Часто бывает друзьям нужно «на ручки». Простая поддержка словом или действием, когда им реально плохо. А у меня чувство, что «ручки» не согласованы с телом. Ум говорит одно, тело делает другое, а руки вообще изображают что-то третье.
Мне хочется помочь. Но я не всегда могу. И, вообще, не знаю, могу ли. Вроде становится теплее и «ресурснее», как мне недавно высказались, после общения, а я чувствую какую-то тотальное немогущество. Я вижу боль. Я ее чувствую. У меня болит чужая боль физически. Но я мало, что могу в такой момент.
Иногда не хочу. Осознанно отказываюсь помогать. Нуждающийся в помощи может быть близкий мне человек. В такие моменты я все равно чувствую чужую боль и все равно у меня есть импульс что-то сделать. Но я не делаю. Это нелегко. Особенно когда чувствуешь чужую потребность в ручках. А мои ручки не согласованы.
Бывает так, что и чувствуешь, и хочешь, и молчишь. Бывает такая боль у людей, что любые попытки ее смягчить падают в бездну и не долетают до дна. И вроде бы и болеющий рад, что «ручки» протянули. И вроде бы протягивающий рад, что «ручки» согласовались. Но попытка не достает до дна.
Есть боль или одиночество, слишком тяжелые для «ручек». Нуждающийся, словно бродячий кот, пристально смотрит и не подходит. Он знает, что ты не возьмешь его в дом, а разовая помощь не сильно меняет общую ситуацию.
От такого немогущества очень грустно. Ты, конечно, часто разделяешь чужую боль и пробуешь болеющему помочь. Но есть какая-то фоновая грусть-тоска, одиночество, Изнанка, не знаю, которая остается всегда у людей.
И единственное, что ты можешь, - это почувствовать боль и, как бродячий кот, пойти своей дорогой.