Серия 1241. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Хорошая вещь-компьютер, 5 минут посидел, 1,5 часа прошло!!!
2. Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься!!!
3. Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила-жмёт, может тютельки выросли?
4. - Дорогая, у нас есть что пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?
5. Хотела бы я посмотреть на человека, который декрет назвал отпуском!!!
6. Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
7. Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
8. Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера!!!
9. Боже! Как ты похудела! Что случилось? - Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю… - Ну выгони его нахрен! - Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть!!!
10. Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: - Алло! Скажите, я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я в трусах!
11. Получу права. куплю танк. и заеду по нескольким адресам – так, чисто поздороваться!
12. Начальство думает, что платит деньги - пусть думает, что я работаю!!!
13. Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные ???
14. Если грудь висит- это херня, а вот если Херня висит, то это уже проблема.
15. Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом красивую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: - Ну и стоила она тех пиз*юлей, которые ты сейчас получишь?!
16. Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза: «да нет наверное»!!!
17. Да меня бесит: - Когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают «Пакет нужен?»: - Нет б*я, я по карманам рассую!!!
18. Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадаешь лопатой по голове!
19. - Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную!!!
20. Не любите женщин - врачей, они говорят «следующий», не любите женщин - продавцов, они говорят «встаньте в очередь»! Любите женщин - педагогов, они говорят «давайте повторим еще раз».
Серия 1242. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Вот интересно! Если я продам аккаунты сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море! Я до вокзала доехать успею?!
2. Из новейшего учебника: "Растения очень полезны - они выделяют кислород, особенно необходимый для сгорания топлива автомобиля".
3. Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.
4. Хочешь манипулировать глупцом - заставь его думать, что он умнее.
5. Из всех видов спорта предпочитаю лежачий: силовое скоростное переворачивание с бока на бок.
6. - Прикинь, у меня IQ 250! - Быть того не может! - Еще как может, я за тест 20 штук отдал!
7. У нас по городу девушка ездит на Porsche Cayenne, а на заднем стекле надпись: "ДА… ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА"
8. Чувствую себя паршиво. Сколько же я разрушил счастливых пар носков!
9. Тренер по личной эффективности, успевавший работать на трех работах, вести пять блогов и читать десять курсов, после смерти попал в Ад, Рай и Чистилище одновременно.
10. Лайфхак: Если вам необходимо встать рано утром и вы боитесь проспать. Попейте на ночь побольше жидкости.
11. Порнуха - это единственный жанр в кино, в котором фильм начинать смотреть можно с любого места, без потери единства восприятия.
12. Когда другим девушкам раздавали сексуальность и умение флиртовать, я давилась в очереди за чувством юмора.
13. Из рабочего: - Вчера Петрович отрезал пластину шлифовальным диском, сегодня шлифует шов отрезным. Не удивлюсь, если он срет в раковину и умывается в унитазе.
14. Встречаются два мужика: - Как семья, как дети? - И не говори! - Че, все так плохо? - Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный! Сегодня после работы пойду в его школу! - Думаешь, и тебе там нальют?
15. Налог на пальмовое масло увеличен на 10%. Представители кондитерского бизнеса заявили об увеличении цен на 5-7%. Путем простых арифметических вычислений получается, что кондитерские изделия сейчас состоят на 50-70% из пальмового масла.
16. В голове моей опилки - не беда! Потому что я блондинка! Да-да-да!
17. Он всю жизнь мечтал о МАШИНЕ! И вчера мечта сбила его!
18. Нет одиночества более сильного, чем рядом с человеком, который не видит тебя в упор, занятый собственными делами.
19. В Лас-Вегасе есть абсолютно все, что нужно для азартных игр: кости, рулетка, игральные автоматы и церкви для немедленного венчания.
20. Nescafe - ведущий мировой производитель баночек для окурков.
Серия 1243. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Граждане террористы, выходя из поезда, не забывайте свои бомбы.
2. Когда свекровь любит свою невестку, она приобретает дочь, а когда не любит - она теряет сына!!! 3. Мужикам смешно - Женщины открывают рот, когда красят ресницы, а мужики свою физиономию то видели когда бреются???
4. Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом - рукой подать!
5. Вычисляя день недели в уме, мы представляем себе школьный дневник!!!
6. Чем отличается настоящий мужчина от обычного? - От обычного голова болит, а от настоящего - кружится!
7. Прежде чем сжигать за собой мосты – помори, на том ли ты берегу!!!
8. Раздевать спящего ребёнка - это как разминировать бомбу, одно резкое движение - минус 4 часа сна!!!
9. Когда ко мне заходят невидимые и невидимки - невольно ощущаешь себя звездой жёлтой прессы! Кто-то готов платить деньги, чтобы увидеть мои фотки и узнать в какие игры я играю!
10. Сначала учим детей ходить и говорить, а потом - сидеть и молчать!!!
11. Ты думаешь я буду бежать за тобой? Обломись - я на шпильках! Да и корона не дай Бог упадет!
12. Гуляешь, любимый? Гуляй!!! Тебя за рога никто не держит!
13. Всё, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться!!!
14. Смотрю в зеркало и говорю «кому же такая красота достанется», а мама кричит с кухни «дай Боже ему силы, здоровья и терпения»!
15. Плакала береза, плакала осина, и только конопля ржала как скотина.
16. Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни!!!
17. Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная!
18. Говорят лучшая подружка - это мама. Ага щас раскажи ей. Всё на утро уже будет знать вторая подружка – Папа!!!
19. И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется??? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!!!
20. Детство - это когда спать днем - это обязанность, а не роскошь.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!