I
В зале для церемоний прощания, очень знакомый голос нёс такую пургу, что покойнику хотелось заткнуть уши...
- Поднимите мне веки, не вижу – закричал я, как Вий из Гоголевской мистической повести.
Хотелось испепелить взглядом этого мудака…
Но, к сожалению, адские боги из славянской мифологии не имеют юрисдикции в Израиле и последнее желание усопшего не осуществилось.
Гроб поставили на транспортёр, и я покатил прямиком в пекло, где по словам бывшей жены мне самое место.
Там впереди, за металлическими шторками, ревело пламя, как в сопле реактивного двигателя истребителя F-35…
Вскоре врата ада разверзлись и я ощутил дыхание пекла…
- Ааааааааааааааааа…
- Мужчина, мужчина!! Что с вами – тормошила меня какая–то израильтоска. – Может скорую?
- Нет, нет. Всё в порядке – очнулся я от кошмара и вскочил со скамейки.
Только девять утра, а солнце палит как через увеличительное стекло…
Надо в тень перебираться, а то ещё солнечный удар, не приведи Господи…
К несчастью, все расположенные в тени, лавочки оказались заняты.
Там спали беженцы из Туниса, Эритреи, Сомали,.. свалились, как снег на голову.
И коренным бомжам место под солнцем оставили.
Придётся вставать…
Но что делать в такую рань?
Хотя, если честно, я уже несколько месяцев ничего не делаю.
С тех пор, как из тюрьмы вышел.
Слава Богу, в Израиле обращают внимание на срок годности продуктов.
И если знаешь места утилизации…
Жаль, что на спиртном нет срока годности. А так бы…
Кстати, как пива хочется, пол жизни отдал бы…
Может, наскребу на бутылочку?
Тааак, что тут у нас?
Раз, два, три, четыре и шестьдесят огород мелочью. Маловато будет…
И одолжить не у кого, все знакомые бездельники ещё спят.
А вдруг - мелькнула надежда.
Вдруг бомжа-шатуна знакомого встречу?
Но нет, возле минимаркета ни одной знакомой рожи.
Зря только тащил по жаре свою задницу.
А может не зря?
За крайним столиком два израильтоса наливались пивом и громко спорили о политике.
- Хевре, эфшар(можно)? – спросил я и указал глазами на пустые бутылки.
- Ках, ках(возьми возьми) – сказал один из них и протянул мне три штуки.
- Тода раба хавер(друг).
- Холодное, восемь шекелей стоит – сказала молоденькая израильтоска.
- Знаю, но у меня нет, метука шели(сладенькая моя). Шестьдесят огород могу дать…
- Ладно – махнула она рукой и достала запотевшую бутылку из холодильника.
Отойдя пару метров от забегаловки, я принял стойку пионера горниста и холодная благодать полилась мне вовнутрь.
“Пиво – это ещё одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы бы мы были счастливы!” – говорил один пиндос со стодолларовой купюры.
И я с ним согласен на двести процентов.
Сейчас бы поесть чего-нибудь для полного счастья, но в это время…
Хотя стоп,.. надо по выставкам пройтись.
Выставки - это то, что не продалось со вчерашнего дня, некоторые сумасшедшие израильтосы выставляют на парапеты.
У второй же пиццерии стояли три закрытые коробки.
Я взял одну, набрался наглости, зашёл внутрь и попросил подогреть в микроволновке.
И зачем работать?
Если, “как под каждым ей листком был готов и стол и дом…” -
пришли на ум слова из басни Крылова.
Но где то в глубине подсознания понимаешь, что лето красное пройдёт и наступит дождливая зима...
И где тогда спать?
Поэтому я решил, что сейчас самое время пойти в муниципалитет и попросить социальное жильё. А чем ещё заняться в такую рань?
Ни бухнуть, ни в картишки переброситься...
А вдруг выгорит чего?
Проверив меня по базе данных, соцработник сказала что я имею право и согласилась поставить меня на очередь.
- И долго ждать? – спросил я по русски.
- Как ты узнал что я из России?
- По макияжу. Израильтоски красятся иначе.
- Года два три. Может больше – она тоже перешла на русский.
- Ни хрена себе!!!
- А что же мне делать? Скоро зима!
- А ты работать не пробовал?
- Улицы мести не пойду, я программист.
- Иди программистом, везде требуются...
- Я системщик, рабочей лошадкой не пойду...
- Так, проваливай – рассердилась она и нажала зелёную кнопку для следующего по очереди.
- Я никуда не пойду, мне жить негде.
- Сейчас охрану вызову...
- Зови – сказал я и схватился руками за стол.
- Зачем этот цирк? В какие игры ты играешь?
- Послушай, подруга, мне нельзя работать официально, нет смысла.
- Долг в банке?
- Да, очень большой... Войди в моё положение...
- Есть только один способ... Но я тебе ничего не говорила...
- Какой?
- Берёшь матрац и ложишься на самом видном месте в городе.
- Так заберут же в полицию...
- Не имеют права. Ты гражданин Израиля и тебе негде жить.
- И долго лежать?
- Минимум трое суток, максимум пять... Если выдержишь, получишь комнату в каком то бедламе.
Проходите пожалуйста,– пригласила она молодую эфиопку с двумя детьми и младенцем за спиной.
Всё, проваливай – сказала на прощанье по русски соцработник. – И помни, я тебе ничего не говорила.
II
- Даааа ...
Жесть...
Пять дней на самом видном месте...
Нет.
На это я пойтить не могу...- рассуждал я вслух, бредя по центральной улице “родной” Петах-Тиквы.
- Это ты мне говоришь – спросила старая мароканка ...
- Нет- нет, савта(бабушка) – надо будет купить себе дешёвенький блютус на ухо.
Что б никто не мешал разговаривать с умным человеком.
В это время из проезжавшего мимо микроавтобуса выбросили на тротуар пачку бесплатных газет.
Я взял одну и открыл рубрику “работа - подходит для туристов” – значит оплата наличными.
Тааак, посмотрим, что предлагают…
Тут я работал, здесь тоже, и тут трудился….
А, вот!
Отсюда меня ещё не выгоняли.
Чего тут они пишут:
Картонная фабрика на Сгуле:
зарплата минимум,
подвозка,
горячие обеды,
работа в три смены,
- а нет, не пойдёт.
Человек ночью спать должен, а не картон делать…
Я сложил газету и бросил в урну – значит не судьба…
Не успев сойти с места, как глаза зацепились за объявление на стене красными буквами.
Срочно!!!
Требуется спасатель в частный бассейн.
Спасатель им требуется…
Меня бы кто спас…
А впрочем…
Почему не попробовать?
С чем чёрт не шутит, я ведь классно плаваю.
В восемьдесят девятом году был чемпионом института.
Двести метров, вольный стиль. Из двух минут тогда выплыл…
Я сорвал объявление и пошёл искать Сократа.
Это VIP бомж, только у него есть мобильник.
Он его нашёл два года назад и поехал отдавать.
- Сколько я тебе должен – открыл дверь двухэтажной виллы крутой израильтос, из богатеньких.
- Нисколько. Я просто пришёл вернуть потерянную вещь.
- Ты есть хочешь?
- Пить, если можно…
Израильтос вынес Сократу бутылку минеральной и зарядку от мобильника.
- Телефон твой. Разговаривай сколько хочешь, я буду продолжать оплачивать эту линию.
Долго искать Сократа не пришлось, он спал на своей скамеечке.
- Просыпайся, нас обокрали – пошутил я.
- А, Проигрыватель, – улыбнулся он - рад тебя видеть…
- Пиццу будешь?
- Конечно. А ты?
- Я уже съел половину, это всё тебе.
- Ну, спасибо…- старик начал жевать на одной стороне, где ещё остались зубы.
- Слушай Сократ, чего ты всегда улыбаешься?
- А чему ты, заяц, рад? Рад, что зубы не болят.
Умный чёрт, у него по любому случаю своё, оригинальное мнение имеется.
- А у меня и голова после вчерашнего не болит…
И вот сегодня, не успел проснуться – завтрак в постель… Почему не радоваться?
- А зимой, что будешь делать? Когда дожди пойдут…
- Буду решать проблемы, по мере их поступления. Человек живёт либо сожалениями о прошлом, либо беспокойством о будущем.
Вот слон, какой большой… Ему триста килограмм еды в день надо и пятьдесят литров воды.
И он не беспокоится, что завтра жрать будет. Идёт себе по саване своей дорогой и идёт…
- Так это слон, а мы люди.
- А человек постоянно чем-то не доволен.
Денег нет – страдает, есть – ночей не спит, боится потерять.
Одинокий – страдает, женится, тоже – жена плохая попалась.
Детей нет - страдает, есть – совсем замучили, всю душу вымотали………………………..
А надо всему радоваться и говорить спасибо.
- Мы бомжи… За что спасибо и кому?
- Какая разница? Хоть Богу, хоть Дьяволу...
Вот ты, уверен, когда обожравшись какой то дряни засыпаешь под забором?
Уверен, что проснешься завтра утром?
Что не захлебнешься в собственной блевотине?
А проснувшись утром, доживешь до вечера?
- В таком никто не может быть уверен, даже президент США.
- И тем не менее... Подавляющее большинство людей на земле в этом уверены.
Уверены, потому, что находятся в абсолютной иллюзии.
Поэтому могут позволить себе такую хренотень как, депрессия, меланхолия, угрызения, самоедения, переживания и недосыпания...
А бомж нет!
Бомж, каждый день должен прожить, как последний.
Поэтому... "Улыбайтесь господа. Улыбайтесь."
- Да, не зря тебе погоняло такое дали. Можешь мозги пудрить…
- А ты чего пришёл в такую рань, отыграться хочешь?
- Нет, Сократ, мне у тебя не выиграть… Если б я так играл…
- Ну, вот опять… Ты прекрасный игрок – это я тебе говорю. На две головы выше всех наших…
А на меня старика, просто, не обращай внимания…
- Сократ, мне позвонить нужно.
- Это можно, – старик достал из внутреннего кармана мобильник, нежно протёр экран рукавом и протянул мне.
А ведь он и правда на Сократа похож. Среднего роста, лысый, высокий лоб, белая кучерявая борода, небольшой круглый животик…
- Ало, ало, я по объявлению. Вам спасатель нужен?
III
- Да, спасатель.
- Удостоверение спасателя? Есть конечно.
- Нет, завтра не могу… Очень много предложений, я хочу выбрать.
- Послезавтра в двенадцать? Окей.
- Ты что, на постоянную работу решил устроиться? – спросил Сократ.
- Хочу попробовать… - я заблокировал номер из объявления и вернул мобильник старику.
- В добрый час.
И помни, получится – хорошо, нет – ещё лучше. Это ж каждый день одно и тоже, одно и тоже…
- Слушай Сократик, где денег срубить по быстрому?
- Как где?
В бригаде ух, которая работает до двух.
- Они не до двух работают, а пока не разгрузят последнюю фуру в порту.
Я не выдержу…
- Тогда квартиры перевозить, им как раз на завтра человек нужен.
Но там больше трёхсот шекелей в день не заработаешь…
- Мне хватит, звони…
Под вечер следующего дня я себя чувствовал так, словно меня поезд переехал.
Три четырёхкомнатные квартиры перевезли с места на место.
