Сказка-сценарий Три богатыря и Ломбард Благо

         
                Внимание! Это не плагиат. Автор изменил псевдоним.
                Никодим Горин               


                Сирош Владимир Владимирович, Черкассы (Украина)
                Тел (098) 311-38-99
                (097) 522-14-09
                E-mail; gorinnirodim@gmail.com    









                Три богатыря и Ломбард «Благо»
                (манифест здравомыслящего человека)

                Ироническая проза








       
                Сказку – в каждую семью!

                (Это приказ!)

      С ув. Никодим Горин 
      13. 01. 2014 года                ________________




               
                Письмо-поздравление Михаилу Задорнову.

                Здравия ВСЕМ желаю!!!

          Хочу поздравить с Новым годом всю эту красивейшую Планету!

 Славно мы погуляли в ночь с 31-го на 14-е! Желать никому ничего не буду, желайте себе сами. Вы лучше знаете, что в этом году вам нужнее. Поздравил и хватит!

 Итак, разрешите представиться: Никодим Горин.

 Родился в канун Старого 2014 Нового года (что само по себе прикол!). Кто не в курсе: Старый Новый год – это такой запасной славянский праздник.

 По национальности не националист, а дружелюбный славянофил  с небольшой примесью космополитических кровей. Это я к тому, чтобы в будущем меня не обзывали: москаль, хохол, бульбаш, расист, шовинист, антисемит и кучей прочих обидных обзывалок.
 
 Страной проживания выбрал Прозу.ру Не так давно познакомился и не ожидал, что Проза.ру - это даже не страна, а целый мир. Порой интересный, познавательный и забавный.

 Предыстория:

 21-й век, нанотехнологии, Интернет, темп жизни просто бешеный, всё происходит потрясающе быстро. От моего зачатия до рождения прошло всего семь дней!

 Зачатие произошло тоже в канун праздника, Рождества Христова (Помилуйте, я ни на что не претендую! Описываю процесс, как он есть! Родился, тем более, не в сам праздник, а в его преддверии).
Встречали у друзей. Очень здорово провели время.
 Так вот. Сидим. На дворе Свят-вечір. На столе всякие вкусные вещи. Спиртное Кагор «Bakara» и другие напитки на красиво сервированном столе.
А в 2020 году встречали скромно, без гостей, сидя втроём на кухне за красиво сервированныем столом. На столе из спирного только «Bakara”, так как я четыре месяца назад бросил пить. А вино чисто символически – разговеться.
 В программе ТСН (новости, украинский канал «1+1») сюжет о том, как Задорнов на Юмор FM(Москва) раскритиковал Украину (передача от 26.12.2013г., можно в ютубе посмотреть).
 Честно говоря, перегнул. Некрасиво. Даже украинский МИД обиделся, но к его чести сказал: «Много чести».
 Люди добрые! Святой праздник на дворе, а вы склоки устраиваете! Да ещё в телеэфире! Могли бы в другой день показать, если обиделись! Раньше или позже!..

 В этот момент  произошло моё зачатие…

 У меня есть большой (в смысле очень близкий) друг, почти брат (дружим сто лет, хоть я только родился на Прозе,ру, но живу уже давно). Зовут его Владимир Владимирович. Ничего парень, но фамилие у него другое!

 У ВВ племянница – Варвара (лучистый ребенок, 7-17 лет, развитый, но очень энергичный).

 Они вместе со мной смотрели эти новости. Мы дружно возмутились сюжетом и его темой. Варя сказала, что они оба хороши, лучше бы какой-то мультик показали. Мы не унимались.
 
 Варя говорит:
- А чего вы возмущаетесь? Напишите в Интернет письмо, всё быстро узнаете…

 Встал вопрос: кто будет этим заниматься? Выкинули на пальцах… Выбор пал на меня. Они ещё и мотивацию соорудили: мол, я печатаю быстрее. И пошло-поехало.
 
 Я во всех этих соцсетях полный динозавр, пока разобрался – неделя прошла (да ещё праздники эти!). Вчера, наконец-то, зарегистрировался-родился.  13 января 2014 года мой новый День Рождения.

 А сегодня уже написали коллективное письмо. Но я сразу сказал, что от своего имени писать не буду: не готов быть знаменитым. Варя сказала, что она не против, да и дядю пора в люди выводить, а то засиделся тут в застольях!

 Вот это письмо:   
                Здравствуйте, уважаемый Михаил Николаевич!


 Написал «уважаемый». Не знаю, как обратиться правильно: господин, товарищ… мистер Задорнов (?!), вообще, звучит неполиткорректно (терпеть не могу это слово! Даже Word красным подчеркнул!).

 Кратко о себе: погоды у нас хорошие. Снега, правда, нет. Весь, положенный нам снег, Дед Мороз в этом году оптом направил в Америку (пускай почувствует себя Сибирью!).

 Зовут меня ВВ, в простонародьи Владимир Владимирович (предупреждаю: с Путиным не путать!).
 
 Могу выслать копию паспорта. Оригинал, к сожалению, не могу: всё-таки документ, удостоверяющий моё гражданское право на проживание в Самостийний (пишу в транскрипции, так как Вы украинский язык знаете плохо, и говорите с акцентом имени Азарова).
 Также в паспорте зафиксированы другие мои Права:
- право на приватизацию вечного жилья, или вечную приватизацию(?), в размере 5 кубических метров (подозреваю, что это регламент кладбища);
- право на прописку (чем не крепостное право?);
- право на жену (обязательно женского рода! Геи не катят ни в коем разе!!!);
- право на детей (этих можно однополых, хотя…разнополые, пожалуй, лучше);
а также право на кровь (штамп в наличии).

 Знакомый вампир увидел этот штамп, и, понюхав его, сказал, что это кровь неопохмелившегося марсианина, потому что пахнет одеколоном «Фобос и Деймос» (А есть такой одеколон?) и несвежей водкой. Ему такую кровь пить нельзя: братья-вампиры отправят на Марс догуливать Трудные Новогодние Праздники…

 Кстати, поскольку Вы в Антарктиде, и там лето, всё равно, поздравьте, пожалуйста, от имени украинской девочки Варвары наших смелых полярников со станций «Академик Вернадский» и «Восток» с Новым годом! (Варя сидит-ёрзает рядом, читает и комментирует). Варя очень любит конфеты (хоть и нельзя много (мама Люда)), и мечтает накормить всех-всех-всех…

 Говорит, что даже пингвинов бы угостила, чтобы и у них был праздник. Хотя сомневается – понравится ли им. Они ведь никогда такого не ели, но, наверное, не такие дураки, как некоторые, которые запрещают то, чего даже никогда не пробовали!
 
 Дальше Варя сказала не печатать: и ребёнку всё ясно…
 О политике Варя говорит так: у каждого еврохохла в его евроголове свой личный евромайдан (это когда по телевизору показывают игрушечный Ад на Площади имени Незалежных Титушек в Киеве), и что такой еврогейский кукольный евротеатр по телику показывать нельзя: очень вредно для психики и молока – они от таких передач скисают.

 На Вас обиделись еврохохлы, а вот украинского производителя Пенки для бритья Гугл не выгуглил,  Варя специально проверяла.

 Здесь Вы ошиблись, и как самый здравомыслящий человек, говорящий по-русски со сцены и телеэкрана (дальше идут Жванецкий, Ширвиндт, Путин, Пушкин, Гоголь, Достоевский, и другие Жириновские официальные лица, остальных Варя не помнит), должны эту Пенку показать по телевизору крупным планом, чтобы другие не попадались на подделку.

 А вот за Конфеты Варя обиделась. Говорит, что Вам попалась несвежая, и хочет, чтобы Вы показали тоже ту коробку Конфет, или Фантик, которые Вам не понравились. Спорим(?), что их больше выпускать не будут!

 Ещё Варя говорит, что было бы здорово, если бы Вы придумали новую программу: «Я извиняюся» и рассказали её в «Вечернем квартале» у дяди Вовы Зеленского на «1+1» (Варя всегда хохочет с мультика «Сказочная Русь») и дали бы всем этим… еврофразой по евроморде, а Украинцев просто порадовали бы своим  выступлением…

 Почему Украинцы с большой буквы? Потому что еврохохлы и Украинцы – это один народ, только еврохохлы читать не умеют, а Украинцы знают все буквы и читали Договор об ассоциации с ЕС.
 Он очень большой. Но всё читать не нужно. Достаточно почитать Преамбулу (трудное слово) Договора. Посмотреть на Болгарию, Грецию, Румынию, другие страны и Европейское сообщество по атомной энергии (далее по тексту «Евратом»), именуемое в дальнейшем Сторона. Есть такое государство в Евросоюзе? А на карте нет… Как же так?! У педантичных европейцев?..

 Уже с самого начала непонятно, кто с кем будет договариваться, то ли  государства с государствами, то ли с «Евратомом» этим…

 Ещё Варя говорит, что классный фильм «Рюрик» надо продолжить новой серией с названием «Братья-тройняшки». В новой серии нужно рассказать когда, как и почему Великая Киевская Русь разделилась на Россию, Белоруссию и Украину, и как иноземные правители (немцы, поляки и другие всякие турки) эти страны гнобили… И впервые в истории человечества рассказать честно КАК ЭТО БЫЛО!!!

 Ещё Варя говорит, что очень любит мультики: «Конька-горбунка», «Царевну-лягушку», «Цветик-семицветик», «Дядю Стёпу», «Машу и Медведя» и многие другие. Также очень любит фильмы-сказки «Варвара-краса, длинная коса», «Морозко», фильмы «Трое в лодке, не считая собаки», «Миллион в брачной корзине», и другие умные, весёлые и смешные фильмы. Голливуд, Симпсонов и прочую Покемонятину не любит. Говорит: от них рак головы наступает. Говорит, что дядя Стёпа – советский богатырь, большой, сильный и добрый, всегда всех спасает. А ещё любит сказки о богатырях.

 Она даже сама придумала сакральную славянскую народную умную сказку под названием «ТРИ БОГАТЫРЯ И ЛОМБАРД «БЛАГО». В этой сказке рассказывается, как хитрый фюрер Гулькин Нос (начальник Ломбарда) подманил Большим Сладким Чупа-Чупсом наших людей, и что из этого получилось. Один кариес.

 Как три богатыря: Илья Муромец (Россия), Котигорошко (Украина), и Васька Попелышка (Белоруссия) спасли наш люд от хитрых, жадных ломбардинов и Гулькиного Носа.

 Ещё Варя говорит, что хотела бы сделать мультик из этой сказки (как «Иван-царевич и Серый Волк», «Сказочная Русь», «Маша и Медведь», передача «Повтори» и другие), и рассказать её своим голосом.

 И чтобы помогала ей рассказывать бабушка Баба-Яга (тётя Лена Кравец из «Вечернего квартала» голосом дяди Максима Галкина, когда он притворяется тётей Ренатой Литвиновой). Ну, там, всякие трудные взрослые слова подсказывала. Потому что эта сказка не только для детей, но и взрослым послушать не мешало бы.

 Богатыри должны разговаривать каждый на своём языке: Илья – по-русски, Котигорошко – по-украински, а Васька Попелышка – по-белорусски. Зачем дублировать?
 
 Ведь и так всё понятно – единый язык, зато на дубляже втрое сэкономим.

 Працивный фюрер Гулькин Нос должен говорить голосом дяди Вани Охлобыстина (он очень смешно и ехидно сердится и кричит, когда притворяется доктором Быковым).

 Ещё Варя говорит, что правильные сказки должны заканчиваться не словом «Конец», оно грустное, а словом «Ура!» потому, что когда «Ура!», то всегда всем хорошо бывает.

 Ещё Варя говорит, что МЫ ЖИВЁМ В РАЮ, ТОЛЬКО ЕГО НУЖНО ПОДМЕСТИ!!! СЧАСТЬЕ – ВЕЩЬ, ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ ДЛЯ ВСЕХ!!!

 И, вообще, Варя желает Вам в Новом году бросить всю эту ересь и стать Самым Наиглавнейшим Заместителем Президента России по вопросам Образования и Культуры.
Пожизненно.
Вот, пожалуй, и всё. С Новым годом! Всех-всех-всех!!!

 С уважением, девочка Варя и её дядя Владимир Владимирович.

 P.S. Ответьте на это письмо обязательно, а то Варя девочка тонкая, обстоятельная (несносная вредина(!), (мама Люда)) и работы не боится. Говорит: если не ответите – она переделает это письмо в СПАМ, и будет отправлять его Вам каждый день в количестве миллиона экземпляров (неплохой тираж!) со смайликами.

 Сколько смайликов – не говорит. Хочет, чтобы Ваши помощники, разбирающие почту, сами посчитали. А то, бедные, после всех этих Новых годов без работы, наверное, маются…

 А если всё равно не ответите, обещает защекотать Ваш e-mail, уронить сервер, и Ваш компьютер сам ей ответит от Вашего имени. Что было бы обидно - человеческое общение даже Минобразин ещё не отменял.
      
 P.P.S. Ещё Варя хочет пожаловаться Вам на украинскую телекомпанию "Воля", которая отключила канал REN-TV и дядю Игоря Прокопенко, который показывает интересно про инопланетян, историю и полезную еду.

 Пошутите им так, чтобы они этот канал включили, а то мама говорит, что не показывают, зато счета присылают исправно...

Исполнил: Никодим Горин. 
   
 Если Вам понравилось это письмо-поздравление, Вы можете связаться с нами по адресу: gorinnikodim@gmail.com
ПРИМЕЧАНИЕ. Варварина сказка-сценарий готовится к выходу. Можем выслать наброски.
               
 


                Сказку – в каждую семью!!!
                (Это приказ!!!)


                Умная сакральная славянская народная сказка
                (для детей и взрослых, больше для взрослых)
                (сценарий мультфильма)

                ВВЕДЕНИЕ

 (Голос Владимира Зеленского, повествует) Когда я писал этот сценарий (а я делаю это впервые), то сделал открытие: сценаристы – это непонятные существа из параллельного мира, причём вывернутого наизнанку по отношению к нашему.

 Этакое зазеркалье.

 Всё, что делает обычных людей слабыми и больными – им придаёт силу. Юмористический сценарий – это ПСИХОЗ, записанный на бумагу! Все юмористы – очень серьёзные, благожелательные и очень здоровые люди. Из лёгких недомоганий у них случается только психоз.

                Краткая характеристика существа под названием сценарист.

(Читать в голос четко, внятно, рублёными фразами. Фразу стараться произносить на одном дыхании. В конце некоторых фраз произносить слово «Точка» (на усмотрение чтеца)).   

 Режим дня: сон противопоказан.

 Питание: сигареты и вода. На обед -  зелёный чай без сахара, или стакан горячей валерьянки. На ужин - новая пачка сигарет.

