Содержание
-Превращения в грустном анекдоте
-Игорек
-Сталин и Хрущев.
-Титул
-Вражда народов
-Если кому-то и критиковать, —
то явно не ему!
-Быстрая точная характеристика
-Диеты: удобная тема
-Верный друг
-Пришел Заяц к Волку
-Тост или на что употребить здоровье
-Обида — чувство обоюдоострое!
-Резинка от трусов
-Закон Зеркала
-Ворона и сарказм
=====================================
Превращения в грустном анекдоте
"Страна моя, скажи,
Для чего, тридцать лет назад,
проглотили тебя
"Проглотиты"?
Что они собираются
С Тобой
И со мной делать?"
Отвечает Страна:
"Из тридцати упомянутых тобой лет,
Тебя десять лет ставили на колени,
И вот уже лет двадцать как "поднимают с колен"!
Только вот никак вертикально поставить не могут!
Говорят, что тяжелый ты, неправильный и мало работаешь.
А для чего все это….
Неужели сам не понимаешь?"
"Ой, кажется, понял!
Но я все-таки встану!
Поднимусь все равно!
Из пепла восстану,
Как птица Феникс,
И верну тебе, Страна,
Все, что у тебя украли!"
"Ах, дорогой ты мой!
Боюсь я, что если тебя действительно проглотили,
То вовсе не для того, чтобы вначале в пепел,
А затем в птицу Феникс превратить!
Превращать можно в разное всякое…"
=====================================
Игорек
Игорек немного полноват: перестарались бабушка с мамой — к сладкому приучили, чересчур раскормили! Да так, что однажды у мальчика даже резинка от трусиков лопнула, когда он раздевался в ванной комнате перед субботней помывкой!
Игорек очень удивился и позвал маму на помощь отлично придуманной фразой:
"Мама! У меня трусы убежали!"
======================================
Сталин и Хрущев.
Сталинская резолюция
На письме Хрущева:
"Уймись, дурак!"
Это анекдот?
Нет!
Это еще не анекдот!
Анекдот,
Да и большая беда,
В том,
Что дурак
Так и не унялся!
======================================
Титул
"Ура! Ура!"
"Чему это ты так радуешься?"
"Виват! Виктория!
Сам король обратил на меня свое августейшее внимание!"
"В какое же достоинство он тебя возвел?
С чем тебя можно поздравить? Граф? Барон?"
"Его Величество не уточнили: очень уж спешили на Королевский Банкет!
Довольно лаконично так выразились, сдержанно, но, как мне показалось,
даже с оттенком некоторого уважения в голосе:
"Повесить тебя мало! Засланец!" И все!"
"Так чему же ты радуешься!
Тоже мне еще, удостоился себе титула!"
"Да как же мне не радоваться!
Ведь другим, занимавшим до меня ту же должность,
он еще короче говорил!
И еще сдержаннее:
"Повесить!""
=======================================
Вражда народов
В раздевалке переодеваются несколько французов-рабочих.
Заходит бельгиец (фламандец).
Морщится:
"Фу! Как тут скверно пахнет! Вам не кажется?"
Один из французов поднимает на него тяжелый взгляд:
"Да, здесь воняет. С тех пор, как ты сюда вошел!"
"Любят" же они друг друга, эти наихристианнейшие народы!
И столько лет!..
=======================================
Если кому-то и критиковать, — то явно не ему!
Фактическая сторона.
Ю.Ю. Болдырев критикует КПРФ за сотрудничество с "режимом".
Смешная сторона.
Ю.Ю. Болдырев — был одним из создателей партии "Яблоко", начальником Контрольного управления Президента, потом в течение пяти лет заместителем Председателя Счетной палаты, и все это при Главаре Государства Ельцине!
НЕ слабо, однако, в смысле "сотрудничества"!
Ю.Ю. Болдырев кажется умным, толковым и знающим политиком!
Откуда ж эта глухота к смешным сторонам?
=======================================
Быстрая точная характеристика
Перекресток в центре Москвы. Проспект перекрыт: на нем ни одного автомобиля. Офицер-регулировщик стоит у края дороги, говорит с кем-то по телефону.
Вот на большой скорости мимо проносится машина-разведчица.
Офицер говорит в телефон:
"Ну, все! Потом договорим!
Сейчас папашка-бля поедет!.."
=====================================
Диеты: удобная тема
Пришли к Жадному Хозяину гости! Стали громко о своих достоинствах рассказывать.
О чем у нас при встрече говорят? Если не о погоде, то…?
Правильно! Вот гости и стали диеты разные обсуждать
и свой героизм превозносить:
"А я на кремлевской диете!"
"А я на балетной!"
"А я, вообще, ем раз в день!"
"А я раз в сутки питаюсь!"
"Ну, а я насыщаюсь раз в неделю и всего по одной минутке…"
Обрадовался Жадный Хозяин!
Он, не будь дураком, сразу оценил выгодность для себя диетической темы, подхватил ее на лету и стал развивать:
"А я солнцем закусываю, ветром заедаю и тем же самым гостей угощаю!
А еще обожаю, когда гости выпивку с собой приносят!
Вы принесли? Ну, и молодцы! Пробку долой! Оп-ля! Готово!
Ну, начинаем процесс солнцеедства!"
======================================
Верный друг
Верный друг, в идеале, звонит вам не реже одного раза в год, чтобы поздравить вас с днем рождения. Если не забудет, конечно.
