С любимыми не расставайтесь… (человек и карточки).
Что можно по пьяне сделать? Да все что угодно. Деньги потратить, проснуться неизвестно с кем и где, в обезьянник загреметь или в травмпункт, откуда в больницу, и дальше …
А можно приобрести собаку. Впрочем, по порядку.
Василий был сам по себе не страшный, но пьяница ужасный. Лакал все спиртосодержащее, включая одеколон и лекарственные настойки. Вообще он был интеллигент, и в пьяном виде любил рассуждать о Рубенсе и Рембрандте. Это вызывало у окружающих естественный вопрос, не еврей ли он?
После тяжкого пробуждения нашего героя посещали ясные, социально-конформные мысли; и в одно такое утро он попер в сберкассу оплачивать квартиру. Пока он с трудом трясущейся рукой запихивал карточку в банкомат, вокруг него крутился кругленький юноша, предлагая свои услуги.
«Какой, однако, заботливый! Наверное, ему платят за это прыгание. Надо поощрить как-то». И Вася согласился на помощь такого доброго человека, которая ему была совершенно не нужна.
После этого добрый человек пригласил его за столик поговорить. Он ласково спросил, сколько у Васи кредитов? Вася гордо ответил, что в долг из принципа не берет; живет на свои, хоть и более чем скромные, порой. Но свои, трудовые, потовые…
Любил Вася тему развить, правда, всегда терпеливой аудитории не хватало.
Толстячок ласково улыбнулся.
- Я вам хочу предложить «Золотую Карту», на ней пятьдесят тысяч: это не кредит, а подарок от нашего с вами банка. Берете, и тратите. Первые пол года без процентов, а потом такие маленькие…
- Отдавать то надо.
- Да когда угодно, вот договорчик, подпишите, а вот ваша карта.
Вася был дурак, но не совсем круглый, и поэтому решил деньги тратить не спеша.
«Потихонечку, а там глянем, что это за подарок такой».
Но водочки, конечно, взял, и решил махнуть к подруге в Подмосковье. Все, что было, выпил по дороге, поэтому события, которые были потом помнил смутно. Гуляли, смотрели фильм, где прыгала симпатичная собаченция по имени Бетховен.
Вася орал, что все отдаст, если у него будет такая животина, даже пить бросит.
Потом поехали в какой-то дом, где было полно всяких собак. Обратно наш герой перся уже с сумкой, в которой сидел маленький щенок с длинными ушами. Он смотрел на Васю грустно, и, одновременно, бесконечно ласково. Это напоминало взгляд Богоматери на младенца, который бывает на картинах раннего Возрождения.
Вася засыпал, просыпался, но странное явление не исчезало. Дотащился до дома, кинул сумку в коридоре, а свое бренное тело на диван.
Утром Васю разбудили четыре явления: два обыкновенных, и два не очень. Понятные: солнечный свет и пение птичек. Не очень, или совсем непонятные: странный запах и поскуливание.
Солнце на небе, птички на ветках, а вот ароматец откуда, мало приятный?
Встал, и увидел лужу, рядом с которой сидел щенок и смотрел грустно, как сама воплощенная мировая скорбь.
«Я не хотела, неодолимый рефлекс сам пришел».
Раздался телефонный звонок.
- Ну что, собачник-любитель, как дела?
- Откуда это?!
- Вчера купил у моего знакомого разводчика. Вот что искусство с людьми делает: решил и купил. Мужик!
- А сколько отдал?
- Пятьдесят.
- Это я что же, все деньги отдал за это мурло?!
- Как знакомому, со скидкой. Да, там еще бонус в сумке: поводок с ошейником. Ты, вообще, гуляй почаще, а то через неделю, в твою холупу зайти будет невозможно. Узнай, как воспитывать надо, прививки, кормежка, все такое. Как назвал то?
- Назвал? … Миша.
- Как?!
- Миша. В честь Михаила Илларионовича Кутузова, который…
- У дедушки хоть один глаз был, а у тебя ни одного; твой Миша – девочка.
- Баба! То-то я смотрю, нагло себя ведет…
- С мальчиком было бы не лучше. Чего же делать теперь? Вот, назови Маша, звучит похоже. Я тебе вчера говорила, но ты был никакой: у сенбернаров долгое тяжелое детство. Зато через пару лет балдеть будешь: ты пьяный лежишь, она рядом…
Да, кстати, не забудь про течку; начнется месяцев в восемь. Могу тебя обрадовать: расти будет быстро, одиночество не переносит, так что забудь про бухалово папаша.
