своим конурам "самоизоляции"...Наверно,средневековая чума,выкосившая пол-Европы,выглядела именно так - с закрытыми ставнями и одиноким Солнцем вверху.Солнце,мда-а...
       Пару раз вечером я подходил к дому Веры и Сони и,спрятавшись за дерево,смотрел на ярко освещённые окна их квартиры с время от времени мелькающими тенями...Что я сделал не так,в чём моя вина?Но ответа не было.
       И ещё.Я понял,что равнодушие к жизни,охватившее меня после последнего пробуждения - куда страшнее страха смерти:тот страх был хоть какое-то чувство,а сейчас я,даже в постели с Ликой,знал,что я - "оно":бездушное,бесчувственное бревно - по такому постучишь,а оно только "чпокнет" в ответ и всё.
       Я снова устроился на ту же работу,ночным сторожем:даже в период всеобщей безработицы на такую работу соглашались только пьяницы с "плавленым сырком" в кармане,а я хоть не пил,поэтому меня охотно взяли.А сейчас,выйдя на 95-ом квартале после бездумной прогулки по городу,я спустился в подземный переход - чтобы пешком не торопясь дойти "домой" - к Лике и "молодому сексу"...
       - Игорёк,ты? - Заставил меня вздрогнуть уже подзабытый голос.Я повернул голову - Иван Пантелеевич сидел на "прикормленном" месте со своим на миг затихшим аккордеоном и радостно смотрел на меня.Я не обрадовался - его вид напомнил мне о тех пусть не счастливых,но "живых" днях,когда я хоть что-то чувствовал.
       - Добрый день,Иван Пантелеевич.
       - Привет,Игорёк! - Так жизнерадостно выкрикнул он,что я даже поморщился от бесцеремонности жизни,вторгшейся в моё равнодушие. - А я смотрю,ты или не ты?Ну как ты,как дочка? - И я ещё больше поморщился от этого уже наглого вторжения.
       - Да ничего,всё в порядке...Ну,я пойду.
       - Да иди,конечно, - растерялся Иван Пантелеевич и я пошёл.
       Я шёл под горячим уже майским солнцем и думал,что вот - неправильно,что маются лишь рождённые в мае:маяться может любой,так и не нашедший себя в этой жизни.Кто я,зачем я,если мне даже писать не хочется?Странно - вот Солнце светит,я иду себе под ним и не то.чтобы не боюсь:я вообще ничего не испытываю,никаких чувств,будто я уже умер...А может,я действительно умер и всё,окружающее меня - или рай,или ад?Так ведь я не верю....Да и в раю мини-юбки не носят,по причине "высокоморальности", а в аду,думаю,было бы погорячее...
       - Игорёк,ты? - Не успев открыть дверь,услышал я голос своей великовозрастной "Лолитки" и поморщился:а кто ещё может сюда зайти,Мойдодыр?
       - Да.
       - А я как раз яичницу с колбасой пожарила! - Снова заставил меня поморщиться жизнерадостный голос.Мда-а,"что такое хорошо и что такое плохо"...Секс с молодым телом - хорошо,а "готовка" - плохо...
       Мы поужинали и легли в постель - чтобы заняться ежедневным сексом.Отскрипев кроватью,я облегчённо вздохнул:вот и ещё один день позади...

                16.


