Серия 1238. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. С рыбалки рыбак должен возвращаться с рыбой. А поймал он ее, купил или у другого отнял - никакого значения не имеет.
2. С годами все ценят шевелюру сильней - ведь это самые преданные вам волосы!
3. Бл*дь, из-за этой жары я уже хочу стать женщиной без трусов и в сарафане!
4. Хотите, чтобы мир вращался вокруг вас? Напейтесь пива со спиртом!
5. - Фу-у-у… Ну, наконец то я закончил в этой школе одиннадцать классов. - Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учился? - Ремонтировал.
6. Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
7. Интервью при приеме на работу: - Пьете? - Нет, даже запах терпеть не могу. - Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
8. Будьте терпимее к бабкам в очередях, поликлиниках и общественном транспорте - скоро Вы будете на их месте и узнаете, что у них все время болит и куда они едут в такую рань!!!
9. Из интервью с депутатом: - Как вы проводите свое свободное время? - Вы имеете в виду в Думе или вообще?
10. - Хочу кота завести. - Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.
11. Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
12. За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
13. Девчонки, нам надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов!!!
14. Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
15. Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!
16. Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!» Жена поднимает голову: - А ты, забодай!
17. Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: - Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не была нужна!!!
18. Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят. Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!
19. Алкоголь вредный, но, сука, весёлый!!!
20. Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.
Серия 1239. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!
2. Вот говорят: - Счастье тебя обязательно найдёт!!! - Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет!!!
3. Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах просто НЕ ЖРАТЬ!!!
4. Я знаю пароль, я вижу банкомат! Мне кажется мой муж завтра будет не рад!!!
5. Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью
6. По-моему я беременна… меня тошнит от работы и тянет к соленому морю!!!
7. Девушка пишет смс бывшему «На звонок не отвечай, я сегодня пью!»
8. Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.
9. - А ты классная, когда пьяная!!! - Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!
10. Счастливы сегодня дети - мама снова в Интернете! Кушать суп не заставляет, и нотаций не читает! Не ругает, не ворчит, а спокойненько сидит!
11. Самое умное растение -это хрен, он всё знает
12. Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир
13. Мужчины… На стааарт… Внимаааание…Март!!!
14. Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!
15. Всё надоело! Устала! Уйду в монастырь! В мужской! На три дня! Ммммм, а может на четыре? Посмотрим, как встретят!!!
16. Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше!!!
17. Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки – персиковый! Но когда мы встречаемся - мы пьём водку!!!
18. Сидим, с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: здрасте, теть Свет! Она: Ой, бл*дь, кто здесь?!
19. Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.
20. Женщина должна быть трёхфазная:
Дома - хозяйка,
В гостях - королева,
В постели бл*дь!
Но бывает сдвиг по фазе:
Дома - как королева,
В гостях - как бл*дь,
В постели - как хозяйка, хочу дам, хочу нет!!!
Серия 1240. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Доченька, а ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи!
2. Пьяная не пьяная. какая разница. радуйся, придурок, что вообще звоню!!!
3. Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!
4. Муж - жене: - Ну и растолстела ты мать! - На себя посмотри! Пузо-то, какое отрастил!- Эт-не пузо, а - холм Славы! - Да? А под ним - павший воин??? !!!
5. Иногда мужа от меня трясет - все таки я потрясающая женщина!!!
6. Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит!!!
7. Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.
8. Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и спросить: «Будешь?»!
9. Женское счастье - это когда все дома и все спят!
10. Самый влиятельный человек после праздника - тот, у кого фотки!!!
11. Умная женщина следит за собой, а глупая - за своим мужем.
12. Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми. Вывод: идеальный муж - это жена!!!
13. Я не ревнивая - просто без волос - ей действительно лучше!!!
14. Чисто убранная квартира и вкусный ужин - это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.
15. Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз!
16. Уважаемые мужья! Если вы перестали видеть в своей жене - женщину - это не значит, что все остальные мужчины тоже ослепли!
17. Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне!!!
18. Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!
19. Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
20. Мне всегда 18, остальное стаж!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!