- А можно его, в смысле ее, обратно.
- Возьмет, но деньги не вернет. Ну ладно, мне пора, звони, если что.
Вася пошел на кухню, и заглянул в холодильник. Это был ритуальный и навязчивый жест: там ничего не было, кроме кастрюли со сваренной картошкой, на которой расцветала плесень, радуя глаз окраской в стиле импрессионистов. Вася вытащил кастрюлю, и поставил ее на пол. Радостно виляя хвостом, подбежала Маша, и стала есть с такой скоростью, будто боялась, что жрачка исчезнет так же неожиданно, как появилась.
« А ей плохо не станет от этой тухлятины? Зато бактерии выделяют антибиотики, это хорошо…».
Успокоив себя этими мыслями, Вася налил в кастрюлю воды. Радостное урчание наградило его за этот небольшой труд. Он вытер лужу, и даже улыбнулся меланхоличной собаке; уже понял, что грустное выражение ни о чем не говорит; просто, у нее по жизни морда такая.
Настроение улучшилось, но ничто не вечно под луной, радость тем более. Надо было срочно гулять с собакой, чтоб избежать худшего, чем лужа. Но, когда он попытался одеть ошейник, Маша повела себя так, как будто он был из раскаленного железа. Ошейник был велик, и пришлось делать новую дырку. Маша в это время забилась под ванную, откуда пришлось извлекать ее, визжащую, за хвост. Из дома Вася вышел уже в дурном настроении.
Погода была, как обычно зимой в последние годы: отвратительная. Моросил дождь и дул ветер. Первое, что сделала Маша, выйдя на улицу, это - покакала, меланхолично глядя, на возмущенного прохожего. Вася сделал каменное лицо и потащил собаку под деревья, где она с удовольствием вся измазалась в грязи.
«А ведь ее теперь еще мыть надо, ешкин кот!».
- Ну, пойдем.
Маша упиралась, ведь валяться в грязи было так приятно! Вася потащил ее волоком в сторону подъезда, матерясь довольно громко. Когда милая собачка улеглась в лужу, наш герой не выдержал и дал хорошего пинка.
За всем этим наблюдала тетенька бальзаковского возраста со скудными следами былой красоты на лице.
- Как не стыдно бить бедненького песика!
Но она попала в ненужный момент: Вася был доведен до края, и не склонен был к мирным дискуссиям, поэтому он начал хамить, хотя потом стыдился этого.
- А сколько вы абортов сделали за свою жизнь?
Видимо он попал в точку, потому что дама вспыхнула.
- Так это совсем другое дело!
- Правильно: немножко пнуть животное, чтобы оно избежало пневмонии, и зарезать невинного младенца, это разные вещи! На бойню сходите, там будет кого пожалеть.
Вася вложил в эту фразу всю злость, которая иначе обрушилась бы на Машу. А так, избежав экзекуции, она спокойно, улеглась на диване, и сладко захрапела. Нужно было ее согнать, но вид спящего щенка, неожиданно привел Васю в умиление. Да и было не до этого; надо было опохмелиться, но вначале накормить собачатину; в Библии сказано, что надо вначале хозяин кормит домашнее животное, а затем ест сам. Денег не было, но Господь знает о наших потребностях, и истинно верующего никогда не оставит.
Невеселые раздумья прервал телефон.
Взял трубку.
- Вы можете говорить?
- Да, как не странно.
- Если у вас небольшие финансовые затруднения, мы предлагаем вам, как помощь, карту «Совесть».
Хотелось сразу послать, но инстинкт подсказал, что стоит послушать. В трубке, что-то такое щебетали, но был более серьезный аргумент: лежавшее на диване тело, которое жрать хотело, да еще делать какие-то прививки и мыться. В общем, беда, которую без бабок не разрулишь.
- Если вас устраивают условия, то вы можете забрать карточку, или ее доставит курьер.
« И привезут, и договор дома заключат. Вот как стараются, чтоб придурков разводить. Ну, если чего, в отказ пойду».
Улегся рядом с собакой в ожидании. Вместо типичного длиннотелого придурка с лошадиной мордой, какого ожидал Вася, явилась симпатичная девушка.
- У вас собачка, ах, какая симпатичная!
- Да уж, правда, она меня уже…
- Да она просто красавица, миленькая моя, хорошенькая…
А у вас не убрано; собачке неприятно.
- Мне плевать на ее мнение, вы…
- Да! Вот карта, удивительная, волшебная; тратите деньги без суеты и проблем.
