Предисловие
Я всегда молчала. И он молчал. Говорить не было смысла и возможности. Мы оба и так всё знали. Или моему воспалённому женскому сознанию так казалось. Мы словно существовали на одной чистоте, слушали одну и туже радиостанцию.
Новости о политике и погоде.
Нас объединяла любовь. Мы оба любили его. Честное слово, это невероятно сближает. Я знала, когда он смеется даже если не один мускул на его мерзком лице не дрогнул. Смеялся он также как читал, только про себя. Я знала, когда он в комнате не оборачиваясь, как будто на его шеи висел дурацкий новогодний колокольчик. Его присутствие сгущало воздух делало его вязким и теплым. Хотелось открыть окно. Знала на какую очередную идиотку с глубоким вырезом он бросит взгляд. Бросала его туда же из солидарности. Убеждала себя, что не противно. Почти получалось. Потом я нервно курила и боролась с желанием сказать, написать письмо, повесить баннер у его дома, где крупным красивым шрифтом будет написано "УРОД." Или "СВОЛОЧЬ." Пока не решила . А ниже мелкими буквами будет расшифровка про его эмоциональную несостоятельность ,самовлюблённость ,гордыню и невозможность увидеть и почувствовать в этом мире что кроме себя. Что-то больше себя. Но, наверное, стоит про всё по порядку.
Глава 1
Мы встретились в лесу . Неожиданно в 2019 году, правда? Но совершенно не романтично. Холодное осеннее утро, необходимость выгуливать свою маленькую тупую собаку. Мне подарили её, когда я была совсем юной и наличие маленькой белой шавки казалось чем-то милым и очень девичьем. Скоро стало понятно, что если каждый божий день не выгуливать её по часу она начинает скулить и гадить в квартире. И как её любить после этого? В ответ на заботу и доброту она только мелко и часто гавкала на детей во дворе. Пришлось водить её в лес который, слава Богу, располагался через дорогу. Одинокая девушка с собачкой на краю города, чувствую героиней плохого анекдота про изнасилование.. Хотя где вы видели хорошие анекдоты про изнасилование ? Утро было холодное, осень больше напоминала раннюю зиму, природа играла в море волнуется раз и окончательно застыла. Только ветер пытался придать миру движения. В наушниках играла греческая музыка. Люблю слушать по утрам сиртаки, они напоминают мне что жизнь может быть лёгкой и слегка подсвечиваться по контурам. Собака утащила меня к обрыву ,я была не против ,утром река казалась чистой и по-хорошему одинокой. Подходя ближе я увидела сидящего у обрыва человека и нащупала в кармане ключи от квартиры в жалкой попытке в случае чего обороняться от маньяка. Он сидел спиной и очень по киношному смотрел на воду ,рядом с ним покоилась угрожающего вида чёрная собака . Я хотела незаметно повернуть назад, но моя собака будучи тупой и бесстрашной начала истошно лаять . Он обернулся, встал и выдавил из себя что-то смешанное между улыбкой Джокера и предсмертной маской. На маньяка он похож не был. Скорее на его жертву . Мне показалось, что я застала его за чем-то личным. Чего мне не стоило видеть .Скажем так, если бы он бросился сейчас с обрыва я бы не удивилась . Но вместо того, чтобы испугаться за него или за себя я стала припоминать где могла его видеть . Возможно ,я видела его в полицейской сводке.
-Простите ,я не хотел вас напугать… Кстати, классное пальто – сказал он холодным уверенным голосом, оценивая меня взглядом.
Вам когда-нибудь делали комплименты в лесу ? Мне вот в первый раз ,ощущения весьма двойственные Я выдавила из себя что-то смежное между «Спасибо» и «пошёл в жопу»
Он улыбнулся и подошел ближе, заметно сокращая расстояние между нами – «Что такая красивая девушка делает одна в лесу?»
«Какая пошлость - подумала я – во-первых, я не одна, а с собакой, а во-вторых, пока вы молчали вы казались гораздо менее пугающим»
Он только усмехнулся и сказал «Простите, но дело в том, что я впервые встречаю такую красивую девушку в лесу
В любой другой ситуации, услышав эту фразу, я бы развернулась и ушла. Но сейчас это казалось невозможным, словно на поводке подле меня сидела не моя маленькая собачка, а огромный мастифф, который всем своим весом не давал сдвинуться с места
«Обычно в лесу вы встречаете некрасивых женщин?»
