Сижу за столом и ем сушеные яблоки от моей бабушки. Переживаю, что из-за них у меня испортятся зубы, хотя несколько минут назад думал о суициде. Боюсь в этом признаться даже себе, даже сейчас в предложении вместо прямого обозначения самоубийства я пишу: «в этом».
Не меньший страх, чем кариес, вызывает отсутствие у меня редактора. Некому будет исправить очевидные грамматические ошибки. Опасения эти настолько же обоснованы, что и страх кариеса для человека, который не хочет жить. Ведь этот текст я смог начать писать, только убедив себя, что его не обязательно выкладывать в публичный доступ.
Не написав даже ста слов я уже думаю о том, как незнакомые люди будут читать мою писанину на сайте и оценивать. Почему-то я не могу прогнать из головы установку на результат. Словно у каждого действия должен быть смысл – какое-то логическое завершение. Что-то написал, значит, надо выложить это в интернет, не выложил – зря потратил время. А что означает «зря потратил время»? Как будто есть время, которое мы тратим для осуществления какой-то высшей цели. Как будто при рождении нам выдали четкий план жизни. И ты такой: «Ах! Так вот зачем меня родили. То, зачем я сидел в материнской утробе последние девять месяцев. Да, ребята, оно того стоит. Вы правы, так и буду жить». Но нет никакого плана и высшей цели тоже нет. Чем тогда время, проведенное сидя на диване, смотря в стену, отличается от попытки заработать копейку? Я не знаю ответа на этот вопрос для себя я его до сих пор не нашел.
В мой поток сознания вмешалась тошнота от сушеных яблок. Зубы пока на месте, зато желудок больше не хочет. А я по-прежнему волнуюсь, что не найдется человек, который дочитает это до конца. Так, словно это действительно может изменить мою жизнь. Я вдруг стану известным писателем и вместе со славой, деньгами ко мне придет желание жизни.
Я все еще не хочу ничем заниматься, кроме написания этого текста. Самый доступный мне способ досуга. Пришел я к нему лежа на полу и в очередной раз пытаясь заплакать. Понял, что даже плакать я умею. Тогда я вспомнил, что занимало мое сознание в детстве.
Фантазия. Когда мне не был интересен ни телевизор, ни люди, я уходил в себя. Прыгая по дивану, я создавал в своей голове целые миры, в этот чудесный процесс вмешивалась только ругань деда о том, что я сломаю диван. Сейчас фантазия уже не та, вместо создания орков, эльфов и их новых историй, в голову сейчас все чаще приходят деньги, женщины и что бы я с ними сделал. Зато сегодня я умею быстро печатать, не глядя на клавиатуру, а над маленьким мной смеялись друзья, когда я печатал короткое сообщение по полчаса. Может и не полчаса, может и не так уж медленно, но медленнее их и этого достаточно было для смеха. Я стыдился своей медлительности, словно это имело какое-то значение. Люди бы все равно нашли, над чем смеяться.
Как-то незаметно ушла подлинная фантазия, а на смену ей пришла куча из бесполезных навыков. Радует (на самом деле не очень, не так как миллион долларов, если вы понимаете, о чем я), что сейчас я нашел применение хоть одному своему навыку. Напечатание этого текста помогает мне расслабиться. Только вот я плох в литературной теории и не могу придумать, как обозначить этот текс. Эссе? Рассказ? Хорошо бы подошла коровья лепеха, правда она пока еще не признана как форма литературного произведения, что мне кажется большим упущением. Ведь написать текст – это как посрать, ты освобождаешь свою голову от ненужных мыслей и информации. А в наше время такое сравнение мне кажется все более актуально, потому что в любой момент я могу выложить свое произведение на общий суд без всяких редакторов, цензоров, даже деньги не нужны, просто нажать несколько клавиш. Я может сам и не читал, что написал, но почему-то хочу, чтоб это прочитали другие. Так уж приучили: жрешь – выложи в инсту, говоришь – выложи на youtube или хоть другу голосовое отправь. Написал что-то длиннее 280 символов? Да ты просто ****ый гений, это не может остаться незамеченным файлом у тебя на рабочем столе и тем более не дай Бог оказаться твоей лепехе в корзине. Нет, нет, нет! Ты просто обязан выложить это на литературном сайте. Не для себя, так хоть для потомков.