Пародия на заседание какого-нибудь суда

               

Первый в зал судебного заседания вбегает полицейский в мантии судьи, за ним бежит судья с фуражкой полицейского.
Судья:    - А ну отдай мантию!
Полицейский: - Дай я хоть на твоём месте постою!
Судья:  - Ты чё!? Я за это место знаешь сколько денег отдал! – Мантию отдай, говорю!
Полиц: -Да на, на. НА!! (Снимает и отдаёт мантию судье, забирает фуражку)
Судья: - Всё, начинаем заседание!Бьёт молотком по "баклашке". Тыщ! Я вчера в рыболовном магазине новый молоток купил. Раскладывается как телескопическая удочка. Смотри! (раскладывает виртуальный молоток и бьёт по голове стоящему последним адвокату). - Тыщ! Обращается к полицейскому : –Видел да? Наше правосудие теперь любого достанет : хоть в Солсбери, хоть в Германии!
Адвокат: - Я протестую! Почему Вы унижаете защиту!?
Судья: - А как ты хотел?! Наша защита  от сборной  Бельгии 4 гола пропустила!
Адв: - Но я же не играл!
Судья:- Там никто не играл. Ладно, я тут за  модой начал следить. Щас знаешь, чёрный цвет не в моде.
Полиц: - А какой в моде?
Судья: - Смотри!  (выворачивает и одевает мантию внутренней стороной наружу. На мантии появляются  цвета и логотип Единой России)
Адв: - Я протестую!!!
Судья: - Чё ты опять!!!???
Адв: - Суд не должен принадлежать никакой партии!
Судья , обращаясь к полицейскому: - Дурачок наивный…Он откуда? Он чё, Не местный?
Полицейский:- Он из Европы.
  Судья обращается к адвокату по аналогии героини Ирины Муравьёвой  из фильма «Москва слезам не верит»  Судья:- Ты чё, с Урала?! Э-Э перепутал! Ты чё, с Гааги?
Адв: - Да! И у нас там выносят только справедливые и взвешенные приговоры!
Судья: - А вы мелочные! Ну, тут мы конечно ничего не взвешиваем. Пришёл там кто –нибудь, , бросил сумку с деньгами в угол и всё! Чё её взвешивать! А у меня тоже знакомый судья из Москвы есть! Он тоже приговоры выносит, только модные! Встречайте, Судья модного приговора Александр Васильев!
Выходит Васильев.
Судья: -  Вот скажите нам, рассудите: Я вот щас по моде одет? Я в тренде?
Васильев: - Должен Вас огорчить, но эти цвета вышли из моды уже в прошлом сезоне.(на выборах в 2019году) Сейчас модно быть самовыдвиженцем…
Судья: - А какие цвета сейчас в моде?
Васильев: - Да те же, только они должны быть чем – то задекорированы, прикрыты и явно не выделяться. Распахивает пиджак, под которым майка с логотипом Единой России)
Адвокат:- Я протестую! А как же справедливое правосудие!??
Судья:- Право- судие, лево- судие. Чё заладил??? Судили, судим  и будем судить, как скажут!
Адв:- Кто скажет?
Судья:- Кто, кто – Ум ,честь и совесть нашей эпохи!
Полиц: -А что , в нашей эпохе есть совесть?
Судья: - Да нет, это я так, к слову…
Васильев:- Если вы хотите быть на пике моды, нужно следовать её майским указам!
Судья:- Так ведь майские указы президент давал!
Васильев:- Хочешь быть в тренде, хочешь известности- тоже дай кому –нибудь.
 Судья: - Ладно, хватит о моде! Кого сегодня судить будем? (Кто-то чихает) О! Давай тебя! (показывает на чихнувшего человека с насморком.) Заседание начинается! Тыщ!
Чихнувший:-  А чё меня-то?!!
Судья:- Ты на меня вчера чихнул, сёдня вон чихаешь!Ты на судью чихаешь!??Ты на правосудие чихаешь???!!!Ты понимаешь, как далеко ты зашёл? А если я заболею завтра? Это же подрыв всей судебной системы! Сколько лет президент старался, налаживал её, а ты её подорвать хочешь?!Это знаешь какая статья? Щас посмотрю…(листает свои записи,газету..) А, вот! Нашёл!Смотри какая статья интересная! Наиля Аскер-заде ничего не знает о её доме на рублёвке, о яхте и самолёте! Вот как надо! Скромней надо быть, а ты «Протестую!»Это я не тебе, больной, это я самокату! Э-Э Адвокату. Опять всё перепутал! Кстати, а чё так народу мало?. По-моему здесь не все? Обращается к полицейскому: -Кого нет?
Полиц:- Молодёжи нет.
Судья:- А где она?
Полиц:- Да за границу уехала. Иммигрировала.
Судья:- Они чё,  дураки!??? Мы теперь кого судить будем? А??!! О! Листопад, ээ-ээ, опять перепутал. Адвокат! Давай тебя засудим?
Адв: - Я протестую!
Судья:- Ну правильно! Кто протестует, того и судим! Ой, чё та я устал с вами…
Обращается к секретарше. Судья: -Валентина Степановна, дайте-ка выпить что-нибудь. Она подаёт судье стакан. Судья отхлёбывает. Судья:- Эт чё, вода что ли?
Секретарша:- Ну да.
Судья:- А-аа, то -то я смотрю, почему в России в 2019 году сократилось потребление  крепкого алкоголя  на душу населения!
Судья обращается к адвокату. Судья: - Слушай, землекоп, ээээ адвокат, оговорился, Слушай, адвокат, а чё ты их всех защищаешь? Если полиция поймала,-всё! Выслушай приговор и садись…лет на несколько.
Адв:- Но есть же презумпция невиновности!
 Судья обращается к полицейскому. Судья:- Смотри, про изюм какой-то говорит…  Обращается к адвокату. Судья:- Слушай, адвокат, ты сейчас мне про изюм напомнил, так я вспомнил, что мне твоё лицо изюм напоминает! Такое же сморщенное ….  только кислое! Давай к делу. На чём мы там остановились? А !Невиновность! Невиновности вообще нет! Выдумали себе, прилипалы, ээээ  либералы, опять перепутал.. Обращается к полицейскому:
Судья:--Невиновный, это когда пришёл  к судье и сказал : « Извините, я больше так не буду, виноват» и положил там в угол несколько килограмм денег и ВСЁ! Ну ты знаешь..
Кстати , о деньгах. Я знаю как Конституцию побороть, ЭЭЭЭ-коррупцию, опять перепутал.
Полицейский:- И как?
Судья: -Всё просто, смотри: надо только взять тех, у кого есть деньги  и отделить от тех, у кого нет денег. И всё! Ну, изолировать.
Полиц: -А кого будешь изолировать?
Судья:- Ты чё, дурак?! У кого нет денег, того и изолируем
Полиц:- Но ведь богатых меньше, может их изолируем?
Судья:- Да пробовали уже тут некоторых. Не получается. Тут сразу чудеса какие-то начинаются! Отправляют кого- ни будь на задержание,они приехали,постучали, а им никто не открыл.  Богатые, они же как дети малые- у меня на них молоток не поднимается! Знаешь, богатые и тюрьма- они как два магнита с одинаковыми  полюсами- как их не пытайся соединить, и так и так , они отталкиваются друг от друга.. Физика! А физика и есть наша жизнь!


05.12.2019