Перечитывая классика, им всегда овладевало чувство величайшей досады и недоумения. «Как же так? – думал он, - за внешней сказочной мишурой автор не удосужился разуть глаза и заприметить меня! Ведь я сидел недалеко! Надо было только глаза поднять и увидеть – четвертая ветка от верхушки справа. Это мой предел! Так нет же! Взор ему застила цепь, да кот ученый! Подумаешь невидаль! Кот ученый! Настоящая образованность сидела наверху! А поэт не обмолвится обо мне ни словом. Как он осмелился не упомянуть меня! Меня Соловья – разбойника! Подлинную невидаль, воспетую в бессмертных страницах русских сказок! Если бы Пушкин заприметил меня среди Лукоморья, то и строчки легли бы иначе. Особенно вторая. На пример так: У Лукоморья дуб зелёный, Разбойник-Соловей на нём! А потом уже можно и о коте на золотой цепи! Вот так бы было по справедливости! Неужели кот важнее, значимее для русской и мировой словесности, чем Соловей-разбойник? Ах, Александр Сергеевич, как же вы ошибались!».
Неожиданно резко брякнула монета. Это редкое бряцание вернуло Соловья – разбойника в день сегодняшний. Заглянул в жестяную банку. Не густо. «Чтобы еще посвистеть, - вздохнул он и разгладил углы объявления, которое висело на груди. «Соловей-разбойник! Репертуар без ограничений! Романсы –500 руб. Русские. нар. песни – 550 руб. Зарубежная эстрада (Элвис Пресли, Майкл Джексон, Мадонна, Фреди Меркури, Лучано Паваротти, Карузо) – от 700 до 1000 руб.». Он огляделся, слегка прочистил клюв, зацокал языком. Засвистел романс. Разношерстная людская толпа равнодушно струилась мимо. Это была станция метро «Мартина роща». Обычно соловьи поют в рощах. В этом и был приоритет Соловья – разбойника работать на этой станции. Здесь его рабочая точка. На её платформе нищие, попрошайки, путаны – ночные бабочки хорошо знали друг друга. В первый день знакомства закормили Соловья баснями! Вон, например, Марго стоит. Вчерашняя учительница словесности реального училища. Жалостливо просит подать кто сколько может. Нужны деньги, чтобы отмазать сына от службы в армии. Чтобы не дай Бог не кинули единственного сыночка этаким миротворцем на войну с двумя Украинскими республиками - Донецкой и Луганской. А вон и сам будущий дезертир. Размазывает слезы по лицу. Давит на жалость прохожих душераздирающей историей о маме, проданной в турецкий бордель. Тоже выкуп собирает. Чуть поодаль Константин, омоновец, потерявший зрение в Чечне. Вчера рассказывал Соловью, как ночью подобрал у казино «Ротонда» портмоне, которое распирало от зелененьких и евро. Сегодня снова приполз, как всегда! Крышует всех тружеников станции. Никому поблажки не делает. Будь ты хоть нечистая сила, будь ты хоть сила самая чистая. Мастер художественного свиста заливается, такие коленца выдает - мир не слышал таких трелей! Но никого его искусство особенно не трогает. Кому сейчас интересно слушать романс Алябьева «Соловей?». И не важно, что птица сама про себя высвистывает! Подумаешь! Свистунов нынче много. Музыкант обрывает себя на полу - фразе, облизывает губы. Никуда не деться от горьких мыслей. «Когда же это случилось? Как же это все произошло? Чтобы гроза бескрайних просторов России, наводящий ужас на все и вся, сегодня раздувал свои легкие ради куска хлеба? Выдавал всякие пассажи вместо боевого посвиста! Его же имя не сходило со страниц русских народных сказок! Его всегда ставили в пример футбольные зрители, слушая некачественный оглушительный свист какого-нибудь случайно залетевшего свистуна - болельщика! Есть в этом ужасная гримаса судьбы!
