Серия 1235. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. После зажжения на Поклонной горе второго Вечного Огня, в Москве стартовала акция – «Каждому двору - по Вечному Огню».
2. Сравнивая доходы российских президента и аллигаторов (т.е. олигархов), приходишь к выводу, что высшая должность - чисто символическая!
3. Ежели мое удовольствие оплатит хто-то другой, то и удовольствие получит другой.
4. В кинотеатре: - Вы не могли бы пересесть на соседнее кресло? – Пожалуйста! - Попкорнейше благодарю!
5. ВАЗ отзывает все автомобили для устранения неисправностей.
6. Оказывается: Бляха-муха - это гламурный женский ремень dronakos!!!
7. Что говорят, то и показывают...- Москва.
8. - Знаешь, чем отличаются Венера Милосская и Венера Московская? - Нет. - Московская - раз в 5 толще, с во-о-т такими ручищами и у нее муж мэр.
9. - Батюшка, а можно во время молитвы заниматься сексом? - Нет, сын мой! Это богохульство! - А во время секса молить о помощи? - Бог не подаст, если подруга не поддаст!
10. Российские автодороги занесены в культурный фонд Юнеско, как уголки нетронутой природы.
11. Скандал в больнице: больной уснул, не дождавшись снотворного.
12. Весь мир театр, а люди в нем заложники.
13. - Полноте, сударь! Поручик Ржевский: - Как скажите, князь: до краёв-с так до краёв-с!
14. Магазин мобильной связи. Заходит мужик, долго рассматривает витрины, озирается, потом затравленно-задушенным голосом спрашивает у продавца: - Выпить есть? - Нет. - А где?!
15. Чувак снял путану и приволок домой. Она и говорит: - Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь свое желание всего тремя словами! Парниша протягивает ей двадцатку и говорит: - Сделай генеральную уборку!
16. Интересно, если поздравить шефа с 8-м Марта, ОН поймет намек или нет?
17. - Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие пышные и кудрявые? - А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает. – Во б*я, акробат!
18. Из учебника по русскому языку для учеников 2 класса: Какая? Что? Завела нас в этот - какой - лес???
19. Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
20. Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.
Серия 1236. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Судя по названию, город НефтеЮГанск находится где-то в Кувейте?
2. - Я познакомился с такой девочкой, с такой - ну просто лялечка! - А она тоже говорит: 'Мама!', когда ты её укладываешь на спинку?
3. Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.
4. Наши хоккеисты вылетели с Олимпиады, потому что были слишком уверены в том, что Земля имеет форму шайбы.
5. Объявление в газете: Вышлю методику увеличения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид!
6. Минздрав предупреждает – но рекомендует.
7. В связи с началом строительства в России Силиконовой Долины по всей Руси срочно открываются пункты приёма силикона!!!
8. Салага, неправильно понявший команду при швартовке судна «Отдать концы!», скоропостижно скончался на месте.
9. Если апатия - это отношение к сношению после сношения, то тогда что такое гомеопатия?
10. Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.
11. Даже если зубы чешутся, используйте язык.
12. Он в глубине души настоящий эстонец, и поэтому его глубоко травмирует даже само слово «скорость»!
13. Чтобы иметь зелень, надо вкалывать по-черному, до посинения, или работать на Красной площади либо в Белом доме, или стать голубым.
14. У программиста есть две девушки: Аня, на случай если захочется заняться сексом и Маня, на случай если не захочется.
15. Машинистка приходит к врачу. Врач: - Скажите «а». - Маленькое или большое?
16. - Я вчера носки постирал. Первый раз! - Жена бросила? - Нет. Пошёл мыться и снять забыл.
17. Пришел клиент в банк. Спрашивает у банкира: - А вы можете дать мне кредит на строительство пирамиды? - А вы что, египтолог? - Нет, финансист!
18. Только на канале ОРТ, любимые фильмы, теперь в объеме. Надень 3D очки и протяни руку Штирлицу! Волга-Волга в формате I-MAX 3D, брызги прямо в лицо!
19. На лекции профессор: - Вы должны знать мой предмет так, чтобы ночью вас разбудили и он у вас от зубов отскакивал! Студентка соседке: - Да уж точно, его предмет я в рот не возьму!!!
20. Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому жителю страны можно подарить по «Калине».
Серия 1237. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Съехал от тёщи - и попал из серпентария в аквариум! Теперь жена - золотая рыбка, а тёща - из ценных пород, стерлядь!
2. Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно: - Дочка, ты что, пила? Дочь, мрачно: - Нет, Петя сказал, что я доска!!!
3. Хорошо иметь 100 рублей и 100 друзей. Плохо когда тебя поимели друзья и рубли!!!
4. Вопрос Армянскому радио: - Почему над кортежем Алиева птицы всегда летят кругами? - Никогда не видели такого большого гей-парада.
5. С весной распускаются не только почки, но и женщины!
6. Уходя – уходи. Приходя – приноси!
7. Интернет - это пространство, где не боишься перебить собеседника.
8. Для компенсации милицейского произвола, правозащитники предложили выдавать населению России автоматы Калашникова!
9. - Билайн наживается на бедных, слабоумных и детях! - Это как? - Так у богатых и так деньги есть, а нормальные взрослые люди не станут тратить деньги на смски в надежде выиграть миллион.
10. Старушка заглядывает в детскую коляску. - Ой, какие чудесные близнецы. Оба мальчики? - Нет, только тот, что слева. Справа - это дыня, - отвечает отец.
11. С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и лежать!
12. Первое правило лидеров оппозиции: девушка общая, но матрас у каждого свой.
13. Счастье - это когда весна и Олимпиада закончилась!
14. Предлагая руку и сердце современной даме - сразу переходите на одежду без карманов!
15. Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца!
16. Потребителю вернули деньги за неисправный йогурт через 20 лет!
17. Спикера забросали продуктами питания, люди, которые громче всех пели жалостливые песни про голодомор.
18. Мечта верблюда: весь мир в колючках.
19. Вы знаете - гласность объявили! - Ну да, семьдесят лет нам лили дерьмо на голову, а теперь придется ещё и рот раскрывать!
20. - Ты домосед? - Скорее, домолыс!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!