       Проснувшись,я привычно прислушался,но нет - не было холодно и кухонные окна не скрипели,раздербаненные декабрьским ветрюганищем:тоскливая,равнодушная жизнь продолжалась...
       Я пощупал рукой рядом  с собой:тела не было,после него осталось только тепло ушедшей жизни.Значит,Лика уже ушла - у неё сегодня последний экзамен в школе.Мда,времена и нравы - вот я сплю с 17-летней девчонкой и мне не стыдно.Да и не восторгаюсь я этим:тело как тело,кукла Барби,только ещё не "изношенная"...Да и Лике,как я понял,тоже "по барабану",что её "племенной жеребец-осеменитель" несколько поистаскан временем.Вот я и говорю,что все мы нынче живём только сегодняшним днём:что было - всё равно,что будет - всё равно,лишь бы "здесь и сейчас" и побольше наслаждения,о,времена и нравы,морализатор хренов...
       Я встал с постели и подошёл к кухонному окну.Внизу по тротуару вприпрыжку бежали последние школяры,явно проспавшие - судя по опухшим со сна лицам.Вот так и будут бежать всю жизнь,догоняя ускользающее счастье,так и помрут со своей наивной верой,что вот,мол - ещё шажочек и журавль,а не синица,окажется в руке...Чего это меня с утра на философию потянуло?
       Но почему так жарко с самого утра?Да,понятно - 5-ый,последний этаж хрущёвки,но ведь ещё утро и Солнце не успело "прожарить" крышу,Солнце,мда...Я быстро выпил кофе и выскочил на улицу,в свежесть утренних запахов.
       Коронавирусом не пахло - пахло свежевымытой,росяной травой,ещё какие-то цветочные ароматы,несколько сладкие и с некоторым намёком на возможность счастья...Я что - оживаю?
       До вечера,до очередного дежурства было далеко и надо было как-то убить время,убить Время,убить ещё один кусочек Жизни....Да что это со мной сегодня?Я вспомнил про вчерашнюю встречу с Иваном Пантелеевичем и решил навестить старика:неудобно как-то вышло...
       - Здравствуй,Игорь, - несколько настороженно встретил меня Иван Пантелеевич.Я почти по-настоящему улыбнулся:
       - Добрый день,Иван Пантелеевич!Как бизнес?
       - Какой там бизнес,Игорёк! - Вмиг "оттаял" старик. - С этой чёртовой пандемией никаких дивидендов не напасёшься!Слышал,что в мире делается?Во-во - а мне икается:нынче безработный на безработном и безработным и погоняет,какие там,на хрен,дивиденды!Да и менты достают:как проходят,приходится маску эту клятую одевать,а какая песня - с маской на морде?Так что я почти полный банкрот,впору дефолт объявлять...
       Он ещё долго жаловался на жизнь,а я вежливо поддакивал и посматривал по сторонам,но нет - ни Сони,ни Веры не было,проходили только "масочно-обезличенные" люди,с одними настороженными глазами вместо лица...Я вздохнул:
       - Пойду я,Иван Пантелеевич,дела ещё.
       - Да-да,Игорёк,иди!Ты заглядывай,я всегда здесь,если коронавирус не сожрёт! - И,взяв в руки аккордеон,затянул. - Пусть всегда будет Солнце,пусть всегда будет небо... - Я вздрогнул и поспешил подальше - от песни про Солнце...