 Симптомы: трясёт. Курит непрерывно. Потеря ориентации. На окружение не реагирует. Путает день и ночь, как младенец. Ночью одиноко бродит по городу. Очень тихо хихикает. Бьётся в истерике, не находя нужную страницу рукописи. Жадно курит. Надсадно дышит. В тяжёлых случаях может не добежать до горшка. Еду заглатывает, как гусь, не разбирая вкуса (когда на неё случайно натыкается). Проблемы со стулом: его просто нет! Пища сгорает в организме, как в дюзах космического корабля. Даже шлаков не остается!
 Жена превращается в двоюродную маму и душит заботой о любимом муже, а дети становятся заботливыми родителями.
 Совершает открытия типа: что юмор – это секретное наркотическое оружие инопланетян, которые живут под землёй в Раю, и главный продавец этого наркотического оружия на Земле – писатель-сатирик Михаил Задорнов. А наркодилером у него –  писатель Михаил Веллер.
 
 Что все приборы и механизмы – живые. С ними нужно здороваться, разговаривать и гладить, как любимого кота…

 Что огород лучше плодоносит, когда его посадить, и до осени забыть…

 Что «лопнул от смеха» это не фигура речи - а свершившийся факт…

 Что Конец Света уже наступил, а мы этого даже не заметили…

 Что Земля крутится-вертится, радуясь Концу Света, как Колобок и хохочет на всю Вселенную. А Вселенная вытаращилась и удивлённо смотрит!

 Что Земля подкидывает шапку с бумбоном вверх и смеётся, как счастливый карапуз, и показывает язык, и подмигивает лукаво.
 
 Что он сам на орбите Земли в открытом Космосе без скафандра и беззвучно хохочет, потому что воздуха в вакууме нет. Без воздуха громко смеяться не получается!

 Что ругаться матом от восторга нехорошо, но можно, чтобы было смешно и складно…

 Лучший подарок на День Рождения: памперсы и свежие заморские фрукты.

 Метод лечения: не обращать внимания. Если не помогает - говорить: «Успокойся, это у тебя психоз, давай сходим к врачу», и ведут в психиатрическую лечебницу.

 Там светлая, стройная медсестра (красавица писанная) кладёт тебя на кушетку с холодной клеёнкой, хлопает по попке и делает успокоительный укольчик, который обычного человека просто убивает. А ты тихо истерически хихикаешь.

 Предлагает Участковому Психиатру (Надежде Валерьевне (светлая, просто золотая женщина,но… злодейка ужасная (чужой кайф тырит!))) дать почитать недописанный ещё сценарий в обмен на дать почитать свою историю болезни. Когда врач отказывается и говорит придти через месяц, обижается и говорит, что это очень долго и управится со сценарием гораздо раньше…

 Лекарственные средства и одновременно награда: напечатанный сценарий… (прекращаем произносить слово: «Точка»).

 ВНИМАНИЕ! ВОПРОС! (задумчиво) Интересно, выгонит ли меня Мой Участковый Психиатр из кабинета, когда дочитает эту сказку?


                Инструкция по применению сценария
            (Читать обязательно всей съёмочной группе, а не только тем, кто в кадре)

1.Перед началом работы над сценарием убедительная просьба напрячь воображение, вспомнить всё, над чем вы когда-либо смеялись, хихикали, просто ржали (нужное подчеркнуть), или слушали: фильмы, комедии, мультфильмы, пьесы, песни, любимых персонажей, анекдоты, сцены, крылатые фразы, сказки.

 Особенно сказки. Русские, украинские, белорусские, восточные, западные, короче, все сказки мира. И всё-всё-всё то самое хорошее, самое доброе, самое светлое, что с вами в жизни случалось. У нас, практически у всех – клиповое, бликовое мышление (действие СМИ). При чтении сценария, встречая какую-то известную фразу популярного персонажа, старайтесь вспомнить образ.

 Хотите верьте, хотите – нет, а сказки – это код, матрица создания Светлого Мира.

2. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: в целях безопасности обратить особое внимание на творчество крайне опасного наркобарона, писателя-сатирика Михаила Задорнова и его команды. А также на книги Михаила Веллера. Юмор и сатира, умело подаваемые в таком качестве и количестве – реальная угроза для нашей цивилизации. Успехов вам! Да храни вас Юмор!

                Т И Т Р Ы
 
В главных ролях:
   Варвара-краса, длинная коса (девочка-сказочница)– Варвара Пилипенко (срок от 7 до 17 лет).
В роли Бабы-Яги (бабушка Варвары) – Елена Кравец («Вечерний квартал 95»). (Притворяется Максимом Галкиным в роли Ренаты Литвиновой).

 В ролях:
Илья Владимирович Муромец – собирательный образ русских богатырей.
Котигорошко Александрович Кожемяка – собирательный образ украинских богатырей.
Васька Григорьевич Попелышка – собирательный образ белорусских  богатырей.
Кощей Бессмертный (дедушка Варвары, муж Бабы-Яги) – Владимир Моисеенко, Владимир Данилец. В этой сказке Кощей Бессмертный двуглавый. Одна голова – белая, другая – чёрная.
Оксана (мама Варвары) – Ани Лорак.
Сэмэн-Казак-Археолог (отец Варвары, муж Оксаны, сын Бабы-Яги и Кощея Бессмертного) – Александр Розенбаум.
 В роли Гулькиного Носа - Иван Охлобыстин в роли доктора Быкова (только халат и шапочка у него черного цвета c надписью «Не влезай – убьёт!).
Мальчик с Пальчик – Юзик, как всегда добряк («Вечерний квартал 95»).
Кот Учёный – Эдвард Радзинский: вдумчивый. много знающий и читающий.
Кузнец Вакула – Олег Скрипка (группа «ВВ»). Певец, да и только.
В роли Колобка – Сергей Безруков в роли Саши Белого (Вопрос: «А Безруков на озвучивание мультфильма приедет?»).
Попугай Кеша – Геннадий Хазанов. «Вовка! Вовка!».
 В роли Деда Знахарихи – Андрей Данилко в роли Верки Сердючки. Эта всё о поездах.
Военные – Олег Газманов, народный артист Украины Александр Малинин, Игорь Маменко.
Ивасик-Телесик (младший брат Котигорошко) – Николай Азаров. Как премьером был, так премьером и остался.
Лисичка-сестричка – Нина Матвиенко. Золотой голос Украины.
Хрустальный Филин – Анатолий Вассерман. Самый эрудированный человек России.
Краеугольный Камень1 (левый)– Александр Ширвиндт. Юмора полные штаны.
Столп (не столб, а именно Столп Юмора) – Михаил Жванецкий (Выше Камней на две головы).
Краеугольный камень 2 (правый) – Михаил Державин. Вечный спутник и, наверное, большой друг Ширвиндта.
Старик Хоттабыч – Валерий Меладзе. Рыбке не поверил, дурак.
Аладдин – Сосо Павлиашвили. Любимец женщин, настоящий грузинский темперамент.
Змей Горыныч – народное трио бандуристок «Вербена» (Черкассы, Украина).Самое лучшее исполнение украинских народных песен на бандурах, которое я когда-либо слышал, и просто красавицы.
Кот в Сапогах – Жерар Депардье. Смылся из своей любимой Франции.
Путешественник – Эдвард Сноудэн. Смылся из своей любимой Америки.
В роли Евгения Петросяна – Евгений Петросян.
Избушка на Курьих Ножках – робот-андроид в роли Избушки на Курьих Ножках.
Группа поддержки (эпизоды, массовые сцены) – Вечерний квартал 95, Кривое зеркало, КВН, Камеди-клаб.
 Музыкальное сопровождение – Любэ, Машина Времени, ВВ, Океан Эльзы, трио бандуристок «Вербена», Брендон Стоун, София Ротару, Михаил Поплавский, Песняры, Игорь Тальков и другие.
 Звукорежиссёр – Сергей Огиенко (царствие небесное).
Звукооператор – Геннадий Гнатенко (по прозвищу «Сантана»)., или кто-либо другой.
Видеоэффекты – Чуди-Юди (команда Михаила Задорнова). Эффекты просто потрясающие.
Ведущий – Владимир Зеленский. Как всегда в своём репертуаре.
Человек с Неизвестным Лицом (в маске мышонка) – Никодим Горин. Партийная кличка «Дедушка Нильс».
Главный редактор – Вадим Кононов (царствие небесное). Партийная кличка «Интеллигент».
Главный режиссёр – Сергей Огиенко. Умел говорить стихами.
Автор сценария и режиссёр – Никодим Горин. Ваш покорный слуга.

                Музыка к мультфильму
 
Песняры – Белая Русь ты моя, Косил Ясь конюшину.         Беларусские соловьи.
София Ротару – одна Вкраїна, бо в нас іншої нема.              Українка, українка, україночка.
Игорь Тальков – Россия.
Борис Гребенщиков - Город золотой.
Любэ – Конь (с хором), Ты неси меня, река… Там, за туманами…
Машина Времени – Скворец, Солнечный остров, Поворот, Свеча.
ВВ – Дібрівонька.
Океан Эльзы – Я – машина.
Михаил Поплавский – Сало, Борщ, Варенички мои.                Украинский соловей.
Брэндон Стоун – попурри, Подмосковные вечера.
Александр Розенбаум – Вальс-бостон, Под зарю вечернюю, Под сосной задремал…
Юрий Лоза – Над деревней Клюевкой, Плот.
Самоцветы -  Как прекрасен этот мир, посмотри…
Олег Газманов – Морячка, Есаул, Офицеры (тяжёлое оружие).
Александр Малинин – Поручик Голицын, Ніч яка місячна.        Народный артист Украины.
Верка Сердючка – Ще не вмерла Україна, если мы гуляем так.
Ариэль – Баба-Яга, Порушка-Пораня, На острове Буяне.             Русские весельчаки.
Дмитрий Шостакович – Ленинградская симфония (фрагмент фашисткий марш).
Deep Purple – Дым над водой. Выше всех похвал. Блэкмор - гигант гитары.
Pink Floyd – Приятно оцепеневший (Comfortably Numb, The Wall, 1979). Выше всех похвал. Гилмор -гигант гитары.
Нина Матвиенко – Ой, летіли дикі гуси. Степом, степом.              Золотой голос Украины.
Наутилус Помпилиус - Ты моя женщина, я твой мужчина. Скованы одной цепью.
Лейся песня – Песенка про сапожника. Вот увидишь.
 Игорь Маменко – анекдоты.
Музыкальный редактор и руководитель группы «Камерата Нильса» – Дедушка Нильс. Технический директор – Юрий Пономарчук Музыкальная душа, мой любимый гитарных дел Мастер.






                ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
                ВЕСЁЛЫЙ АД

 Крупный план сзади.
 Красивые шагающие (до колен) женские ноги в сапогах-босоножках на высоких каблуках. Один каблук заметно ниже. Цокает, как лошадь по мостовой. Голос Бабы-Яги за кадром:

 Как страшно жить…Ничего этому Левше доверить нельзя! Совсем спиарился хлопец, а ещё отличник ЕГЭ. Блоху подковал, а секс-символ целой страны – руки кривые! Совсем косоруким стал, шо твой кривоязыкий Гарик Харламов. Один кривоязыкий, второй косорукий… В какой сказке мы живём? Сказочная Русь называется.  Не понимаю…

   Камера поднимается и отдаляется.  Красивая женская фигура целиком: красная юбка чуть выше колен, чёрный топик. На нём надпись: «спецоперации». На голове платок. Завязан, как у Бабы-яги. Прихрамывает.
   Общий план. Избушка на Курьих Ножках, стоит чуть криво. На крыше Избушки спутниковая антенна, направленная вертикально вверх. Возле входа в Избушку доска объявлений.  На ней надпись ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ ЖУРНАЛ «ЗАДОРНОВ-ПЛАН». Ниже листок в виде грамоты с печатью. Один угол загнулся, всю надпись не видно: «…пенсию. По всем вопросам обращаться к её внучке, Варваре-красе длинной косе. Андроид «Избушка на Курьих Ножках» на пенсию не уходит. Просто у неё регламентные работы.» Баба-Яга срывает листок, обрывает печать. С раздражением бросает. Печать катится и звенит, как монета.
   Скручивает огромную самокрутку, идёт к избе. Прикуривает, но не затягивается. Лицо крупным планом. Морщится. Камера отъезжает. Крупно: лента с бантом через плечо. На ней надпись: «Секс-символ».

 Баба-Яга (руки в боки). На минуту оставить нельзя. Слетала, называется, отдохнуть на каких-то сто лет в тридевятое царство. Будто пронеслась орда шайтанов. Тут на тебе: и Болото, и Майдан, спутник упал, метеорит не нашли, ещё и Жириновский со своим здоровым образом жизни… Всё пропало, шеф, всё пропало… Или это я в чужую сказку загуглила? Да уж, ляпота ненаглядная…

 Подходит к избушке.

 Баба-Яга. Избушка-избушка, стань ко мне передом, к лесу задом.

 Ноль движения.

 Баба-Яга. Ну?! Ну!! (сильно топает) Изба! Вы что это, металлоломы ходячие, хоромы трухлявые - тоже в пиар?! Я те устрою пиар! Будешь у меня во всех сказках Рублёвскими Палатами пиариться! (пауза) Ладно, извини. Это я так, с дороги. Устала. Как тут?.. Обижали?..

 Избушка. (кивает) Угу.

 Баба-Яга. Не переживай, разберёмся. На вот, «ЗАДОРНОВ-ПЛАН» покури…

 Избушка пыхкает один раз. Хихикает.

 Баба-Яга. Ну-ка, дай-ка я почитаю, что они там пишут, что тебя с одной страницы так гребонуло.

   Избушка опять хихикает. Баба-Яга протягивает руку. Избушка не даёт, прячет самокрутку за спину. Потом бычкует, вздыхает и подставляет Бабе-Яге лапу. Баба-Яга взбирается. Входит.
 Стандартный набор: печь, кресло-качалка и пр. В углу, на кровати, лежит Варвара. Нога на ногу, в наушниках с микрофоном. На коленях планшет. Быстро печатает и что-то говорит. На полу возле кровати валяется обрезанная русая коса.

 Баба-Яга. (ахает, всплеск руками). Варвара, ты что?! Варвара, коса где?!