Случилось это все-таки давно. Так давно, что Соловей - разбойник не очень помнит, когда его перестали замечать! Когда рейтинг стал падать? Когда имидж непобедимой, зловещей птицы непредсказуемо стал угасать? Наверное, это случилось, в момент его отказа воевать в Чечне. Вспомнили о нем, когда цинковыми гробами только успевали грузить вертолеты. Был такой страшный период в Российской федерации. В военкомате Соловей заявил: «Дело, товарищи, не в моем пацифизме. Просто считаю и это мое глубокое убеждение – любое государство должно само, по собственному усмотрению решать какому строю отдать предпочтение. Бывшая советская республика, как всякое другое государство имеет право на самоопределение! Режьте меня на куски, но воевать против чеченцев не полечу». Ничего особенного отказнику не сделали. Тем не менее, его урок гражданственности не забыли. Отыгрались Путинские ФС- бешники на сказочном персонаже за отказ от участия в контрреволюционной операции на территории Северо-Кавказского региона по полной! Ночью подкрались столичные дровосеки и спилили зеленый дуб. Это было время, когда вся нечистая сила разбежалась, кто куда! Кто в Израиль, как Кощей Бессмертный, у него графа соответствовала, а кто еще дальше, как Змей Горыныч, который подался в Австрию. Говорят, видели его Российские туристы в Альпийских горах. А Водяной, по слухам, сорвался на Лох-Несское озеро. В дни, когда прибывают многочисленные туристы, в любую погоду, при любом сезоне он ныряет, громко фыркает, плещется в воде, привлекая к себе внимание, и страшно ругается матом. Изображает из себя Лох-Несское чудовище. Фото камеры, разные айфоны и другие средства съёмок стрекочут, как несметные тучи саранчи! Отбою от них любопытных нет! Местные воротилы туристического бизнеса платят Водяному - грех жаловаться! А Бабу Ягу видели в Тель-Авиве. Оказывается она по матери Шухерблат Ягия Януариевна. Живёт на съёмной квартире Кощея. Метапелит его, то есть ухаживает за ним. А что Бессмертного метапелить? Бывало Баба Яга закурит и щурится хитро: «Ты еще насморк схватишь на моих похоронах»,- смеётся и покашливает. Иврит не учит! Свободно обходится языком идиш. Вот про Лешего ни слуху, ни духу! Кого ни спроси, ответ один. «А Леший его знает, где этот Леший!».
Ну, это так, к слову. А был кусок жизни, когда Соловей готов был крылья на себя наложить. Потому что жить становилось просто невмоготу. Заявок на нечистую силу приходило все меньше и меньше. Особливо на него. Он с содроганием вспоминает то время. Буквально от тоски чуть на иглу не сел. А больше было не на что! Дуб-то столичная полиция спилила. Однажды пробегая глазами телепрограмму Российского телевидения, наткнулся на информацию об одной из первых развлекательных программ, некое шоу талантов под названием «Минута славы». Участник этой телепрограммы, любой человек мог показать свои уникальные способности. Соловей- разбойник оперативно навел справки и, вскоре ему представилась возможность в огромном павильоне телестудии, в свете прожекторов, на глазах неподкупного, бескомпромиссного жюри, продемонстрировать свои возможности. Во время соловьиного художественного свиста, все прочие претенденты на свою минуту славы нервно курили в сторонке! Жюри, оглушенное успехом Соловья, единогласно объявило его абсолютным победителем! Его по полной искупали в минуте славы. Деньги, цветы, интервью, статьи, автографы – всё это сыпалось, как из рога изобилия. Девицы умудрялись даже вытащить из его кроссовок шнурки, пока он переодевался где-нибудь за кулисами. Шнурки повязывали на шеи, как дорогой талисман. Только слава закончилась быстрее, чем деньги. Навалилась нищета. Вездесущие правоохранительные органы припомнили ему старые грехи и взяли подписку о не выезде. А куда было ему ехать? Целыми днями, как неприкаянный шатался в подмосковных лесах. На ту беду или на радость в лесу встретил он Иван дурака. Тому тоже в те годы приходилось не сладко. Так же как и Соловей - разбойник ходил он меж березок и плакал. Супругу искал. Царевна Лягушка сбежала в неизвестном направлении! Стал Иван душу свою Соловью изливать, рассказывать про свои семейные заморочки. «Надоело жить в Путинском государстве» заявила однажды лягушка!