Все вещи, включая мебель, холодильники, стиралки,.. сначала спускали, а потом поднимали на этажи. И это втроём…
Хозяин грузовика только вертит баранку и получает основные бабки.
Как эти люди так работают изо дня в день? А потом ещё бухать идут…
Семижильные они что ли?
Я лёг на лавку возле последнего дома и тут же забылся…
IV
- А ну вставай гадина, барыга малолетняя!!! – орал отец с ремнём в руках.
- Это что такое? Это что такое, я тебя спрашиваю? – он размахнулся и разнёс в щепки летающую модель самолёта на столе.
- А можно не шуметь? – в комнату вошла мама в халате и бигудях.
- У меня завтра премьера, я роль учу…
- Только ты и знаешь премьеры, да спектакли. Хоть бы борщ раз сварила…
- Я тебя заранее предупреждала, что домашним хозяйством заниматься не буду.
- Домашним хозяйством?! А детьми? Ты хоть знаешь, что твой меньший сделал.
- Ну и что же он такого сделал?
- Покупал модели самолётов, собирал и продавал в школе!!!
Представляешь!!! Родители детям давали деньги на завтраки, а они у него самолётики покупали.
- А можно не устраивать истерик по пустякам? – властно спросила мать и ушла в свою комнату.
- По пустякам!!! - заревел отец и ударил наотмашь.
Хот и через одеяло, хоть столько лет прошло, но я до сих пор помню эту боль…
- Где деньги? Куда деньги дел я спрашиваю? – и снова замахнулся ремнём.
- Я достал из-под подушки новенькие, кожаные бутсы адидас с шипами и протянул отцу.
Он схватил их, побежал на кухню и изрубил топориком для мяса на мелкие кусочки…
- Ааааааааааааа- но это кричал уже не я.
Это визжала в истерике моя жена.
- Что ты наделал? Что ты наделал, скотина?
Счета арестованы…
Чем ипотеку платить?
Нас же завтра с детьми на улицу выкинут!!!
- Я решу эту проблему.
- Как??? С крыши спрыгнешь?
Так у тебя страховка жизни четыреста тысяч, а ипотека полтора миллиона…
- Мы с тобой разведемся, я перезайму деньги под недвижимость за границей, выплачу ипотеку и закрою всё на себя.
- Под какую недвижимость?
- Под липовую конечно.
- Так ведь сядешь же…
………………………………….
- Ууууу- выла жена.
- Ну всё, всё – отдирал я от себя её руку просунутую через решётку автозака – мне пора.
- Я за тебя молиться будууууууу….
V
Наконец я оторвал руку, но она почему то оказалась чёрной.
Меня за шиворот держал темнокожий полицейский, а рядом стояла хорошенькая шоколадка в полицейской, облегающей стройное тело форме, и улыбалась.
- Ты посмотри на него, он ещё брыкается – заговорил на грязном базарном иврите чёрный центурион.
Это выходцы из эфиопской общины.
Мудрецы торы признали их затерянным коленом Израилевым, привезли на землю обетованную и приступили к ассимиляции.
- Где мои деньги? – схватился я за пустой карман.
- Чего?.. А где твои документы? Ану пошли с нами – снова взял меня за шиворот блюститель порядка.
- Ану убрал от меня свои грабли – перекривил я его птичий, эфиопский акцент.
- Я гражданин Израиля, не гастарбайтер и не нелегал. Ты ко мне пальцем не имеешь права прикасаться, даже если я буду лежать на городской площади.
Следи за своими руками, это тебе не Эфиопия. Моше Кацав, пять лет назад залез под юбку, до сих пор сидит.
Услышав правильный иврит, эфиоп начал заикаться, путать род, время и местоимения.
- Это он у тебя деньги вытащил – подошел ко мне знакомый бомж – и на вон той камере это будет видно. Пошли в полицию, я свидетелем буду.
- Адони, адони(мой господин – уважительное обращение на высоком иврите) –сложила ладошки лодочкой шоколадка – мы будем глубоко признательны…
- Адони, адони – защебетал ее напарник и протянул мне деньги.
Как говорил один мой старинный знакомый, ненавижу только две вещи -расизм и негров.
Я с ним в принципе не согласен.
Среди них такие шоколадки встречаются…
Особенно среди эфиопок.
Интересно, откуда у неё такой высокий иврит? -
Рассуждал я вслух по дороге в больницу, надо таки будет себе блютус дешёвенький купить, чтобы люди не шарахались.
А в больнице бомжи не лечатся, даже такие продвинутые как я, потому что медицинской страховки нет. Случись что…
В Израильских больницах, не то, что в российских.
Входной контроль прошёл и иди куда хочешь, кроме операционных и реанимации.
Ни бахил, ни халатов, ни часов приёма посетителей.
Хоть ночью приходи...
И в каждой палате есть душевая с горячей водой, жидким мылом и стопкой сменного белья.
Туда во время утреннего обхода забежал, закрылся, помылся и в чистое переоделся.
Также, если пробежаться по коридору, в пустой палате можно найти нетронутый поднос с завтраком.
Ну, а для гурманов, на каждой кровати пластиковая бутылка с насосиком, для дезинфекции рук – лучше любого советского огуречного лосьона...
VI
- А у тебя седина появилась – сказала Юленька.
- Где?!
- Да вот же – указала она машинкой на шёлковую накидку.
И действительно, там среди чёрных состриженных прядей искрилось серебро.
- Действительно, седина... – вздохнул я.
- А ты что думал, всю жизнь в мальчишках пробегать? Сколько тебе?
- Сорок два.
- Ну вот, самое время за ум взяться.
- Да проблемы у меня...
- Знаю я твои проблемы... Эх-эх-эх...
Юленька – это самый лучший парикмахер в Израиле.
Мы когда то дружили семьями, в одно время приехали, в одном ульпане иврит изучали.
- Я Светку твою недавно видела. Очень хорошо выглядит...
- Она уже давным давно не моя.
- Ну, а ты... Когда за ум возьмёшься? Ведь нормальный же мужик...
- А я что делаю?
Вот, на работу устраиваюсь. Хочу произвести впечатление... Сейчас ещё приоденусь...
Она сняла накидку и стряхнула на пол.
- Пойди в ванну помой голову и побрейся. Там станок мужа и новые лезьвия в касетнице.
- Сколько с меня?
- Ты что совсем ошалел?
Из супермаркета я вышел как новая копейка, как герой Янковского в фильме Данелия “Паспорт”.
Только у него куча денег при себе была, а у меня ничего не осталось.
Даже на проезд.
Поэтому опоздал на час.
- Ты где был? – спросил председатель домового комитета, чем – то похожий на Швондера.
- И на телефон не отвечаешь... Я тебе звоню, звоню... – он разговаривал на иврите с сильным английским акцентом.
- Я не ношу с собой мобильник.
- Почему?
- СВЧ излучения пагубно влияют на мужскую потенцию.
- Серьёзно?! А я то думаю...
- И не сомневайся. А ты вон его в кармане, возле самых яиц носишь.
Швондер вытащил мобильник из джинс и швырнул на диван.
- А ты точно спасатель?
- Точно, хочешь посмотреть мои документы?
- Нет. Хочу посмотреть, как ты плаваешь. А то у меня тут уже работал один с документами…
- Нет проблем.
Мы поднялись на крышу где и располагался шикарный бассейн, с навесом от солнца, насосами, фильтрами и подсобными помещениями.
Это был элитный дом, где проживали выходцы из Канады.
Швондер остался доволен…
- Да, чувствуется класс… Когда то я то же занимался плаванием…
- Как на счёт оплаты? – первым делом поинтересовался я.
- Оплата минимум.
- Неее… Легитраот(до свидания) . Полотенце дашь вытереться?
- Да ты подожди … - схватил меня за руку Швондер. – Вот возьми махровый халат - он подбежал к стеллажу и взял верхний из стопки.
- У нас тут всё есть. Кофемашина, холодильник, сладости, постоянно сэндвичи…
А кроме того старики внуков из Канады на лето привозят – у тебя будут уроки плавания.
- Нееее….
- Ну не могу я больше дать, бюджет такой …
- Легитраот.
- Сколько ты хочешь?
- Шесть.
- Пять.
- Тогда зарплата наличными.
- По рукам.
- И ещё.
Я живу на другом конце города, можно иногда здесь ночевать, чтобы не ездить?
- Да пожалуйста…
Только, сразу предупреждаю, компаний не водить – у нас только свои посетители.
- Когда выходить на работу?
- Да завтра и выходи…
Только пластиковые столы, стулья расставь и лежаки тоже.
А полы, вечером придёт уборщица и помоет.
Дурак, Швондер, видно в покер не играет… Я бы и за три тысячи согласился.
VII
Я сделал себе кофе с молоком, взял сэндвич с твёрдым сыром и развалился в шезлонге под навесом.
- Вот это попёрло...
- Бэ таавон(приятного апетита) – с боку стоял великан под два метра, в плавках и сумкой на плече.
- Не твоё дело – не стал я припардониваться, чтобы сразу расставить точки над “и”.
А то потом сядут на голову...
- Не видишь, бассейн ещё не работает. Завтра приходи.
- Мне очень надо.
- Что тебе надо? В чём собственно дело?
“Не видишь, мы кушаем...” – добавил я по русски.
- Говорят ты хорошо плаваешь(обращения на вы в иврите нет).
- Ну и...
- Я в Вингейт(институт физкультуры) поступаю, специализация баскетбол.
- Ну и...
- Плавание завалил, завтра перездача.
- Вэ ма(ну и...)
- Я заплачу.
- Бэ сэдер(ладно) – прыгай в воду.
Парень прыгну в бассейн с тумбочки и забарабанил своими руками, оглоблями по воде.
- Ну как?
- Не очень, не очень... Сколько тебе нужно?
- Минута двадцать.
- Бэ сэдер, сделаем...
Я допил кофе, снял халат, пошёл в подсобку и вернулся с двумя пенопластовыми досками.
- Ноги не работают, ты их за собой волочишь....
Я тоже прыгнул в воду.
- Доска на вытянутых руках, выдох в воду, работают одни ноги. Вот так...
- Так? – Гулливер попробовал повторить движение.
- Почти. Только носки ног разверни внутрь – это важно. И не закрепщай голени. Они должны работать волнообразно, как плети. Вот так...
Через час великан вполне сносно начал работать ногами.
- Всё, залазь на тумбочку. Посмотрим, что у нас вышло...
И ещё, после прыжка, четыре, пять метров плыви по инерции. И только, когда почувствуешь, что потерял скорость начинай грести.
- Минута пятнадцать!!! Вау!!! – орал Гулливер – выскочил из бассейна и побежал к сумке.
- Ты что, ошалел? Четыреста шекелей, забери половину обратно.
- Нет, нет. Это не я, это мама дала.
- Тогда возьми сто, свою девушку в кафе сводишь. А маме мы не скажем.
VIII
Дзззз –дззз-дззз – вау, да тут и телефон есть. Как это я раньше не заметил?
- Ало.
- Это спасатель – спрашивал женский голос.
- Спасатель.
- У меня двое близнецов шести лет. Когда можно…
Я глянул на расписание работы бассейна, обед с 14:00 до 16:00.
- Завтра после двух приходи.
- А сколько…
- Завтра, завтра, всё завтра… - меня просто тащило, плющило и колбасило от нетерпения поделиться новостями.