«Вы знаете, да, но сегодня мне, кажется, повезло»
«Я бы не была так уверенна»
Он усмехнулся собственным мыслям и тошнотворно масляным голосом сказал
«Прогуляемся?»
Я достала сигарету, затянулась и смерив его взглядом коротко кивнула
Только не думайте, что я легкомысленна. Прогулка в лесу с незнакомцем не была для меня в порядке вещей. Просто я почему-то знала, что он меня не убьёт. я почему-то ему доверяла. И тут дело не в любви с первого взгляда. Я пока ещё не опускалась до такой глупости. Дело в том, что я этого человека знала .Вырванное лицо из толпы вдруг оказалось знакомым. В который раз убеждаюсь в верности теории Фрейда. Старик считал ,что мы встречаем тех кто уже давно существует в нашем подсознание . Казалось я создавала его в своей голове годами и вот он выбрался, стоит передо мной в нелепой шапке и с глупой шуточкой. Такой, какой и должен быть. Ни больше, ни меньше.
Я в этот момент старалась ни о чём не думать .Думать было страшно. Интуиция не сулила мне нечего хорошего. Ну и пусть. Не могу же я в конце концов быть всю жизнь умной и рассудительной . Сколько уже можно.
Мы шли молча. Молчали даже собаки отстранённо занимаясь своими важными собачьими делами. Несколько раз он попытался начать разговор ,но все его попытки были убиты моими односложными ответами «Да» или «Нет» на любой вопрос. Это был мой протест. В манере его речи и ухмылкой, которой она сопровождалась, было что-то плотоядное, от чего мне хотелось откреститься. Но так как на то чтобы развернуться и уйти моего протеста не хватило ,я предпочла молчать и строить из себя идиотку или наоборот очень умную. Это он пусть сам решает.
В конечном счете он перестал пытаться и просто молча шёл рядом. Не сговариваясь он решил провести меня до дома
Уже подходя к подъезду, он спросил:
- -Мы ещё увидимся? - Спросил он как будто всё ещё погружённый в свои мысли. Как будто вопрос и не требовал моего ответа.
Когнитивный диссонанс в действии. Я хотела сказать "нет", развернуться и уйти. Я хотела сказать "да", но не смогла. Я молчала и смотрела на него. Как дура.
-Где? - спросил он, будто бы сам всё понял
Какие мы проницательные, не правда ли? Ему это явно не впервой.
-Я работаю в баре «Метаморфозы»
Этот бар был довольно дешёвым и в то же время пафосным местом, что превращало местный контингент в странную смесь из студентов, отчаянно желающих с кем-то познакомиться барышень в коротких юбках и интеллигенции, которая обычно приходила по выходным послушать хорошую живую музыку
Он усмехнулся своим мыслям
Почему он всё время усмехается ?
-Кем ты работаешь ?
-По будням официантка, по выходным пою
-Певица? – спросил он как будто не понял - Я тебя там раньше не видел
А я вот его, кажется, видела. В баре была местная легенда. Парень по кличке «Продюсер». Каждый две недели продюсер.
-Не туда смотрел - ответила я более резко чем предполагалось
-Увидимся – бросил он также резко развернулся и ушёл
Глава 2
Женя был холодным, пошлым и умным мальчиком. В привычном понимание слова красивым он не был. Всё было слишком. Слишком высокий, слишком худой, слишком длинные пальцы, острые плечи, слишком бесформенная одежда в которой он прятался от себя и других. Он был, красив в своей некрасивости которую нёс в мир с гордо поднятой головой. Только глаза, глаза у него были большие и синее как будто кто-то размешал кисть с синей краской в стакане кристально чистой воды. Его взгляд скользил по действительности, никогда не задерживаясь на чём-то долго. Он и не жил вовсе. Он вроде как случайно наблюдал со стороны за человеческой глупостью слабостью, любовью. Всё это было ему непонятно и скучно. Женя рано понял, что отличается от других .Любовь была для него глупой и непонятной шуткой Всё что могло доставить счастье другим людям его совершенно не трогало ,поэтому он стал делать то, что запрещено. Женя много пил ,курил ,менял и бросал женщин ,предавал друзей и иногда воровал жвачки из супермаркета. Просто так. Для азарта. Но все что должно было отталкивать любого адекватного человека привлекало в нем меня ещё сильнее. Привлекало потому что он не был похож на меня. Потому ,что имел право принимать решения и нести за них ответственность. Потому, что он был честен в своей подлости. Потому, что, в конце концов, мне было его жаль. Простое и человеческое не было ему доступно ,он не знал любви ,сострадания, нежности .Внутри у него было пусто как в коробке из-под телевизора которую осенью закинули на балкон и не доставали до лета. У него не было не одной причины жить, но он жил - это должно хоть чего-то стоить.