       Вернувшись домой,я застал Лику,оживлённо хлопочущую на кухне.
       - Всё,последний экзамен сдала! - Бодро доложила она мне. - А я вот решила борщ сварить:в интернете посмотрела,из чего и как он делается,так что у нас сегодня борщ!
       Лика - и готовка,тем более борщ?Что-то здесь было не то и я насторожился:у меня были смутные подозрения,что,если женщина пытается тебя задобрить,значит,ей от тебя что-то надо...Я привык,что утром у нас чай или кофе,а вечером пельмени - жареные или отваренные - или яичница с колбасой.А тут - целый борщ...
       - Ну как - вкусно? - Ласково спросила она у меня после того,как я съел тарелку борща и я насторожился ещё больше:провозиться полтора часа с борщом,какая уж тут ласковость?
       - Да.
       - Игорь,понимаешь,тут такое дело.... - На миг замялась она и даже почему-то покраснела слегка от непонятного мне ещё смущения. - Видишь ли,у меня есть подружка,во-от...Мы с ней дружим с третьего класса...Она хорошая,очень хорошая,только не совсем красивая,во-от...Короче, - решившись,выпалила она, - надо избавить её от девственности!
       Я поперхнулся дымом сигареты:
       - Лика,ты что - с ума сошла?Я тебе что - реально "жеребец-осеменитель"?Пусть у нас с тобой как то так получилось,но ставить это дело "на конвейер"?Ты сама то себя слышишь?
       - Игорёк,ну чего тебе стоит? - Подошла она сзади и обхватила мою шею руками. - Делов то!А она действительно хорошая,только не красивая...
       - Нет.
       - Она боится,что всю жизнь так и останется старой девой,у нас почти все девочки уже...
       - Нет.
       - Она только хочет войти во взрослую жизнь уже взрослой...
       - Нет.Да и дефлорацию,если ты понимаешь,можно произвести самой - всего лишь сунуть в дырочку пальчик!
       - Но она ведь хочет,чтобы это было хоть чуть-чуть романтично! - Обрадовалась Лика лёгкой "трещине" в моём "нет" и заторопилась. - Не надо никаких цветов и шампанского,нужен только настоящий,живой мужчина,и чтобы опытный,а в тебе я уверена,ты сделаешь всё хорошо,я ведь знаю,ну что тебе стоит,Игорёчек?Тут делов то на пол-часика,а ей,может,на всю жизнь память останется - вот,мол,и в её жизни был настоящий мужчина,ну что тебе стоит,Игорюнечка...
       Не знаю,что оказалось сильнее - съеденный борщ или желание прекратить эту тягомотину, - но я сдался.Конечно,не приятно себя чувствовать "изделием номер один",но может,действительно - так и надо?Может это и есть - моё  возвращение к нормальной жизни?
       Вечером в дверь позвонили и Лика побежала открывать.Из коридора послышалось какое-то шушуканье и через мгновение вернулась оживлённая Лика:
       - Сейчас,сейчас она зайдёт.Соня,чего застряла?Иди сюда!
       С-Соня???
       - Здравствуйте,дядя Игорь.... - На пороге кухни стояла смущённая Соня с виновато опущенной головой. - Я так и подумала,что это будете вы,когда Лика завела меня в свой подъезд...Здравствуйте...
       Соня,Соня,что же ты делаешь...