- Ало Сократушка, труби сбор .
- Что, облава?!
- Нет. Я накрываю поляну…
На следующее утро, полжизни отдал бы за поспать...
- Сократ… Мне такой хороший сон снился…
- Никто тебя не заставлял устраиваться на работу… Или ты хочешь, чтобы твой первый день стал последним?
- Нет. Не хочу…
- Тогда, вот тебе сто грамм опохмелиться и дуй на работу.
Никогда ещё после такой пьянки, мне не было так хорошо. Вот, что значит не палёное бухло и качественная закуска. Только туман в глазах…
- Сиреневый тумаааан над нами проплывает – затянул я и плюхнулся в шезлонг с чашкой крепкого кофе.
- Над тамбуром горииит…
В это время в бассейне появился неопознанный объект розового цвета и начал движение по направлению к ступенькам.
Наведя резкость в глазах я увидел бабку в розовом халате, которой на вид, было лет триста.
- Савта(бабушка) ты уверена, что хочешь войти в воду?
- Кен, кен, маток шели(да,да сладенький мой).
Она начала плавать по кругу, точно как черепаха Тортилла. Дрыг ручками, дрыг ножками, дрыг ручками, дрыг ножками, дрыг ручками, дрыг ножками…
Может её заклинило – забеспокоился я через минут тридцать и подошёл к бортику.
- Бабушка, всё в порядке.
- Да, да, сладенький мой. Я слежу за временем, у меня в два назначена встреча…
Я пожал плечами и пошёл на своё место.
- Аааааа – услышал я крик и бросился к бассейну.
-Ало, ало… Что с тобой? – спрашивала молодая женщина держа за руки двух пацанов.
- Где бабка?! Старая такая, в розовом халате?
- Кто, Шуля? Мы с ней только что разминулись.
- Ей в обет двести лет, а из бассейна не вытащишь.
-Ха-ха-ха – рассмеялась женщина заразительным смехом.
Меня Ноа зовут – протянула она руку. – А тебя.
- Меня Борис.
- Знаешь Барух, когда я её первый раз увидела, совсем маленькой была, меньше чем эти близняшки. Так вот, она уже тогда старой была.
- Это твои дети?
- Нет, это младшей сестры. Моя уже невеста…
- Невеста? А тебе сколько тогда?
- Я рано вышла замуж, и она туда же. Глупышка…
- Почему?
- Потому, что кончается на у… Ты сколько за урок берёшь?
Вопрос поставил меня в тупик. Откуда мне знать сколько стоит урок?
Как бы не продешевить?
А ладно была не была. Даже если переполовинит скажу спасибо.
- Сто.
- Окей. А сколько нужно уроков. Я сразу чек выпишу.
- Никаких чеков, только наличными. А сколько уроков я сейчас скажу.
- Пошли , пацаны в лягушатник(бассейн для маленьких, где глубина полметра).
Они оказались смышлёные, делали выдох в воду, задерживали дыхание на двадцать секунд и без проблем по макушку окунали голову воду . Таким и десять уроков будет достаточно.
- Пятнадцать минимум – сказал я, не моргнув глазом – завтра в три пусть приходят.
- А взрослых, ты учишь? – спросила Ноа, когда мальчишки убежали домой.
- Кого?
- Меня, например.
- А ты что, не умеешь плавать?
- Умею, но только когда дно под ногами есть.
- Да какая разница, есть или нет.
- Есть разница. Вот не могу и всё…
- Ану, пошли в воду. Я буду плыть рядом.
Она вполне сносно плыла брасом, но на средине бассейна попробовала достать ногой дна.
Не дотянулась, хлебнула воды и вцепилась в меня мёртвой хваткой.
- Руки!!! Отпусти мои руки , я тебя вытащу…
Но она, как удав, только ещё сильнее сжимала свои объятия.
Вот это да, думал я теряя сознание от удушья, не хватало утонуть в первый рабочий день.
Она не оставила мне другого выбора, кроме как боднуть её головой.
- Ааай – закричала Ноа, разжала свои стальные объятия и поплыла к бортику.
Выпрыгнув из бассейна, как пингвин на льдину, она побежала к зеркалу.
Я приложился конкретно, и левый её глаз, почти полностью, заплыл.
- Ты что с ума сошёл – кричала она.
- Я с ума сошёл? Ты меня чуть не утопила…
- Что ж ты за спасатель такой, что слабая девушка…
- Ни хрена себе слабая!!! И вообще какого чёрта ты в меня вцепилась.
- Боже мой… - рассматривала она свой фингал в зеркале.
- Ничего, до свадьбы заживёт…
- У меня послезавтра дочь замуж выходит, сегодня вечером самолёт.
- А зачем этот спектакль устроила.
- Зачем, зачем… Захотелось прижаться к красивому мужскому телу.
- Ты что, так давно не прижималась?
- Месяца три…
- А муж?
- Муж объелся груш. Ты женат?
- Нет.
- Почему.
- Целибат.
- Что?! – она так смешно раскрыла свой заплывший глаз, что у меня начался истерический приступ смеха. Который через секунду передался ей.
- Ноами!!! – ты что пьяная. – О боже, что у тебя с лицом??? - в бассейн вошла пожилая женщина.
- Мама, я поскользнулась…
- У тебя самолёт через три часа, а ты тут хохочешь.
- Познакомься мама, это Барух. Он будет учить наших малышей плавать.
- Ооочень приятно…
IX
Примерно через месяц “ непосильных трудов” ко мне на крышу до открытия басейна поднялся незнакомый мужик в дорогом костюме с галстуком.
- Ты даёшь уроки плавания? – спросил он на правильном иврите.
- Нет, нет. Это какая-то ошибка. Я здесь просто прибираюсь...
Так, приехали, мелькнула тревожная мысль в моей голове.
- Нет. Ты работаешь тут спасателем, даёшь уроки плавания и получаешь за это наличные деньги.
- Это какая – то ошибка... С чего ты взял?
- На тебя стукнули.
- Кто???!!!
- Какая разница кто? Я хочу видеть твои сертификаты спасателя и инструктора по плаванию.
- Да кто ты такой вообще? Чего тебе от меня надо?
Он достал из портмоне пластиковую карточку и сунул мне под нос.
- Я начальник налоговой полиции Петах–Тиквы, полковник Поран.
- Начальник налоговой полиции? Собственной персоной пришёл из-за такой ерунды?
- Это не ерунда.
Если человек без прав управляет автомобилем , самолётом, или ведёт в горы группу туристов он преступник.
Тот, кто подвергает опасности жизнь людей - преступник.
Тот кто уклоняется от уплаты налогов - преступник
Я могу тебя посадить. И твоего начальника домкома, тоже возьму за жопу...
- Чего тебе от меня надо?
- Сколько ты брал денег за урок.
- Я не брал денег.
Я бомж.
Работал за еду и крышу над головой.
Что тебе от меня надо? Чего ты ко мне прицепился?
- И ещё...
- Что? Что ещё ? Какое ещё правонарушение я совершил?
- Как не странно, все твои клиенты, остались тобой очень довольны.
- Это тоже преступление?
- У меня дочь двенадцати лет.
Она занимается художественной гимнастикой, член сборной Израиля по девочкам.
Когда была совсем маленькой, чуть не утонула в детском надувном бассейне.
С тех пор она панически боится воды.
Если ты её научишь плавать, я на всё закрою глаза.
- Но, но...
Как можно научить человека плавать если он панически боится воды?
Это психологическая травма. Тут психиатр нужен.
- Ты брал за урок сто шекелей.
- Я не брал денег.
- Урок в группе из десяти детей стоит сто шекелей.
Частный урок, когда инструктор находится в воде с учеником начинается со ста шестидесяти шекелей.
Я буду тебе платить минимум наличными.
- Я не инструктор по плаванию и не стану учить твою дочь.
- Она придёт завтра в три и принесёт деньги за урок.
Её зовут Далья.
X
На следующий день в обед, я как всегда выгнал всех посетителей из бассейна, но назначенный на два часа урок плавания отменил.
Ровно в три в бассейне нарисовалась стройная девочка.
Она огляделась вокруг и царственной походкой направилась ко мне.
- Ты Далья?
- Да.
- Что значит это имя?
- Орхидея.
- А меня зовут Барух.
- Я знаю, мне папа сказал. Вот возьми – она протянула мне сто шестьдесят шекелей.
- Мне денег не надо.
- Нет, возьми, папа сказал отдать.
- Тогда брось в эту корзину.
- Но это урна…
- Не важно, я там храню свои деньги.
- Ладно – пожала она плечами и бросила шекели.
- Ну что, раздевайся и пойдём в воду.
- Нет. Ни в какую воду я не пойду.
- А зачем тогда пришла?
- Я папе пообещала прийти и пришла.
- Ну и что будешь делать?
- Побуду здесь сорок пять минут и уйду.
- И больше не придёшь?
- Если папа скажет, приду.
- Но в воду не пойдёшь…
- Нет.
- Даааа… Тяжёлый случай… Ну, и что теперь делать – забормотал я себе под нос.
- Значит, учиться плавать не будешь?
Она отрицательно помотала головой.
- А учить?
- Кого.
- Меня. Ты вон как красиво ходишь. Я тоже хочу…
- Ладно – согласилась она и поставила руки на пояс.
- Стань ровно, подними плечи вверх и вперёд, вот так.
Теперь отведи назад и опусти вниз, вот так.
- Правильно?
Она снисходительно покачала головой.
- Пойдёт…
Теперь представь, что тебя за макушку подвесили к потолку. Подбородок опусти вниз. От копчика до макушки прямая линия, как натянутая струна...
Ну вот, совсем другое дело…
Теперь, если даже захочешь ссутулиться, у тебя ничего не получится.
Ходить нужно вот так – она прошла вдоль бартика бассейна и вернулась назад.
Походка от бедра, колено вперёд, голень вначале отстаёт, потом обгоняет бедро.
И представь, что на голове у тебя миска с водой. Идти нужно ровно и плавно, иначе весь мокрый станешь.
- Вот так? - я попытался скопировать её походку.
- Ха-ха-ха……
- Так только педики ходят… Настоящий мужик ногу на пятку должен ставить. Не на носок.
Вот так должен ходить мужчина, с небольшим оттенком брутальности.
- Так?..
- Сойдёт – одобрительно кивнула Далья.
- А как ходит кошка – можешь показать?
- Кошечка ходит мягко, грациозно, - она опустилась на четвереньки – вот так…
- Здорово… А медведь?
- Ха-ха-ха… Медведь косолапый и неуклюжий – вот так…
- А знаешь, птица такая есть, по русски аист называется.
Я наклонил спину немного вперёд, вытянул шею, руки заложил за спину, изображая крылья….
И начал важно ходить, покачивая головой в такт шагам.
- У тебя получается – улыбнулась она.
- Это хасида, лягушками питается.
- Точно!!! – я побежал в подсобку и принёс ящик с игрушками.
– Вот они, зелёные – Далья взяла несколько в руки.
- Брось их на ступеньки в “лягушатник”(бассейн для малышей).
Я подошёл аистом к первой ступеньке, где игрушка лежала на глубине пяти сантиметров.
Но как не пытался клюнуть на прямых ногах, моей растяжки не хватало.