 Варвара. Здрава буди, бабуль! Какая коса? Обрезала! Я тебе что, Юля какая-нибудь, с косой ходить? Вон валяется. Это уже давно не в моде. Сейчас модно противогазы на Майдане. Бабуль, не мешай, у меня на скайпе Иван-дурак. У нас фестиваль твоих мыслей шальных на носу, а ты – с косой! Мне ещё Сказку писать, сценарий слить на Мельницу обещала («Мельница» – студия мультфильмов, «Иван-Царевич и Серый Волк» и др.).
   Да, бабуль, я Сапоги-Скороходы Снегурочке отдолжила, у неё с телепортацией не очень. Куда надо не попадает.
   Говорит, в чисто поле заносит. Она же блондинка, летает по всем сказкам, как Вовка в тридесятом царстве, даже Василиса Премудрая нужный софт ей вбить не смогла. А у неё съёмки новогодних утренников на носу, лето ведь… Ничего не успевает, всё галопом по Европам. А Сапоги-Скороходы – скорость трафика самое то.

 Баба-Яга (задумчиво). Какой Иван-дурак? Ванька-дурачок, что ли? Надо же, как чужие дети быстро растут. Скоро уже, наверное, Иваном-Царевичем станет… Да… Конёк-горбунок уже тоже, наверное, до Пегаса вырос…

 Варвара. Бабуль, там, в печке «Мивина» с прошлого века осталась, если хочешь…

 Баба-Яга. Ты бы мне, внучечка, ещё чизбургер предложила. Тьфу! Сгинь, Макдональдс! Вот жизнь пошла, до отпуска еврогейскую силу отгоняла, а тут  приехала - в родном краю фастфудом пахнет!

 Баба-Яга садится в кресло, надевает очки, берёт вязание. Замирает. Принюхивается. Встаёт, выходит на улицу. По избушкиным ногам спускается, оглядывается, смотрит на крышу. Опять нюхает. Отходит. Складывает пальцы операторским квадратом.

 Баба-Яга. Что за дух? Так, Избушка, равняйсь! Смирно! Как команду «смирно» выполняешь?! Лапы вместе! Не зависать, а то отправлю на дефрагментацию. Устроили тут бардак, понимаешь!
 
 Наводит руки на Избушку. У Избушки ноги скручены спиралью.

 Баба-Яга. Так. Тарелку опустила, сама ровно стала. Работать, избушка, рабо-отать! Ты в кадре. Так. Сдвинулась чуть левее. Стоп, снято. А это ещё что за?..

  Избушка отряхивается и раскручивает ноги. За ней виднеются фантики, пластиковые бутылки. Короче, мусор.

 Баба-Яга. (орёт) Варвара!!! Варвара-краса длинная коса, встань передо мной, как… Варвара!!! Ко мне! Варвара!!! (поднимает руки, заклинает). Дочь Оксаны и Сэмэна-Казака-Археолога, внучка Бабы-Яги и Кощея Бессмертного, призываю тебя всеми Яндексами и Гуглами, изыди из Фэйсбука!

  Выходит Варвара в наушниках с планшетом, садится на крыльцо, болтает ногами и двигает телом в каком-то ритме.

 Баба-Яга. Варя, ну что за бедлам? (складывает молитвенно руки) Мамма миа, услышь меня, о распавшаяся АББА! Вы что, вообще, все вирусов нанюхались?! О бог мой, Касперский!..
  Ну ладно, устроили дискотеку, с лунатиками пообщались, с неведомыми зверушками (грозит пальцем). Я всё унюхала – тарелку в синее небо направили, а на место не поставили. Ладно, гусли отформатировали под балалайку. Флаг в руки Ивану Васильевичу с его профессией. Ладно, мусор не убрали…

 Варвара. (возмущенно) Бабушка! Не лунатики, а тролли, покемоны, масяни, и другие иностранцы. Очень прилично оцифрованные, симпатичные, веселый тюннинг у них. Рэп, русские народные любят, «Ой, мороз-мороз», даже Баскова… Очень хорошо потанцевали.

 Баба-Яга. О Монсеррат Кабалье! А Избушку зачем хип-хоп танцевать заставили?! Да ещё под что?! Под «Лебединое озеро»!! Бедный андроид до сих пор икает, и команду «Ко мне передом к лесу задом» выполнять боится! Все свои две ноги пропеллером свернул! Вот вернётся папа с Котом Учёным с раскопок, я ему всё расскажу. Ишь, устроили они на всё Лукоморье «Танцы со звёздами»!
   Мама твоя, Оксана, тоже хороша звезда. Вместо того, чтобы с Кузнецом Вакулой царские черевички на Диканьке, или в ютубе, рекламировать, она, видите ли, то по Юморинам, то по Юрмалам шляется. То в горящую избу войдёт, то коня на скаку остановит. А тут, вообще, на «Вечерний квартал 95» занесло… Ну не Оксана, а Солоха какая-то, ей богу. Вроде ж красивая брюнетка, не блонда Барби…
   Всё твоему папе расскажу, а разозлит – вообще, на Камеди-клаб сошлю. Будет из неё в хрустальном гробу Нижепоясная Несмешная Красавица Хихика! (Тихо) Может лучше бы и впрямь за Вакулу пошла?..


Баба-Яга мечтательно закидывает руки за голову.

Баба-Яга. А бывало Казак-Арзеолог песняка настроит. То под сосной задремал, то за пулями по степи. А Оксана втихаря слезу смахнёт.
Оксана. Ты меня своим «Вальсом-бостоном» покорил. Не то, что этот Вакула со своими черевичками Императрыця, Императрыця. Не смешите мне Алегрову.
Казак-Археолог. Ну шо ты, Оксано, какой с меня «Вальс-бостон». Я и шухерил, и докторил, и песни пел. А теперь вишь в археологи аркаимские подался. Что я Макаревича хуже? Он под воду, а я под землю.

   Баба-Яга. А этот? Тоже хорош! Послал Гоп-стоп сыночка, Сэмэн-Казак-Археолог! То он под сосной задремал под зарю вечернюю, то по степи за пулями гоняется. Раньше под ребро засовывал, как порядочный, а теперь казак-учёный, видите ли…
   С Котом Учёным связался, на раскопки, видите ли… Да куда?! В Беловежскую Пущу! Вот уж начудили в этой Пуще. Чего там искать?! Зарыть, забыть, и Чернобыльским саркофагом накрыть! Всё равно, сколько лет уже без дела стоит. Радиации в сказках не бывает. Это вам не фантастика.
   Чтобы и не пахло этой вашей радиацией на всю сказку!
   Говорила ему: езжай на раскопки Нью-Йоркской биржи, может, какой Майкрософт отроете. Это ж полный раритет! Или Букингема, может, с призраком самой королевы Елизаветы познакомишься… Призрак тебе шляпку подарит. На худой конец в Аркаим. А он - в Пущу, в Пущу… Начудили в Пуще… А это всё он, Горбун со своей Парижской богоматерью… В Европу их туды!
   Да и твой дедушка-Кощеюшка - красавец! Пушкин-фрукт, тоже тот ещё ананас. Это ж надо?! Бессмертному придумал работу: «Над златом чахнуть»! Ну?! Глупее работы я ёще не видела. Ох… Да и ту волынит…
   Муженёк, Кощеюшка, чудо двуглавое, снюхался со Стариком Хоттабычем, да с этим, как его, Аладдином и в перерывах гасают над Брюсселем на ковре-самолёте, вроде дома своей Ступы нет. Пугают убогих чухонцев огнём, водой да медными трубами и Лампу трут до голландской одури, как оглашенные. А уж хихикают как в четыре голоса – заслушаешься!
   Метла ему, видишь ли, неудобная. На всю Тысячу и Одну Ночь смех! Его видишь ли, трёхголовый Горыныч уже не устраивает, ему Красного Дракона подавай! Да у него же навигатор через раз за Синие горы заводит!
    
   Да… Редкая звезда возвращается из пиара…Да уж, по истине, Ирония судьбы с её легким паром…

   Боже-боже! (всплеск руками, потом решительно) Значит так, милая Варвара. Белые Снеги закончились. А то устроила мне тут Любовь и Голуби! Лучше бы полы подмела, а то тысячу лет конь не валялся. Сказки она мне рассказывает…

  Варвара снимает наушники.

 Варвара. (серьёзно) Бабушка, это моя работа! Не кочегары мы, не плотники, сказочники мы. Потомственные.

 Баба-Яга. Муля, не нервируй меня! Сначала наведи порядок в игрушках: в Минобразине, во всех этих ГосДумах, в Регионах, в Раде, в Сочи. А то стырили половину бюджетного снега! Как теперь Олимпиаду проводить? Что, теперь бэушный у арабов покупать? Варя, сказки – это твоя основная работа! Но ведь можешь в свободное время за хозяйством приглядывать? Или Кот  Матроскин за тебя будет? Он и так в два раза счастливей. И нечего тут из себя почтальона Печкина на пенсии корчить!

 Варвара. (гневно) Так всё, (садится) моё терпение лопнуло! Я тебе что, Василиса Премудрая, или Золотая Рыбка? Зови Двоих из Ларца Одинаковых с Лица, пусть они тебе дрова полоскают! И Вовку позови! Они тебе вместе корыто сделают для бюджета! Я сказала – сказки! Ёшкин кот!

   Варвара встаёт и уходит в дом, сильно хлопнув дверью со звуком выстрела. Избушка аж приседает и голосом Воеводы из Бани: «Ну вы, блин, даёте». Баба-Яга дурным голосом орёт.

 Баба-Яга. Какая сволочь стреляла?!

 Избушка (ласково). Ничего, и тебя вылечат. И меня вылечат, всех вылечат…

 Баба-Яга (сокрушенно) Надоело всё, всем - в сад, (вздыхает) всем – в сад. И я, наверное, пиду соби в садочок, найимся червьячкив. Нихто мэнэ нэ любэ, нихто нэ поцилуе…

  Баба-Яга мурлычет: «Гоп-гоп-гоп, чи да гоп, а я спиваю…», пританцовывает, поправляет грудь, срывает Цветик-семицветик. Ходит вокруг Избушки. Замирает, прислушивается, задирает голову. Нарастает цокот копыт.

 Баба-Яга. (задумчиво) Правая задняя подкова совсем спустила… Водила что? Совсем глухой, или руки не доходят?.. Ой! Да что же это я?!

 Баба-Яга срывается на бег. Забегает в избу. Цветик-семицветик кругами падает.

 Баба-Яга. (кричит) Грёбаный Экибастуз, к нам едет Ревизор!

 Варвара. (спокойно) И что? Мне его теперь в боулинг вести?

 Баба-Яга. Ты как маленькая! Шапку-невидимку – быстро!

   Одевают шапку-невидимку. Исчезают. Со скрипом открывается дверь. Заглядывает Мальчик с Пальчик. Осматривается.

  Мальчик с Пальчик. Странно… Кот Базилио говорил, что «Мёртвых душ» тут просто завались, трепло. Эх, как Недоросль, как Два Весёлых Гуся, на дудочку Нильса повёлся. Лучше бы я в Страну Дураков к Буратино поехал… Проверил бы его сольды… А тут ещё у коня Пржевальского подкова сдулась…
   Надо было послушать Чичикова, и «дан приказ ему на Запад» - гнать к Плюшкину. У того точно Пять Золотых где-то за щекой припрятаны. Если он их Коробочке в рост не дал… Да уж, по истине, Горе от ума. Кому на Руси жить хорошо?.. Что делать?.. Может, к скоморохам, на Болотную, или на Майдан завалится?.. Так меня потом колом оттудова не вышибешь, зазомбируют по полной… Ах, какой был мужчина… Гусарская баллада… Три карты, три карты, а потом и спился… Это вам не это… Паки-паки, иже херувимы… Ладно, танцуют – все!

 Уходит. Из-под шапки-невидимки высовывается голова Бабы-Яги.

 Баба-Яга. Хух, а говорили – царь не настоящий. Ишь, какую мафыну изобрели! Пронесло… Укатил на Запад. Замуровались, как Кавказские Пленницы. Всё, Варвара-краса, барбамбия киргуду! Из-за Острова на Стрежень - и вперёд! Всё! Подурачились и хватит.
  Боже! Я же Цветик-семицветик на травушку-муравушку бросила! Если Мальчик с Пальчик подобрал – хлопот не оберёшься! Таких желаний назагадывает! Все сокровища подчистую оштрафует. Он же видите ли, Ревизор!

 Выбегает из дома. Навстречу бредёт Попугай Кеша в кепке, фуфайке, с батогом.

 Попугай Кеша. Бабуля, закурить не найдется, а то я уже устал за этими Стариками-разбойниками гоняться, они мне весь трактор из реки достали, а картину бросили, когда из воды тащили. Ну, погоди! Чесслово!
   Что мне? Как Волк за Зайцем! Или как Шарик с фоторужьём за зайчиком бегать? Тоже ведь фотографию не вручил. (вздыхает). Теперь вот ищи ветра в поле: ни за трактор спасибо сказать, ни картину в музей вернуть. Я ж не знаю, из какого музея они её на реставрацию взяли! Что я в кулинарном техникуме скажу? Опять: «Чего в супе не хвататет?!».

 Баба-Яга. Иди себе, милок, на все четыре стороны, на свои Таити, некогда мне тут с тобой игрушечные цветные революции разводить.

 Баба-Яга скрытно подбирает Цветик-семицветик. Попугай Кеша замечает это.

 Попугай Кеша. У-у, ты какая. Ах, ты так?! А ёще пела: «Я тучи разведу руками…». Тоже мне – императрица!
Баба-Яга. (сердито) Чего?! Я – Баба-Яга, чучело ты разноцветное! Так, ты, колхозник-недоучка - губки бантиком, бровки домиком - и свободен!

 Попугай Кеша. (канючит) Бабуля, ну что тебе стоит? Мне всего три белых коня. Ну? Три белых коня всего. Мне же догнать Стариков-Разбойников надо. Картину вернуть. Это ж не фотография, которую Шарик зайчику не вернул. Это моё последнее желание. Даже лепесток Цветика-семицветика тратить не придётся. (лукаво) А я тебе взамен справку дам про сотрясение мозга.

  Выходит Варвара. Без наушников, в одной хрустальной туфельке.

 Варвара. Эй, залётные! Чего тебе надобно, старче пернатое? Что я тебе, совсем Золушка? Вон – тыкву взял – и на бал! Тут без тебя работы -  ни в сказке сказать, ни пером описать. Нюни распустил свои луковые. Чиполлино несчастный!

 Появляется гигантская тыква. Попугай Кеша щёлкает батогом. Тыква со словами: « Ох, грехи мои тяжкие, за что мне всё это...» превращается в сверкающий лимузин. Попугай Кеша садится в него.

 Попугай Кеша. (голосом Карлсона) Тыква-тыква, я Малыш! Все бортовые системы работают в штатном режиме. Поступила команда: «Эх, прокачу!».

 Тыква-лимузин клубится сзади. Гул двигателей взлетающего космического корабля.
 