Но всё же если отмотать время назад ,наверное ,нашей первой встречи бы не случилось. Я бы не завела собаку и не пошла бы выгуливать её в этот дурацкий лес. Или я не пришла бы на работу в тот день когда он караулил меня за столиком с третьим по счёту стаканом виски в руках. Я бы всё сделала по-другому. Наверное. Во всяком случае мне приятно так думать. Мне хочется думать, что я смогла бы нас обоих спасти от всего, что случилось.
В день нашей второй встречи я честно старалась не думать о том придёт он или нет. Я очень старалась ,но всё же красилась на полтора часа дольше. Всё же представляла, что скажу ему и как он посмотрит на меня в ответ. Довольно унизительно в 25 лет строить свою жизнь исходя из намерений человека, которого ты видела один раз в жизни. В лесу. Поэтому собрав последние остатки своего женского достоинства я салфеткой вытерла помаду с губ и нацепив маску сильной независимой женщины пошла на работу.
Переживания были бессмысленны. Он не пришёл. Во всяком случае я так думала. Я расстроилась ,разозлилась ,испугалась , обрадовалась, смирилась. Так будет лучше .Путь наибольшего сопротивления всегда будет самым верным и правильным. Я чего-то хочу и, следовательно, не должна получить это. Хотеть –это слабость. Особенно если это касается другого человека. Буддисты были правы. Счастье –это не осуществить все свои желания. Счастье-это перестать хотеть. Вся моя жизнь одно сплошным подтверждением этого правила. Каждый раз когда я делала ставку на внешний мир и людей всё с треском проваливалось . Пара неудачных романов в школе и институте ,пара лучших подруг которые обсуждали меня за спиной ,несколько неудачных попыток построить карьеру убедили меня в том, что концентрация на своём внутреннем мире лучшее что могло случиться. Я не доверяю людям .Даже когда очень хочу.
Поэтому хорошо, что он пришёл.
Я держала эту мысль в голове во время всего выступления. Я закрыла глаза. Когда поёшь с закрытыми глазами остаёшься наедине с музыкой. Я представляла звук как золотую линию которая проходит сквозь меня заполняя пространство вокруг светом . Когда нужно было взять ноту повыше звук поднимался вверх и под конец взрывался и оседал по углам комнаты. Когда звук кончился, я увидела его.
Я сбилась .Он подошёл близко к сцене и стал губами беззвучно произносить текст песни.
Во всяком случае, у него хороший музыкальный вкус.
Я благодарно улыбнулась ему и продолжила петь.
Как будто потеряв к происходящему на сцене всякий интерес ,он отошёл к бару и заказал виски. Двойной. Выпил залпом. Оставалась гадать это моё пение его так взволновало или он просто алкоголик. Впрочем, первое не исключает второе.
Через полчаса выступление закончилось. Официанты принялись убирать столики, освобождая танцплощадку для уже готовой танцевать публики.
Я схватила куртку в подсобке и выбежала курить. Возможно, дело было в стопке текилы, а возможно в Жене, который не отводил от меня взгляда всё выступление.
Я вдохнула холодный зимний воздух ,вытянула губами сигарету из пачки и полезла за зажигалкой – в кармане ее не оказалось.
Я развернулась уже собираясь возвращаться, а за спиной стоял Женя с уже зажжённой зажигалкой – ну точно маньяк .
-Ты всегда так подкрадываешься ?-спросила я слегка взволнованным голосом
-Да - ответил он
-Как тебе? – спросила я не уточнив ,что имею в виду. И так всё понятно.
- Неплохо. Ты красивая - сказал он в свете всё ещё горящей зажигалки
Поднес её к моей сигарете. Я наклонилась к нему, наши ладони соприкоснулись .По телу пробежал разряд электричества. Он резко выхватил сигарету и потянулся ко мне губами. Я отстранилась.
Всё было слишком. Я не буду целоваться с парнем с прозвищем "продюсер". Я коротко, но верно ответила "нет", он молча развернулся и ушел. Как и тогда.
