сертификат

– Поздравляем! Вы победитель!
Два года. Два долгих года он вел этот проект к победе. Концепция. Реализация. Фото. Упаковка для премии. Отбор. Шорт-лист. Финал. И вот она – долгожданная победа!
Он поднялся на сцену. Яркий свет слепил глаза. Камеры. Ведущий. Супер-экспертное жюри. Это его час! Это его день! Это его и только его момент!

Да, была команда. Но где она сейчас? Графический дизайнер уволился из-за того, что он, видите ли, «перегорел» от этого проекта. Дизайнер интерьера «зажрался», потребовав прибавки. Ишь ты! Работает два года, получает достойный («Ну, не достойный», – поправил его собственный внутренний голос) …, ОК, не достойный, но стабильный оклад. Ишь ты, прибавки ему – нах. Уволен, раз не нравится делать такие великие проекты в такой компании. Всех остальных участников проекта он не считал за каких-либо ключевых фигур – так, пушечное мясо. Расходники. Главный – он. Он заслужил эту премию. Он её сейчас получит.

– Поздравляем с победой ещё раз! – произнес ведущий. – Ваш денежный приз составляет пятьдесят тысяч евро. Приз финансируется из нашего фонда. А ещё! В этом году от нашего куратора из Правительства есть отдельный беспрецедентный приз. Такого не было никогда! Я даже не знаю, как это объяснить, но попробую как смогу. Передо мною официальная бумага, заверенная лично президентом нашей страны! Ни много ни мало! Так вот, по этой бумаге вам в течение года официально, без каких-либо последствий, разрешается называть всех, кто находится в юрисдикции нашей страны, … – он замолчал, зал затих, – мудаками!

– Мне послышалось, или вы сказали «мудаками»?
– Да! Вам не послышалось!
– То есть я могу всех, кого захочу, называть мудаками? И мне ничего за это не будет?
– Да! Это государственный сертификат, дающий вам такое право.
– Всех? И даже вас?
– Кого угодно!
– Мудак ты! – сказал он и замер.
– Всё хорошо, не забывайте показывать сертификат. В вечерних новостях об этом уже объявили. Они назвали это «Программой дополнительной стимуляции граждан».
Он повернулся к залу.
– Вы все – мудаки.
Зал ответил молчанием.
«Круто!» – подумал он и вышел за кулисы.

В его офисе было полно народу, но он сразу решил протестировать сертификат.
– Сашенька, вызови ко мне снабженца!
Зашёл тощий, в очках, за сорок пять лет, с бегающими глазами и очень быстро тараторящий снабженец по фамилии Романов.
– Иван Семенович, вызывали?
– Да. Читай! – он протянул ему сертификат.
Романов трясущимися руками взял сертификат и несколько долгих моментов пытался сосредоточиться на нем. Но не мог. Он очень боялся босса и потерять работу. Кому он нужен в свои сорок пять с незаконченным высшим и слабым здоровьем?
– Иван Семенович, я не понимаю. Президент вроде, серьёзная бумага, но тут какая-то глупость написана.
– Никакой глупости. Ты мудак! Я заявляю тебе это официально. Ты мудак, и я теперь тебя буду так называть. И ничего ты с этим не сделаешь – у меня есть это право, данное самим президентом страны.
– Как скажете, Иван Семенович, как скажете, – пролепетал он.
– Иди и расскажи другим.
– Хорошо, хорошо, – заикаясь и пятясь, сказал Романов и вышел из кабинета.
 
Всю неделю он чувствовал себя королём. Он приходил в офис и называл там всех мудаками. Уволился лишь один человек – на его место сразу взяли другого, кого-то, кому было все равно, как его называли – ему была нужна стабильность.
Иван Семенович расцвёл. Всю жизнь он чувствовал своё превосходство над этими жалкими людишками во всем – и вот такой подарок! В тему.
Он называл мудаками водителей такси. Те продолжали рулить за звёздочки, за рейтинг.

Он называл мудаками официантов в ресторане. Те обслуживали его по всем корпоративным стандартам ресторанных холдингов.
Он называл мудаками дворников во дворе дома. Те продолжали мести, опустив глаза.
Он называл мудаками всех, кого видел. Никто ничего ему не мог за это сделать. У него был сертификат! 

Как-то в пятницу он запланировал попить пива в баре со своим старым другом. Они встретились на Сретенке и пошли в ближайший паб. «Старый техасский лось», – гласила вывеска. Друзья устроились за барной стойкой.