 Тыква. (голосом Карлсона) А теперь нам полагается немного пошалить.

 Лимузин отрывается от земли и превращается в точку. На землю падает банка с надписью «Варенье малиновое» и не разбивается. Баба-Яга машет платочком, утирает слезу.

 Баба-Яга. (торжественно) Он улетел… Но он обещал вернуться. Но какой молодец! Поистине мужчина в расцвете лет! Космический мусор на Землю-матушку не сбрасывает. Не то, что некоторые…

 Варвара. (сердито) Бабушка-бабушка, ты руки помыла? Хватит лясы точить, а то у тебя уже и уши, и зубы, и глаза, и копыта отросли, как у Троянского Коня. Давай пирожки пеки, хочу засветло вернуться. Охотники, какие там волки(?!), какое спасение Красной Шапочки(?!) (всплескивает руками) наверняка, опять не ту корову подстрелят на дальнем кордоне, или не в тот самолёт засунут.
   А ещё, не доведи Салтан, Рибу-кита поймают. Тогда, вообще, острову Буяну – кирдык! Никакая Царевна-лебедь не поможет. В прошлый раз, вон, кусок чужого острова по озеру таскали! Этот их Воевода только медведей малолетних спаивать горазд. А у меня Красная Шапочка не глажена. И уже первая серия кончается…

 Баба-Яга. Ну ты, внученька, даёшь! Я тебе что? Мама родная, что ли, пирожки печь? Я твоя родная бабушка, если помнишь. А сама? Не маленькая уже. Или бери зеркальце, скайпуй своей маменьке. Пусть придёт домой и напечёт тебе.
  А эта, нибось, мамочка твоя, уже злыгалась с Царевной-лягушкой, да с царевной Несмеяной, и ну в Камеди-Клаб. Ох, Оксана есть Оксана, одни Вечера на Хуторе да колядки в голове… (злобно) Чтоб в этом Камеди-Клабе за сто лет никто не засмеялся!

 Варвара. (укоряет) Бабушка, бабушка, ну ошиблись, не в тот Клаб зашли, ну девишник, но проклинать-то зачем?

 Баба-Яга. Не гоже тебе, дитятко, в чужой котёл совать нос, не Буратино. Кстати, а как это ты без меня меня меня на пенсию отправила? (задумалась) Хотя?.. Почему бы и нет? Секс-символ на пенсии. Шарман! Поживу для себя, не всё мне добрых молодцев из беды выручать. И вообще! Я замужняя бабушка! (красуется перед Зеркальцем).
 
 Варвара. Бабушка, а где это ступа с метлой?

 Баба-Яга. (всплеск руками) Милая, ты не поверишь! Представляешь, отдохнула я, всё нормально. Уже домой завтра. Просыпаюсь, а на столе записка: «Ушла в пиар, хочу в космические корабли баллотироваться. Назад не вернусь. Прощай.
  P.S. Метла со мной. Пресс-секретарём пошла. Хорошо у неё метла подвешена! Для пиара лучше не сыщешь. Спасибо тебе за всё.».
  (вздыхает) Даже механизмы пиарятся. Какие приборы неблагодарные пошли… Я же ей, как родной: отполировала, новый навигатор поставила, мобильная связь «Свободные руки», на метле веник поменяла. Не ступа, а конь лихой!..
  Расстроилась… А домой как добираться?.. Вышла на тракт. Стою, голосую. Смотрю – номера знакомые на такси. Я давай двумя руками махать. Тормозит. Смотрю, бат-тюшки – Змей Горыныч! Я говорю: «Ты как сюда попало, дирижабль ты мой трёхголовый?». А он мне аккордом в три женских голоса: «Таксуем помаленьку»…
Залезла я. Летим. Лучше б я пешком пошла. Сколько тут от тридевятого царства-то…
А это чудо, оно же как? Одна голова прямо – на автопилоте, а остальные ко мне повернулись и такое стерео устроили! На оба уха! Все шептал на ушко, как летим, подружка? Еле отбрыкалась, ступа, мол, сломалась… Такого наслушалась...
  Вот жизнь пошла – народное трио за тридевять земель таксует. А раньше, помню, как возьмут три бандуры, да как дадут песняка украинского в три голоса, аж голова шатается и слёзы на глазах.
   Предложила: давай к нам, в сказку - делать ничего не надо, чисто студийная работа. Не то, что раньше всё по гастролям, да по концертам маялись и, опять же, почёт и уважение – народный Змей Горыныч. Чего там говорить… Сказали – будут в три головы думать…
 Я вот мыслю, ну и что, что трио женское? Верка Сердючка тоже не женщина, даже не трансвестит. Симпатичный молодой мужчина. А что вытворяет на русско-украёнском наречии? Заслушаешься!.. Ну, подумаешь, Змей Горыныч будет петь женскими голосами… И что? Это же сказка…

 Берёт зеркальце, прихорашивается.

 Баба-Яга. Свет мой, зеркальце, скажи… (кладёт зеркальце) Да ну тебя! И без грима видно, что в секс-символах ходить мне и ходить до скончания…
  Так! Стоп! Варвара! Какие пирожки, какая сдоба? Для фигуры вредно! И к какой это ты бабушке собралась? Я же здесь! Алё – гараж! Твоя вторая бабушка в другой сказке. Варвара, у тебя уже в процессоре все родственные связи зависли. Давай-ка ты мне, внучка, сказочку…

 Варвара. Да, бабуль. Я что-то тоже приморилась. Вон в окно уже закат солнца показывают. Только, бабуль, давай серьёзно. Перед сказкой – сеанс размымривания. Это ж серьёзная работа – сказки слушать. Это тебе не Служебный Роман с Рязановым. Готова? Та-ак, расслабилась… Спина прямая, нога от бедра свободно пошла… Та-ак, хорошо… Медленно размымриваемся, размымриваемся…

  Баба-Яга замирает в изящной позе с открытыми глазами. Варвара подтаскивает кресло-качалку, взбирается, заглядывает Бабе-Яге в глаза, машет рукой перед глазами. Тащит кресло на место. Вытирает лоб.

 Варвара. Могла бы уже и пластиковую мебель наколдовать. Антиквариат, антиквариат… Бедный ребёнок мучается каждый вечер этот антиквариат таскаючи. Медитация по размымриванию – сложный ежедневный вопрос. Далеко не каждая секретарша справится.
  А вообще-то, на кой ляд ей это размымривание? Если бы не дедушка-Кощеюшка, избушка замахалась бы отмахиваться от всех этих женихов принцев-управленцев. Лап не хватило бы. Чудесно стала бабушка размымриваться. Быстро, надёжно. Прям не Баба-Яга против, а Бабка-Ёжка. Прелестно, прелестно.

  Варвара медленно обходит Бабу-Ягу, заложив руки за спину. Останавливается, поднимает голову, смотрит ей в лицо.

 Варвара. (размышляя) Та-ак… Очень ничего у меня бабуля. Ещё бы дедушку-Кощеюшку слегка подровнять. Что-то он в последнее время какой-то не фотогеничный стал… Мало на людях бывает, зачах над своим златом… Ох, Александр Сергеевич… Какие же ты недетские задачи перед потомками ставишь… Чудное мгновенье ему, видишь ли, подавай … Старики вы мои, старики… Может организовать конкурс Миссис Бабуля-Ягуля? А толку?.. Соберёт все призы одним махом, как Ротару цветы на концерте. Ладно, за работу…

 Варвара одевает  наушники с микрофоном.

 Варвара. Бабуля, приём, как слышно, приём. Лопухов поблизости не наблюдается. Начинаем сеанс глубокого размымривания. Бабуля, ну что ты стоишь, как вкопанная?

 Баба-Яга опускает руки, и медленно идет к креслу-качалке. Садится. Качается.

 Варвара. (ласково) Тепло ли тебе, бабушка?
 Баба-Яга. Тепло, внученька, тепло.
 Варвара. Пила ли ты перед сном, бабушка?
 Баба-Яга. Пила, внученька, пила.
 Варвара. Ходила ли ты, бабушка, в туалет перед сном?
 Баба-Яга. Ходила, внученька, ходила.
 Варвара. Хочешь ли ты, бабушка, сказку перед сном?
 Баба-Яга. Хочу, внученька, хочу.
 Варвара. Ура! Формула: «Пить, пи;сать и сказку» заработала! Так, бабуля, соску тебе не положено – ты уже на пенсии. Как слышишь, приём.

 Баба-Яга. Хорошо слышу, внученька, хорошо.

 Варвара. (строго) Бабуля, даю установку: в состоянии глубоко медитативного размымривания внимательно следить за повествованием. Подсказывать трудные взрослые слова, уточнять формулировки, чтобы получалось красиво, складно, и, главное, понятно. Ну, поехали…

 Камера, мотор! Дубль первый!

  Варвара лезет под кровать, достает круглую вьетнамскую соломенную шляпу, ложится, закидывает руки за голову, накрывает лицо шляпой. Левая рука её удлиняется и чешет пятку.

 Баба-Яга. (голос из мегафона) Стоп машина! Свистать всех наверх! Варвара, шляпу сними!

 Варвара. Чего?

 Баба-Яга. Я говорю: шляпу сними. У тебя мысли скачут, как вошь на гребешке по сюжетам! У тебя не сказка в голове, а кавардак. Кавказская пленница какая-то! Ты ещё Операцию «Ы» представь! Что режиссёр скажет? Сдалась мне эта твоя глубокая медитация!
   Мыслечтение ей подавай… Доиграешься – будем снимать по старинке! Сосредоточься. Посылаешь мне чёткий, конкретный образ. А у тебя в голове все серии Ералаша, вместе взятые! И ни одного конкретного образа. А режиссёру нужен образ, чёткий, как тост, а то времени на сказку не останется.
   Посылаешь мне в голову образ и пошла фантазировать. Варя, пойми, телепатия штука очень точная и растекаться мыслию по древу недопустимо! Это ж никаких спонсоров не хватит! Сказка, Варя, сказка! Мы же с тобой главные герои. Варя, работать, рабо-отать! Ты думала, ты в сказку попала?!

 Варвара. (бубнит). Ох уж, мне это старьё моё… Эти взрослые хуже детей, никакого авантюризма… Ладно, будет вам сказка…  Сроки, сроки… Пусть этот режиссёр сам попробует… У меня всё равно только голос за кадром остался по сценарию, если опять не поменяют… Я готова.

 Варвара ложится, руки за голову, закрывает глаза. Голос за кадром: «Камера, мотор! Дубль второй». Варвара рот не открывает, но её голос звучит. Мы слышим её мысли. Баба-Яга в кресле, расслабленная, глаза закрыты.

 Варвара. Давным-давно…
 
 Баба-Яга (мысленно орёт).

 Баба-Яга. (голос в мегафон) Варя, шо ты мелешь, ну шо ты мелешь?! Какое давным-давно! Сказка о бу-ду-щем! Совсем ребёнок запланшетился! Я твой планшет так зателепортирую – мало не покажется! В тридесятом царстве не найдёшь! Варя это же о далёком будущем, сосредоточься… Что потомки скажут?..

 Варвара. (обиженно) Ага, бабулечка, мне б твои заботы. Думаешь, мне легко? Сама попробуй сказку о будущем сочинить. Это тебе не какая-нибудь наука-фантастика, не быль. И даже не легенда. Это же всё сбыться должно. (деловито) Хотя, бабушка, смотри, нелогично получается. Какую-то предысторию всё равно нужно сочинять.
   Я, вот, думаю, бабуль… Какое же это Благо – Ломбард? В ломбард люди несут красивые, дорогие вещи, когда денег совсем нет. А получают за них копейки… Какое же это Благо? Благо тем, кто хозяин ломбарда… а остальным горе… Неправильное название. А вообще – пусть будет. Так сказка интереснее получится.

 Баба-Яга. (машет рукой) Делай, что хочешь. Ох уж, мне эти научные сказочники!.. Лучше б мы тебя Варварой Лобачевской назвали, а не Варварой красой - длинной косой. Математика всё-таки не такая точная наука, как сказки. Насколько проще было бы…(задумчиво) Это ж какой-такой математик придумал: «Сказка – ложь…»!

  Картинка меняется. Вид Земли из космоса. Приближение. Восточное полушарие. Политическая карта. Территория Советского Союза мигает красным и пикает. Постепенно затихает. Карта распадается на современную.
Баба-Яга и Варвара общаются мысленно.


                ЧАСТЬ ВТОРАЯ
                ВЕСЁЛЫЙ РАЙ

 Варвара. Жили-были люди. Нет, не так. Жил-был народ. Бабушка, а если написать народ с большой буквы, что получится?

 Баба-Яга. (задумалась) Что получится… Большой народ получится.

 Варвара. Принято. Жил-был Народ. Это был большой Народ. Добрый, весёлый, мудрый, благородный и…

 Баба-Яга. Самодостаточный. Запомнила?

 Варвара. (чинно кивает) Да, бабушка, благодарствую. Очень-очень самодостаточный Народ. Это были приветливые люди, которые не знали слов (перечисляет, загибая пальцы, пальцев не хватает): война, боль, злость, обида, государство, рабство, религия, секс, наркотики, оружие, политика, экономика, торговля, деньги, биржа, шоу-бизнес, болезнь, медицина, аптека, реклама, страшное слово СМИ. Слов сникерс, чупа-чупс, кока-кола тоже не знали, а о слове конфеты даже не подозревали! А знали они такие слова, как: РОД, РОДИНА, РОДИТЕЛИ, РОДСТВЕННИКИ, НАРОД, СЕМЬЯ, ДЕТИ, ПРИРОДА, МУДРОСТЬ, ПРАВДА, УВАЖЕНИЕ, БЛАГОПОЛУЧИЕ, БЛАГОДЕНСТВИЕ, ТЕРПИМОСТЬ, МИРОЛЮБИЕ, УРА. Называлась эта земля Славяния, а люди назывались славяне, потому что они любили этот Мир и всегда его славили.
   А ещё это был очень богатый народ, потому что совсем никто не работал. Ходить каждый день на работу считалось дурным тоном. Они посещали фестивали, конкурсы, концерты… На фестивали юмора ходили, как на работу. Если кто прогулял, то его строго спрашивали: «Ты почему Юморину пропустил? В следующий раз поедешь в Юрмалу, и будешь весь фестиваль сидеть в зале! Бесплатно! Понял?! Весь фестиваль! Иначе сошлём на каторгу на Юмор FM. Или, вообще, высшая мера – пойдешь по этапу в Камеди-Клаб!
   Они даже на охоту не ходили, потому что им было жалко зверей и мяса они не ели. Рыбу ловили совсем мало, потому что в ней кости. Садились на берегу, закидывали удочку и говорили «Пожалуйста, рыбка-рыбка, ловись большая и маленькая». Рыбка соглашалась и ловилась. Маленькую отдавали коту, а большой кормили детей, потому что в рыбе фосфор и он нужен для мозга, чтобы дети были умные, здоровые, кувыркались и смеялись.
   А ещё они не ели сникерс и чупа-чупс, чтобы не болели зубы и живот.
Ещё были у них некий свод правил, которого придерживались все славяне:
Кум – второй отец в случае гибели первого (запасной отец).
Кума – вторая мать в случае гибели первой (запасная мать).