- Проблемы будут потом. Ладно, чувиха давай карту, договор, и …
- А у вас гитара, научите играть?
После второго выученного аккорда вспыхнуло непобедимое разумом, ибо рожденное самой природой, взаимное чувство.
Таким образом, Вася оказался в окружении двух женщин, причем особь вида хомо сапиенс тоже звали Маша. Она убралась в квартире с какой-то фантастической быстротой. Потом они отправились в магазин, где купили все для собаки: шампунь, кости, геркулес, и даже пиво (для Васи).
Попер в библиотеку.
- У вас есть чего-нибудь про сенбернаров?
- Знаете, нет, а ты в интернете поищите.
Неудобно было Васе признаваться, что нет у него интернета. Компьютером он пользовался, чтобы играть в шахматы. После вызова мастера и включения, он сказал себе:
« Вот и стал я продвинутым юзером»
Начал искать информацию; крыша поехала, даже с того места, где еле держалась. Одни предлагали кормить только кормом, другие натуралкой. Поклонники сбалансированного корма рекламировали свою продукцию с настойчивостью религиозных фанатиков.
Количество принятий пищи должно быть разным. Одни настаивают на количестве пять раз в день, другие один, и жестко. Потерпит, ничего. Сам бы потерпел?
Ходить вниз по лестнице оказывается нельзя, если надо спускаться , то тело надо тащить с собой.
Дойдя до этого места, наш герой решил выпить и поспать; древнее лекарство от стресса. Ему представилось, как швейцарский крестьянин сносит по очереди собак с горы, а те поднимаются обратно, и смеются. А крестьянин, одетый в футбольную форму сборной Аргентины, таскает псов, и ругается, почему то по русско-монгольски.
Утром до него дошло, что во избежания психозов, при общении с интернетом необходимо включать здравый смысл. Выкладывают информацию все кому не лень, включая дипломированных психов, и пока еще не оформленных.
Если где то и делают качественную водку, то здесь ее не продают; так же и с лекарствами и кормами. Верь тому, что видишь, а не тому, что написано такими мелкими буковками, что без лупы хрен увидишь. Дзен-буддизм – вот опора в этом ненадежном мире обмана. Вода – это вода, спирт – это спирт, депутат думы – неизвестно что. Оперируй ясными понятиями.
Лук, картошка, лимон, их хрен подделаешь. Можно, но очень дорого. Тоже относится и к мясу на костях, в которых содержится натуральный костный мозг.
Перловку нельзя. Почему? Нет ответа, значит херня это правило. То во что верят все чаще всего чушь собачтья. Манку нельзя, она содержит быстрые углеводы. А чем они хуже чем медленные? Нет ясного ответа, и быть не может. В крупах обязательно содержится что-то полезное; это аксиома.
Сенбернары живут от силы десять лет. Конечно, если кормить всякой сушеной херней, которая делается на Малой Арнаутской улице. Моя будет жить двадцать, и умрем мы в один день.
К удивлению своему вскочил рано утром и отправился гулять.
- А вы стали очень хорошо выглядеть, - сказала соседка.
- Это – любовь, - пошутил Вася, а про себя подумал:
«Баба, она зря не скажет, они все видят. А что? Дышу воздухом, прыгаю…».
Дворовая публика с удивлением, восхищением, а кто и со злостью наблюдала за преображением Васи. Он перестал пить, и, что особенно бесило некоторых, прекратил бесконечную пьянку у себя дома. Завел двух красивых женщин. В общем, расцвел мужчина, как тюльпан или роза.
Утро начиналось с прогулки, совместного питания (все варилось на двоих), затем Вася углублялся в дебри интернета.
По словам одних, животное необходимо дубасить каждый день, по поводу и без; иначе не будет уважать. А большая невоспитанная собака – это беда!
Другие утверждают, что даже грубое слово может поразить тонкую нервную систему собачки, и вызвать недоверие к хозяину и, хуже того, психическую болезнь. Вася содрогнулся, когда вспомнил сколько «добрых» слов Маша слышала от него, но после прочитки пятого сайта на тему нервных собачьих болезней успокоился, поняв, что у пишущих не все в порядке. (Shizophrenia sobachatica).
«Это хозяева пуделей пишут, так эти шавки больны с рождения».
Ведь сюда любой придурок может информацию выкладывать. Надо фильтровать. Без здравого смысла в этой сети последний ум потеряешь.
Реклама сухих кормов была настойчивой и навязчивой как нищие в переходе. Особенно часто, как мантра «Харе кришна, харе рама», повторялось слово «сбалансированный». Удачное сочетание слогов вызывало желание плясать, подпевать и платить.