- представляешь, что объявила мне эта зелёнка!- разошёлся Иван. – Я, говорит, лучше в свое застойное, родное болотце вернусь! Сил больше нет ждать тебя, пока ты свои «Пятёрочки» за позорные копейки сторожишь. Ухожу от тебя, секьюрити дешевый! В то время Иван работал охранником магазина «Пятёрочка» на северо-востоке столицы. Проработал недолго. Вышла одна разборка довольно некрасивая. В один из дней показалось странным Ивану поведение пожилого покупателя. Заподозрив его в краже бутылки виски, потребовал предъявить чек. Неожиданно старик наклонился к уху Ивана и предложил тут же по тихому, как он сказал, вмазать на двоих. Старика возмутило не то чтобы неуважение Ивана, когда он отказался пить, а то, что Иван сказал, что на работе не пьёт ворованное. Дед начал его неторопливо избивать. Сломал ему нос и намеревался сломать ещё и несколько шейных позвонков, да Иван изловчился и шарахнул дедушку электрошокером.
Тот обмяк, закатил пьяные глаза и повалился в ноги Ивану-дураку. Владелец супер магазина похвалил Ивана, выписал ему три коробки израильской халвы, но через пару дней его уволили. Агрессивный вор старик оказался мэром, который, правда, был уже на пенсии, мэром знаменитого подмосковного городка Петушки. Этот дед, оказывается, водил дружбу с самим Венечкой Ерофеевым! Вместе часто бухали!
Так коротал свои неприятности Иван-дурак в лесу, а заодно ходил по болотам, жабу свою высматривал. В то утро встретил Соловья. Присел с ним рядом на пенек, что остался после дуба и сразил Соловья единственной фразой. Сказал, что жизнь наступила непонятная. Осталось то ли чаю попить, то ли удавиться. С великим трудом Соловью удалось утешить Ивана. Угостил его импортной жевательной резинкой «Tipi-Tip». И не утерпел. Тоже поделился с Иваном своим проблемами, вернее одной из них - наступившим эстрадным кризисом. Поплакался Ивану в жилетку, хоть был тот в джинсовой застиранной рубашке. Пожевал Иван резинку и вдруг сказал, что знаком с четырьмя молоденькими девушками. Им срочно нужен профессиональный музыкант исполнитель. Преимущество отдавалось виртуозу в духовых инструментах. Дал Соловью их телефон и тот, что называется, не отходя от кассы, позвонил, нисколько не рассчитывая на успех. Возможности свои артистические не очень выпячивая. Только он открыл рот, как его моментально узнали по «Минуте славы». Тут он впервые ощутил на себе силу популярности, силу пресловутой известности. Ему тут же было назначено первое прослушивание, после которого спонсор сразу отправил его с девочками в Витебск на очередной Международный музыкальный фестиваль «Славянский базар». Свою команду девочки называли «Тушь потекла». С этого базара ко всем им пришёл всемирный успех и слава. Народ, различные папарацци с атласных журналов буквально разрывали его на части. Соловью приходилось гримироваться под кого угодно. Только чтоб не узнали, не выдергивали перья! Нигде не давали прохода. Все складывалось замечательно, пока Пугачева не пригласила команду «Тушь потекла» на свои традиционные предновогодние Рождественские встречи. На этих тусовках нашлись какие-то завистники. Наклепали на Соловья, что он, якобы, в перерывах между выступлениями занимался совращением группы «Тату». Мол, мало этой птице своих солисток. Им снова заинтересовались Путинские ФС-бешники. В своём почтовом ящике Соловей стал находить записки с угрозами. Мол, если ты, каркающая птица, не закроешь свой поганый клюв, то мало тебе не покажется! Мол, репутация твоя уже и так подмочена. В музыкальных кругах тебя иначе, как Соловей-развратник не величают. Лети из столицы по добру поздорову! Иначе дуба дашь под своим спиленным дубом! Имей в виду! Будешь не свистеть, а каркать, мотать бесконечный срок в клетке Московского зоопарка. Только Соловья разбойника шибко не напугаешь! Правда, с разными музыкальными тусовками пришлось завязать. Сократил он их масштабы до размеров подземного метро.