Самое сильное оружие Гулькиного Носа – любовь.
Любовь – это главная Сила во Вселенной.
Чрезмерная любовь – оружие.
Любовь – это энергия, самая мощная во Вселенной. Вспышка сверхновой – горящая спичка в дремучем лесу по сравнению с энергией Любви. Любовь создаёт не просто миры, но целые Вселенные.
Вода – инструмент для просветления. Чем чище вода, тем быстрее наступает просветление. Уровень просветления каждый выбирает себе сам.
Вода – живая! Доводить до полного кипения не рекомендуется. Есди вы по каким-то причинам всё-таки вскипятили её, то вы её убили. В обязательном порядке долейте некипячёной, тогда живая вода (некипячёная) частично восстановит утерянные свойства.
После варки какой-либо еды обязательно долейте некипячёной водички, но стремиться нужно к тому, чтобы еду совсем не варить.
Вода из-под крана убита трижды: химия (хлорка), трубы (насильственное перемещение), кипячение.
За славу, популярность и т.д. должны были заплатить катастрофами в семейной жизни: болезни родных, многократные браки и т.д.

Книга для ещё неродившихся малышей. Инструкция будущим мамам. 
Самое важное, как ты относишься к тому, что видишь, слышишь, нюхаешь, осязаешь, обоняешь., трогаешь ручками, топаешь ножками (если уже ходишь). Книга для детей. Маме читать вслух после первого шевеления ребёночка.
Рефлексы, а особенно вновь приобретённые, страшная штука, если не научиться применять для добрых дел.


Болезнь – это нарушение техники безопасности при эксплуатации биокомпьютера под  названием «человеческое тело».

Мясо есть категорически запрещено!!! Исключение составляют домашние животные: куры, гуси, утки, индюки, свиньи и др. Домашние животные дали добро стать пищей для нас (военный обоз).
Растения и продукты из них – это единственная пища. Мясом кормить только малышей до полного формирования детских тел во взрослые.
Млекопитающие – это один боевой отряд, наши единокровные братья, они детородные. Просто сейчас они в такой форме, а мы в другой. Может быть в конце игры мы поменяемся местами.

Охота – это преступление!!! Убивать ради удовольствия запрещено!!! Наказание за это:
болезни близких, иногда смерть, нищета, голод следующих поколений.
  Современная еда – это некачественные з/части, которые через время выходят из строя, гораздо раньше гарантийного строка.               
Для сравнения: Адам жил (функционировал) 969 лет, на сегодняшний день 52 года. Это средний возраст мужчины в Украине.
 Все аптечные лекарства: таблетки, микстуры и т.д. – это яд. От них особенно страдают дети. Лекарства должны подбираться индивидуально. Этим занимаются знахари, травники, массажисты, мануалисты и т.д. Врачей (от слова «врать») не допускать к детям. Или дорпускать лишь после того, как сдадут экзамен на профпригодность.

Зато всего у них было вдосталь: домов, еды, одежды и другого имущества. Музыкальных инструментов, картинных галерей, концертных залов, детских площадок, стадионов. Только вот вонючих городов, супермаркетов, заводов и дорог у них не было никогда. Только тропинки.
Города-селища строили по типу Аркаима. В центре капище. От него концентрические круги-улицы от капища строго по сторонам света: Север-Юг, Запад-Восток проезды-радиусы. Никакой квадратно-гнездовой планировки. Никаких стрит и авеню. В них нормальный человек потеряется как в джунглях.
   А жили они в сёлах общинами. Все. Дедушки, бабушки, внуки, внучки, папы, мамы, сёстры, братья, дяди, тёти. Большими, дружными, весёлыми семьями.
   Всё делали вместе: строили дома, убирали урожай, праздновали Свадьбы и Дни рождения.
 Они считались главными праздниками.
   Всё, что они делали вместе – работой не считалось. А считалось трудной работой сочинить сказку, написать песню, нарисовать картину, вырезать скульптуру из дерева или камня.
   Исключение составляли Столяры, Плотники, Кузнецы, Гончары, Бондари, зеркальных дел Мастера, Сапожники, и другие мастера. Но и они тоже не работали, они творили. Потому, что их называли не рабочими («рабочий» от слова «раб»), а мастерами-технарями-умельцами. Их было на каждое село по одному. Они сидели дома, а когда к ним приходили с просьбой, они шли в свою мастерскую, где-то на окраине, и делали то, что их просили.
   За это им говорили: «Благо дарю» и кланялись в пояс. И мастер оставался очень доволен. Когда все вместе строили дом, например, то старшим всегда был сельский Плотник, он всё знал и рассказывал остальным. Потому, что был потомственным, потому что его папа и дед и прадед тоже были плотниками. И так было всегда.
   С едой у них тоже было всё в порядке. Весной посеяли пшеницу, морковку, подсолнухи и всё остальное. И ушли. А осенью пришли, всё собрали и празднуют Праздник Урожая. И всё у них росло большое-пребольшое, потому что они на огород не ходили и репке расти не мешали. А просто просили: «Пожалуйста, расти, репка, большая-пребольшая!»
   Репка соглашалась и росла, потому что ей было приятно, что ей говорили волшебное слово: «Пожалуйста». А потом все вместе тянули репку из земли. И все остальные овощи тоже.
   А когда кому-то захотелось яблоко, он шёл в сад и просил у яблоньки: «Яблонька-яблонька, угости, пожалуйста» И ждал, пока яблоня уронит ему на землю яблоко. Потому, что рвать с дерева, особенно зеленые яблоки, было некрасиво.
   Бабушки говорили внукам, что у Матушки-Земли отнимать ничего нельзя, а нужно вежливо попросить и она сама всё даст и даже больше, чем просили. Потому, что она щедрая Мать-Земля. И всех нас любит, особенно, если мы не шкодничаем.
   Вот идёт Плотник в лес за деревом.
   На опушку приходил, кланялся Лесу и говорил: «Дедушка Лес, дай нам деревьев дом построить Ивану Кузьмичу и Настасье Федосеевне, пожалуйста». Лес шумел и шатал хорошие деревья, показывая, которые срубить, чтобы Плотник зря по лесу не бродил и сапоги не стаптывал. Потому что Лес тоже знал: если сапоги стопчешь, то сапожнику придётся новые делать. А он, может, песню трудную сочиняет и ему некогда сапоги тачать. Потому что Лес дружил с людьми, потому что люди в лес ходили за грибами, за ягодами, а ветки не ломали, и не мусорили. А если даже и намусорили, то потом всё-всё за собой чисто убирали. На дрова лес не рубили, а собирали хворост. Хвороста нужно было немного, потому что печки у всех были… Бабушка, ну!

 Баба-Яга. Экономичные.

 Варвара. Я такого слова не знаю… Да. И хвороста всегда всем хватало. Осенью шли в Лес, набирали по вязанке хвороста – и в печь. Одной закладки хватало до весны и на тепло и на горячую воду. Потому что печки у них были суперэкономичные…
  Ладно, идём дальше. Когда им было нечего делать, то они бродили по всей Земле и смотрели всякую красоту, горы, водопады, моря-окияны всякие там, и рисовали, чтобы дома показать.
  Они все-все очень хорошо рисовали. И ещё писали путевые заметки, потому что они все хорошо сочиняли. Про людей не сочиняли, потому что чужих людей почему-то не было.
  Они ходили пешком потому, что им некуда было спешить, потому что они были здоровые, сильные и красивые, никогда не болели и жили долго-предолго, а лошади у них были для того, чтобы помогать возить тяжёлое, и кататься на них. Только недалеко, потому что лошадки тоже уставали и хотели пить.
  А ещё они все с птицами дружили. Когда нужно было голубей покормить, выходили на крыльцо, насыпали зерна, кричали: «Ёшкин кот!». Голуби с высоты слышали, пикировали, потом клевали зёрнышки и смешно целовались.
А ещё запрещалось плевать на землю. Плевать можно было только всердцах, или говорить :  «Ё- моё».
  Личных вещей  у них было: кроссовки. Нет, кроссовок не было, а были кеды из натуральной кожи. Они получались лёгкие и удобные. А нужны кеды для того, чтоб, когда много-много носишься, не натирать мозоли, и занозы не загонять. Ещё одежда, полотенце, зубная щётка, кружка, миска и ложка. Ложка деревянная, чтобы не горячо манную кашу, или борщ кушать.
  Манную кашу любили все дети, и всегда просили добавки, но мамы им не давали, потому что переедать нельзя – будет живот, как у тёти, когда у неё там сыночек.
  И мамы никогда не запрещали кататься на качелях и горках, а наоборот, каждое утро выходили с детьми на улицу, и папы тоже, и все вместе делали зарядку. Дети были сильные и ловкие, с дерева не падали и нос не разбивали…
   Когда ты маленький, и не умеешь говорить, ты должен всех родственников обучить своему языку. Когда ты хочешь писать, или какать, или живот болит, то должен научить маму всем соответствующим «мяу-мяу»: как азбука Морзе: «точка, точка, тире, точка. Хочу писать! Sos! Sos!Тревога! Тревога! Тревога!». Мама сразу твой язык понимает, и несёт тебя на горшок, и ты не дуешь в штаны. А не орать оглашенно и люто, когда все в доме спят. И вообще, младенцам орать – не солидно даже.
   Когда ты маленький и учишься ходить, то мама тебе надевает носки разного цвета, только не чёрные, чтоб ты различал, где у тебя правая нога, а где левая. Носки чёрные никто не носил, потому что это - чёртовы копыта. А надо носить всё яркое, чтобы, когда по детской площадке носишься, то мама, или бабушка видели тебя издалёка. Носки надо носить светлые: красные, синие, зелёные, и не бояться, что вымажутся, потому что всё равно менять их нужно каждый день. 