- Эх ты. Вот как надо – она подошла походкой аиста к ступеньке, наклонилась и лягушка оказалась в её зубах.
XI
А дальше всё пошло, поехало, полетело…
На пятом уроке Далья делало, то, что другие ученики на пятнадцатом, даже лучше.
- Правильно? – спросила она .
- Очень хорошо. Только… А вообще не важно… - передумал я.
- Что только? Для меня всё важно.
- Понимаешь, плавание – это не художественная гимнастика.
Ты красиво и грациозно несёшь рука над водой. А она в это время должна отдыхать. Сделала гребок, а после замах расслабленной рукой, как плетью.
Вот так…
Как в воду рука упала, так и упала – плюх, плюх.
Это не художественная гимнастика, тут главное скорость и выносливость, а не красота.
- Так? Так правильно – спросила Далья, проплыв бассейн туда и обратно.
Я развёл руки по сторонам.
- У меня просто нет слов…
Когда в урне собралось около трёх тысяч шекелей, я позвонил Порану.
- А, это ты... Слышал у вас там дела идут семимильными шагами...
- Уже нет. Всё остановилось.
- Почему?!
- Всё, что знал сам, я уже передал ей.
Она прекрасная ученица и замечательно плавает.
Приходи, сам увидишь...
- Но ей нравится с тобой заниматься.
- Я больше ничего не могу ей дать.
Я ведь бывший спортсмен, а не тренер по плаванию…
- Тебе что, моих денег жалко?
- Я к твоим деньгам не прикасался.
Приходи сегодня на урок, увидишь, как она плавает и заберёшь деньги.
Дом, где располагался бассейном находился в датишном районе Петах-Тиквы.
Район, где строго соблюдаются религиозные традиции.
В субботу не работает ничего, даже бассейны. Значит завтра можно будет отоспаться...
А сегодня короткий день, пятница, канун шабата.
Осталось досидеть до двух, потом урок с Дальей и всё...
В пол второго пришёл Швондер и принёс зарплату за два месяца.
- Наконец то – посетовал я.
- Так тебе же наличные подавай? – возмутился он. – Ты же не хочешь как все, что бы зарплата на счёт заходила.
А это кто у тебя там гуляет?
- Золотая молодёжь.
- Нисель с компанией что ли?
- Да. Но они проблем не делают.
- Тогда ладно…
- Тем временем парни устроили между собой соревнование по плаванию, .а девицы активно болели
Нисель легко выигрывал у всех.
Когда никого не осталось, он подошёл ко мне.
- Пойдём. Покажи, на что способен. Можем сделать ставки…
У меня вспотели ладошки и я оторвал с рулона бумажное полотенце.
- Я согласен. Но спасатель не может купаться в рабочее время.
Вместо меня плыть будет она?
- Кто?! Эта девочка???
Далья пришла на урок немного раньше, сидела под навесом и читала книжку.
- Ты что, с ума сошёл?
- Я ставлю на неё десять тысяч, вот деньги. Только плыть будете не полтинник, а сто метров и старт с тумбочки. Иди к своим друзьям пусть тоже делают ставки.
- Ну, хорошо. Ставки так ставки…
Я взял в руки мегафон.
- Господа до закрытия осталось пятнадцать минуть. Я предлагаю всем выйти из бассейна и посмотреть соревнование.
Нисель и маленькая девочка
- Ты что, хочешь, чтобы я плыла на перегонки с этим мужиком? – спросила Далья.
- Я тебя не прошу выигрывать, просто проплыви сто метров в своём темпе и всё.
Ну, пожалуйста…
Она не ответила, но в раздевалку пошла.
Когда вода в бассейне успокоилась и стала как зеркало, пловцы заняли своё место на тумбочках.
- Барух, мне страшно – прошептала Далья.
- А ну взяла себя в руки – зашипел я – только сто метров, четыре бассейна.
Туда воздух берёшь справа, обратно слева. ПонялА?
- Не “кричи” на меня – прошипела она в ответ.
Моя затея понравилась отдыхающим, среди которых появилась и Ноа.
Они смотрели на участников заплыва затаив дыхание.
- На старт, внимание, марш...
Я специально сказал Далье так менять дыхание, что бы она не видела соперника.
После первого разворота, она проигрывала полтора корпуса.
Здоровый чёрт – подумал я.
Он грёб очень мощно. Волны расходились как от морского буксира.
Далья скользила по воде как байдарка.
Разница в классе была видна невооружённым глазом, но она всё равно сильно отставала.
После третьего бассейна Нисель начал сдыхать.
После последнего разворота они всплыли с разницей в пол корпуса.
Далья дыши обычно, ты сделаешь его - заорал я перекрикивая толпу.
Увидев соперника впереди себя, Далья увеличила темп и поняла что настигает его.
- Еееес – завизжала она, коснувшись бортика первой.
Нисель дышал как паровоз не веря своим глазам.
- Далья! Буба шели(куколка моя) – Поран в костюме вошел по ступенькам в воду и вынес дочку на руках.
Я сбегал в подсобку достал пакет и стал у них на пути.
- Забирай, и мы в расчёте.
- Ты вообще кто такой, я тебя знать не знаю. Дай пройти...
Ну и чёрт с тобой, подумал я.
Надо было и эти деньги поставить, сейчас бы в десять раз больше стало.
XII
- Хорошо бы рассчитаться, господа …
Но компания притихла…
- У нас нет с собой столько наличных, мы же не банк – ответил за всех Нисель.
- Возьми двадцать тысяч, а на остальное я напишу расписку.
- Банк рядом, работает до четырёх…
- Что пожар, что-то горит? Возьми чек, если приспичело...
Жизненный опыт меня научил, что брать нужно сразу, пока дают.
Потом - не получишь ничего.
- Ладно, выписывай, только открытый с кроссом, на предъявителя.
Я отошёл в сторону и внимательно просмотрел чек.
- Всё заполнено правильно? – спросила Ноа.
У меня снова вспотели ладошки...
- Ноа, Ноачка ты приехала?
В гостях хорошо, а дома лучше.
- Ноачка, милая, обналичь чек...
Я оторвал кусок бумажного полотенца и вытер руки.
- У тебя потеют ладони?
- Ну, пожалуйста, банк скоро закрывается.
- А сам чего?
- Я не могу, у меня все счета арестованы. А сегодня ночью...
- Ах вот оно что… Я то думаю... Почему ты спасатель?
Сегодня в канун шабата из Эйлата в нейтральные воды выходит плавучее казино(на земле Израиля игорные дома запрещены законом).
Ты игрок!
- Я на колени перед тобой встану...
- Ты что сдурел?! Люди же смотрят…
- Мне плевать, обналичь чек. Десять процентов от суммы твои.
- Ну ладно, ладно, только встань.
- Сегодня всё совпало - Швондер принёс зарплату, Далья выиграла и ты появилась в самый нужный момент.
Сегодня я буду играть по крупному.
Сегодня я отыграюсь за всю свою жизнь.
Сегодня мой день!
- Ты уверен? Тебе кто-то это сказал?
- Ты была влюблена?
- И не раз...
- А как ты об этом узнавала? Тебе говорил кто нибудь?
- Нет, конечно.
- Правильно, об этом тебе никто не может сказать. Ты это просто чувствуешь и всё. Каждой клеточкой своего тела чувствуешь…
Вот и я чувствую, сегодня мой день.
- А как ты до Эйлата доберёшься – спросила Ноа на обратном пути из банка - транспорт ведь уже не ходит.
- Такси возьму.
- Триста пятьдесят километров...
- И что? За тысячу шекелей любой таксист согласится...
- За тысячу и я тебя отвезу.
- Ты хорошо водишь?
- Я?! Жёлтый порш, возле подъезда видишь? – она нажала на кнопку брелка и машина замигала.
Не баись, успеем... Заодно посмотрю, как проигрывают сто тысяч за ночь.
- Сегодня проиграет кто угодно, только не я…
- Только, сначала поднимемся ко мне, я с утра ещё ничего не ела.
- Пойди, поешь, я не голоден.
- Я не могу сама есть. Пойдём.
- Ты куда виски льёшь, тебе же за руль?
- А ты выпьешь немного?
- Мне сегодня играть!!! Всё хватит жрать, поехали!!!
- Закурим на дорожку – Ноа открыла портсигар.
- Да, я вообще то не курю...
- Ну, составь даме компанию.
Я облокотился на локти и осмотрелся вокруг.
Белая спальня, чёрная шёлковая, постель, раннее утро...
- Привет! Как ты себя чувствуешь? – Ноа в пеньюаре сидела на краю кровати.
Я тоже сел и закрыл лицо руками.
- Ноа, я болен. Я только сейчас это понял...
- Знаю.
- Зачем я играю. Я с самого детства играю. В футбол, большой теннис, баскетбол...
- Почему тебя ненавидел отец?
- Откуда ты знаешь про отца?
- Я психолог по специальности. Ты всю ночь был в гипнотическом сне. Я про тебя почти всё знаю.
- Мой отец не меня, он свою жизнь ненавидел.
- Почему?
- Он любил маму...
Она бала примой в местечковом театре, но по дому ничего не делала.
Он сам, строил дом, занимался домашним хозяйством, детьми , зарабатывал деньги…
Маминой зарплаты хватало только на маникюр.
Наконец, это его достало, и он начал всё ненавидеть.
- Они развелись?
- Нет. Дожили до старости и умерли с разницей в один месяц. Первым папа...
- Уже здесь, в Израиле?
- Да.
Причём, когда они состарились, начали очень заботливо относилис друг к другу.
Везде ходили держась за руки, на экскурсии ездили...
- Ты что, плачешь?
- Нет, нет... Что то в глаз попало.
- Игра - это зависимость, такая же, как алкоголь или наркотики. Даже страшнее.
- Почему.
- Алкоголик или наркоман просто употребляет, а игрок одержим желанием выиграть.
Это способ уйти от реальности, избавиться от комплексов и травм, которые глубоко засели в подсознание и не дают нормально существовать.
Во время игры, человек забывает обо всём на свете. Даже кто он на самом деле, мужчина или женщина …
Если, конечно, это настоящая игра, а не пинг-понг.
Посмотри, что творится на стадионах – это коллективное сумасшествие.
- В эту ночь мне приснилась вся жизнь , от начала до...
- Я знаю.
- А ещё мне снился какой то сумасшедший, умопомрачительный секс...
Или это не сон был?
- Ты что, никогда не занимался любовью под марихуаной.
- Никогда.
- Значит, это был первый раз.
- Что мне делать, Ноа?
- Тебе хочется играть?
- Сейчас нет.
- Тогда – Ноа сбросила накидку и забралась в постель - предчувствия тебя не обманули.
Вчера действительно был твой день.
Ты отыграл свою жизнь, не садясь за стол.
Конец
I
В зале для церемоний прощания, очень знакомый голос нёс такую пургу, что покойнику хотелось заткнуть уши...
- Поднимите мне веки, не вижу – закричал я, как Вий из Гоголевской мистической повести.
Хотелось испепелить взглядом этого мудака…
Но, к сожалению, адские боги из славянской мифологии не имели юрисдикции в Израиле и последнее желание усопшего не осуществилось.
Гроб поставили на транспортёр, и я покатил прямиком в пекло, где по словам бывшей жены мне самое место.
