У меня умерла подруга. Олечка. Никак не думала, что напишу об этом в ближайшие лет двадцать. У нас еще живы матери. И все еще нет внуков. Да и вообще, умереть в пятьдесят четыре года - это не в ее стиле. Смерть вообще не в ее стиле. Она такой фейерверк жизни.
Оля. Такой образец “здесь и сейчас” Едва преодолев очередную задачу, она тут же начинала потирать ручки и озираться: “что бы поделать дальше?” Пару лет назад, когда у нее заканчивался контракт с одной солидной конторой, она всерьез думала уйти работать админом какого-нибудь салона красоты... Не сомневаюсь!
А семь лет назад она придумала, что хочет загородный дом, и они действительно его построили. В это лето добавили еще веранду, шикарную, почти такой же площади, как дом, и весной собирались застеклить. И вот теперь дом построен, а жить в нем некому.
А пятнадцать лет назад она приезжала с очередной идеей фикс: “уходить от мужа нужно к кому-то..” Притом, что это не было отчаянием. Олечка никогда не впадала в отчаяние... Просто под самой фразой развер-за-лась бездна, которую я бы оценила как отчаяние, а она - нет, просто искала альтернативу, даже еще не подозревая об этом.
Она подходила к этому со всей основательностью инженера. Предварительный план, бизнес-план, план-график, план-перехват. Поиски были энергичны,задачи предельно конкретны, выполнимы, и главное выполнены: проведены работы над собой, проработаны все варианты, перспективы, каналы и связи.
В итоге она выбрала лучшего, и как он сам говорит, взяла его за жабры, после краткой и немногословной переписки, без фотографий и предварительных ласк. Когда я услышала о нем впервые, у меня были большие сомнения. Ну, все-таки я пятнадцать лет знала ее первого мужа, семью. Через какое-то время они поженились.
“Все мои мужчины хотели на мне жениться” - сказала она мне, в последнее наше свидание. И у меня возникли сначала сомнения, а потом комплекс неполноценности. А сейчас я понимаю, почему так. Все, кто попадал в сферу ее внимания, становились для нее объектом заботы, защиты, трат: энергетических, финансовых, эмоциональных.
И я в том числе. И глядя изнутри энергетической сферы под названием “Олечка” я понимаю, что она была гением очага, уюта и тепла. Не факт, что снаружи этой сферы, людям было уютно. Но внутри! никому! никогда! не бывало! так уютно! ни с кем! В этом смысле я чувствую полное сиротство, при живой матери, будучи сама матерью, при любящих муже и сыне.
Людям, с которыми она становилась близка, всегда было хорошо от ее заботы, даже не потому что она отдавалась человеку, она отдавалась процессу. Она вила гнездо. Она всю жизнь вила гнезда. Дружбы, любви или строила дом, или процесс на работе.
В первый год после школы, она прилетела ко мне в Питер на День Рождения, купила мне мочалку, мыло, зубные причиндалы, красивые трусы, какие-то еще домашние глупости, познакомилась со всеми моими друзьями и дала точные инструкции, как и с кем дружить. И практически не ошиблась. Думаю, у каждого, кто ее теперь оплакивает есть свой такой маленький олечкин секретик. Я оставлю здесь место… можно написать, кому есть что.
Иногда мне не хватало глубины в наших отношениях. Возможно ей самой не хватало. Потому что она безошибочно выбирала в друзья людей глубоких, тонко чувствующих, творческих, романтических, склонных к художественной или философской рефлексии. Каждый себя узнает. Я была склонна к художественной. Она мной гордилась. Она всеми нами гордилась и хвасталась. Это было лестно.
При этом она всегда соперничала. И почти всегда побеждала. Это была ее фирменная мотивация. То, чего мне всегда не хватало. Она собиралась в секунду и давала бой, или уходила в глухую оборону, но сразу же готовила контрнаступление.
Про одного своего тренера она говорила, что он на нее обратил внимание через полтора года после начала занятий. А она была танцорка до мозга костей. Вот ведь какая мотивация. И вот ведь упорство!
Я всегда ей уступала. За годы дружбы с ней я напридумывала массу красивых способов уступить, может, мы потому и встретились в детстве, чтобы стать такими разными. Чего уж там, я стала гением успупчивости, вежливо уходящим с ринга.
Еще один недостаток вежливости, я никогда не жила в полную силу. Она - да! Первая ее любовь закончилась тем что у нее отнялись ноги, и она полгода пролежала в больнице. Вторая любовь хуже кончилась для ее партнера.
Третья случилась в Чимганских горах, и пришлось сорвать стоп кран, чтобы оторвать ее от мальчика, которому она говорила ”поехали! поехали со мной!” потом она трое суток проплакала на верхней полке и вышла из поезда совершенно пустой и готовой дальше жить.
Это тоже была ее отличительная черта: людей бесполезных для “здесь и сейчас” она вычеркивала. Не вспоминала, не вздыхала, не плакала там в подушку. Она даже в соцсетях годами не меняла аватарку. Просто почти не бывала. Заходила раз в год фотки посмотреть. Только реальные вещи. Понимала и ценила только реальное.
До смешного. Был один мальчик из нашей юности, который написал ей в письме:
“...у нас будут самые красивые дети, потому что они будут похожи на тебя.
Она ему позвонила и сказала:
”Молодец! хорошее письмо! здорово пишешь!” - и чуть ли не руку пожала.
“Ты дура? Он же тебе предложение делал!
“ Да? Где?”- такая вот Олечка “здесь и сейчас” - никаких иносказаний!
А бывало наоборот, не понимала очевидного, ее утаскивал дух соперничества, она сильно заигрывалась и теряла меру. На нее обижались, я знаю несколько человек смертельно на нее обиженных.
Но при этом у нее всегда оставалось с кем дружить. Теплый человек. Жаркий. Весь насквозь реальный. Если говорят, что человек приходит в этот мир прожить абсолютно человеческую жизнь, забыв о своем происхождении, то она сделала это как никто чисто. Может поэтому ее так быстро и отпустили.
Я думаю ее отпустили. На самом взлете ее творческих амбиций. Позволили не болеть. Не стареть. Не терять близких. Первую. Без потерь. И время выбрала - не забудешь. За три дня до Нового Года. Спи спокойно, дорогая подружка.
Теперь пойду ко всенощной. Помолюсь за оставшихся. И за нее, конечно, тоже. Царствия Небесного моя земная звезда.