За подобными воспоминаниями и пока Соловей прикидывал, чтобы еще посвистеть в толпе москвичей неожиданно возник высокий шлем Ильи Муромца. Шел он пешим, понурив буйную голову. Лошадку вел под уздцы. Копыта печально цокали по мраморным плитам метро. Соловей окликнул его:
-Здорово, Илья! Куда путь держишь?
-Привет, Соловей! Да на ипподром тащусь. Хочу поставить на нее,- кивнул на кобылку Илья Муромец. Был он без бороды, без усов. А когда снял шлем, то выяснилось, что и голову побрил. Руки он держал в своих больших рукавицах.
-Ты зачем усы сбрил, дурик? – улыбаясь, спросил Соловей.
-На себя погляди, канарейка общипанная! - беззлобно парировал Илья.
- А что случилось? Что тебе твоя верная каурая сделала, если продавать её тащишь? Соловей знал - Муромец, ни с того, ни с сего на заклание любимую лошадь не поведёт.
-Сильно сейчас в деньгах нуждаюсь. Давеча взял у знакомого депутата с Верхней палаты Госдумы «Мазду». Надо было срочно в Нарву смотаться. У моей подружки в это время цикл начался, хворала немного, - похлопал Илья Муромец по гриве лошадку.
- Хотел тульскими пряниками со сгущенным молоком побаловать девушку свою. Уж больно она сладости любит. Да только подставили меня крутые пацаны на трассе! Аварию подстроили. Заставили, вынудили въехать в одно лицо кавказкой национальности, то есть в «Lexus» его. Результат: «Мазда» депутата ремонту не подлежит. А за ремонт «Lexus» грузин Камикадзе затребовал сумасшедшую сумму. Если в срок не отдам – пригрозил всю жизнь на мне вместе с кобылой ездить.
-У тебя - то как? Наварил что-нибудь, развратник ты наш? – улыбнулся богатырь.
- Пожалуйста, Илья, я тебя прошу! Я никогда не развратничал! Делать мне нечего! Не становись как все! Неужели ты веришь в эту туфту? - скривился Соловей.
- Ладно. Не буду, не буду! Сворачивайся. Поедем к Поповичу!
Илья Муромец вытащил из рукавицы айфон и защелкал по кнопкам.
-Привет, Алеша! Не скучай, мы сейчас нагрянем к тебе. Кто это мы? А вот когда нагрянем увидишь. Это мой сюрприз тебе!
Муромец довольный посмотрел на Соловья.
-Поехали, посидим у Поповича. У тебя сколько есть?
Илья Муромец заглянул в жестяную банку и протяжно присвистнул.
- Да, не густо.
-Не свисти при мне, дилетант, - одернул его Соловей.- И так денег нет!
-Брось, старик! Свисти, не свисти, а просвистали мы нашу Русь! Никому до нас дела нет. С распадом СССР распался знаменитый русский дух, про который Баба - Яга вспоминала! Дух, которым Россия пахла! Пошли отсюда! Душа праздника просит!