– Здорова, мудило, – сказал другу Иван Семенович и показал сертификат, бережно упакованный в ламинацию.
– Ха-ха, круть! Зачетная шутка!
– Это не шутка. Это – уникальное право тебя так называть!
– Э-э-э… какая-то неудачная шутка, – сказал друг.
– Нет, не шутка, мудила, о чем ты хотел поговорить? – спросил Иван Семенович и посмотрел в глаза другу.
– Э-э-э… я хотел занять у тебя денег в долг. Очень надо. Около ста тысяч на три месяца. У жены проблемы со здоровьем. Лекарства стоят дорого.
– Конечно, я тебя выручу, ты ведь такой мудак!
– За что ты так? – робко поднял на него глаза друг.
– У меня есть сертификат. Я давно хотел всем показать их место. Вот и до тебя дошло. Ты мудак, и ничего мне не сделаешь.
Повисла пауза. Друг теребил рукой кружку холодного пива.
– Ты меня выручишь?
– Конечно, мудак!
– Спасибо тебе огромное!
Они выпили. Иван Семенович перевёл другу сто тысяч на карту, тот допил пиво и ушёл, сославшись на необходимость.

Иван Семенович выпил ещё два пива. Он стал понимать, что пьянеет.
– Эй, вы, мудаки! – проорал он компании за ближайшим столом.
– Что ты сказал?! – к нему повернулось трое бородатых здоровяков.
– Мудаки-и, ик! Вы-ы-ы-ы все-е-е-е-е. Му-у-у-у-д-а-а-а-а-ки!
Троица встала и направилась к нему.
– Только не здесь! – прокричал бармен.
– Спок-окойно, – запинаясь, проговорил Иван Семенович, – я имею право всех так называть. Вот!
Он уже отточенным жестом вынул сертификат и ткнул его ближайшему детине: «Читай, мудак!»
Детина молча сгрёб в охапку Ивана Семеновича вместе с сертификатом и начал сжимать, волоча его в сторону выхода.
– Ай, ай, ой! Больно же! – причитал Иван Семенович. – Ты же мне руку сломаешь, мудак!
– Тебе ещё не так больно будет. Сломаю не только руку, но и твой поганый язык. Ты ответишь за каждое слово «мудак», которое произнёс.
Детина открыл дверь и вытолкнул Ивана Семеновича на тротуар. За ними на улицу вышли и другие бородачи. Они окружили жалко свернувшегося в луже у входа Ивана Семеновича.
– Вы что, телевизор не смотрите? Тогда хоть бумагу прочитайте. Это сертификат, подписанный самим президентом, на право называть мудаками кого угодно.
В этот момент он получил первый из множества ударов ногой в живот.
– Я тебе покажу, козёл, как мудаками нас называть! Я тебя размажу! Ишь, придумал сертификат! Да я никому в жизни, хоть дьяволу, хоть богу, хоть президенту не позволю к себе так обращаться!
Один из здоровяков взял сертификат и поджёг его. Пепел запихнули Ивану Семеновичу в рот. Били они его минут двадцать. Кто-то вызвал скорую…
Из больницы Ивана Семеновича выписали через три недели. Три перелома, бесчисленные ушибы и ссадины.

Первым делом он направился не домой. Не-е-ет. Все три недели пребывания в больнице он мечтал об одном – отомстить этим педикам, не уважающим закон! Да как они могли?!! Противостоять прямому указанию правительства и президента!

Он подъехал к знанию администрации премии, где получал приз, влетел на третий этаж и с шумом ввалился в кабинет организаторов.
– Сертификат! Порвали! Восстановить! Я этим гадам покажу! – налетел он со шквалом выкриков на ведущего.
– Воу! Воу!! Воу!!! Полегче! Кто вы и, чёрт возьми, что вам надо??
– Я победитель премии. Месяц назад была! Сертификат на год. На право называть всех мудаками. Помните?
– А-а-а-а! Этот крутой пранк про сертификат. Помню-помню! Конечно, такого ещё наш креативный отдел не выдавал!
– Пранк? В каком смысле пранк?
– Ну пранк. Шутка. Хорошая такая и продуманная шутка. Неужели вы и кто-то ещё подумали, что такое может быть на самом деле? Что кто-то вам даст право унижать других людей, да ещё и публично? Надеюсь, вы не подумали его применять. Хотя, я думаю, что никто и не позволил бы вам это сделать.
– Конечно нет, – он вяло попятился к двери, издавая нервные смешки. – Конечно не подумал. Ха. Ха. Ха-ха-ха-ха-ха. Смешна-а-а-ая. Смешная шутка. Это вы молодцы.

Он вывалился из кабинета, пошатываясь, забрёл в туалет и посмотрел в зеркало. «Ну я и мудак», – подумал он, и через секунду его вырвало.