осознанная жизнь

Осознанная жизнь.

Это когда ты проснулся в свой выходной без будильника, а на часах 8 утра.

Солнышко светит в окно и его теплые лучи напоминают о том, что мир прекрасен. Прекрасен ли?
“Это зависит только от тебя” – нашептывает пропитанное современными лозунгами подсознание. Но правду ли оно говорит, если уже с первых минут нового дня я начинаю путаться в своих мыслях?
Чтобы как-то отвлечься от мыслей я решил заняться делами, но какими? У меня впереди целый день свободного времени, но я не знал, что мне делать. Так что же делать? У вас есть ответы? Заголовок называется – осознанная жизнь потому что я решил наконец-таки взяться за себя, даже не за себя – за саму жизнь, за её метафизическое проявление. Я решил что-то делать с жизнью, поэтому я вчера удалился из всех соцсетей, навсегда перестал смотреть футбол и лыжи, удалил все игры с ноутбока. Но сегодня я уже не знаю, что делать.
Я сел за стол и решил написать список дел, которыми можно заняться в выходной. Приятно было чувствовать на себе тепло солнечных лучей, но, пожалуй, на этом приятности заканчивались.

- приготовить еду
- выйти на пробежку
- позаниматься йогой
- почитать книгу…
А дальше ступор.
что же еще поделать такое? может вытереть пыль с полок? я задумался... прошло минут 5 и я задремал - видимо не проснулся полностью, да еще и разморило под лучами всё того же солнышка.

Очнулся когда на часах было 10. Чувство голода доносилось из желудка, следуя которому я дошел до кухни, залил кипятком геркулес, и пока он настаивался очистил вареное яйцо. Съел яйцо, посыпая понемногу солью, к тому времени геркулес был готов. Тарелку я тоже довольно быстро умял и вернулся к столу. Весь мой завтрак занял меньше 15 минут.

И так, уже 10:15, а вопрос всё тот же – что же делать? что же делать.
Четыре строчки в блокноте бросились в глаза, первую из которых я зачеркнул. Ведь завтрак прошел так быстро, а на обед у меня еще осталось полкастрюли сваренного позавчера овощного супа. На ужин лежит вчерашняя курица и брокколи, а на перекус перед сном, если что, поем творога и очищу банан, не сложно правда? Не стоит для этого отводить целую строку.
2 и 3 строки словно дублировали одна другую. Любому здравомыслящему понятно, что жизнь - это движение, и чтобы её поддерживать в наше комфортабельное время, приходится самому заставлять себя двигаться, но тут будет достаточно чего-то одного. Немного подумав, я зачеркнул йогу и решил пойти на пробежку, как только мой геркулес в желудке переварится, и я почувствую в себе силу этого древнегреческого героя.
Оставалась еще 4я строчка – почитать.
Вчера я удалил все свои фильмы, а чем они по сути отличаются от книг? Вот открою я сейчас приключения Верна, или даже Достоевского, да хоть бы и самого Канта, разве это приблизит меня к жизни, которую я хочу называть осознанной? А если я открою что-нибудь современное, фигурирующие в топах книг для саморазвития – книжку про то, как атлант расправлял свои плечи, или книжку о силе воли, или о том, как перестать быть славным парнем… - из всего этого выходит, что, надо либо вернуть обратно фильмы, ведь среди них тоже можно найти что-то по саморазвитию, в том числе и видео с ютуба, но тогда разрешить себе и соцсети, ведь там тожне много познавательных постов и статей, ну либо сразу зачеркнуть эту 4ю строчку. Я зачеркнул. Начинать жить, так начинать. на полную!

И вот, солнце поднялось уже высоко, его лучи не доставали до письменного стола, где на открытом блокноте было написано четыре строчки, три из которых были зачеркнуты. Так что же делать??? Выходит смысл моей жизни сводится к тому, чтобы бегать?? (тревожные мысли о подкараулившем меня в 24 года маразме)
Я встал и походил по комнате, чтобы успокоиться. На часах 11. Вот три часа и прошло из этого первого прекрасного осознанного дня, а что я сделал? (тревога от ходьбы по комнате только усилилась)
Лучшее определение скуке дал как-то Мишель Ч., назвав её тревогой, очищенной от страха. Вот именно эта тревожная скука начинала меня одолевать.
Я стал спешно думать над 5ым пунктом. Сменил положение и лег на диван, а чтобы не уснуть, включил радио. Играло ретро. Я лежал и думал о пятом пункте, и едва только начал что-то придумывать, как заиграла песня Форевер Янг, и я тут же отвлекся. Стало как-то грустно. Совсем грустно. Вот она, молодость. Всю песню я пролежал, предаваясь только чувственным ощущениям, а после остановил радио.
Молодость! Надо что-то сделать такое раз-такое, молодое. Живем один раз в жизни. Больше этого не будет. Я сел за стол и начал писать. Написал цифру 5… дальше ничего. Что я сделаю? Ну куда я пойду? Молодежные тусовки мне надоели больше, чем геркулесовые хлопья. Достаточно было один раз сходить потусить в 19 лет, и еще потом в 21, да ещё и в 23, чтобы понять, что это не моё. Но что делать? Поехать кататься на велике?