   Когда мама и папа хотели детей, они шли к Знатокам. Знатоки всегда спрашивали: «Мальчик, или девочка?». Родители выбирали, и Знатоки им говорили, что делать, чтобы получился нужный ребёнок. Но всегда нужно не меньше мальчика и девочки.
   А совсем хорошо, когда семеро разных, потому что слово «семья» имело буквальный смысл: СЕМЬ Я, Семь Меня.
   Мальчик и девочка обязательно, потому что папа учил сына, а мама дочку.
  Когда дети вырастали, им надо было обязательно жениться, потому что Род.
  Девушки носили короткий сарафан, чтобы видно было красивые ноги, а парни рубашку без рукавов, чтобы видно было сильные руки.
   До свадьбы целоваться нельзя, потому что, когда целуешься, хочется сразу детей. А когда без свадьбы – дети не нужны, это не любовь, а секс называется. Поэтому: сначала танцевать, влюбляться, жениться. А потом – целуйтесь, сколько хотите – больше детей будет!
   Когда парень хотел жениться, говорил: «Пойду суженую искать» и смотрел все девичьи хороводы в округе, а когда девушка хотела детей, говорила: «Пойду замуж», потому что детей сделать мог только муж.
   Но девушка никуда не ходила, а сидела и выбирала женихов. Потому, что была очень красивая и бегать за мужиками ей без надобности.
   Когда выходила замуж – надевала широкий длинный сарафан, чтобы все видели, что у неё муж, и она ждёт детей, и ухаживать за ней уже поздно, а муж надевал косоворотку и обруч на голову, чтобы все видели, что он – муж. А обруч, чтобы голова не болела о хлебе насущном.
   Обручальных колец у них не было, потому что они не знали, что такое золото.   Жена платок не надевала, косу не распускала, потому что жене нужна связь с Космосом, она становилась ведуньей, а длинные волосы – это антенна, которая принимает космическую энергию. Замужние все были ведуньями, потому что они были матерями.
   На свадьбу приглашали всё село, потому что Свадьба - это Большой Праздник. Все красиво одевались, собирались на Капище, пели и поздравляли.   На свадьбе пили компот с мёдом, потому что там сахара нет. Потому что сахар – это яд, он хоть и сладкий, а всё равно яд. И когда хочется конфет, то нужно кушать мёд, или грушу сладкую. Квас и газировку не пили, потому что там пузыри и пукаешь потом. А мама говорит – пукать некрасиво.
   Девушки к свадьбе всегда готовились. Шли на луг, водили хоровод в венках, пели песню, и просили у Матушки-Земли Женскую Силу, потому что, когда дети, Силы нужно много, вавки заговаривать, когда занозу загонишь, или, там, ногу поцарапаешь.
Ещё на капище были «добродеятели». Они всегда делали что-то хорошее для деревни.
   Капище – это большая-пребольшая деревянная изба в виде конуса. В ней всё: библиотека, танцы весёлые, концертный зал, обсерватория, теннис настольный.  Всем этим ведали Знатоки. Они всё знали. Не знали только, что такое рабы божьи. Они думали, что все-все – это дети божьи. А наказывать детей нельзя.
   Их всегда было шесть: три женщины и три мужчины. Они слушали голос свыше и не задавали вопросы, а отвечали на иих. Ещё там были разные фигуры, шары, пирамиды. Это защита от урагана, наводнения, землетрясения. Знатоки всегда предупреждали, и все закрывали окна, чтобы не разбились. Других неприятностей никогда не бывало.
   Пожаров не было, потому что все дома, хоть и деревянные, были обмазаны известью и глиной. А глина не горит.
   Ещё запрещалось копать ямы. Потому что Земля живая и ей больно. Можно только под колодец, погреб, туалет и кости животных хоронить. А за селом яму можно копать только для того, чтобы достать соль, глину, известь, мел, железо и медь...
   Когда разбивался кувшин, то черепки складывали на кучу. А потом, если на тропинке ямка получалась, ну, там, дождём размыло, то шли всем селом и эту ямку черепками засыпали.
   Приходили гномы из-под земли, и сказали, что кроме железа и меди, других ископаемых вам не положено.
   И не надо, потому что железо нужно только для подков, пил, топоров, кос и кухонных ножей. А медь для колец мужчинам на голову, потому что она лечебная. Кухонным ножом чистили морковку, а хлеб ломали руками, потому что он всему голова, и резать голову нельзя – ума не будет. Гвозди были деревянные.
  Камни из Земли тоже нельзя было доставать, только те, что лежат на земле, когда на тропинке яму засыпать.
   Все славяне были очень умные, и жили по Солнцу. Был такой праздник: Год Жаркого Солнца. Он бывает раз в 11 лет. Очень важный праздник, потому что от него зависел Род.
   Мужчинам можно было жениться только после Трёх Лет Жаркого Солнца, а женщинам замуж - после Двух. Это когда мужчине 33, а женщине 22. Тогда получались очень красивые, умные и здоровые дети. Примерно как я. (Улыбается).
   Славяне следили за звездами и всегда знали, когда что делать, чтобы получалось хорошо. Новый год встречали 22 марта, когда день становился длиннее ночи.
   А ещё был Праздник Урожая. Когда собирали всё, что выросло, складывали в погреб, а потом шли в Капище, ну, в библиотеку, пели песни и благодарили Мать Сыру Землю, за то, что дала им покушать на целый год.
   В библиотеке были старинные книги на медных листах. Медь была древняя, сияла и не ржавела. Чистить её не надо было, только пыль стирать. Там сказки, астрономия, астрология, о путешествиях и разное другое.
 Эти книги читали все-все до единого человека – это считалось хорошим тоном. Потому что книги – это Знания. Потому что, когда много знаешь – с тобой разговаривать интересно.
   Замков на дверях не было, но все боялись, чтоб никто лишнюю вещь в подарок не принёс, и закрывали на деревянные щеколды, чтобы сквозняком не хлопало.
   В хозяйстве были домашние животные: куры, гуси, корова, коза, и овца. Куры давали яйца и перья для подушек, гуси - перья, чтобы писать, коза – молоко и шерсть, овца – шерсть для зимней одежды и корова. Корова давала молоко, сметанку и творожок. В твороге много кальция, а он нужен для костей. Чтобы когда бегаешь-бегаешь, ногу подвернёшь, то она не ломается.
   Ещё кот. Он ловил мышей, дружил с домовым и охранял погреб от мышей и младенцев в люльке, мурлыкал, чтобы они хорошо спали, если мамы нет и некому спеть колыбельную.
   Ещё собака. Собака выгоняла всех животных на пастбище, пасла, и загоняла обратно вечером. От волков не охраняла, потому что волки домашних животных не ели.
   Домашних животных не едят, потому что они друзья. Когда кто-то из них умирал, его относили в лес. Клали на муравейник, сдирали только шкуру на память. Её выделывали и через год шили одежду.  Когда умные муравьи всё съедали, люди приходили и забирали рога и копыта. Из них делали иголки и гребешки. А кости закапывали.
   Поэтому никто никогда не говорил: «Я с тебя шкуру спущу!», потому что это пожелание смерти! Желать смерти нельзя, а только здравия.
   Славяне жили очень долго, стариков не было. Старые и молодые отличались только цветом волос – у стариков они седые и красивые. Стариками их никто не называл, а только дедушка или бабушка. Их все слушали, а когда они уставали жить, то шли на какой-нибудь юмористический концерт и умирали от смеха. Их сжигали на костре, потому что в Землю людей хоронить нельзя, а прах складывали в ритуальную вазу. Вазу хранили дома.
   Когда наступала годовщина, все родственники собирались и громко рассказывали анекдоты, чтобы призрак усопшего услышал, пришёл и тоже посмеялся. Это называлось: «помянуть».
   Славяне были очень хлебосольными. Они всех приглашали в дом и поили травяным чаем из Иван-чая, потому что кофе и чай с кофеином. А кофеин им было нельзя.
  Одежду шили зимой сами, мама ткала лён, пела и красиво вышивала.
  Дорог у них не было, а только тропинки, чтобы ходить в гости в другие сёла.
Телег у них тоже не было, потому что они были очень сильные, и всё носили на руках.
   В гости они ходили только с рюкзаком и плащ-палаткой, чтобы если далеко идти, то ночевать в лесу или в поле, и укрываться, когда дождь. С собой они брали немного покушать и хлеб-соль. Хлеб никогда не черствел, потому что был не на дрожжах, а на правильной хлебной закваске. Хлеб-соль они несли в подарок, потому что других подарков было не принято.
   У них у всех всё было, а чужих вещей они не любили. А в гости ходили потому, что когда парень не хотел жениться на брюнетке, то шел в другое село и выбирал блондинку. Приводил её домой. Так получались родственники из другого села. И в то село вела всего одна тропинка. Таких тропинок было много по всей Славянии.
   Когда муж уводил жену к себе домой, то она брала только личные вещи «приданое», и все вмещалось в одну котомку, которую нёс муж. Жена шла сзади и рвала полевые цветы для свекрови. А за ней шли по одному на свадьбу все родственники. Жена плела венок и одевала свекрови на голову, когда заходила в дом, желая вечной юности.
   Комнатных цветов на подоконнике в домах не было, потому что их надо поливать. А это лишняя работа. А пользы никакой. А были лук, петрушка, сельдерей и другие растения, потому что зима и витаминов нет.
   По хозяйству жена только подметала пол в доме, мыла посуду, убирала детскую постель, пока детки были маленькие, и не могли достать до кровати, чтобы заправить постель самим. Потому что когда постель сам не заправляешь, то у тебя бедлам в голове. 
   Подметала, потому что когда ходишь по дому босиком – крошки от хлеба прилипают, а хлеб топтать нельзя. Крошки хлеба на пол роняли только малые дети, потому что несмышлёныши.
 Ещё жена доила корову и козу, и яички забирала из курятника. Варить яички нельзя, потому что будет запор, а пить сырыми. Кушать готовили все вместе, но хлеб всегда пекла бабушка. Потому, что бабушка всегда главная.
   Только бабушка говорит, что внуки главнее, потому что их голосом говорит сама Природа. А когда они в игрушки играются, то Природа ими любуется. И не наказывает, если игрушки после себя не убрали.
   Когда у новой жены появлялся ребёнок, ей с мужем всем селом строили новый дом.
 Муж помогал строить, а жена приглядывала, чтобы не построили чего лишнего. Первым в дом пускали кота, чтобы дружил с домовым, а за ним заходила жена, потому что хозяйка в доме, и смотрела, чтобы не было лишних вещей. Это называлось: «Входины». Когда входины заканчивались, надо было ещё детей, чтобы дом не казался пустым. (вздыхает) Бабушка, я устала.
  Баба-Яга. Варя, уже почти конец.
  Варвара. Бабуль, это только первая часть.
  Баба-Яга. Ладно, заканчивай.
  Варвара. Вот так они и жили. Мужья и жены никогда друг другу не изменяли, ни с замужними ни с незамужними. Но когда это всё-таки случалось, это было раз в десять тысяч лет - их изгоняли из села. Женщине обрезали косу, а мужчине ставили на лоб клеймо. Клеймо называлось: «Лихо». Их выводили на восходе солнца, чтобы они за светлый день могли подальше уйти (дураки! по доброте своей), женщина падала на колени, лицом к солнышку.  Она наклоняла голову и говорила: «Не поминайте лихом». Ей отвечали: «Иди, куда глаза глядят, падшая». Она вставала, солнце её слепило. Она отворачивалась и уходила на Запад. Мужчина уходил с ней, потому что с клеймом его никуда бы не приняли. И так шли они за солнцем целый день. И все видели, что они сделали и даже воды им не давали. Так бродили они неприкаянно, пока не уходили со славянской земли. Так на Западе появились славянские изгои. Так закончился Счастливый Век Славян.
   На Западе им никто не верил, что такая огромная земля заселена. Когда туда всё-таки пошли, то долго славян не могли найти, потому что не было дорог. Они до сих пор не могут понять, как это не имея ничего за душой кроме Родины, Дома, Семьи, Родных и Близких – быть Счастливым Человеком.
   А про тропинки они думали, что их протоптали дикие звери на водопой.

   А потом шёл по тропинке дядя Жерар Депардье в роли Кота в Сапогах и Эдвард Сноудэн в роли Путешественника. Они проходили мимо, и случайно услышали величальную песню на Ивана Купала. И началась Страшная Сказка с Хорошим Концом.

                КОНЕЦ ВТОРОЙ ЧАСТИ




                ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
                НАШЕСТВИЕ ЛОМБАРДА «БЛАГО»
         
               
         
     Крутится школьный глобус Земли. На политической карте Западная Европа и США чёрного цвета. Чернота расползается и заполоняет всю планету кроме России, Белоруссии и Украины.
Крупно ученическая тетрадь. Надпись:

                Контрольная работа
                по сочинению сказок
                ученицы 6-А класса
                сказочной средней школы
                Варвары-красы длинной косы

   Детские руки открывают тетрадь на первой странице. Чистый лист. Рука макает перо в чернильницу, начинает писать.
   Общий план: Избушка на курьих ножках. Камера наезжает.
   Баба-Яга в кресле-качалке, с вязанием на руках. Очки съехали на кончик носа. Глаза закрыты. Варвара сидит за письменным столом, во вьетнамской соломенной шляпе, домашнем халате и в наушниках. Что-то пишет.

 Варвара. Бабуль, ты не спишь?

 Баба-Яга. Варенька, сплю. Не отвлекайся.

 Варвара. Хорошо.

 Продолжает писать.

    Политическая карта СССР. Тает. Политическая карта СНГ. Моргают Москва, Киев и Минск зелёным цветом. Киев начинает моргать красным. Зуммер. Столицы соединяются линией в треугольник. Киев опять моргает зелёным. Чёрный фон на карте исчезает, и государства приобретают обычный, положенный им на карте цвет. Белоруссия, Россия, Украина соединяются и светятся приятным зелёным (цвета бильярдного сукна) цветом. Проявляется надпись: «Клинцовский треугольник». Надпись тает. Проявляется надпись «Славяния», СССН (Содружество Свободных Славянских Народов).

   По тропинке в чистом поле с Запада идет Кот в Сапогах. За спиной у него светит солнце. Тащит на себе огромный рюкзак. Из рюкзака торчат бутылки шампанского, коньяка, рома, различных вин. Кота догоняет Путешественник. У того тоже огромный рюкзак. Из рюкзака торчат игрушечные пистолеты, автоматы, танки, самолёты, гоночные автомобили, планшеты, ноутбуки и прочие атрибуты технократической цивилизации.

 Путешественник. Хэллоу, куда путь держите?

 Кот в Сапогах. Бонжур! Да вот, иду посмотреть, как тут эти Славяне устроились. Из Ломбарда убежал. Может, что-нибудь выменяю. Они же ничего не продают: у них деньги совсем не ходят. Как они живут? В голове не укладывается…

 Путешественник пристраивается рядом с Котом в Сапогах. Идут по грунтовой колее.

 Путешественник. А я из Заокеанского филиала Лобарда «Благо». Не понимаю… Что за страна?.. Дорог нет, денег нет. Все веселятся, Новый год по два раза празднуют. Машины такие, что у нас в Заокеанском Ломбарде не встретишь, по бездорожью ездят…

 Кот в Сапогах. Да… Денег нет, а когда к нам в Куршавель приезжают на отдых – в ресторанах официанты от чаевых в обморок падают. Я осмотрюсь хорошенько, да может, и останусь жить в этой разрухе. Интересно всё-таки…

 Путешественник. Надо о ночлеге подумать. Поблизости ни единого мотеля, хоть в поле ночуй. Хотя, у меня палатка есть. Вы согласитесь со мной в одной палатке ночевать? Не переживайте – я традиционной ориентации.

 Кот в Сапогах. Я тоже. Ночевать с незнакомым человеком под одной крышей не в моих правилах. Но… Деваться некуда. Где будем располагаться?

 Путешественник. Вон впереди какой-то указатель…

   Приближаются к указателю с надписью: «Чисто поле». Возле указателя стоит большая десятиместная армейская палатка. У входа – три штандарта: Украина, Россия, Белоруссия.
 На палатке надпись: «Саммит Славянии в Клинцах, Брянская губерния».

 Путешественник. Хэллоу! Есть кто живой?!

 Кот в Сапогах. Бонжур! Есть кто живой?!

 Из палатки выходят три богатыря. Кланяются в пояс.

 Богатыри (хором) Добро пожаловать, господа ломбардины! Хлеб-соль вам, да здравия могучего!

 Путешественник и Кот в Сапогах (хором) И вы будьте здоровы!

 Илья. Что привело вас в столь дальние края, с другого конца географии?.. Скоро ужинать, так что милости просим.
   Ставьте свою палатку рядом и ничего не бойтесь. С нами вас никто не посмеет тронуть. Да у нас это и не принято…       

 Кот и Путешественник. (хором) Мерси! Сенкью!

   День вчерашний.

   Богатыри встречаются в чистом поле.
  Вид сверху: треугольник Москва-Киев-Минск. Надпись: «Клинцовский треугольник». С трёх сторон подступают: от Украины -  поля пшеницы; от России – густые леса; от Белоруссии – картофельные поля. Треугольник равносторонний (на настоящей карте он не такой, но для сказки это не важно).  Богатыри съезжаются каждый на своем транспорте:
 Котигорошко – на автобусе «Богдан» с надписью: «Сало, пшеница». Из салона автобуса торчит огромная булава. 
 Попелышка: трактор «Беларусь» с прицепом, полным картошки, на прицепе надпись: «Бульба».
 Илья: на батискафе с колёсами. Надпись: «Лада-Калина до Байкала не доехала!». Прицеп - полный матрёшек. На нём надпись: «Матрёшки».
Костюмы:
 Котигорошко Кожемяка: украинская рубаха-вышыванка, казацкие шаровары, стрижка «под горшок», на плече булава (достал сразу, как приехал);
  Васька Попелышка: Кепка, костюм председателя колхоза, национальная рубаха, в нагрудном кармане шариковое перо. Постоянно вытирает пот со лба. На боку меч, он явно мешает богатырю.
  Илья Муромец: Русская вышитая косоворотка, наглаженные брюки, парадная фуражка ВМФ (на Северном Флоте подарили, очень любит парадную форму ВМФ России). На боку меч. Он явно не мешает богатырю.
  Вид сверху: из вершин треугольника тянутся три биссектрисы. Сходятся в точке встречи богатырей. С Севера, с Юга и с Востока. С Запада не приехал никто. На Западе богатырей отродясь не бывало.

 Котигорошко. Ну, здравствуйте, друзья-богатыри! Давно мы не встречались…

 Илья Муромец. И вам не хворать. Котигорошко, вы булаву оставьте. Она нам сейчас не поможет…

 Васька Попелышка. Здравы будьте, братья!

 Илья и Котигорошко (хором) Мы ещё не братались.

 Васька Попелышка. Так давайце скорей побратаемся!

 Братаются кровью.

 Илья Муромец. А теперь, братья, вернёмся к насущным делам. Вы, Василий, что привезли?

 Попелышка. Ведомо что – картошку.

 Илья. А зачем полный прицеп?