Там впереди, за металлическими шторками, ревело пламя, как в сопле реактивного двигателя истребителя F-35…
Вскоре врата ада разверзлись и я ощутил дыхание пекла…
- Ааааааааааааааааа…
- Мужчина, мужчина!! Что с вами – тормошила меня какая–то израильтоска. – Может скорую?
- Нет, нет. Всё в порядке – очнулся я от кошмара и вскочил со скамейки.
Только девять утра, а солнце палит как через увеличительное стекло…
Надо в тень перебираться, а то ещё солнечный удар, не приведи Господи…
К сожалению, все расположенные в тени, лавочки оказались заняты.
Там спали беженцы из Туниса, Эритреи, Сомали,.. свалились, как снег на голову.
Коренным бомжам место только под солнцем осталось.
Придётся вставать…
Но что делать в такую рань?
Хотя, если честно, я уже несколько месяцев ничего не делаю.
С тех пор, как из тюрьмы вышел.
Слава Богу, в Израиле обращают внимание на срок годности продуктов.
И если знаешь места утилизации…
Жаль, что на спиртном нет срока годности. А так бы…
Кстати, как пива хочется, пол жизни отдал бы…
Может, наскребу на бутылочку?
Тааак, что тут у нас?
Раз, два, три, четыре и шестьдесят огород мелочью. Маловато будет…
И одолжить не у кого, все знакомые бездельники ещё спят.
А вдруг - мелькнула надежда.
Вдруг бомжа-шатуна знакомого встречу?
Но нет, возле минимаркета ни одной знакомой рожи.
Зря только тащил по жаре свою задницу.
А может не зря?
За крайним столиком два израильтоса наливались пивом и громко спорили о политике.
- Хевре, эфшар(можно)? – спросил я и указал глазами на пустые бутылки.
- Ках, ках(возьми возьми) – сказал один из них и протянул мне три штуки.
- Тода раба хавер(друг).
- Холодное, восемь шекелей стоит – сказала молоденькая израильтоска.
- Знаю, но у меня нет, метука шели(сладенькая моя). Шестьдесят огород могу дать…
- Ладно – махнула она рукой и достала запотевшую бутылку из холодильника.
Отойдя пару метров от забегаловки, я принял стойку пионера горниста и холодная благодать полилась мне вовнутрь.
“Пиво – это ещё одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы бы мы были счастливы!” – говорил один пиндос со стодолларовой купюры.
И я с ним согласен на двести процентов.
Сейчас бы поесть чего-нибудь для полного счастья, но в это время…
Хотя стоп,.. надо по выставкам пройтись.
Выставки - это то, что не продалось со вчерашнего дня, некоторые сумасшедшие израильтосы выставляют на парапеты.
У второй же пиццерии стояли три закрытые коробки.
Я взял одну, набрался наглости, зашёл внутрь и попросил подогреть в микроволновке.
И зачем работать?
Если, “как под каждым ей листком был готов и стол и дом…” -
пришли на ум слова из басни Крылова.
Но где то в глубине подсознания понимаешь, что лето красное пройдёт и наступит дождливая зима...
И где тогда спать?
Поэтому я решил, что сейчас самое время пойти в муниципалитет и попросить социальное жильё. А чем ещё заняться в такую рань?
Ни бухнуть, ни в картишки переброситься...
А вдруг выгорит чего?
Проверив меня по базе данных, соцработник сказала что я имею право и согласилась поставить меня на очередь.
- И долго ждать? – спросил я по русски.
- Как ты узнал что я из России?
- По макияжу. Израильтоски красятся иначе.
- Года два три. Может больше – она тоже перешла на русский.
- Ни хрена себе!!!
- А что же мне делать? Скоро зима!
- А ты работать не пробовал?
- Улицы мести не пойду, я программист.
- Иди программистом, везде требуются...
- Я системщик, рабочей лошадкой не пойду...
- Так, проваливай – рассердилась она и нажала зелёную кнопку для следующего по очереди.
- Я никуда не пойду, мне жить негде.
- Сейчас охрану вызову...
- Зови – сказал я и схватился руками за стол.
- Зачем этот цирк? В какие игры ты играешь?
- Послушай, подруга, мне нельзя работать официально, нет смысла.
- Долг в банке?
- Да, очень большой... Войди в моё положение...
- Есть только один способ... Но я тебе ничего не говорила...
- Какой?
- Берёшь матрац и ложишься на самом видном месте в городе.
- Так заберут же в полицию...
- Не имеют права. Ты гражданин Израиля и тебе негде жить.
- И долго лежать?
- Минимум трое суток, максимум пять... Если выдержишь, получишь комнату в каком то бедламе.
Проходите пожалуйста,– пригласила она молодую эфиопку с двумя детьми и младенцем за спиной.
Всё, проваливай – сказала на прощанье по русски соцработник. – И помни, я тебе ничего не говорила.
II
- Даааа ...
Жесть...
Пять дней на самом видном месте...
Нет.
На это я пойтить не могу...- рассуждал я вслух, бредя по центральной улице “родной” Петах-Тиквы.
- Это ты мне говоришь – спросила старая мароканка ...
- Нет- нет, савта(бабушка) – надо будет купить себе дешёвенький блютус на ухо.
Что б никто не мешал разговаривать с умным человеком.
В это время из проезжавшего мимо микроавтобуса выбросили на тротуар пачку бесплатных газет.
Я взял одну и открыл рубрику “работа - подходит для туристов” – значит оплата наличными.
Тааак, посмотрим, что предлагают…
Тут я работал, здесь тоже, и тут трудился….
А, вот!
Отсюда меня ещё не выгоняли.
Чего тут они пишут:
Картонная фабрика на Сгуле:
зарплата минимум,
подвозка,
горячие обеды,
работа в три смены,
- а нет, не пойдёт.
Человек ночью спать должен, а не картон делать…
Я сложил газету и бросил в урну – значит не судьба…
Не успев сойти с места, как глаза зацепились за объявление на стене красными буквами.
Срочно!!!
Требуется спасатель в частный бассейн.
Спасатель им требуется…
Меня бы кто спас…
А впрочем…
Почему не попробовать?
С чем чёрт не шутит, я ведь классно плаваю.
В восемьдесят девятом году был чемпионом института.
Двести метров, вольный стиль. Из двух минут тогда выплыл…
Я сорвал объявление и пошёл искать Сократа.
Это VIP бомж, только у него есть мобильник.
Он его нашёл два года назад и поехал отдавать.
- Сколько я тебе должен – открыл дверь двухэтажной виллы крутой израильтос, из богатеньких.
- Нисколько. Я просто пришёл вернуть потерянную вещь.
- Ты есть хочешь?
- Пить, если можно…
Израильтос вынес Сократу бутылку минеральной и зарядку от мобильника.
- Телефон твой. Разговаривай сколько хочешь, я буду продолжать оплачивать эту линию.
Долго искать Сократа не пришлось, он спал на своей скамеечке.
- Просыпайся, нас обокрали – пошутил я.
- А, Проигрыватель, – улыбнулся он - рад тебя видеть…
- Пиццу будешь?
- Конечно. А ты?
- Я уже съел половину, это всё тебе.
- Ну, спасибо…- старик начал жевать на одной стороне, где ещё остались зубы.
- Слушай Сократ, чего ты всегда улыбаешься?
- А чему ты, заяц, рад? Рад, что зубы не болят.
Умный чёрт, у него по любому случаю своё, оригинальное мнение имеется.
- А у меня и голова после вчерашнего не болит…
И вот сегодня, не успел проснуться – завтрак в постель… Почему не радоваться?
- А зимой, что будешь делать? Когда дожди пойдут…
- Буду решать проблемы, по мере их поступления. Человек живёт либо сожалениями о прошлом, либо беспокойством о будущем.
Вот слон, какой большой… Ему триста килограмм еды в день надо и пятьдесят литров воды.
И он не беспокоится, что завтра жрать будет. Идёт себе по саване своей дорогой и идёт…
- Так это слон, а мы люди.
- А человек постоянно чем-то не доволен.
Денег нет – страдает, есть – ночей не спит, боится потерять.
Одинокий – страдает, женится, тоже – жена плохая попалась.
Детей нет - страдает, есть – совсем замучили, всю душу вымотали………………………..
А надо всему радоваться и говорить спасибо.
- Мы бомжи… За что спасибо и кому?
- Какая разница? Хоть Богу, хоть Дьяволу...
Вот ты, уверен, когда обожравшись какой то дряни засыпаешь под забором?
Уверен, что проснешься завтра утром?
Что не захлебнешься в собственной блевотине?
А проснувшись утром, доживешь до вечера?
- В таком никто не может быть уверен, даже президент США.
- И тем не менее... Подавляющее большинство людей на земле в этом уверены.
Уверены, потому, что находятся в абсолютной иллюзии.
Поэтому могут позволить себе такую хренотень как, депрессия, меланхолия, угрызения, самоедения, переживания и недосыпания...
А бомж нет!
Бомж, каждый день должен прожить, как последний.
Поэтому... "Улыбайтесь господа. Улыбайтесь."
- Да, не зря тебе погоняло такое дали. Можешь мозги пудрить…
- А ты чего пришёл в такую рань, отыграться хочешь?
- Нет, Сократ, мне у тебя не выиграть… Если б я так играл…
- Ну, вот опять… Ты прекрасный игрок – это я тебе говорю. На две головы выше всех наших…
А на меня старика, просто, не обращай внимания…
- Сократ, мне позвонить нужно.
- Это можно, – старик достал из внутреннего кармана мобильник, нежно протёр экран рукавом и протянул мне.
А ведь он и правда на Сократа похож. Среднего роста, лысый, высокий лоб, белая кучерявая борода, небольшой круглый животик…
- Ало, ало, я по объявлению. Вам спасатель нужен?
III
- Да, спасатель.
- Удостоверение спасателя? Есть конечно.
- Нет, завтра не могу… Очень много предложений, я хочу выбрать.
- Послезавтра в двенадцать? Окей.
- Ты что, на постоянную работу решил устроиться? – спросил Сократ.
- Хочу попробовать… - я заблокировал номер из объявления и вернул мобильник старику.
- В добрый час.
И помни, получится – хорошо, нет – ещё лучше. Это ж каждый день одно и тоже, одно и тоже…
- Слушай Сократик, где денег срубить по быстрому?
- Как где?
В бригаде ух, которая работает до двух.
- Они не до двух работают, а пока не разгрузят последнюю фуру в порту.
Я не выдержу…
- Тогда квартиры перевозить, им как раз на завтра человек нужен.
Но там больше трёхсот шекелей в день не заработаешь…
- Мне хватит, звони…
Под вечер следующего дня я себя чувствовал так, словно меня поезд переехал.
Три четырёхкомнатные квартиры перевезли с места на место.
Все вещи, включая мебель, холодильники, стиралки,.. сначала спускали, а потом поднимали на этажи. И это втроём…
Хозяин грузовика только вертит баранку и получает основные бабки.
Как эти люди так работают изо дня в день? А потом ещё бухать идут…
Семижильные они что ли.
Я лёг на лавку возле последнего дома и тут же забылся…
IV
- А ну вставай гадина, барыга малолетняя!!! – орал отец с ремнём в руках.
- Это что такое? Это что такое, я тебя спрашиваю? – он размахнулся и разнёс в щепки летающую модель самолёта на столе.