                17.


       Я проснулся от того,что кто-то назойливо тряс меня за плечо:
       - Игорь,просыпайся!Я к себе,омлет я тебе на завтрак приготовила,кофе сделаешь сам.Всё,я побежала! - Ко мне приблизился аромат духов,чьи-то напомаженные губы чмокнули меня в щеку,раздался цокот каблучков,дверь щёлкнула замком - и я начал просыпаться.
       Почему-то я сразу понял,что опять кусок времени спрятался от меня в моей памяти и я опять что-то не помню.Я осторожно повернул голову - так и есть:окно в спальне,всё такое деревянное и в ошмётках белой краски,сменилось металлопластиковым.Хоть не холодно...
       Я не торопясь встал с кровати и осторожно,как разведчик на вражеской территории,принялся осматривать вроде бы свою,а вроде бы и нет,квартиру.Все окна были заменены на металлопластиковые.В ванной добавилось всяких баночек,стекляночек,шампуней,гелей и прочей женской дребедени(кстати,и ванна была новая,а не моя чугунная,с такими знакомыми моему телу ржавыми пятнами).Я прошёл на кухню и открыл холодильник.Открыл - и очень долго не закрывал:в нём было много такого,чего я ещё никогда не видел,даже по телевизору.
       К дверям моей мастерской были прикручены две скобы с висящим на них настороженно поблескивающим замочком.Странно - от кого замок:от себя или от этой явно "дорогой незнакомки"?И где ключ?Ладно,вспомню.
       Я прошёл в спальню и осторожно потрогал простынь на постели:хлопок.Я обошёл кровать и взял в руки один из кожаных тапочек.Приблизил к глазам и прочёл надпись на "язычке" - "Made in France".Нет - со мной явно была не Вера.Да и не Соня...
       Что же всё-таки произошло в тот злосчастный вечер,когда Лика притащила Соню - неужели я осмелился с ней переспать?Ни черта не помню.Ладно - вздохнул я - жизнь покажет,что я ещё натворил...
       Весь день я рыскал по квартире в поисках ключа от мастерской:мне почему-то казалось,что именно в "закрытости двери" кроется какая-то тайна,что-то вроде "страшного секрета Синей Бороды".Почему я навесил замок,от кого этот замок?Странно...
       Вспомнил - во всех моих пробуждениях есть нечто неизменное и постоянное:соседская девочка,Лика!...Впрочем,уже не девочка:я вспомнил то,что помнил и слегка покраснел,но делать было нечего - я вышел на лестничную площадку и позвонил в соседскую дверь.Лика открыла дверь и с минуту насмешливо смотрела на меня.
       - А ведь сейчас не Новый Год,что-то вы не вовремя,дядя Игорь...
       Я только перенёс вес тела с левой ноги на правую.
       - Что - опять ничего не помните?Мда-а...Ладно, - сжалилась она над переминающимся с ноги на ногу бараном, - что последнее вы помните?
       - Я,ты и Соня на кухне. - Быстро проговорил я и с надеждой посмотрел на неё.
       - Вот как? - Удивилась она и почему-то призадумалась. - Значит так,дядя Игорь - вы к Соньке домой не ходите:её мать на вас очень злая.Думаю,вы понимаете за что.
       - Так я что...  - только и нашёлся,что промямлить я.
       - Да-да,именно "так что", - снова насмешливо скривила она губы.Мы немного помолчали.
       - А у нас с тобой...Я помню...
       - Ну куда уж мне с этой Мэрилин Монро тягаться! - Зло выкрикнула Лика и захлопнула дверь."Мэрилин Монро?Почему - такая красивая?" - и я вернулся домой и стал терпеливо ждать,когда вечером "Мэрилин Монро" вернётся - к своим кожаным тапочкам "Made in France".
       Уже стемнело,когда в замке щёлкнуло.Я слегка напрягся:встреча с неизвестностью хоть и становилась уже как бы привычной,но всё равно было неприятно ощущать себя неполноценным и ущербным.
       - Игорь,ты где? - И в следующий миг на пороге кухни показалась женщина.Странная женщина - она была мне хоть и не знакома,но где-то я её уже видел...
       - Ты что,опять всё забыл? - Внимательно вглядевшись в меня,вздохнула она и устало присела на табурет. - Эх,Игорь,Игорь,беда мне с тобой,жаль,что это неизлечимо...Посмотри на меня и скажи - кто я?
       Я смотрел,смотрел - было в этом лице что-то знакомое и известное...Но почему это "известное" - мне неизвестно,почему?
       - Ладно,Игорь,не напрягайся, - заметив безуспешность моих попыток,снова вздохнула она. - Начнём с начала...Прежде всего должна тебя "порадовать" в кавычках - ты страдаешь сомнамбулизмом,правда,весьма редким:у тебя из памяти пропадают целые месяцы.Я уже консультировалась со специалистами,но ничего хорошего они мне не сказали - это неизлечимо.Это первое...Второе - впервые мы с тобой встретились,когда ты продал мне свою картину,"Утро Нового Года".Это хоть помнишь?
       Да - я вспомнил!
       - Вот и хорошо, - заметив моё оживление,опять вздохнула она. - В следующий раз мы с тобой встретились,когда ты зашёл в мой магазин просто посмотреть на свою работу.Слово за слово,тело за тело - и вот мы здесь,вкратце.
       Я напряжённо думал.
       - А почему дверь в мастерскую на замке?
       - Не знаю, - безучастно пожала плечами женщина, - когда я впервые оказалась здесь,она уже была на замке...Ладно,ты пока вспоминай,если получится,а я займусь ужином...Да,кстати - меня Оля зовут...
       Потом мы легли в постель.С Олей.

                Часть 2.И не забыть.

                1

       Я проснулся от того,что...Н-нет!Неужели никогда не кончится этот ад,этот кошмар,эти беспорядочно разбросанные кубики моих воспоминаний,эти безобразно разбросанны