Хочу научиться, не просто хочу, а жажду, вновь себя любить как в детстве.
Когда с восторгом и восхищением смотрела на своё отражение в зеркале, в воде, в лакированной доске. Когда любовалась собственноручно вкривь и вкось подстриженной под самый корешок чёлкой. Когда с интересом раскачивала и изучала выпадающие молочные зубы. Когда задорно смеялась, глядя в зеркало на свой щербатый рот.
В то время я любила себя безусловной любовью. Любила и обожала безо всяких условий. Любила лазать через заборы, не смотря на ободранные коленки. Любила карабкаться на высокие деревья. Любила удивлять соседских мальчишек ловкостью и уменьем. Во время безоблачного чудесного детства не было у меня ещё внутреннего грозного судьи. Судьи, который не просто выносит приговор, но и немедленно приводит его в исполнение. Внутренний судья самый суровый и порой даже жестокий. Он появился в моём внутреннем мире намного позже. И не позволил больше уважать, баловать, любить и принимать себя, такой какая я есть. Он стал контролировать и корректировать привычки и поведение. Не позволяя расслабится и насладится самой жизнью, самим её процессом.
Ты растёшь, и все вокруг говорят, как именно ты должна себя вести, что говорить, что делать и даже думать. Но при этом сами ведут себя порой совершенно по другому. В школе говорят одно, дома другое, на улице третье. Всё вступает в противоречие с твоим детским наивным и искренним миром. А время неумолимо идёт вперёд.
И вот ты уже взрослая, и почему то совершенно перестаёшь принимать и любить себя такую какая ты есть. Почему то ищешь и ждёшь, что бы кто то другой тебя любил и прощал. Обещал и доказывал, что ты достойна любви. Достойна быть любимой. А время всё идёт.
И вот ты уже очень взрослая и морщинки предательски намекают на то, что большая деятельная и привлекательная часть жизни прожита. Всё чаще и чаще ровесники жалуются на болезни и печали. И даже в глазах, ранее очень мужественных мужчин поблескивают непрошеные и мало контролируемые слёзы разочарований и несбывшихся надежд.
И ты понимаешь, что пришло время, вновь любить себя и принимать такой, какая ты есть. Со всеми ошибками и слабостями. Любить и принимать не отдельными фрагментами. А полностью и всецело. Со всем тем огромным жизненным опытом, который невозможно приобрести без ошибок и поражений.
Не важно сколько раз ты падала, важно сколько раз поднималась, и не смотря ни на что и ни на кого шла вперёд. Не хочу себя больше жалеть. Не хочу плакать от своих слабостей. Хочу полюбить себя всем сердцем и всей душою. Хочу гордиться собственными достижениями. Хочу смотреть на себя в зеркало и не смотря на морщинки счастливо улыбаться. Хочу пронизать любовью все свои решения, мысли и чувства. Хочу принять всю свою невероятно трудную, но при этом несомненно прекрасную жизнь, полностью и всецело. Хочу сказать, что если бы у меня была возможность прожить жизнь сначала, то я бы повторила всё точно так же, от начала и до конца. Ни о чём не жалею. И благодарю всех, кто окружал и окружает меня сейчас. Кто знает меня, кто читает меня. Почту за честь быть вашим другом. Я счастлива. Я вновь люблю себя, как в детстве безусловной, творческой, неуёмной и всеобъемлющей любовью!
картинка из интернета