- А можно не шуметь? – в комнату вошла мама в халате и бигудях.
- У меня завтра премьера, я роль учу…
- Только ты и знаешь премьеры, да спектакли. Хоть бы борщ раз сварила…
- Я тебя заранее предупреждала, что домашним хозяйством заниматься не буду.
- Домашним хозяйством?! А детьми? Ты хоть знаешь, что твой меньший сделал.
- Ну и что же он такого сделал?
- Покупал модели самолётов, собирал и продавал в школе!!!
Представляешь!!! Родители детям давали деньги на завтраки, а они у него самолётики покупали.
- А можно не устраивать истерик по пустякам? – властно спросила мать и ушла в свою комнату.
- По пустякам!!! - заревел отец и ударил наотмашь.
Хот и через одеяло, хоть столько лет прошло, но я до сих пор помню эту боль…
- Где деньги? Куда деньги дел я спрашиваю? – и снова замахнулся ремнём.
- Я достал из-под подушки новенькие, кожаные бутсы адидас с шипами и протянул отцу.
Он схватил их, побежал на кухню и изрубил топориком для мяса на мелкие кусочки…
- Ааааааааааааа- но это кричал уже не я.
Это визжала в истерике моя жена.
- Что ты наделал? Что ты наделал, скотина?
Счета арестованы…
Чем ипотеку платить?
Нас же завтра с детьми на улицу выкинут!!!
- Я решу эту проблему.
- Как??? С крыши спрыгнешь?
Так у тебя страховка жизни четыреста тысяч, а ипотека полтора миллиона…
- Мы с тобой разведемся, я перезайму деньги под недвижимость за границей, выплачу ипотеку и закрою всё на себя.
- Под какую недвижимость?
- Под липовую конечно.
- Так ведь сядешь же…
………………………………….
- Ууууу- выла жена.
- Ну всё, всё – отдирал я от себя её руку просунутую через решётку автозака – мне пора.
- Я за тебя молиться будууууууу….
V
Наконец я оторвал руку, но она почему то оказалась чёрной.
Меня за шиворот держал темнокожий полицейский, а рядом стояла хорошенькая шоколадка в полицейской, облегающей стройное тело форме, и улыбалась.
- Ты посмотри на него, он ещё брыкается – заговорил на грязном базарном иврите чёрный центурион.
Это выходцы из эфиопской общины.
Мудрецы торы признали их затерянным коленом Израилевым, привезли на землю обетованную и приступили к ассимиляции.
- Где мои деньги? – схватился я за пустой карман.
- Чего?.. А где твои документы? Ану пошли с нами – снова взял меня за шиворот блюститель порядка.
- Ану убрал от меня свои грабли – перекривил я его птичий, эфиопский акцент.
- Я гражданин Израиля, не гастарбайтер и не нелегал. Ты ко мне пальцем не имеешь права прикасаться, даже если я буду лежать на городской площади.
Следи за своими руками, это тебе не Эфиопия. Моше Кацав, пять лет назад залез под юбку, до сих пор сидит.
Услышав правильный иврит, эфиоп начал заикаться, путать род, время и местоимения.
- Это он у тебя деньги вытащил – подошел ко мне знакомый бомж – и на вон той камере это будет видно. Пошли в полицию, я свидетелем буду.
- Адони, адони(мой господин – уважительное обращение на высоком иврите) –сложила ладошки лодочкой шоколадка – мы будем глубоко признательны…
- Адони, адони – защебетал ее напарник и протянул мне деньги.
Как говорил один мой старинный знакомый, ненавижу только две вещи -расизм и негров.
Я с ним в принципе не согласен.
Среди них такие шоколадки встречаются…
Особенно среди эфиопок.
Интересно, откуда у неё такой высокий иврит? -
Рассуждал я вслух по дороге в больницу, надо таки будет себе блютус дешёвенький купить, чтобы люди не шарахались.
А в больнице бомжи не лечатся, даже такие продвинутые как я, потому что медицинской страховки нет. Случись что…
В Израильских больницах, не то, что в российских.
Входной контроль прошёл и иди куда хочешь, кроме операционных.
В любое отделение, в любую палату, без халатов и бахил…
Там пол два раза в день моют.
И в каждой палате есть душ с горячей водой и жидкое мыло.
Туда во время утреннего обхода забежал, закрылся и мойся сколько душе угодно.
Также, если пробежаться по коридору, в пустой палате можно найти нетронутый поднос с завтраком.
Ну, а для гурманов, на каждой кровати пластиковая бутылка с нососиком, для дезинфекции рук – лучше любого советского огуречного лосьона.
VI
- А у тебя седина появилась – сказала Юленька.
- Где?!
- Да вот же – указала она машинкой на шёлковую накидку.
И действительно, там среди чёрных состриженных прядей искрилось серебро.
- Действительно, седина... – вздохнул я.
- А ты что думал, всю жизнь в мальчишках пробегать? Сколько тебе?
- Сорок два.
- Ну вот, самое время за ум взяться.
- Да проблемы у меня...
- Знаю я твои проблемы... Эх-эх-эх...
Юленька – это самый лучший парикмахер в Израиле.
Мы когда то дружили семьями, в одно время приехали, в одном ульпане иврит изучали.
- Я Светку твою недавно видела. Очень хорошо выглядит...
- Она уже давным давно не моя.
- Ну, а ты... Когда за ум возьмёшься? Ведь нормальный же мужик...
- А я что делаю?
Вот, на работу устраиваюсь. Хочу произвести впечатление... Сейчас ещё приоденусь...
Она сняла накидку и стряхнула на пол.
- Пойди в ванну помой голову и побрейся. Там станок мужа и новые лезьвия в касетнице.
- Сколько с меня?
- Ты что совсем ошалел?
Из супермаркета я вышел как новая копейка, как герой Янковского в фильме Данелия “Паспорт”.
Только у него куча денег при себе была, а у меня ничего не осталось.
Даже на проезд.
Поэтому опоздал на час.
- Ты где был? – спросил председатель домового комитета, чем – то похожий на Швондера.
- И на телефон не отвечаешь... Я тебе звоню, звоню... – он разговаривал на иврите с сильным английским акцентом.
- Я не ношу с собой мобильник.
- Почему?
- СВЧ излучения пагубно влияют на мужскую потенцию.
- Серьёзно?! А я то думаю...
- И не сомневайся. А ты вон его в кармане, возле самых яиц носишь.
Швондер вытащил мобильник из джинс и швырнул на диван.
- А ты точно спасатель?
- Точно, хочешь посмотреть мои документы?
- Нет. Хочу посмотреть, как ты плаваешь. А то у меня тут уже работал один с документами…
- Нет проблем.
Мы поднялись на крышу где и располагался шикарный бассейн, с навесом от солнца, насосами, фильтрами и подсобными помещениями.
Это был элитный дом, где проживали выходцы из Канады.
Швондер остался доволен…
- Да, чувствуется класс… Когда то я то же занимался плаванием…
- Как на счёт оплаты? – первым делом поинтересовался я.
- Оплата минимум.
- Неее… Легитраот(до свидания) . Полотенце дашь вытереться?
- Да ты подожди … - схватил меня за руку Швондер. – Вот возьми махровый халат - он подбежал к стеллажу и взял верхний из стопки.
- У нас тут всё есть. Кофемашина, холодильник, сладости, постоянно сэндвичи…
А кроме того старики внуков из Канады на лето привозят – у тебя будут уроки плавания.
- Нееее….
- Ну не могу я больше дать, бюджет такой …
- Легитраот.
- Сколько ты хочешь?
- Шесть.
- Пять.
- Тогда зарплата наличными.
- По рукам.
- И ещё.
Я живу на другом конце города, можно иногда здесь ночевать, чтобы не ездить?
- Да пожалуйста…
Только, сразу предупреждаю, компаний не водить – у нас только свои посетители.
- Когда выходить на работу?
- Да завтра и выходи…
Только пластиковые столы, стулья расставь и лежаки тоже.
А полы, вечером придёт уборщица и помоет.
Дурак, Швондер, видно в покер не играет… Я бы и за три тысячи согласился.
VII
Я сделал себе кофе с молоком, взял сэндвич с твёрдым сыром и развалился в шезлонге под навесом.
- Вот это попёрло...
- Бэ таавон(приятного апетита) – с боку стоял великан под два метра, в плавках и сумкой на плече.
- Не твоё дело – не стал я припардониваться, чтобы сразу расставить точки над “и”.
А то потом сядут на голову...
- Не видишь, бассейн ещё не работает. Завтра приходи.
- Мне очень надо.
- Что тебе надо? В чём собственно дело?
“Не видишь, мы кушаем...” – добавил я по русски.
- Говорят ты хорошо плаваешь(обращения на вы в иврите нет).
- Ну и...
- Я в Вингейт(институт физкультуры) поступаю, специализация баскетбол.
- Ну и...
- Плавание завалил, завтра перездача.
- Вэ ма(ну и...)
- Я заплачу.
- Бэ сэдер(ладно) – прыгай в воду.
Парень прыгну в бассейн с тумбочки и забарабанил своими руками, оглоблями по воде.
- Ну как? – спросил он проплыв сто метров.
- Не очень, не очень... Сколько тебе нужно?
- Минута двадцать .
- Бэ сэдер, сделаем...
Я допил кофе, снял халат, пошёл в подсобку и вернулся с двумя пенопластовыми досками.
- Ноги не работают, ты их за собой волочишь....
Я тоже прыгнул в воду.
- Доска на вытянутых руках, выдох в воду, работают одни ноги. Вот так...
- Так? – Гулливер попробовал повторить движение.
- Почти. Только носки ног разверни внутрь – это важно. И не закрепщай голени. Они должны работать волнообразно, как плети. Вот так...
Через час великан вполне сносно начал работать ногами.
- Всё, залазь на тумбочку. Посмотрим, что у нас вышло...
И ещё, после прыжка, четыре, пять метров плыви по инерции. И только, когда почувствуешь, что потерял скорость начинай грести.
- Минута двенадцать!!! Вау!!! – орал Гулливер – выскочил из бассейна и побежал к сумке.
- Ты что, ошалел? Четыреста шекелей, забери половину обратно.
- Нет, нет. Это не я, это мама дала.
- Тогда возьми сто, свою девушку в кафе сводишь. А маме мы не скажем.
VIII
Дзззз –дззз-дззз – вау, да тут и телефон есть. Как это я раньше не заметил?
- Ало.
- Это спасатель – спрашивал женский голос.
- Спасатель.
- У меня двое близнецов шести лет. Когда можно…
Я глянул на расписание работы бассейна, обед с 14:00 до 16:00.
- Завтра после двух приходи.
- А сколько…
- Завтра, завтра, всё завтра… - меня просто тащило, плющило и колбасило от нетерпения поделиться новостями.
- Ало Сократушка, труби сбор .
- Что, облава?!
- Нет. Я накрываю поляну…
На следующее утро, полжизни отдал бы за поспать...
- Сократ… Мне такой хороший сон снился…
- Никто тебя не заставлял устраиваться на работу… Или ты хочешь, чтобы твой первый день стал последним?
- Нет. Не хочу…
- Тогда, вот тебе сто грамм опохмелиться и дуй на работу.