Глава 3
А потом Женя стал приходить. Каждый день . По будням приходил с ноутбуком брал кофе и работал почти до закрытия. В выходные садился у бара брал виски и иногда слушал как я пою .Смотрел не отрываясь холодно и внимательно . А иногда забывал о моём существование и болтал с очередной девочкой. Они почти все краснели ,заливисто смеялись и никогда не убирали его руку с коленки. Он был очарователен. Потом он уходил с одной из них и коротко прикасался ко мне взглядом . Всегда как-то неловко .Больно было только поначалу . Потом я привыкла как привыкают к хроническому насморку или простуде. Мне не нечего не стоило взять его за руку и занять место девочки, имя которой он на утро не вспомнит. Просто мне очень не хотелось, чтобы он моё имя забывал. Мне было приятно просто находится с ним в одной комнате . Наблюдать как он поправляет сумку на плече когда уходит ,как хрустит пальцами за работой ,как молчит .Он даже молчал как-то громко . Я всё равно слышала только его. Позже приходя домой я вспоминала. Собирала его образ в своих мысля . Рисовала его портреты. Писала о нём музыку. Развешивала их у себя внутри и бережно от всех хранила . Это было только моим. Моя любовь принадлежала только мне .Я взращивала её поливала ,выставляла в солнечный день на подоконник .Никто даже он сам не мог отнять у меня этого Иногда, мне хотелось кинуться ему на шею и сказать спасибо .Спасибо, за то что я могу чувствовать так. Спасибо за то, что мир вокруг меня светиться .Спасибо за то, что люблю его. Я так не разу этого не сделала. Не смогла. Сначала было страшно. Потом казалось глупо. Потом смешно.
Я не знала зачем он приходил .Думаю он сам не знал. Иногда мы выходили покурить вместе. Он молча давал мне зажигалку и спрашивал что-нибудь про погоду и предстоящие заморозки ,я отвечала коротко и мы молчали не смотря друг на друга. Я смотрела на тени от фонарей ,затягивалась по глубже и чувствовала себя целой .Как-будто мне совершенно нечего больше не надо и я совершенно больше нечего не хочу. Только стоять тут и считать тени от фонарей . Нет ну какая же я всё-таки дура.
Разве для любви недостаточно видеть его и знать, что он здоров. Надеяться ,что счастлив. Я стала петь так как никогда не пела. В баре стало заметно больше людей который не били ножом по тарелке, а приходили и слушали меня. Администратор даже сделал афишу с моей фотографией. «Живое чувственное пение» . Мне стали дарить цветы .Почему-то всегда нарциссы и лилии. Я не жаловалась . Дома теперь всегда пахло чем-то смешанным между весной и цветочным магазином. В сущности у меня по-прежнему не было нечего кроме любви и цветов. Но этого казалось вполне достаточно.
Елена была такая же, как все. Красивая, но не то чтобы. Умная, но в меру. Талантливая, но посредственная. Женя не пытался объяснить себе почему его тенят к ней. Тянет и всё. Значит потянусь. Можно предположить, что его привлекала её недоступность, но ему и раньше отказывали. Не часто, но отказывали. Он перешагивал через это ,пожимал плечами и через полчаса забывал навсегда. Отказ задевает мужское достоинство, а Женино достоинство задеть было невозможно. Только подтвердить или увеличить. Женщины были для него функцией .Понятной и простой в использовании. Елена была чем-то иным ,что он отчаянно не хотел определять или анализировать. На неё хотелось смотреть. Она очень забавно отрицала свою симпатию .Резко и ревностно. В её симпатии он был уверен примерно также как уверен в самом себе. Он знал, что прекрасен. Знал, что он ей нужен. И всё тут. Никаких дополнительных смыслов. Ему нравилось смотреть на неё и поэтому он стал приходить. В своих желаниях Женя себе никогда не отказывал. Когда он не хотел уходить домой один и открывать пустую пыльную квартиру ,он брал кого-то с собой. На несколько часов мир переставал быть пустым и вязким. Он выпивал чужие эмоции и шел вызывать такси. После женщины начинали его раздражать. Почему они всегда говорят одно и тоже ? Смотрят влюбленными глазами и, наверное, гадают, позвонит, не позвонит.
Не позвонит. Такси ждет в низу. Спасибо за вечер.
Иногда оставшись один он открывал окно, курил удобно усевшись между столом и холодильником и думал. Стала ли бы его раздражать Елена. Она больше молчит, но только с ним. Он видел, как она заливисто смеяться с музыкантами, флиртует с гостями. Его это не то чтобы злило, но нервировала. Почему она такая тёплая с другими и равнодушная с ним?