При мысли о велосипеде я рассмеялся, вспомнил как на днях я катался по району, было очень скучно. Я довольно быстро повернул обратно к дому, но понимая, что и домой мне не хочется, целых 20 минут катался вокруг клумбы,по кругу, в моем родном дворе. Клумба была диаметром метров в 5 и я боюсь ошибиться, но наверняка накрутил больше сотни кругов вокруг неё. Да, да я просто катался вокруг этой круглой клумбы целых 20 минут. Интересно, это кто-нибудь заметил? Мне было очень смешно, мне и сейчас смешно. Смешно от этой жизни.
Нет, велосипед не буду вписывать. На нем можно и в 60 лет кататься с таким же успехом.

Звонить друзьям и куда-то вместе пойти, не хочется. Будут разговоры, обмен впечатлениями, совместные занятия. Может будет очень даже весело и беззаботно, но почему-то мне не казалось это элементом осознанности, скорее бегством от себя. Так пойти одному? Но куда? В парк, в кино, а может в бар или клуб? Но, разве это будет осознанно и осмысленно, а не бегство от жизни, от познания, от мысли? нет. Может тогда пойти в какое-то интеллектуальное место на выставку, в музей, на открытую лекцию, может на концерт сходить? Я ведь живу в столице самой большой страны в мире! Но не хочется ничего, - не интересно. Какое прок от этого? Что делать, о ужас, что делать. (тревога в этот момент начала переходить в панику).

Насколько приобщение к искусству не является пустой тратой времени?

Я походил по комнате, пришел на кухню и машинально взял несколько печенек. Налил воды и устроил себе перекус. Рука потянулась к пульту, но я ведь живу осознанно. – никакого телевизора. А то придется выкинуть его в окно. Пульт выкинуть, а вы о чем подумали?
Тут я вспомнил, как в детстве выкинул пульт в окно развлечения ради. Я бы выкинул что угодно, но просто под руку попался пульт. Символично. При этом воспоминании я ударился в ностальгию. Смотрел в окно, хрустя печеньем, а мыслями был где-то далеко в детстве. Жизнь была беззаботная настолько, что я почти ничего о ней не помню. Даром, что детством можно назвать всю мою жизнь лет до 19. Хотя после 19 она не сильно изменилась.
Вот говорят нужно взрослеть, становиться мужчиной, работать, брать ответственность на себя. Я и работаю на котельной, начальником смены, с опасным оборудованием, руковожу людьми, управляю процессом, сижу на телефоне, передаю сведения, - куда уж больше ответственности!
А свободные от работы дни я провожу вот таким вот образом. Каким?
Иногда конечно я могу отвлечься и улететь, например на Урал, или на Кавказ, в Сибирь, и обычно я летаю один. Чем тоже не ответственность? Чем не мужественность? Покорить в одного вершину Урала или Саян? Но я не могу летать каждые выходные, даже каждый месяц, я же не фанатик какой-то. Вообще подумал, что неплохо было бы стать фанатиком, одержимым какой-нибудь идеей, делом. Но нет ничего такого. А если бы и было, разве это приблизило бы меня к осознанности?  Я три года подряд ходил на все домашние матчи Спартака, фанател, но однажды почувствовал, как это все глупо, иррационально и необъективно, и бросил.

Я все бросил. Когда-то я жонглировал дома часами. Часами в смысле теоретической единицы измерения времени, а не в буквальном. Я жонглировал мячиками. Хотел научиться сначала тремя, потом четырьмя, потом пятью – а зачем?? Зачем. Я бросил. Бросил ещё и увлечения кубиком-рубиком, с которым я просто так мог просидеть полдня.

“Так будь объективным”, - сказал один я другому себе, - “тебе нужно что-то серьезное, а не эти игрульки.” Но что? Семья, дети, еще больше ответственности. Да. Да. Я отвернулся от окна. (опять тревога). Выпил воды.. и почему от мыслей о семье мне становиться так тревожно. Столько ведь тут всего страшного, сложного, и вообще…
вот на Камчатку слетать, найти там медведя в лесу и сфоткать его конечно было проще? или нет?