 Попелышка. Бульбы много не бывает… Останется – посадим где-нибудь.

 Илья. А вы, Котигорошко, что?

 Котигорошко. Метр сала, мешок пшеницы, тазик борща, амфору узвара… А вы, Илья?

 Илья. Вы нам еду, а мы вам – знания о Внутреннем Космосе человека.  Русские никогда практичностью не отличались
Я - Матрёшек полный прицеп привёз, по семь штук маленьких в каждой.
   Хотя, Матрёшка – это сакраментальный подарок. В ней зашифрована информация о строении человека. О всех семи телах человеческих, а не только о туловище. Надо же людям открывать эзотерические тайны…
  А можно просто на взятки должностным лицам пустить. Кощею, например, или Бабе-Яге…
   Значит, братцы, картина следующая.
   Поступила информация (кто владеет информацией – тот владеет ситуацией!), что Ломбард «Благо» во главе с начальником, Гулькиным Носом, решил захватитить Славянию с потрохами, так сказать. Навёз нам Сникерсов, Чупа-Чупсов, сигарет, спиртного, пива, торт «Наполеон», ущербных технологий, автомобилей вонючих, и прочей гадости. И сам, лично, пожаловать собирается… Да, кстати, от «Наполеона» наши женщины стали толстые и некрасивые. И иные мужья начинают возжелать жену ближнего своего.
   А это совершенно недопустимо, сами понимаете… Дети в компьютерных играх буквально живут. В школах тоже чёрт-те что творится! ЕГЭ-ге-гей царит!!

 Котигорошко. Но мы ведь на автомобилях тоже ездим, скажи, Попелышка?

 Попелышка. Да, хлопцы, ездим, но у нас транспорт увесь экологически чистый.

 Илья. Хорошо, не будем спорить, не для этого собрались. Что делать?

   Садятся ужинать на улице. Мимо пролетает Попугай Кеша. С высоты кричит: «Мужики, закурить не найдется? Что делать? Что делать? Купите вы этот Ломбард с потрохами! Или на Сечь езжайте! Там подскажут. А мне на Таити пора.


 Котигорошко (попугаю вдогонку) Тебя что, здесь плохо кормят?..
Думаю, надо ехать на Запорожскую Сечь. Там охранником работает некий Дед Знахариха. Говорят, знахарь, даже ведун – просто потрясающий…  Ишь, простой Попугай, мозги куриные, а оказался птицей вещей…

   Из ломбардинской палатки высовывается голова Кота в Сапогах.

Кот в Сапогах. Бонжур, месье богатыри! Вы так рано встаете?

  Илья. Здравия желаем, месье Кот. Кто рано встаёт – тому бог подаёт. Присаживайтесь завтракать, чем бог послал. Так, братья, какие ещё будут мнения. Нет? Тогда едем на Сечь.
Пусть господа иностранцы-ломбардины позавтракают, и собираемся в дорогу. Палатку собирать не будем. Пусть добрые люди от непогоды прячутся. И штандарты забирать не будем. Пусть все знают, что саммит у нас. И голову нам не морочат всякими мелкими делами.

Кот в сапогах. А как же мы? Мы ведь местности не знаем, карт у вас нет, дорог нет, городов нет… У нас в Ломбарде всё иначе…

Илья. Да нам ваш Ломбард без особой надобности.
Кот в Сапогах. И даже послушать о Ломбарде не хотите?

Котигорошко. Отчего же, послушать можно. Послушаем, братья?

Котигорошко наливает Коту миску борща. Кот садится. Говорит: «Мерси». Начинает кушать и рассказывать.

Кот в Сапогах. Жил-был я. Родился и вырос в филиале ломбардинов для отдыха. В Куршавеле. Когда начали приезжать от вас отдыхающие, я подумал, что эти приезжие из сказочно богатой страны. Официанты в ресторанах от чаевых стали в обморок падать. Да ещё власти налогами обложили всё, таким трудом нажитое. Я служил у Маркиза Карабаса управляющим…

Илья. Пожалуйста, не употребляйте иностранных слов типа: власть, налоги, управляющий… а то мы не успеваем следить за мыслью.

Кот в Сапогах. Уи, хорошо. Я бросил Маркиза Карабаса и его виноградники, дворцы, и прочее богатство…
На правом берегу Океана стоит огромный сундук, высотой выше неба. В нём живут все. И думают, что так и надо жить. Взаперти. У них, по отношению к вам всё наоборот. Например, выливают в воду отходы, а потом эту воду чистят, и продают, и зарабатывают Деньги. Они даже чистый воздух продают.
Называется этот небоскрёб - Ломбард «Благо». На его вершине крышка с Замком. Ключ находится у Гулькиного Носа. Он Главный Фюрер Мирового Правительства (не путайте с ООН). МП по своему усмотрению управляет Ломбардом и создаёт филиалы по всей планете. Например, брат-близнец его находится на левом берегу Океана. В Ломбарде все богатые, сытые, но духом убогие. Живут скучно по правилам «Покера» и «Жокера». У них даже Кощея нормального нет – одни злыдни-олигархи. Они живут, чтобы чавкать всё, что под руку попадёт. Главное правило жизни у них «Чав-Чав». Счавкай Всё, или это Всё счавкает тебя. И у всех у них жило животное Жаба. Оно было большое и душило их всех.
МП в Ломбарде не живёт, а живет в красивых и экологически чистых местах: Монако, Лондоне (головной офис Ломбарда), Люксембурге, Вашингтоне (главный филиал Ломбарда). Посоветоваться собираются они в маленьком, спокойном городке Бильдерберге…
Вот примерно, как вы. Палатку в чистом поле поставили с надписью: «Саммит». Они свою деятельность тоже не афишируют.
Ломбард и все его филиалы (а они занимают 6/7 всей суши планеты, остальное занимаете вы) издают громкий чавкающий звук: «Чав-Чав». Это потому, что у них Главные Инстинкты - Пожирания и Потребления.
Все пути-дороги ведут в Ломбард. И всё, что в Ломбард попадает – оттуда уже не возвращается. Или возвращается в испорченном виде. Например, попала в Ломбард нефть – кровь Земли, а оттуда возвращается вонючим бензином.
В Ломбарде всё ненастоящее, а сделано руками хороших людей-технарей, которых обманул Гулькин Нос. Он говорил, что всё, что делали технари – это и есть всё самое настоящее, а Природа вечно что-то недорабатывает.
В Ломбарде все умеют делать что-то одно. Если это швея, то машину она уже не починит. Машина – это такая телега с мотором . Сама без лошади едет.
В Ломбарде очень много лишних вещей. Люди их покупают и складируют дома. От этого образуются залежи ненужного барахла, которое нужно обслуживать. И на это люди-ломбардины тратят всё своё время. Я могу о Ломбарде ещё многое рассказать, но я так понимаю у вас со временем не очень… 
Все ваши изгои, укравшие у вас богатства, и убежавшие в Ломбард, живут на верхних этажах, но доступа к ключу от Замка у них нет, хоть они всё своё богатство спрятали в Ломбарде…

Илья. Да, был тут у нас один богатырь-многотырь. Раньше их олигархами называли. А сейчас на них говорят: «Злыдни». Я с ним тет-а-тет встретился. И предложил всё стыренное вернуть, иначе будет сидеть с медведями на Севере – год за миллиард. Так он к вам, в Ломбард, смылся.

Из маленькой палатки вылезает Путешественник.

Путешественник. Я всё слышал. Можно я дальше рассказ продолжу?
Я из Заокеанского филиала Ломбарда. Я работал в секретной службе информации. Наша Контора подслушивала за всем земным шаром. Мне это надоело, и я смылся в Славянию. Тут они меня, наверняка, не найдут. Они привыкли ездить, а у вас дорог нет, а пешком никто здесь, кроме вас, ходить не будет. Думаю, даже следователи Братья-Колобки из Интерпола не найдут, хоть и Полосатого Слона вычислили… Вот, собственно, и вся история. Посмотрю, как у вас люди живут. Да может и останусь, йес?

Илья. Хорошо, гости дорогие, располагайтесь в стране, а нам пора. Неотложные дела первейшего значения… (Эх, зря он так сказал. За свою доброту, наивность, хлебосольность Славяне всегда перед ломбардинами были виноваты).

  Затемнение.

   Остров Хортица, обнесённый частоколом. Ворота. Надпись: «Запорожская Сечь». Ниже вывеска: «Closed. Закрыто.»
   Рядом с воротами сидит Дед Знахариха на полке из плацкартного вагона. Под полкой две колёсные пары от дрезины. Рядом с ним стоит двухкассетный магнитофон. Из него слышится перестук колёс. Дед мечтательно закрыл глаза, покачивается в такт колёсам, будто едет в вагоне. На нём жёлтые казацкие шаровары, синий железнодорожный китель, на голове соломенный брыль. На боку игрушечная казацкая сабля.

 Дед Знахариха. Годы, мои годы… пролетели, как скорый поезд…

   Три богатыря останавливают свой транспорт на берегу Днепра. Видно казацкий городок на острове. Илья Муромец подходит к воде, опускает руку в воду.

 Илья Муромец. Так, братья, дальше едем на моём батискафе. Ваш транспорт к форсированию рек не приспособлен.

 Все садятся в батискаф. Он погружается в воду. Дорожка из пузырей до острова. Батискаф весь в водорослях выезжает на остров.

 Дед Знахариха. (испуганно крестится) Чур меня, чур!

 Из батискафа выбираются богатыри.

 Дед Знахариха. (вздыхает облегчённо) Ну и напугали вы меня, старые парни. Думал, опять Водяной приплыл в шашки играть. Замордовал чисто. А я тут по Верке Сердючке ностальгирую. Ведь вся жизнь на колёсах прошла…

 Котигорошко. Дедушка, а почему Сечь закрыта?

 Дед Знахариха. Так ведь каникулы у нас. Все по хатах, ведь жнива скоро…
А я всю жизнь на колёсах, мой дом теперь здесь, всё равно ни кола,  ни двора у меня нет. А вы чего пожаловали?

 Илья Муромец. Да мы к тебе с поклоном.

 Все трое кланяются в пояс. Нестройным хором.

                Что делать?
                Що робыты?
                Шо рабить?

  Дед Знахариха. Здравы будьте и вы, панове богатыри. Каким это ветром занесло вас в такую спеку? Что делать? интересуетесь? Ладно, подсоблю, чем смогу. Хотя, главное Попугай Кеша вам сказал: купить Ломбард с потрохами.

   Уходит за ворота. Ворота открываются. Дед Знахариха ногами выкатывает ещё две колёсные пары от дрезины. В руках полка от плацкартного вагона. Сооружает лавку.

  Дед Знахариха. Сидайте, гости дорогие. Буду учить вас уму-разуму.

   Богатыри садятся напротив Деда. Дед вынимает из ножен свою сабельку и начинает чертить на земле.

  Дед Знахариха. Значит так, старые парни. Включайте логику: урок сакральной геометрии. Да, кстати, не вздумайте опять на сходку в Беловежской Пуще, аки тати прятаться. Встретитесь в чистом поле, чтобы все видели, что делается, и чтобы народ попусту не тревожить. Вообще, Кощей Бессмертный сказал о Пуще сразу двумя голосами: «Страшнее сказки я не знаю».
  Первое. Вы обязаны построить идеальную трёхстороннюю пирамиду. Над той точкой, где у вас была последняя «стрелка». В Клинцах. Повесьте спутник, да хоть воздушный шарик – мне без разницы.
 Главное, чтобы получилась виртуальная пирамида, состоящая из равносторонних треугольников. Это залог победы Славянии над Ломбардом «Благо».
 Второе. Сейчас раздам  луки, и будете стрелять по древнему обычаю, чтобы стрелку забить.

 Уходит за ворота и приносит три стрелы и три лука. Раздаёт. Богатыри стреляют в одну сторону, на север.

  Дед Знахариха. Плывём дальше. На том месте, где стрелы вобьются в землю, там и стрелку надо будет забить - старые традиции нужно чтить. Это точно центр треугольника. На том месте разобьёте лагерь.

  Котигорошко. Дедушка, да мы только что оттуда.

  Дед Знахариха. Съездите ещё раз, для спасения страны не западло. Сейчас позову Колобка. (орёт) Колобок, хватит круги нарезать, а то ты уже железнодорожную колею накатал вокруг Сечи!
   Едем дальше. Точно под спутником раскопаете родник, чтоб был, как маленькое озерцо, и забьёте дубовый ствол, как клин, как обелиск, точно в середине, чтобы века стоял. Оформите красиво, тенёк организуете, чтобы любой путник мог с дороги отдохнуть, водицы сакральной испить. Ключевая фраза: «Клин в Клинцах».

  Илья Муромец. Спутник подвесить не вопрос, Дедушка, не вопрос. Скажи, Котигорошко. И остальное тоже…

 Котигорошко. Да хоть сотню. Для такого случая я готов даже булаву в небо метнуть ещё раз. Да так, чтобы она на орбите и зависла…

   Подкатывается Колобок. Деловито сплёвывает. Дед Знахариха хлопает по полке рядом с собой. Колобок запрыгивает на полку.

 Колобок. Так, пацаны, мне тут с вами прохолаживаться резону нет. Стрелка должна быть короткой и результативной. Короче. (опять сплёвывает на землю). Дед задачу поставил – и разлетелись… Я вам не клубок, а Ко-ло-бок! Усекли?! У меня маршрут жёсткий. По Клинцовскому треугольнику буду кататься только по часовой стрелке – положительные торсионные поля закручивать. Если обзовёте клубком – уйду. Я от дедушки ушёл, и от бабушки, и от вас свалю… Я вам не навигатор!