Честно говоря, с годами память не улучшается, поэтому, в среднем, получается… один раз в полтора года, если посчитать точно.
Вы, счастливец, можете быть уверены в завтрашнем дне: случись чего, верный друг не оставит вас в беде.
Обязательно поможет.
Через полтора года.
====================================
Пришел Заяц к Волку
Пришел Заяц к Волку и говорит :
"Я тут в интернете одну интересную заметку прочитал! В ней говорится, что волки "веганами" все заделались, на траву и овощи подсели и заячье мясо есть перестали. Считаю, что это поношение, дискриминация и скрытый расизм по отношению к угнетаемому Империей заячьему народу. Прошу отгрузить мне миллион морковок в качестве компенсации за моральный ущерб!"
Волк нахмурился; узкие свои глаза еще уже сузил и процедил сквозь большие и острые зубы:
"Ну, и нахал же ты, братец! Не будет вам ни одной морковки! Мы ее всю, с голодухи, сами употребили!
А тебе, заяц, конкурент наш косой, я сейчас, за весь мировой непорядок, за репрессии против нашего серого вида, за строгую диету, на которую "гуманоиды" нас подсадили, за наглость твою — "ррррррррр" и "чав-чав" вместо капусты, или, чего ты там требуешь, сделаю!"
Шагнул серый вперед и... вдруг остановился как вкопанный:
"Нет... Нельзя-с: " ЕС" нас суп-сидий лишит!
Я тебе заяц, лучше штраф за экстремизм выпишу и интернет за это же самое отключу, чтобы глупости всякие сам не читал и другим не распространял!"
Ушел Заяц от Волка ни с чем, чуть живой от страха, но целый и здоровый. Выходя из волчьего офиса, хлопнул он дверью изо всей силы, смело тряхнул ушами и воскликнул:
"Недобросовестная конкуренция!
Они ж, волчары эти безбожные, уши драные, диктаторы кровавые, — и правда, сожрут у нас всю морковь! Куда бы на них пожаловаться?"
Спросил он у прохожего-ежа, который как раз мимо него, с грибом на иголках, спешил на семейный обед:
"Вы, случайно, не знаете, где в нашем лесу находится Антимонопольная служба? Мне очень срочно надо на Волка заявление написать!"
Еж ответил, чуть помедлив, с легким дружеским упреком:
"Совсем ты, косой, от обиженных чувств окосел! Обернись и прочти вывеску! Ты только что из этой самой конторы, из дверей ее, выскочил!"
Тут и сказке конец!
=======================================
Тост или на что употребить здоровье
Здоровья тебе, брат!
Чтобы на грудь мог принять не меньше трехсот!
А с закуской — полных два стакана,
И чтоб без проблем с печенкой!
====================================
Обида — чувство обоюдоострое!
Принцесса обидела принца.
И тут же обиделась сама!
Как думаешь, на кого?
Правильно!
На того, которого обидела!
Ну, не извиняться же
Принцессе, в самом-то деле:
Обижаться некоторым легче,
Чем извиняться!
=====================================
Резинка от трусов
Покупатель. Я очень извиняюсь, но должен вас все же спросить! У вас есть трусы с нормальной резинкой? Не люблю, когда трусы самопроизвольно съезжают!
Продавщица. Нет. Таких нет!
Покупатель. Жаль. Где ж их искать?
Продавщица. Это вам надо в советское время вернуться! Тогда цель была — количество и качество! А теперь, знаете, закон прибыли на первом месте: производитель заинтересован в быстром обороте резинок, да и всего прочего, что шьют и делают! Цели изменились!
Знаете, что я вам скажу? Возьмите иголку с ниткой, да и ушейте, чтобы не сползали!
Покупатель. Говорила же мне Мама:
"Женись, сынок!"
=======================================
Закон Зеркала
Не знаю, как это работает,
Но как-то все же работает:
Женщины отражают мужчин!
Зеркально!
Если ты с ней хороший,
она будет такой же и с тобой тоже.
НЕ всегда, но почти всегда!
Если же ты обидел ее, либо она заподозрит тебя в измене, то берегись!
Вполне тогда способна она изменить Супружескому Долгу!
Вначале, для "разогрева", с "Динамо Тбилиси", а потом
И с "духовым оркестром", как в том старом, как быль, анекдоте!
Помни о Законе Зеркала, Друг!
Не забывай: с Женщиной надо быть хорошим!
Это трудно, но ты постараешься!
И все получится!
===================================
Ворона и сарказм
Я свернул на боковую тропинку и напугал ворону, которая прогуливалась по чуть запорошенной снегом траве. Ворона очень испугалась от неожиданности, тяжело вспорхнула, если так можно выразиться, поджав лапки, и уселась на ветку соседнего дерева, кляня меня, на чем свет стоит.
А все ведь из-за собственного страха! Потому что пугаться — неприятно!
Я громко и насмешливо сказал ей:
"Ха!" — чтобы показать: я понимаю всю подоплеку ее комплексов и переживаний!
И, о чудо! Она замолчала, не желая казаться смешной!
Смекнула, умница, что красивее будет промолчать!
Даже вороны не хотят быть предметом иронии и сарказма!
А вот некоторые деятели еще меньше, чем сестры наши меньшие, стесняются!
Интересно, почему?
Понимания Смешного не хватает?