Притворяться с ней не получалось. На его притворство она реагировала остро. Стоило начать играть как она замыкалась уходила в себя и только изредка кивала. Так как быть собой Женя не мог и не умел, с ней он предпочитал молчать как молчит, закрывая входную дверь за очередной функцией. У неё были красивые волосы и запястья. Таких Женя не видел до неё. Вернее, не замечал. Ему всегда было плевать на запястья.
Глава 4
Всё закончилось некрасиво. Любовь красиво разрывается только в кино. В жизни это всегда неловкая пауза, по исходу которой каждый забирает с собой частичку другого. Это больно. Это уродливо.
Это происходит без слезливых прощаний, драматичных поворотов судьбы и признаний в любви. Был четверг. Помню, что выпал первый снег. Помню, что очень хотелось остаться дома. Когда я пришла на работу Женя сидел за своим столиком погружённый в работу и не реагировал на происходящее вокруг. В моей голове это был официально «Его» столик. Густая каштановая челка спадала ему на лицо, он не отрываясь от компьютера раздражённо сдувал её и тянулся свободной рукой за кофе. Всё было привычно. Всё казалось правильным . Я понаблюдала за ним минуту и пошла переодеваться. Остальной персонал бара начал регулярно надо мной подшучивать. Женя был кем-то вроде местного достояния. Официантки делали по выходным ставки, с какой девочкой он уйдет сегодня. Через какое-то время они стали по одной уходить с ним. Он ждал пока бар закроется ,приобниму трепещущеюся барышню за плечи и вызывал такси . Каждая из них в тайне надеялась ,что он приходит теперь только ради неё. Кажется, они оправдывали этот бред его подсознательной боязнью отношений и мнили себя той самой женщиной, которая растопит его холодное сердце на костре любви и взаимопонимания. Я была единственной официанткой, на которую он официально не произвел никакого впечатления, и почти единственной которой не пришло в голову с ним переспать. Все ждали, пока моя крепость рухнет, и нескромно интересовались, в чем моя проблема: фригидность или нетрадиционная сексуальная ориентация. Я молчала и старалась не светиться изнутри, как гирлянда на новогодней ёлке каждый раз, когда он проходит мимо. Наверное ,если бы они всмотрелись в меня всё стало бы очевидно. Но никто этого не делал, за что я молча благодарила каждую из них.
А потом я сломалась.
Елена:
В такси мы ехали молча. Он сжал мою руку, с разрешения водителя закурил и прислонился головой к наполовину опущенному стеклу. Мне бы так хотелось узнать, что в этот момент было в его голове. Он был рад ,он был горд, он был расстроен ,он был влюблен ? Я было пустой и тихой. Чувств внутри было так много, что я перестала чувствовать вовсе и просто растворилась в ощущение момента. Где-то внутри был страх ,была надежда ,было тихое счастье и тревога. Где-то ещё глубже я чувствовала ,что совершала ошибку. И стоили бы мне прислушаться к себе, я бы остановила такси и побежала так быстро, как только могу. Снег бы бил меня лицо, ветер залезал под куртку, а я бы бежала, бежала и бежала. Но разве не этого я хотела, разве не этого должны была хотеть? Я люблю его. Он сейчас рядом со мной сжимает мою руку ,рисует узоры на запястье большим пальцем руки.
Мы молчали по дороге от такси до квартиры . Мы молчали в лифте. Мы молчали, когда он одним движением руки развернул меня и первый раз поцеловал. Я не знаю, сколько общего у секса и любви. Одно у меня всегда было без другого. Но в этот раз всё было иначе. Никаких бабочек и миллионов осколков в животе. Нечего физического ,нечего плоского. Просто счастье прикасаться к человеку, который уже стал частью тебя. Как будто всё время чего-то не хватало и вот ты нашёл недостающую часть себе и собрался как большой паззл, фрагменты которого вечно валяются по всей квартире. Самым важным был его взгляд . Взгляд в котором ты видишь отражения своей собственной преданности и любви. Он был похож на озеро в лунную ночь. Не важно, что он делал и молчал до этого момента. Всё обнулилось и перестало иметь смысл, когда он смотрел на меня так. Как будто любит меня. Как будто всё это время мы с ним играли одну и туже мелодию . Симфонический оркестр со скрипкой . Никакое его признание в любви не могло сравниться с тем с какой нежность он прикасался к моей руке. Как запускал руку в мои волосы. Как сжимал в руках так крепко, как только мог. Если в жизни существует точка наивысшего абсолютного счастья ,то это была она.