 Дед Знахариха. Колобок, не тарахти!
Так. Летим дальше. Едете на Хутор близ Диканьки, Колобок проведёт. Находите Кузнеца Вакулу. Он снюхался на вечорницах с Великим Чародеем и Магом Академиком Борисом Болотовым. (Академик где-то под Киевом живёт, а на Хутор просто посмотреть приезжал, и какую-то свою фантастическую технику испытывал. Если молва не брешет – воду чистую, целебную из воздуха добывал).
Вакула раньше подковы ковал, да утварь домашнюю, а теперь книги клепает из заклёпок, которые Болотов придумал. Из пенной меди. Как Золотые Страницы Харати получается. Не окисляется. Тюкнул молоточком – и заклёпка в книгу превращается. О как! 
Едём дальше, старые парни.
Расскажу вам великую казацкую тайну о Казаках-Характерниках.
Казак-Характерник – это Боевой Маг, в совершенстве владеющий Словом. Слово – это самый сильный наркотик. Более сильнодействующего наркотика человечество ещё не придумало.
Казак-Характерник становится Казаком-Говоруном, и Словом творит настоящие чудеса: заговаривает раны, пули и сабли неприятеля; общается с животными, растениями, камнями; разговаривает с духами стихий: воды, земли, воздуха, огня.… А самых злостных врагов заговаривает до смерти.
Поскольку вы не казаки, а богатыри – вы будете Богатыри-Говоруны. Богатырь-Говорун отличается умом и сообразительностью. Вы должны переговорить Гулькиного Носа. Его можно победить только болтовнёй.
Вы, все трое, тоже ничего – за словом в карман не лезете. Но вас надо слегка подровнять – будете лучше Цицерона. И тогда держись(!), Ломбард!
Та-ак! Теперь сеанс глубокой медитации-заговаривания. Сели ровно, лицом на Восток, глаза закрыты. Руки на коленях ладонями вверх, «поза фараона» называется. Дыхание ровное, свободное. В теле какая-то приятная лёгкость образовалась.
 Мы, Богатыри, превращаемся, превращаемся мы, Богатыри, в Богатырей-Говорунов. Мы заговариваем Гулькиного Носа до состояния комы. Он забывает зачем пришёл, и сам добровольно уходит с нашей Земли. И забирает все свои «Блага». Мы освобождаем наше общее Отечество от Нашествия Ломбрада «Благо»…

Колобок складывает руки на животе и начинает похрапывать.

Дед Знахариха. Колобок, не зависай! Ты же натуральный. Ты ж не электронное чучело-навигатор, что даже по Китайской Стене нормально провести не может! Все, старые парни, скатертью дорога! Колобок, вперёд!

День сегодняшний.

Богатыри едут колонной. Первым едет Илья Муромец, Колобок сидит рядом и показывает дорогу. Впереди дорожный знак: «Хутор близ Диканьки». Рядом стоит аляповатое сооружение с надписью: «Кузня-библиотека. Ковка вокала. Студия Кузнеца Вакулы». Колонна останавливается у входа в Кузню. Колобок выпрыгивает первым.

Колобок. Ну всё, паря, погнал я дальше, в Клинцовский треугольник. Звините, если что не так… Мне с вами тут валандаться не с руки (деловито сплёвывает).

Богатыри кланяются в пояс.

Богатыри. Счастливой дороги! Охраняй, как положено по Уставу караульной службы. А мы стрелку с Вакулой забьём, и тоже подвалим… (между собой) Классный пацан, если бы ещё не плевался, можно было бы в команду взять…

На шум выходит Кузнец Вакула. На нём казацкие шаровары, на голове бандана, кожаный фартук на голое тело, в карманах фартука полно всяких приспособлений для чеканки по металлу.

Кузнец Вакула. Здравы будьте, господа богатыри! Я так понял, что вы делегацией за сакральными знаниями прибыли.

Богатыри. Да, друг Вакула, за ними…
 
Кузнец Вакула. Тогда располагайтесь поудобнее, буду вам лекцию читать, я же ещё и библиотекарь по совместительству, да и голоса кую всем желающим, чтобы пели хорошо… Как началось всё с Волка и Семерых Козлят… Все звёзды у меня перебывали…
История эта началась ещё пять тысяч лет назад.
Жил такой царь Гермес Трисмегист. Он был Богочеловеком, и подданные его боготворили, потому что он был самым умным и знающим человеком на всей Земле. Он творил настоящие чудеса: строил пирамиды, каналы, дворцы, другие интересные вещи, и всё это без участия людей. Поэтому ему поклонялись, как богу.
Он написал тридцать шесть тысяч книг, в которых рассказал обо всём, что знал сам, дабы сохранить эти знания для потомков. После ухода Гермеса в другие реальности эти книги были уничтожены Гулькиным Носом. Никто не знает, откуда он появился, и каким образом приблизился к Гермесу. Гулькин Нос не бессмертный, но жить может очень и очень долго. Он украл самую главную книгу «Бессмертие – это реально». В этой книге пишется о том, как сделать человеческую цивилизацию счастливой.
Гулькин Нос, обладая сакральными знаниями, всё переиначил под себя. Он объявил себя Лидером и стал распоряжаться, как хозяин. Сам выполнял все требования книги, а людям говорил, что это бред. Поэтому он и живёт уже столько лет, Кощею Бессмертному почти ровесник.
Незнающие народы приняли это, как должное и подчинились.
Я почему всё это знаю – я в прошлой жизни был Прометеем, и был лично знаком с Гермесом.
А сейчас наступил момент истины. Гермес снова воплотился на Земле в теле Академика-Алхимика Болотова. Он снова пишет книги в тайне от всех, чтобы потом эти книги в самом возможно большем количестве раздать людям. А я только привожу эти книги в несгораемый и неуничтожаемый вид.

Вакула вынул из кармана маленькую медную заклёпочку положил на наковалню и маленьким молоточком стукнул по ней. Та зашипела, как змея и превратилась в книгу «Здоровье человека в нездоровом мире»

Баба-Яга. Варвара, а откуда ты всё это знаешь? Я же тебе не рассказывала.

Варвара. Бабушка, я же не только танцы устраивала, я ещё и литературу почитывала, энциклопедии, передачи по телевизору просматривала. Ладно, бабушка, не отвлекай, а то собьюсь
.
Илья прошёлся вдоль стеллажей с книгами.

Илья. Я смотрю вы тут заняты всерьёз. А мне о вас никто не доложил.

Котигорошко. И я не знал, хоть Академик под носом живёт!

Кузнец Вакула. Да мы не очень-то афишируем свою деятельность, рано ещё…

Илья. (читает корешки книг) «Телепортация», «телекинез» – проблема транспорта решена, «телепатия» – проблема связи решена. «Ясновидение, яснослышание, яснознание»… Ясно: защита информации. Кто владеет информацией – тот владеет ситуацией. А вы эти книги под грифом «Сов.секретно» держите?

Кузнец Вакула. Зачем? И так всё всем известно… Держали под грифом «сов. секретно». Потом «для служебного пользования». А потом решили вовсе рассекретить. Скоро всё равно эта информация пойдёт в широкую печать.

Илья читает корешки дальше.

 Илья. Рубрика «Сделай сам»: буржуйка-реактор термоядерного холодного синтеза. Вакула, а как эта буржуйка работает?

Кузнец Вакула. А очень просто. Собираешь буржуйку из конструктора, засыпаешь мусором, включаешь – и готово! Насобирал два десятка пластиковых бутылок по кустам, загрузил буржуйку: имеешь электричество, тепло и горячую воду лет на пять-шесть.

Котигорошко. Считаю – очень достойная плата за коммунальные услуги, скажите, братья? И на улицах чисто и в домах тепло!

Васька. Думаю, эту технологию нужно внедрять уже сейчас, чего до осени-то тянуть?

Илья. Друзья, этим пусть хозяйственники занимаются, у нас дела поважнее есть. Что тут ещё?..  «Бесплатная энергия в безрыночной экономике», «Бессмертие – это реально», «Наукоёмкие технологии на пользу человечеству», «Биологическая модель государства», «Пеноматериалы»…
Считаю, что всё это нужно внедрить у нас, а на Запад отдать, вернее продать, как они говорят, только продукты технологии. Этими технологиями мы перевернём весь мир! Вот как мы купим Ломбард! Они ведь всё за деньги, а мы им без денег всё это… Думаю, от таких подарков они не то, что удивятся – совсем ошалеют! Вот тут-то мы их тёпленькими и…
Но об этом чуть позже…

Жвванецкий, Ширвиндт, Державин идут по дороге. Жванецкий выше обоих на целую голову. Ширвинт и Державин одеты, как в фильме «Трон в лодке, не считая собаки». Жванецкий в костюме. Как всегда с портфелем.

Ширвиндт.  Вот нас опять трое но не в лодке, а у краеугольного камня. Михал Михалыч, а куда мы по-вашему идём? Мы ведь свою работу сделали.
Премию вручили…
Давайте поедем в Ломбард политическими обозревателями. На пальцах выкинем кому-куда.
Жванецкий.  У меня с английским не очень. Так что я останусь на этом берегу. Поживу в Ломбарде глядишь за пророка примут -.вот это будет диверсия!.
Илья. Кстати, насчёт диверсии.  Я тут кое с кем посоветовался и решил, что диверсия будет в виде гуманитарной помощи Ломбарду. Мы им фестивали, конкурсы, концерты., Анекдоты военные Маменко расскажет. Хотя какие они военные… Из военных у нас одни военруки и остались. Остальные – это защитники отечества. В школах преподают доблесть, честь, дисциплину, самодисциплину, физкультуру, строевым ходить учат, для парада пригодится.
А в экономике… Касперский напишет программу, которая превратит все латинские буквы в кирилицу, Программа будет воспринимать латиницу, как вирус.

Ширвинт . крутит трубку в руках, взвешивает и показывает направление.
Нам туда.

Подходят к раздорожью. На камне написано Налево картина Репина Приплыли (точнее еврокартина) Направо Ломбард «Благо» в сундук закроет. Прямо пойдёшь – в Беловежский треугольник попадёшь.

В зале. И тут появляется Гулькин Нос.
Гулькин Нос. Приветствую вас на турнире по шашкам. Я являюсь чемпионом мира и окрестностей по данному виду спорта и приглашаю всех желающих поучавствовать в сеансе одновременной игры.
 Кощей, ты же всегда против богатырей был?

Кощей. Я им честное слово дал, что буду за них играть.

ГН. Я тоже слово дал, что шашки будут последними. Но я хозяин своему слову: захотел – дал, захотел забрал. Высшая целесообразность выше честности.
Народ засуетился и игра началась. Кощей Бессмертный играет за богатырей (обещал).

Счёт: Котигорошко ГН 0:0
           Васька             ГН 0:0
          Кощей              ГН 0:0
         Илья                ГН 1:0   

Илья. Сэр, прошу удалиться с нашей земли!

ГН уходит, грозя кулаком. 

Кощей сам с собой.
Кощей. Скайп мой, монитор, скажи, да всю правду доложи.
Ответ монитора. Абонент не в сети.
Кощей. Эй! Чудо чудное, ты что белены объелось?

Жванецкий. (спрашивает у Ширвиндта). Как по-вашему, кто это сидит в заднем ряду?
Ширвиндт. А-а, это жюри. Ведь в первых рядах сидят только студенты и смеются громче всех. Местные разошлись, а эти сидят в зале, чтобы не сидеть на вокзале. Премию ведь вручили уже давно.
Ивасик- шнырясик Телесик. (завхоз всея Украины,между прочим, хоть и бывший) (на ухо Котигорошко) Путешественник выкинул в реку свой рюкзак со всеми причандалами. Взял самый  маленький рюкзак, сложил в него палатку и прочие туристические вещи и двинул дальше. Наш человек!
Лисичка сестричка. Кот в Сапогах напоил целое село коньяком и выменял на него землю. Теперь жители на него работают бесплатно. Вернее, за коньяк. Выгнать его в Ломбард к чертям собачьим!!!
Илья. Не-ет, мы его выгонять не будем. Мы его в Калмыкию министром культуры сошлём. Пусть сайгакам, да прочим оленям культуру прививает.
Я тут с Хрустальным Филином посоветовался и вот что мы решили: Газманова в Прибалтику не отправлять. Он их песней  «Я сделан в СССР» так напугал, что они свои знаменитые дюны колючей проволокой обнесли.

Избушка Бабы-Яги.

Баба-Яга. Ох, Варвара-Варвара, краса ты моя бескосая, краса ты моя бескосая. Не посылай ты этот сценарий дурацкий Задорнову. Как пить дать пойдёшь по этапу имени Дианы Козак.В Белые Снеги по сценарию Евтушенко прямо в лапы ЦРУ им. Задорнова. Там знаешь какие Чуди-Юди сидят? Вмиг раскрутят на какого-нибудь «Золотого Орфея» или «Остапа», а то и какую-нибудь «Нику» присудят по итогам года…

                ФИНАЛ

Зал. Большая сцена. Все участники мультика на сцене. В зале на самом последнем ряду жюри. Несколько человек. Остальные на сцене. Ведущий в шортах, пляжных шлёпанцах. На шее чёрный бант, как у Барсика. Ходит по залу с радиомикрофоном. Никодим Горин сидит один в первом ряду сбоку. На нём маска Мышонка.
Ширвиндт ходит по сцене и со всеми здоровается: Вождь Юмора. Очень приятно. Юмора вождь.
Ведущий. Итак, внимание сюда. Граждане жюри! В первом ряду сидят главные и неглавные герои мультфильма. Второй ряд: студия Квартал 95. Ну, эти всегда были разгилдяями – вместе не собрать. Третий ряд: «Кривое зеркало» в полном составе, под предводительством Евгения Петросяна. (стоит сбоку).
Петросян. (шипит) Так! Встали, поклонились. Отставить! Что вы кланяетесь, как духовой оркестр?!
Сели. Раз-два, Встали. Раз-два. Поклонились. Раз-два. Разойдись! Можно оправиться и покурить! Эй, не на сцене же курить!
Ведущий. Четвёртый ряд КВН, пятый ряд…

Пятый ряд  стоит.

  Ведущий. А вы кто?...
Мы Камеди-клаб.
Ведущий. А почему стоите?..
А нам стульев не хватило…
Ведущий. Ну не хоры же вам ставить. Постойте пока, уже недолго осталось.

Ведущий продолжает грызть семечки и сплёвывать на пол. Семечки в бумажном кульке. Ну не попкорн же ему жевать . Мы же не в кино. Диана Казакевич вытаскивает на сцену Евгения Евтушенко. Откуда они здесь? Ведь в сказке их не было?
 
Ведущий. Я от вас ухожу – предложили лругую тему «Слуга народа».Президент должен иметь чувство юмора, симпатичное лицо, и совесть. Совесть в обязательном порядке.

Ведущий выбрасывает микрофон в оркестровую яму прямо на голову Макаревичу В   оркестровой яме полно народу. Все из титров. Макаревич отдаёт микровон Расторгуеву 

 Макаревич. Саня, давай ты, а то мне уже погружаться скоро…


И в конце мультика Народ создал одну большую державу СССН: Содружество Свободных Славянских  Народов.


Вопрос Никодиму Горину. Где ты эту историю взял?
Ответ. Где взял? Где взял? Выдумал. У меня есть магазин. Голова называется. Я в него иногда захожу и думаю. А вообще уйду я от вас, злые вы…

Раворачивается и уходит. Снимает маску Мышонка и бросает на пол.

                Вот и сказочке конец, а кто смотрел тому «Ура!!!»   


 
ОПАСНО ЖИТЬ В СОСТОЯНИИ БЛАЖЕНСТВА – ОКРУЖАЮЩИХ ОБЖИГАЕТ!