Но каждому свое. Что одному лекарство, другому яд.
Задремал. Снилось, что стал собакой, и перед ним миска с сухим кормом. Он ест, а корма все больше; он сам влезает в глотку. Вася пытается бежать, но корм повсюду; он вырастает из земли ползучим растением, и падает с потолка проливным дождем.
Появился лысый бородатый мужик в костюме деда Мороза.
- А вот и я ребята, и не просто так, а с подарками.
Он извлек из мешка топор.
- Я пришел удалить третье веко, это необходимо.
- А вы голову по ходу не отрежете?
- А зачем ей башка; это рудимент, вредный орган для бабы. Ты много говоришь, и я, для начала отфигачу тебе язык; орган маленький, но от него много геморроев. Иди ко мне малыш.
Проснулся в холодном поту.
«Нет, надо кормить тем, что ясно и понятно; геркулес – это геркулес, лимон – это лимон. Их не подделаешь. Подделать можно, но дороговато будет. А сэкономленные на здоровье деньги потом попрешь к ветеринару.
Третье веко? А может ли быть лишним орган, который сохранен природой? Сколько в свое время самоуверенные глупцы поудаляли гландов и аппендиксов! Оказалось, что эти «лишние» органы, как часть лимфатической системы, необходимы для защиты от инфекции.
Васю осенило: да и заболеваемость раком выросла от этих горе медиков. Ну а зачем третье веко? Орган, потерявший прямую функцию, начинает выполнять другую. Какую? К примеру, выделение продуктов обмена. Убрать избыток мяса, с его излишним азотом, и меньше течь из глаз будет, и уши чище станут. Эта гипотеза в дальнейшем блестяще подтвердилась.
Наш герой был на свою беду, подобно Экклезиасту, довольно продвинут, что частенько смущало и возмущало его собутыльников. Девушкам, наоборот конечно, нравилось.
Как-то вечером Вася выводил собаку, и его чуть не сбила машина, которая неслась по двору, как по мкаду (кольцевой дороге). Вылезла разодетая, намазанная, подобно языческому идолу, и поддатая бабешка.
- Ах, извините, я не видела вашу собачку. Она такая миленькая, красавица прям, фотомодель. И, мудрая, по глазам вижу.
- Насчет мудрости я несколько сомневаюсь, она, скорее, дурочка…
- Ах, не говорите! Вы не цените, что имеете. Давайте, я куплю ее. Сколько?
- Не продается.
- Все покупается и продается; дело в цене, как кто-то сказал. Десять? Двадцать? Пятьдесят? Сто?!
Подошел Федя. Он бывал хитрым, особенно по утрам, до опохмелки.
- За сто не отдадим, а за сто пятьдесят для вас мадам все возможно.
Дама отдала деньги, утащила Машу на заднее сиденье, и хлопнула по газам. Вася бросился вслед.
- Я не продавал.
- Идиот, за 150 таких десяток можно купить. Не видишь, баба ошалела? Пользуйся, а то вернется. Пойдем в баню: лучшее средство развеять тоску и подумать. Может тебе купить чего-нибудь, диван или большой телевизор, или бизнесом заняться? Нет лучшего места, где можно трезво поразмыслить, и парнуться, и окунуться, и вообще, чем баня.
От бани остались смутные воспоминания. Помнил, что плясал в простыне с буфетчицами, а простыня все время падала. Он накидывал ее на плечи, и слышал Федин голос.
- Да ты, прям, Нерон и Цезарь, Вася.
Проснулся, открыл глаза, посмотрел на пол, и не увидел знакомой фигуры. И тут ему так плохо стало, как не бывало никогда, ни с какого похмелья. Появился Федя, и они начали опохмеляться, переходя в запой.
Через несколько дней старой жизни ушла Маша.
- Ну и хрен с ней, - бодро заявил Федя, - бабы, как деньги, приходят и уходят.
Он шел за водкой в ближайший магазин. Маша гуляла около богатого дома. Увидев знакомый силуэт, она залаяла, и стала рваться с поводка.
- Да стой ты, дура.
И тут, эта прекрасная девочка обернулась, и так зарычала, что няня отпустила поводок. Она бежала, пугая прохожих, скулила и лаяла.
- Где ты?!
Потом она сидела и плакала.
- Пацаны заберем ее.
- Какой от нее толк борода?
- Много говоришь, мало ходишь, дошло?
Вася шел по переходу, и увидел собаку с ведром в пасти.
- Маша!