Вдруг мой взгляд упал на часы. 13:15! 13 часов, Карл, 13. Геркулес уже переварился, да и печеньки тоже. Я умылся. Потянулся. Улыбнулся. Сделал зарядку. Размялся. Одел любимый спортивный костюм, завис немного перед зеркалом, подумав, что я неплохо сохранился, пожив без осознанности до 24 лет, и пошел. Бегал я быстро, но недолго. В общей сложности минут 29, пробежал около 6 километров, в среднем по 5км в минуту, то есть, наоборот. Моя средняя скорость была 12 км/ч, значит 200 метров в минуту. Всё это я считал на бегу в уме, пытаясь развлечь себя этим. После пробежки как обычно завис ещё на площадке - сделал по три подхода к турнику и брусьям. Брусья делал 10 раз, турник 7. Было надо сказать сложно. Уставший и взмокший я вернулся домой. Пришлось идти в душ и уже там я задумался о времени – сколько же сейчас? Небось уже 15 часов… при этой мысли я сделал душ погорячее, словно выпаривая свои тревожные мысли. Вытерся, пришел на кухню, и правда – 14:50.

День – куда ты катишься??

Когда-то я играл в игры на ноутбуке, но суть каждой игры в том, чтобы победить кого-либо, будь то компьютерные персонажи, будь то реальные люди. То есть в основе каждой игры лежит эгоизм. Почувствовать себя успешным. Это никак не согласуется с моей новой осознанной жизнью.

Пока суп грелся на плите, я опять посмотрел в блокнот. К единственной строчке про бег я поставил “/” и написал – йога. Пусть завтра будет йога, ведь каждый день я так бегать не будут. Надоест.
Суп нагрелся. Поел. Вкусно. Осталось ещё на завтра. Но завтра надо будет приготовить новый. Хорошо. Иногда я буду занят готовкой, но ведь не каждый день! Курица на ужин тоже кончится. Надо будет что-то придумать завтра. Но что? Есть сосиски еще в морозилке, но ведь полуфабрикаты - это не здорово, не осознанно будет кушать их, хоть и быстро. Значит придется возиться с мясом или рыбой. Или можно купить котлеты? Котлеты являются полуфабрикатами? Я задумался… уже было потянулся к гуглу, но одернул себя. Потом снова одернул, дескать гугл это не соцсети, а вполне себе рациональный инструмент поиска. В общем котлеты - это полуфабрикаты, но есть котлеты за 150 рублей, а есть за 500, и вот те, что за 500, очень даже ничего, почти натуральны. Но стоп. Ведь есть же и сосиски не за 200, а за 450? Они значит тоже ничего? Что если брать самые дорогие сосиски? А точно ли они лучше? Можно ли верить этикетке? Остается только верить в честность и искренность людей. И кстати вообще, мясо каждый день есть тоже не осознанно, надо пару раз в неделю. В принципе это хорошо – упаковки из 6-ти котлет мне хватит на пару недель.
 Я все еще сидел за столом на кухне, передо мной стояла пустая тарелка супа. Встал. Помыл. 16 часов! Я уже не удивлялся.
Но, “что делать, что делать что, делать” – вновь закрутилась шарманка в голове. Я все-таки открыл книгу. Достоевский. Но разрази меня гром, это ведь чистой воды эскапизм!! Прочитав три страницы усилием воли оторвал себя от этого увлекающего мира, с тонкой психологией и полного душевными переживаниями. Я живу своей жизнью, осознанно!

Стало грустно. До 17 часов я пролежал, виня себя в том, что после еды лежать нельзя. Это не осознанно. Не осознанно принимать горизонтальное положение после еды, и не давать пищи перевариваться правильно и эффективно. Где-то в 17:10 я включил радио. Все тоже ретро. Почему-то вчера я подумал о том, самообманом являются гаджеты, соцсети, аудиокниги, телевизор, футбол, и даже книги, но об радио я не подумал.

Когда заиграла старинная песня Вондерфул лайф, я решил подняться с дивана и поделать под музыку упражнения из цигуна, которые знал по памяти. Песня кончилась и началась динамическая музыка Чингисхана, не того, который привел на берега Волги толпы кочевников из Монголии, а современных певцов. Ну как современных… так вот, под неё мои цигуновские движения перешли в какие-то непонятные танцы, похожие на танцы какого-то папуасского племени. После неё началась еще более веселая песня какой-то другой иностранной группы, моя пляска ускорилась и закончилась уже следующей песней Синий туман. Я снова вспотел, как после бега. Опять в душ?

