Жизнь, ты как хочешь... а я тебе улыбаюсь!
…Мы раскупорили коньяк. Налили проигравшим малу толику (чтобы не забывали, что они проиграли). Ну и я вместе с ними выпил. Галя развезла нас по домам и поехала за покупками. А я продегустировал ещё пару-тройку дринков (drink - это примерно 20 граммов) и… Расслабился, а расслабляться нельзя, а то, как в том анекдоте «кто-то подползёт и вы****». Кто не знает, напишу в личку, чтобы модератор не «забанил».
Дзинь – дзинь. Телефон! Это моя ЛУЧЕЗАРНАЯ (№12 из предыдущего рассказа). «Милый, я заехала на поребрик, и переднее правое колесо ... того…» Я ничего не понял, сам много раз наезжал на поребрик (да и вы, конечно, тоже), но чтобы колесо накрылось медным тазом!? О, такого у меня не бывало. О-кей. Ноги в руки и бегом - мне не привыкать. Так и есть! Нашла же на многокилометровом поребрике (бордюре) ЕДИНСТВЕННОЕ место, где отвалился кусок бетона и торчала арматурина.
Я замер в ступоре у колеса, вспоминая разные слова. Тут из магазина выходит симпатичная израильтянка в коротком мини, с руками, полными покупок. Пристально посмотрела на меня, а я на неё. И на хорошем литературном иврите предложила мне помощь в замене колеса. Многие в Израиле, да и не только, не всегда знают, куда бензин заливать, а тут колесо… Будь я один, я с удовольствием принял бы помощь, а потом… А вы что подумали? Написал бы рассказ. Но как к этому отнесется ЯХОНТОВАЯ?! И я с ностальгией приступил к процессу. Чтобы Галя не скучала, послал её за камушком, - подложить под заднее колесо. Искупая вину, ВЕЛИКОЛЕПНАЯ притащила обломок скалы и бросила его под заднее колесо. Тут, кстати, подошёл мой знакомый и стал давать бесценные советы.. Я достал запаску. Запаска на моей машине, да и не только, в три раза тоньше основных колес, для экономии места. Мой приятель безлошадный, и он не знал этого нюанса. С удивлением осмотрев и сразу оценив мою запаску, он решил, что она мне не подходит и предложил свою помощь. В Союзе он работал в милиции, в отделе организованной преступности, и предложил снять колесо «по-тихому» ... с другой машины! Я рассмеялся, поблагодарил его и поставил запаску на место. Но БЛИН! Запаска оказалось сдутой!!! Вот не повезло! Видно, придется моей ласточке рождественскую ночь провести в одиночестве, а нам шлепать пешком! Но какое же рождество без чудес? На этот раз не симпатичная израильтянка, а добрый самаритянин подошел к нам, обвел взглядом трехногое авто и наши постные физиономии и, без лишних слов, вытащил из своего багажника … КОМПРЕССОР!
А вы говорите, чудес на свете не бывает!
Бонус:
- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Улыбка№3 http://proza.ru/2020/01/29/338