Женская мстя
«Не злите женщину, не надо!
Она как фурия, цунами и торнадо
Сметет, сожжет, испепелит,
Расплющит на своем пути.
Покажет вам все круги ада,
Не злите женщину, не надо!»
«Дорогой, помни, что месть – это холодное блюдо, а я прекрасно готовлю».
1.Сегодня утром, пока красилась, 5 раз падала в обморок от своей красоты.
2.Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!!!
3.Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4.Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5.Мне бы колечко… А то пальчики мёрзнут…
6.Худею на трёх диетах – двумя не наедаюсь!
7.Он ест – я готовлю, он носит – я стираю, он разбрасывает – я убираю. И что бы я без него делала-то?
8.Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась…
9.Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать.
10.Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
11.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
12.Иногда мужа от меня трясёт – всё-таки я потрясающая женщина.
13.В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
14.Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет.
15.Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир!!!
16.Сегодня утром, когда я ехала на работу на своём белом «Мерине», увидела, как в соседней машине какой-то чувак на ходу брился. Я так удивилась, что чуть помаду в кофе не утопила….
Все эти высказывания и цитаты предназначены для создания соответствующего настроения.
Маленькая забавная история, с которой я предлагаю читателю ознакомиться, произошла (страшно подумать, сколько лет тому назад) в 1973 году. Или около того.
Дело было в славном городе Ленинграде, конкретнее, в общежитии студенческого городка. В то время, в стране развитого социализма, проезд в автобусе стоил пять копеек, а в трамвае – аж целых три копейки. На один рубль можно было в ресторане съесть комплексный обед, а очереди в магазинах были только когда «выбрасывали» в продажу импортные женские колготки или французскую косметику.
Обитатели общаги (Не подумайте, что это наше временное пристанище на период обучения я называю унизительно-презрительно, вовсе нет. Я до сей поры с теплотой вспоминаю наш корпус и его обитателей, и отношусь к общежитию, как к «своему парню», то есть по-приятельски.)
Обитатели студенческого «человейника» – это молодые парни и девушки, вчерашние школьники, гордо именовавшие себя студентами, в её стенах набирались опыта самостоятельного жития и самообслуживания, без пап, мам и бабушек. Обычная зелёная молодёжь. Максималисты, баловни, не получавшие пока пинков от судьбы. В головах гуляет ветер, не цепляясь об обрывки мыслей, а бесконтрольная молодецкая энергия кипит вместе с гормонами и хлещет даже из ушей. Короче говоря, нормальная, вполне себе, советская молодёжь - надежда и опора страны, предмет зависти и воспоминаний старшего поколения.
Примерно половину комнат на этаже занимали девушки, остальные, понятное дело, принадлежали парням. В комнатах - по три человека. Жили дружно, скандалов и драк я не припомню. Всегда можно было у соседей (соседок) стрельнуть подсолнечного масла или других продуктов, а то и три рубля до стипендии. Ну, а громкую музыку и шум от соседей, обмывающих сданный экзамен или сессию, надо было перетерпеть как непогоду. Нас же терпят! При всех равных условиях, приятельские отношения чаще всего устанавливались между комнатами женской и мужской половины.
В нашей комнате жили Серёжка Смирнов, Вовка Калинин (Вальдемар) и я, ваш покорный слуга. Сергей оправдывал свою фамилию, спокойный и уравновешенный. Калинин же непоседа, весельчак и балагур, кудрявый блондин из Вентспилса. Вероятно, родился с шилом в заднице. В девчачьей комнате жили две Галины и Ирина, случалось отмечали праздники вместе.
Наиболее многолюдно в общаге бывает во время сессии. Все готовятся к экзаменам, усердно грызут гранит науки, стараются вспомнить пройденное или познать предмет путём изучения чужого конспекта, так как своего не нашлось в наличии из-за его полного и безнадёжного отсутствия. Согласитесь, сидеть и зубрить целыми днями эту научную скукоту в молодом возрасте – это изуверское насилие над личностью в особо извращённой форме, и издевательство над молодым организмом. Нужен перерыв, смена деятельности, психическая разгрузка, наконец. Что для этого придёт на ум молодому оболтусу? Верно, какая-нибудь весёлая шалость или иная подобная хрень. В то время было поветрие бросать под ноги прохожим (таким же самым студентам студгородка) полиэтиленовые пакеты с водой. Грешен, признаюсь сразу, сам кидал и мне кидали. Однако, пакеты кончились, от слова совсем, даже из-под виниловых пластинок, все перекидали. Только мы – народ изобретательный, шустрый и смекалистый, на ходу придумывали новые забавы, такие же глупые и временные, как порыв весеннего ветра. Ветер повернул, и всё успокоилось, будто ничего и не было. В молодости вся жизнь проносится быстро, смена настроения, направления мыслей и приложения сил происходит легко и непринуждённо, ибо терять или оставлять нам было нечего. Туристы без снаряжения и багажа, в наличии лишь мечты и ветер в голове.
Этот бы талант, да направить на нужды народного хозяйства! Но, тогда не срослось, не сразу дождалась держава трудового подвига от коллектива нашей комнаты.
Не помню, откуда и как в нашей комнате «прописался» алюминиевый бидончик литров на пять. Каверза родилась сама, никто долго не думал. Технология её проста как всё гениальное. В бидончик наливается литра четыре воды, затем его наклонно прислоняют к двери. Стучим в дверь и тихо уходим. Дверь открывается во внутрь комнаты, бидон падает, вода выливается в комнату под ноги жертвы. Далее, возмущённые вопли, мат, и смех под музыкальный грохот бедной посудины по коридору. Все получают паузу от зубрёжки и, в некотором роде, психологическую разгрузку.
История, которую я анонсировал в начале повествования, произошла именно во время весенней сессии. Калинин, после успешно сданного экзамена, хорошо посидел в пивбаре с друзьями. Поэтому пришёл в общагу довольно поздно и хорошо навеселе. Поскольку мы с Серёгой не составили ему компанию, то он понёс своё хорошее настроение в гости в комнату наших знакомых. Там Калинин тоже получил отлуп, дверь ему не открыли. Тогда он обиделся и устроил девчатам каверзу с бидончиком. Пришёл довольный и улегся на кровать. Через несколько минут к нам в дверь постучали. Мы ожидали, что нам принесли нашу многострадальную посудину, и громко заорали: - «открыто, ручку на себя, заходите»! Дверь открылась и в комнату молча зашли три сердитые фурии. Большая Галина в руках держала таз с водой, не меньше ведра, наверное. Так же молча, она вылила его содержимое на лежащего Вовку. Затем, не говоря ни слова, все трое гордо и с чувством удовлетворения, удалились. Мокрый Вальдемар матерился и стряхивал воду с постели, а мы с Серёгой дико ржали, аки жеребцы. Девчат мы ничуть не осуждали, даже наоборот, нам понравилась их женская «мстя» как мгновенная карма. Понятное дело, потом Калинин искренне каялся и очень извинялся за свою неудачную шутку. Всё закончилось миром, но подмоченная репутация осталась, как непреложный факт.
Чем кончилось дело? Так, как и положено по сценарию. Мы со Смирновым потом женились на Галинах, а Калинину досталась домашняя девочка – из ленинградских.
Нахабино, январь 2020 г.