Никогда ещё после такой пьянки, мне не было так хорошо. Вот, что значит не палёное бухло и качественная закуска. Только туман в глазах…
- Сиреневый тумаааан над нами проплывает – затянул я и плюхнулся в шезлонг с чашкой крепкого кофе.
- Над тамбуром горииит…
В это время в бассейне появился неопознанный объект розового цвета и начал движение по направлению к ступенькам.
Наведя резкость в глазах я увидел бабку в розовом халате, которой на вид, было лет триста.
- Савта(бабушка) ты уверена, что хочешь войти в воду?
- Кен, кен, маток шели(да,да сладенький мой).
Она начала плавать по кругу, точно как черепаха Тортилла. Дрыг ручками, дрыг ножками, дрыг ручками, дрыг ножками, дрыг ручками, дрыг ножками…
Может её заклинило – забеспокоился я через минут тридцать и подошёл к бортику.
- Бабушка, всё в порядке.
- Да, да, сладенький мой. Я слежу за временем, у меня в два назначена встреча…
Я пожал плечами и пошёл на своё место.
- Аааааа – услышал я крик и бросился к бассейну.
-Ало, ало… Что с тобой? – спрашивала молодая женщина держа за руки двух пацанов.
- Где бабка?! Старая такая, в розовом халате?
- Кто, Шуля? Мы с ней только что разминулись.
- Ей в обет двести лет, а из бассейна не вытащишь.
-Ха-ха-ха – рассмеялась женщина заразительным смехом.
Меня Ноа зовут – протянула она руку. – А тебя.
- Меня Борис.
- Знаешь Барух, когда я её первый раз увидела, совсем маленькой была, меньше чем эти близняшки. Так вот, она уже тогда старой была.
- Это твои дети?
- Нет, это младшей сестры. Моя уже невеста…
- Невеста? А тебе сколько тогда?
- Я рано вышла замуж, и она туда же. Глупышка…
- Почему?
- Потому, что кончается на у… Ты сколько за урок берёшь?
Вопрос поставил меня в тупик. Откуда мне знать сколько стоит урок?
Как бы не продешевить?
А ладно была не была. Даже если переполовинит скажу спасибо.
- Сто.
- Окей. А сколько нужно уроков. Я сразу чек выпишу.
- Никаких чеков, только наличными. А сколько уроков я сейчас скажу.
- Пошли , пацаны в лягушатник(бассейн для маленьких, где глубина полметра).
Они оказались смышлёные, делали выдох в воду, задерживали дыхание на двадцать секунд и без проблем по макушку окунали голову воду . Таким и десять уроков будет достаточно.
- Пятнадцать минимум – сказал я, не моргнув глазом – завтра в три пусть приходят.
- А взрослых, ты учишь? – спросила Ноа, когда мальчишки убежали домой.
- Кого?
- Меня, например.
- А ты что, не умеешь плавать?
- Умею, но только когда дно под ногами есть.
- Да какая разница, есть или нет.
- Есть разница. Вот не могу и всё…
- Ану, пошли в воду. Я буду плыть рядом.
Она вполне сносно плыла брасом, но на средине бассейна попробовала достать ногой дна.
Не дотянулась, хлебнула воды и вцепилась в меня мёртвой хваткой.
- Руки!!! Отпусти мои руки , я тебя вытащу…
Но она, как удав, только ещё сильнее сжимала свои объятия.
Вот это да, думал я теряя сознание от удушья, не хватало утонуть в первый рабочий день.
Она не оставила мне другого выбора, кроме как боднуть её головой.
- Ааай – закричала Ноа, разжала свои стальные объятия и поплыла к бортику.
Выпрыгнув из бассейна, как пингвин на льдину, она побежала к зеркалу.
Я приложился конкретно, и левый её глаз, почти полностью, заплыл.
- Ты что с ума сошёл – кричала она.
- Я с ума сошёл? Ты меня чуть не утопила…
- Что ж ты за спасатель такой, что слабая девушка…
- Ни хрена себе слабая!!! И вообще какого чёрта ты в меня вцепилась.
- Боже мой… - рассматривала она свой фингал в зеркале.
- Ничего, до свадьбы заживёт…
- У меня послезавтра дочь замуж выходит, сегодня вечером самолёт.
- А зачем этот спектакль устроила.
- Зачем, зачем… Захотелось прижаться к красивому мужскому телу.
- Ты что, так давно не прижималась?
- Месяца три…
- А муж?
- Муж объелся груш. Ты женат?
- Нет.
- Почему.
- Целибат.
- Что?! – она так смешно раскрыла свой заплывший глаз, что у меня начался истерический приступ смеха. Который через секунду передался ей.
- Ноами!!! – ты что пьяная. – О боже, что у тебя с лицом??? - в бассейн вошла пожилая женщина.
- Мама, я поскользнулась…
- У тебя самолёт через три часа, а ты тут хохочешь.
- Познакомься мама, это Барух. Он будет учить наших малышей плавать.
- Ооочень приятно…
IX
Примерно через месяц “ непосильных трудов” ко мне на крышу до открытия басейна поднялся незнакомый мужик в дорогом костюме с галстуком.
- Ты даёшь уроки плавания? – спросил он на правильном иврите.
- Нет, нет. Это какая-то ошибка. Я здесь просто прибираюсь...
Так, приехали, мелькнула тревожная мысль в моей голове.
- Нет. Ты работаешь тут спасателем, даёшь уроки плавания и получаешь за это наличные деньги.
- Это какая – то ошибка... С чего ты взял?
- На тебя стукнули.
- Кто???!!!
- Какая разница кто? Я хочу видеть твои сертификаты спасателя и инструктора по плаванию.
- Да кто ты такой вообще? Чего тебе от меня надо?
Он достал из портмоне пластиковую карточку и сунул мне под нос.
- Я начальник налоговой полиции Петах–Тиквы, полковник Поран.
- Начальник налоговой полиции? Собственной персоной пришёл из-за такой ерунды?
- Это не ерунда.
Если человек без прав управляет автомобилем , самолётом, или ведёт в горы группу туристов он преступник.
Тот, кто подвергает опасности жизнь людей - преступник.
Тот кто уклоняется от уплаты налогов - преступник
Я могу тебя посадить. И твоего начальника домкома, тоже возьму за жопу...
- Чего тебе от меня надо?
- Сколько ты брал денег за урок.
- Я не брал денег.
Я бомж.
Работал за еду и крышу над головой.
Что тебе от меня надо? Чего ты ко мне прицепился?
- И ещё...
- Что? Что ещё ? Какое ещё правонарушение я совершил?
- Как не странно, все твои клиенты, остались тобой очень довольны.
- Это тоже преступление?
- У меня дочь двенадцати лет.
Она занимается художественной гимнастикой, член сборной Израиля по девочкам.
Когда была совсем маленькой, чуть не утонула в детском надувном бассейне.
С тех пор она панически боится воды.
Если ты её научишь плавать, я на всё закрою глаза.
- Но, но...
Как можно научить человека плавать если он панически боится воды?
Это психологическая травма. Тут психиатр нужен.
- Ты брал за урок сто шекелей.
- Я не брал денег.
- Урок в группе из десяти детей стоит сто шекелей.
Частный урок, когда инструктор находится в воде с учеником начинается со ста шестидесяти шекелей.
Я буду тебе платить минимум наличными.
- Я не инструктор по плаванию и не стану учить твою дочь.
- Она придёт завтра в три и принесёт деньги за урок.
Её зовут Далья.
X
На следующий день в обед, я как всегда выгнал всех посетителей из бассейна, но назначенный на два часа урок плавания отменил.
Ровно в три в бассейне нарисовалась стройная девочка.
Она огляделась вокруг и царственной походкой направилась ко мне.
- Ты Далья?
- Да.
- Что значит это имя?
- Орхидея.
- А меня зовут Барух.
- Я знаю, мне папа сказал. Вот возьми – она протянула мне сто шестьдесят шекелей.
- Мне денег не надо.
- Нет, возьми, папа сказал отдать.
- Тогда брось в эту корзину.
- Но это урна…
- Не важно, я там храню свои деньги.
- Ладно – пожала она плечами и бросила шекели.
- Ну что, раздевайся и пойдём в воду.
- Нет. Ни в какую воду я не пойду.
- А зачем тогда пришла?
- Я папе пообещала прийти и пришла.
- Ну и что будешь делать?
- Побуду здесь сорок пять минут и уйду.
- И больше не придёшь?
- Если папа скажет, приду.
- Но в воду не пойдёшь…
- Нет.
- Даааа… Тяжёлый случай… Ну, и что теперь делать – забормотал я себе под нос.
- Значит, учиться плавать не будешь?
Она отрицательно помотала головой.
- А учить?
- Кого.
- Меня. Ты вон как красиво ходишь. Я тоже хочу…
- Ладно – согласилась она и поставила руки на пояс.
- Стань ровно, подними плечи вверх и вперёд, вот так.
Теперь отведи назад и опусти вниз, вот так.
- Правильно?
Она снисходительно покачала головой.
- Пойдёт…
Теперь представь, что тебя за макушку подвесили к потолку. Подбородок опусти вниз. От копчика до макушки прямая линия, как натянутая струна...
Ну вот, совсем другое дело…
Теперь, если даже захочешь ссутулиться, у тебя ничего не получится.
Ходить нужно вот так – она прошла вдоль бартика бассейна и вернулась назад.
Походка от бедра, колено вперёд, голень вначале отстаёт, потом обгоняет бедро.
И представь, что на голове у тебя миска с водой. Идти нужно ровно и плавно, иначе весь мокрый станешь.
- Вот так? - я попытался скопировать её походку.
- Ха-ха-ха……
- Так только педики ходят… Настоящий мужик ногу на пятку должен ставить. Не на носок.
Вот так должен ходить мужчина, с небольшим оттенком брутальности.
- Так?..
- Сойдёт – одобрительно кивнула Далья.
- А как ходит кошка – можешь показать?
- Кошечка ходит мягко, грациозно, - она опустилась на четвереньки – вот так…
- Здорово… А медведь?
- Ха-ха-ха… Медведь косолапый и неуклюжий – вот так…
- А знаешь, птица такая есть, по русски аист называется.
Я наклонил спину немного вперёд, вытянул шею, руки заложил за спину, изображая крылья….
И начал важно ходить, покачивая головой в такт шагам.
- У тебя получается – улыбнулась она.
- Это хасида, лягушками питается.
- Точно!!! – я побежал в подсобку и принёс ящик с игрушками.
– Вот они, зелёные – Далья взяла несколько в руки.
- Брось их на ступеньки в “лягушатник”(бассейн для малышей).
Я подошёл аистом к первой ступеньке, где игрушка лежала на глубине пяти сантиметров.
Но как не пытался клюнуть на прямых ногах, моей растяжки не хватало.
- Эх ты. Вот как надо – она подошла походкой аиста к ступеньке, наклонилась и лягушка оказалась в её зубах.
XI
А дальше всё пошло, поехало, полетело…
На пятом уроке Далья делало, то, что другие ученики на пятнадцатом, даже лучше.
- Правильно? – спросила она .
- Очень хорошо. Только… А вообще не важно… - передумал я.
- Что только? Для меня всё важно.
- Понимаешь, плавание – это не художественная гимнастика.
Ты красиво и грациозно несёшь рука над водой. А она в это время должна отдыхать. Сделала гребок, а после замах расслабленной рукой, как плетью.