Женя:
Мы пришли ко мне домой. Да кого уж там, не пришли и влетели, ворвались. Я даже на секунду забыл о том, кто я такой и как меня зовут. Забавно, что ее имя я помнил. Даже в то время, как я целовал ее в ванне, у меня в голове крутилось ее имя, как шарманка. Похоже, я сошел с ума. Я провел для нее рум-тур по всей квартире. Надеюсь, ей понравилось. Спрошу утром.
*Спустя какое-то время*
Если бы у нее была сестра или собака, я выбрал бы собаку. Все это было как-то сумбурно и даже неожиданно. Несмотря на то, что я этого хотел. Зачем кого-то обманывать. Надо отметить, что ее бастион рушился дольше, чем все остальные королевства, которые я захватил до этого. Стоит признаться, что это было приятно. Я даже что-то почувствовал, когда лежал ночью в обнимку с ней и втыкал в потолок, вдыхая запах сырости из слегка приоткрытого окна на балконе. Я думал, что это такое. Даже не чувство, а скорее ощущение… хотя ладно, кого я обманываю, это было чувство. Чувство холода. Я встал, закрыл окно и уснул.
Женя:
Утром я проснулся с чувством полной опустошенности и неприязни. Не из-за того, что мне было плохо или я был чем-то недоволен. Я просто подумал «черт возьми, зачем я это сделал…как-то теперь не очень хочется думать о том, что было вчера и ночью, как-то отвратно даже, не знаю». Но я все равно решил сварить ей кофе. Интересно, какой она любит. У меня был только Арабика. Значит она любит его. Спустя полчаса я услышал шаги за спиной. Она обняла меня так, будто бы мы с ней уже два года в браке. Очень необычное чувство. Стало тепло, но потом я понял, что это кофе убежало из турки и попало мне на ладонь. Черт, почему все как через задницу. Она не дала мне убежать в ванную, чтобы включить холодную воду и остудить руку. Я был благодарен ей за заботу и понял, что должен отплатить тем же. Я вызывал такси. Так будет лучше. Не ехать же ей на автобусе.
Елена:
Я заснула в руках человека которого любила, а проснулась на мятых и грязных простынях в квартире человека которого не знала.
Что-то уже было не так. Не могу объяснить. Я открыла глаза и поняла, что мир вокруг меня враждебен, холоден. Было тихо, только с кухни едва слышно доносились звуки. Я не смогла отказать себе в удовольствии пофантазировать, что сейчас Женя готовит нам завтрак, в ходе которого я найду обручальное кольцо в бутерброде.
Как известно, такие надежды никогда не оправдываются. Особенно в случае с ним.
Я завернулась в одеяло и пошла на кухню. Он действительно готовил завтрак. На сковородке жарилась яичница ,он варил кофе в турке. Я подошла и обняла его сзади. Он не отстранился. Он не повернулся. Он только холодно произнёс: "Скоро такси подъедет, ты бы оделась".
Представьте ,что ваша мать говорит вам, что вы приёмная. представьте ,что ваш Бог говорит вам ,что создал в этом мире все кроме вас самих. Представьте ,что ваша преданная подруга целуется на вечеринке с парнем на свиданье с которым несколько часов назад сама вас собирала. Представили ?
Прочувствовали?
Что-то похожее умноженное на два чувствовала я. Эта реплика про такси была душной и заученной. Он, очевидно, произносил ее не раз.
Дальше я помню только то, что вся в слезах ехала в такси до дома.