Пока из комнаты доносились песни про то, что синий туман похож на обман я дошел до кухни попить воды. Открыл окно. Вдохнул вечерней свежести. Пока дышал и пил понял, что уже охладился и в душ не надо. На часах было 18:20.

Дружище, что происходит? Как ты хотел жить? Завтра будет еще один выходной, а потом на работу. Неужели работа это самое осознанное, что есть в моей жизни? Неужели только там я не чувствую, что убиваю время, не прячусь от времени только потому, что там у меня его и нет, всё время на работе принадлежит работодателю и оплачивается согласно коллективному договору. И надо сказать неплохо оплачивается. Но как жить? Выходит я не умею жить? Я умею работать, умею заниматься какой-то бессмысленной фигней. Не знаю, но мне было очень грустно, хоть всего 15 минут назад я танцевал в комнате под чингизхана, вернулся я в комнату и выключил радио. Взгляд упал на стоящую на полке книгу - Обломов. Одна из моих любимых книг. Говорят, что мы любим то, что нам близко, то, в чем мы узнаем себя. Эгоистично не правда ли?
Полупустой блокнотный лист с четырьмя зачеркнутыми строчками так и лежал на столе. Я уже представил, как он пролежит так месяц и покроется слоем пыли, как покрылось слоем пыли пианино. Цифровое пианино я купил на свои первые сбережения. На свои 4 тогдашние зарплаты.
Я играю по настроению, но не каждый день, да и зачем? У меня есть в репертуаре несколько мелодий, минут на 10 в общей сложности. Что-то новое мне лень учить, я всё равно забываю их. Да и зачем мне этот навык? Даже если бы я тренировался каждый день и играл как виртуоз, - смысл? Я закончил музыкалку с баяном и красным дипломом. Теперь я играю на нем иногда на улице, или в переходе. Играю для людей. Я даже денег с них не брал, которые мне кидали. Я догонял людей и отдавал им эти деньги обратно.Мне тогда хотелось просто хоть кого-то зацепить музыкой, Бахом, например, который бы раздавался под сводами подземного перехода. Может быть навести этим кого-то на глубокую мысль или ощущение. Весьма осознанное занятие, не правда ли? Да и эстетичное, и альтруистичное. Занятие, ради которого можно жить (убеждал я себя, нервничая почему-то при этом)
Я где-то читал, что смысл жизни будет, если жить для людей, но как? Как как как. Я же не дурак, поэтому я додумался загуглить. Нашел много способов волонтерства и благотворительности, но почему-то я ничего этого не делал.

В комнате совсем потемнело. Я знал, что по телеку шел сейчас футбол, но я его ведь тоже не смотрю. Неосознанно. Бегство. Бессмысленно. Самообман. Эскапизм.

Я писал об этом в интернете, но поддержки не находил. Обычно все говорят, что я всё-таки дурак, что я даже думать правильно не умею, и вообще, что нормальные люди не паряться такими вопросами, а просто играют в комп или смотрят сериальчики, заказывая на дом пиццу от додо или домино. Еще они пьют кока-колу, а иногда что-то покрепче, и беззаботно болтают о каких-нибудь тачках или телках. Но что это за тачки и телки? Неверное какое-то деревенское хозяйство. Оно и понятно – эти люди деревенщины. То ли дело я. Человек с претензией жить осознанно! Это вам не пиццу есть с ролами.
Я уже не смотрел на часы, расстраиваться не хотел. Не знаю почему, но со момента, как солнце покинуло квартиру, а свет я не включал, мне захотелось спать. Просто лечь спать.
Я опять включил единственное, забытое при наложении вето, радио. Опять было ретро. Кто-то весело пел про Лошанту ми кантару, но мне песня показалась слишком веселой и я начал листать радио в поисках классики. Вот проскочил рок, потом электро, потом читали аудиокнигу. Я было задержался на ней, но потом в ужасе перключил дальше. Ведь мне нельзя слушать теперь книг, а дальше что-то пели. Вроде классика? Нет. Это молитвы. Радио Вера наверное. Я притормозил. Пели что-то церковное. Про богородицу вроде бы. Почему-то не хотелось листать дальше. И почему-то тревога пропала. Не мог понять - почему? Да и понимать мне не хотелось. Мысли успокоились и больше в тот день я кажется ни о чем не думал...
;