Соловей беспрекословно свернул в трубочку объявление, принял с поклоном от пробегавшей бабушки сто рублей и заспешил за Муромцем. Cтали подниматься по эскалатору. Приятель тащил кобылку под уздцы, а Илья Муромец подталкивал ее сзади за круп. Подталкивал и ворчал, что за лошадь в метро платить надо в двойном размере. Вышли у площади Пушкина. Соловей-разбойник погрозил поэту пальцем, в который раз подумал: «Ни словом не обмолвились обо мне в своем Лукоморье, Александр Сергеевич! Не хорошо-с!». Зашли в супермаркет. Соловей высыпал кассирше все, что в тот день заработал. Купил бутылку водки «Немиров», а лошадку угостили тремя пачками «Орбит». Взгромоздились друзья на нее и поскакали на зеленый свет светофора в сторону трех площадей. К созвездиям трех вокзалов то бишь. Алеша Попович работал в своей небольшой художественной студии «Тату», что стояла напротив Казанского вокзала. Он радостно встретил друзей. Илья Муромец привязал лошадь к будке диспетчера у стоянки такси, а Попович выставил в окно студии табличку «Кончилась краска. Будет когда завезут». Запер дверь и захлопотал вокруг столика.
-У меня для тебя, Соловушка, есть сюрприз, - повернулся он к Соловью, поправляя на носу большие роговые очки.
-Какай-то сплошной вечер сюрпризов сегодня! Что за сюрприз? Дуб что - ли новый для меня посадил? - грустно улыбнулся тот.
-Я не шестерка, не сексот! Никого не сажаю, - открывая банку маринованных огурцов, серьезно заметил Алеша. - Запись классную для тебя достал. Песня в стиле ретро! Не могу слушать без слез. И ты услышишь – заплачешь!
-Подумаешь песня в стиле ретро! Ничего себе сюрприз! Слушать и слезы лить, - присел к станку с многочисленными иголками для нанесения на тело татуировок, Соловей. - Ты бы лучше мне строчку, какую никакую сварганил на плече.
-Не вопрос! Какую хочешь? - оживился Алеша Попович. Не задумываясь, Соловей выдал: «Чем дальше мы от нечисти, тем ближе она к нам».
-Заметано!- воскликнул Алеша, - только вначале всем по стопочке!
Илья Муромец поплевал на шлем и стал рукавом натирать его до блеска.
- Настроение хоть в петлю лезь! Я не знаю, как мне с грузином Камикадзе за его тачку рассчитаться! Спиной чувствую – сядет он на меня!
-Ты не на шлем плюй, а наплюй ты на Камикадзе! Я вот приятелю из Росгвардии настучу на него! «Сулико» будет петь и плакать в Бутырке! Ну, прошу к столу, гости былинные!
Алеша Попович стал разливать друзьям водку по стаканам.
-А себе, - в один голос воскликнули гости.
-Я пас, мужики! У меня язва, - сказал Алеша Попович и налил себе минеральной. Уговаривать его не стали. Чокнулись, пожелали ему отменного здоровья и выпили. Дружно захрустели огурцами. Потом поминали безвременно ушедшего Добрыню Никитича, вспомнили Русско-турецкую войну 1676 года, Бахчисарайский мирный договор, Кощея Бессмертного с Бабой Ягой. Пожелали Израилю безоговорочного, стабильного мира на века. И много ещё хорошего пожелали людям доброй воли. И многое другое им ещё вспомнилось. Когда бутылка была пуста, Алеша включил стереосистему и, полилась грустная песня:
«Есть одна хорошая песня у соловушки –
Песня панихидная по моей головушке.
Цвела - забубенная, росла - ножевая,
А теперь вдруг свесилась, словно неживая.
«За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег»,- слушая песню, подумал Соловей. Но вслух сказал, громко высморкавшись в рукавицу Ильи Муромца.
-Спиши слова!
-Какие слова! Это тебе подарок от меня на память, - улыбнулся Алеша Попович. И добавил:
Мне нравятся другие правильные слова. « Всё можно пережить, если подобрать нужную песню». Сказочным персонажам было трудно что-то возразить на это.
И в ночное время редкий прохожий мог слышать, как в стенах скромной художественной студии «Тату» на три голоса поют книжные герои целым миром забытые на время.
* * *