Глава 5
Я смотрела на стену. Стена было глухой и плохо прокрашенной. На кухне тикали часы. Сигареты закончились вчера. Идти за новыми не представлялась возможным. Два дня назад самые упорные мои подруги ещё пытались звонить и спрашивать, что случилось. Я отвечала что-то про грипп и авитаминоз. Нет, нет, ничего не нужно. Приходить не стоит
А что я должна была сказать ? Что я как полная дура влюбилась в профессионального «вызывальщика» такси? Позволила поставить себя в один ряд с женщинами, которых всегда не то, чтобы презирала, но не понимала. Усомнилась в том, что любовь самодостаточна и побежала искать ей физического подтверждения с последующим осквернением всего светлого. И чем мне смогут помочь другие люди сейчас? Набором стандартных фраз про то, что всё будет хорошо и женское самоуважение? Смотреть на стену гораздо привлекательнее. Она молчит .Она серая. Я чувствовала себя грязной и с буквальной точки зрения так и было. Не помню какое количество дней я смотрела на стену ,но достаточно чтобы это стало чем-то нездоровым. Любовь к другому человеку не должна противоречить любви к себе. Любовь не требует распада ,жертв , пренебрежения собственными чувствами и интересами. Любовь вообще нечего не требует . Она целая .К такому выводу я пришла через неделю. Пальма в катке почти засохла ,но это того стоило . Всю свою сознательную жизнь я наблюдала за картинками. Мелодрамы с самыми невозможными концовками, бесконечное количество хороших и плохих книг про любовь, реклама майонеза где два идеальных человека и идеальными детьми открывают вторую банку на завтра. Все эти картинки рождает чувство будто тебя недостаточно. Будто без это милого мужчины средних лет с лёгкой щетиной ты не будешь счастлива. Но ведь жизнь — это не реклама майонеза. И все одновременно сложнее и проще. Я любила его с лёгкой претензией, осознав которую он должен был прийти и сделать меня счастливой. Я ведь такая высокодуховная, чистая в сравнение с теми женщинами за которыми он волочился. Я любила его для себя и хотела чтобы он любил меня для меня. Но так к сожалению не бывает . Это зависимость . Пусть и с музыкой. Я выбрала его ,чтобы упиваться собственной слабостью . Дисфункциональные отношения двух людей которые даже не разговаривали по-человечески. Нельзя винить только его. Он был всегда собой. С эгоизмом, дурацкой шуточкой и полным отсутствием эмпатии. И кто тогда во всем виноват, милая?
Женя:
Всё было как всегда. Ведь так? Ночь, женщина, прикосновения. Только раньше он не вспоминал. Его память имела удивительную функцию навсегда выкидывать всё ненужное. Люди всегда были ненужными. Женщины были ненужными. Он не вспоминал ни одну из них. Никогда. А сейчас он чувствовал. Да он и сам не знал, что чувствовал. Что-то похожие на потерю, но ведь он никогда ничего не терял. Было пусто. Больше обычного. Немного тошнило, все запахи обострились и стали едкими. Женя решил поговорить с ней. Увидеть её. Попробовать в этот раз сделать всё по-другому. Как только эти мысли рождались в голове его начинало мутить ещё сильнее. Когда на работе её не оказалось он испытал облегчение потому, что ему всё ещё нечего было ей сказать . Он испытал разочарование потому ,что почему-то не мог восстановить её лицо в памяти и очень хотел дорисовать картину. Адреса он не знал. Почему-то никто не знал. Или не хотел ему говорить. Он, по старой привычке, ходил в бар каждый день. Рано или поздно она появится. Или он забудет. Одно из двух. Но вопреки его ожиданиям нечего не происходило. Он перестал пить ,перестал спать с женщинами .Стал проводить всю ночь сидя на кухне между столом и холодильником.
Самый странный месяц его жизни по окончанию которого он решил, что ему нужно с кем-то поговорить. Так ведь и поступают другие люди, когда у них проблемы – разговаривают, просят совета.
Глава 6
Друзей у него не было – мужчины его не выносили, с женщинами он спал. Он не мог быть честен с родителями, поскольку тайно их ненавидел. Оставалось звонить только бывшим любовницам – но тут в квартиру постучали.
Хозяйка пришла за деньгами и уже по традиции готовилась орать на него за курение внутри. Но, как только взглянула на него, увидела его таким, каким никогда не видела – зашуганного, уставшего, с синяками под глазами:
- Заболел?, – спросила она тревожно.
Он ей всегда нравился. Она не знала почему, но это было так. Другого жильца она бы уже выгнала только за пыль или же за стойкий запах никотина.
- Я не знаю, - ответил он.
- Какие симптомы?
- Постоянно думаю о об одной женщине.
В этот момент хозяйка понадеялась, что он говорит про нее.
- Кто же она?, - спросила она более заинтересованно, чем должна была.
- Что-то среднее между нимфой и официанткой.
Она расстроилась, но решила не признаваться в этом ни ему, ни себе. Женская гордость всегда спасает от унижения.
- Вы вместе?