Вот так…
Как в воду рука упала, так и упала – плюх, плюх.
Это не художественная гимнастика, тут главное скорость и выносливость, а не красота.
- Так? Так правильно – спросила Далья, проплыв бассейн туда и обратно.
Я развёл руки по сторонам.
- У меня просто нет слов…
Когда в урне собралось около трёх тысяч шекелей, я позвонил Порану.
- А, это ты... Слышал у вас там дела идут семимильными шагами...
- Уже нет. Всё остановилось.
- Почему?!
- Всё, что знал сам, я уже передал ей.
Она прекрасная ученица и замечательно плавает.
Приходи, сам увидишь...
- Но ей нравится с тобой заниматься.
- Я больше ничего не могу ей дать.
Я ведь бывший спортсмен, а не тренер по плаванию…
- Тебе что, моих денег жалко?
- Я к твоим деньгам не прикасался.
Приходи сегодня на урок, увидишь, как она плавает и заберёшь деньги.
Дом, где располагался бассейном находился в датишном районе Петах-Тиквы.
Район, где строго соблюдаются религиозные традиции.
В субботу не работает ничего, даже бассейны. Значит завтра можно будет отоспаться...
А сегодня короткий день, пятница, канун шабата.
Осталось досидеть до двух, потом урок с Дальей и всё...
В пол второго пришёл Швондер и принёс зарплату за два месяца.
- Наконец то – посетовал я.
- Так тебе же наличные подавай? – возмутился он. – Ты же не хочешь как все, что бы зарплата на счёт заходила.
А это кто у тебя там гуляет?
- Золотая молодёжь.
- Нисель с компанией что ли?
- Да. Но они проблем не делают.
- Тогда ладно…
- Тем временем парни устроили между собой соревнование по плаванию, .а девицы активно болели
Нисель легко выигрывал у всех.
Когда никого не осталось, он подошёл ко мне.
- Пойдём. Покажи, на что способен. Можем сделать ставки…
У меня вспотели ладошки и я оторвал с рулона бумажное полотенце.
- Я согласен. Но спасатель не может купаться в рабочее время.
Вместо меня плыть будет она?
- Кто?! Эта девочка???
Далья пришла на урок немного раньше, сидела под навесом и читала книжку.
- Ты что, с ума сошёл?
- Я ставлю на неё десять тысяч, вот деньги. Только плыть будете не полтинник, а сто метров и старт с тумбочки. Иди к своим друзьям пусть тоже делают ставки.
- Ну, хорошо. Ставки так ставки…
Я взял в руки мегафон.
- Господа до закрытия осталось пятнадцать минуть. Я предлагаю всем выйти из бассейна и посмотреть соревнование.
Нисель и маленькая девочка
- Ты что, хочешь, чтобы я плыла на перегонки с этим мужиком? – спросила Далья.
- Я тебя не прошу выигрывать, просто проплыви сто метров в своём темпе и всё.
Ну, пожалуйста…
Она не ответила, но в раздевалку пошла.
Когда вода в бассейне успокоилась и стала как зеркало, пловцы заняли своё место на тумбочках.
- Барух, мне страшно – прошептала Далья.
- А ну взяла себя в руки – зашипел я – только сто метров, четыре бассейна.
Туда воздух берёшь справа, обратно слева. ПонялА?
- Не “кричи” на меня – прошипела она в ответ.
Моя затея понравилась отдыхающим, среди которых появилась и Ноа.
Они смотрели на участников заплыва затаив дыхание.
- На старт, внимание, марш...
Я специально сказал Далье так менять дыхание, что бы она не видела соперника.
После первого разворота, она проигрывала полтора корпуса.
Здоровый чёрт – подумал я.
Он грёб очень мощно. Волны расходились как от морского буксира.
Далья скользила по воде как байдарка.
Разница в классе была видна невооружённым глазом, но она всё равно сильно отставала.
После третьего бассейна Нисель начал сдыхать.
После последнего разворота они всплыли с разницей в пол корпуса.
Далья дыши обычно, ты сделаешь его - заорал я перекрикивая толпу.
Увидев соперника впереди себя, Далья увеличила темп и поняла что настигает его.
- Еееес – завизжала она, коснувшись бортика первой.
Нисель дышал как паровоз не веря своим глазам.
- Далья! Буба шели(куколка моя) – Поран в костюме вошел по ступенькам в воду и вынес дочку на руках.
Я сбегал в подсобку достал пакет и стал у них на пути.
- Забирай, и мы в расчёте.
- Ты вообще кто такой, я тебя знать не знаю. Дай пройти...
Ну и чёрт с тобой, подумал я.
Надо было и эти деньги поставить, сейчас бы в десять раз больше стало.
XII
- Хорошо бы рассчитаться, господа …
Но компания притихла…
- У нас нет с собой столько наличных, мы же не банк – ответил за всех Нисель.
- Возьми двадцать тысяч, а на остальное я напишу расписку.
- Банк рядом, работает до четырёх…
- Что пожар, что-то горит? Возьми чек, если тебе приспичело...
Жизненный опыт меня научил, что брать нужно сразу, пока дают.
Потом - не получишь ничего.
- Ладно, выписывай, только открытый с кроссом, на предъявителя.
Я отошёл в сторону и внимательно просмотрел чек.
- Всё заполнено правильно? – спросила Ноа.
У меня снова вспотели ладошки...
- Ноа, Ноачка ты приехала?
- В гостях хорошо, а дома лучше...
- Ноачка, милая, обналичь чек.
Я оторвал кусок бумажного полотенца и вытер руки.
- У тебя потеют ладони?
- Ну, пожалуйста, банк скоро закрывается.
- А сам чего?
- Я не могу, у меня все счета арестованы. А сегодня ночью...
- Ах вот оно что… Я то думаю... Почему ты спасатель?
Сегодня в канун шабата из Эйлата в нейтральные воды выходит плавучее казино(на земле Израиля игорные дома запрещены законом).
Ты игрок!
- Я на колени перед тобой встану...
- Ты что сдурел?! Люди же смотрят…
- Мне плевать, обналичь чек. Десять процентов от суммы твои.
- Ну ладно, ладно, только встань.
- Сегодня всё совпало - Швондер принёс зарплату, Далья выиграла и ты появилась в самый нужный момент.
Сегодня я буду играть по крупному.
Сегодня я отыграюсь за всю свою жизнь.
Сегодня мой день!
- Ты уверен? Тебе кто-то это сказал?
- Ты была влюблена?
- И не раз...
- А как ты об этом узнавала? Тебе говорил кто нибудь?
- Нет, конечно.
- Правильно, об этом тебе никто не может сказать. Ты это просто чувствуешь и всё. Каждой клеточкой своего тела чувствуешь…
Вот и я чувствую, сегодня мой день.
- А как ты до Эйлата доберёшься – спросила Ноа на обратном пути из банка - общественный транспорт уже не ходит.
- Такси возьму.
- Триста пятьдесят километров...
- И что? За тысячу шекелей любой таксист согласится...
- За тысячу и я тебя отвезу.
- Ты хорошо водишь?
- Я?! Жёлтый порш, возле подъезда видишь? – она нажала на кнопку брелка и машина замигала.
Не баись, успеем... Заодно посмотрю, как проигрывают сто тысяч за ночь.
- Сегодня проиграет кто угодно, только не я…
- Только, сначала поднимемся ко мне, я с утра ещё ничего не ела.
- Пойди, поешь, я не голоден.
- Я не могу сама есть. Пойдём.
- Ты куда виски льёшь, тебе же за руль?
- А ты выпьешь немного?
- Мне сегодня играть!!! Всё хватит жрать, поехали!!!
- Закурим на дорожку – Ноа открыла портсигар.
- Да, я вообще то не курю...
- Ну, составь даме компанию.
Я облокотился на локти и осмотрелся вокруг.
Белая спальня, чёрная шёлковая постель, раннее утро...
- Привет! Как ты себя чувствуешь? – Ноа в пеньюаре сидела на краю кровати.
Я тоже сел и закрыл лицо руками.
- Ноа, я болен. Я только сейчас это понял...
- Знаю.
- Зачем я играю. Я с самого детства играю. В футбол, большой теннис, баскетбол...
- Почему тебя ненавидел отец?
- Откуда ты знаешь про отца?
- Я психолог по специальности. Ты всю ночь был в гипнотическом сне. Я про тебя почти всё знаю.
- Мой отец не меня, он свою жизнь ненавидел.
- Почему?
- Он любил маму...
Она бала примой в местечковом театре, но по дому ничего не делала.
Он сам, строил дом, занимался домашним хозяйством, детьми , зарабатывал деньги…
Маминой зарплаты хватало только на маникюр.
Наконец, это его достало, и он начал всё ненавидеть.
- Они развелись?
- Нет. Дожили до старости и умерли с разницей в один месяц. Первым папа...
- Уже здесь, в Израиле?
- Да.
Причём, когда они состарились, начали очень заботливо относиться друг к другу.
Везде ходили держась за ручки, на экскурсии ездили...
- Ты что, плачешь?
- Нет, нет... Что то в глаз попало.
- Игра - это зависимость.
Такая же, как алкоголь, наркотики...
Даже страшнее.
- Почему.
- Алкоголик или наркоман просто употребляет, а игрок ещё одержим желанием выиграть или отыграться.
Это способ уйти от реальности, избавиться от комплексов и травм, которые глубоко засели в подсознание и не дают нормально существовать.
Во время игры, человек забывает обо всём на свете. Даже кто он на самом деле, мужчина или женщина …
Если, конечно, это настоящая игра, а не пинг-понг.
Посмотри, что творится на стадионах – это коллективное сумасшествие.
Болеть - почти то же самое, что играть.
- Болельщики не болеют, там свой тотализатор есть.
- Ну вот...
Одна кучка умных мерзавцев делает жизнь остальных людей в этом мире невыносимой.
А другая - уводит людей в мир иллюзий и делают на этом деньги.
Ещё и конкурируют друг с другом за людские души.
Ты вон, даже от виски вчера отказался ради игры в казино.
Потому, что знал, если хоть немного выпьешь уже не остановишься и никуда не поедешь.
И казино потеряет свои сто тысяч шекелей.
Ты никогда не задумывался над тем, почему все религии против алкоголя и наркотиков?
- Нет.
- Это конкуренты.
Алкоголик и наркоман в церковь не пойдут, им и так хорошо.
- Выходит Ленин был прав, когда говорил, религия - опиум для народа.
- Это сказал Жан-Жак Руссо в романе «Юлия, или Новая Элоиза», опубликованном в 1761 году.
- В эту ночь мне приснилась вся жизнь , от начала до...
- Я знаю.
- А ещё мне снился какой то сумасшедший, умопомрачительный секс...
Или это не сон был?
- Ты что, никогда не занимался любовью под марихуаной?
- Никогда.
- Значит, это был первый раз.
- Ты дала мне наркотик?
- Это был медицинский каннабис. Надо ж было тебя как то остановить.
Иногда, только яд змеи может помочь.
- Что мне делать, Ноа?
- Тебе хочется играть?
- Сейчас нет.
- Тогда – она сбросила накидку и забралась в постель - предчувствия тебя не обманули.
Вчера действительно был твой день.
Ты отыграл свою жизнь, не садясь за стол.
Конец