- Были, один раз – потом я вызвал ей такси, а она почему-то обиделась
И тут что-то лопнуло. Что-то, что давно накопилось. Хозяйка набрала в легкие побольше воздуха: «Нет, ну какая же ты все-таки сволочь. Три года ты у меня живешь, три года длится одно и то же. Каждый раз, когда я прихожу за кварплатой, от тебя выбегает новенькая девушка. Но сейчас ты превзошел самого себя – ты выгнал ее сам, еще до моего прихода. Женщины для тебя предмет, которыми ты можешь пренебрегать, пользоваться, покупать новые, когда разонравятся. Мы живые, Женя, мы любим, мы чувствуем, верим. Каждый раз из-за такого мудака как ты нам приходится восстанавливать себя по кусочкам и я очень надеюсь ,что та девушка убежала от тебя как можно дальше и ты никогда её не найдешь. –сказала она задыхаясь от гнева – Знаешь что ? Выметайся от сюда на все четыре стороны! Жаль только тратиться на дезинфекцию после твоих проституток. Три дня тебе.
Женя нечего не ответил.
Женя потух.
Глава 7
И вот я уже шел по дворам, в надежде скрыться от всего того, что напоминало мне о самом себе. По центральным улицам как-то тоже не хотелось шагать, хоть по ночам там и так почти ни души. Я шел и думал, какая же я скотина. И ведь ее уже не вернуть.
Не хотелось даже смотреть по сторонам. Надеялся, что меня просто собьет машина, за рулем которой окажется она. Так, наверное, было бы даже правильней.
Несмотря на весь этот сумбур, я знал, куда иду и с какой целью. Набережная, на которой мы как-то гуляли с ней. Больше нигде так красиво луна не отражается в воде, как на правом берегу – идеальное место для того, чтобы посмотреть себе в глаза.
Набережная было пустой и спокойной. Только одна влюблённая парочка ела друг друга на лавочке.
Господа, снимите себе номер.
По крутой и грязной лестнице сплошь усыпанной бычка и пустыми пивными бутылками я спустился к воде.
Река было спокойной и холодной .Я закурил
Неужели я и вправду такой урод? Казалось бы, все есть – глаза, нос, белые зубы. Что еще надо? Видимо, этого недостаточно… *смотрит на свое отражение в воде*
Я поймал себя на мысли, что никогда не пробовал на ощупь осеннюю речную воду. Я в принципе никогда не мыл руки холодной водой. Как-то это все создавало ощущение дискомфорта, в который самому себе доставлять не хотелось бы – живем один раз.
Интересно, какая она?
Я опустился к воде. Набрал в руки ледяной воды. Умылся. Вода затекла под куртку и пошла дальше вниз ,но холода я не чувствовал. Я вообще нечего не чувствовал. Когда вода успокоилась ,я посмотрел на своё отражение.
Такое же холодное и красивое. Я не знаю, сколько я так простоял. Час ,два ,ночь, месяц. Я всматривался в своё лицо изучая его. Нечего больше не имело значения . Гармония холод, одиночество. Может так будет лучше для всех. Я не умею с людьми ,а люди не умеют со мной .
Я медленно погрузился в себя. И меня не стало.
Меня и не было.
Всё было как всегда . Ведь так? Ночь, женщина, прикосновения. Только раньше он не вспоминал. Его память имела удивительную функцию навсегда выкидывать всё не нужное. Люди всегда были не нужными .Женщины были не нужными. Он не вспоминал не одну из них . Никогда. А сейчас он чувствовал . Да он и сам не знал,что чувстовал. Что-то похожие на потерю ,но ведь он никогда нечего не терял. Было пусто .Больше обычного. Немного тошнило , все запахи обострились и стали едкими. Женя решил поговорить с ней. Увидеть её . Попробовать в этот раз сделать всё по-другому. Как только эти мысли рождались в голове его начинало мутить ещё сильнее. Когда на работе её не оказалось он испытал облегчение ,потому что ему всё ещё нечего было ей сказать . Он испытал разочарование потому ,что почему-то не мог восстонавить её лицо в памяти и очень хотел дорисавать картину. Адреса он не знал. Почему-то никто не знал.Или не хотел ему говорить . Он по старой привычки ходил в бар каждый день. Рано или поздно она появиться. Или он забудет. Одно из двух. Но вопреки его ожиданиям нечего не происходило. Он перестал пить ,перестал спать с женщинами .Стал проводить всю ночь сидя на кухне между столом и холодильником.
Самый странный месяц его жизни по-окончанию которого он решил, что ему нужно с кем-то поговорить. Так ведь и поступают другие люди когда и них проблемы, разговаривают ,просят совета.