Серия 1232. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Новое в ПДД: - Ты чего как сумасшедший руки налево и направо раскидываешь, когда по тротуару идешь? - Повороты велосипедистам показываю, чтобы не травмировали ненароком.
2. Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик: - О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне.
3. Британские ученые установили, что матерное слово, написанное на скатерти, превращает ее в скатерть-самобранку.
4. Мне очень льстило, когда из-за меня однажды подрались две женщины! Причем, одна кричала - "Забери его себе!", а вторая - "Да нахрен он мне нужен!".
5. - Дорогой, я беременна! - А ты к врачу ходила? - Да, не от него…
6. - Наташка, отлично выглядишь, молодой любовник? - Не очень, но зато богатый.
7. Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидко. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз.
8. С сайта знакомств: "Ищу девушку. Причем обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело".
9. - Василий Первый, Василий Второй, Василий Третий… - Историю вспоминаешь? - Да нет, котов.
10. Что такое революция сегодня? - Свобода, Равенство, Бл*дство.
11. На приеме у врача больной говорит: - Доктор, а ведь мы с вами герои. - Почему? - Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.
12. Она: - Ой, какой у тебя член маленький! Он, с улыбкой: - А если в задницу?!
13. Женская логика: Если ему все равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!
14. Медведь, волк и заяц получили повески из военкомата. Медведь с волком пршел медкомиссию, сидят печальные – нужно идти в армию. Выходит заяц. Довольный. Заяц: - А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел. - Почему же ты не прошел? Ты же абсолютно здоров, - заявляют в один голос медведь и волк. Заяц: - Видите вон ту гору? - Да. - А березу на ней? - Да. - А нижние две ветки? - Да. - А на самой нижней два листочка? - Да. - Так вот, я косой и даже березы не вижу.
15. Судья: - А что вы делали 4 года назад 27 июля 2015 года в 3 часа дня? - Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на 128 странице. - Интересно! Как это вам все удалось запомнить? - В это время к нам приехала жить теща!
16. Секретарь входит в кабинет шефа: - Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке. - Скажите, меня нет. - Невозможно, он точно знает, что вы на месте. - Кто же он? - Это я.
17. Вчера заглянул в свой гороскоп. Здоровье: звезды улыбаются тебе! Деньги: звезды улыбаются тебе! Секс: звезды просто умирают со смеху!
18. Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всё, звиздец, поломал!
19. Встречаются как-то свиной грипп, пневмония, СПИД, триппер и туберкулез. И все в одном человеке. Не смешно? Зато - правда!
20. Едет Колобок на Меpседесе от дедyшки с бабyшкой. - Постой, но ведь y него ни pyк, ни ног нет. Чем же он yпpавляет? - Да хpен его знает. Hy, допyстим – банком!!!
Серия 1233. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!
2. Объявление: Ищу работу. Забыл, где она находится.
3. Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.
4. У попа была собака. А у попадьи была кошка, но та отделалась легким испугом.
5. Когда же бог соберет в одном самолете всех российских чиновников???
6. Только сегодня! При вывозе двух питерских из Москвы - один пчеловод в подарок! С роем и маткой! Возможна доставка.
7. Госпожнадзор почему-то запретил Ксюше Собчак открыть свой ночной клуб.
8. У психиатра: - Посещает ли вас мысль о самоубийстве? - Блин, да в понедельник она меня не покидает.
9. - Как езда на автомобиле? Все продолжаешь через две сплошные ездить? - Нет, научилась уже, теперь только через одну.
10. Очень хочешь выйти замуж? Возьми нежно, но твёрдо своего избранника за яйца и веди прямехонько в ЗАГС. А если вздумает артачиться по дороге, то сожми их покрепче.
11. Диалог в постели на первом свидании: - Котик, а ты почему свой махровый халат не снял? - Это у меня ноги такие волосатые!!!
12. - Сильно устаёшь на новой работе? - Не очень. Подобрался сплочённый коллектив единомышленников: все заняты одной проблемой - как бы поизящней сачкануть?
13. Народ наш отзывчивый и уже не первый год испытывают жалость к бедолагам, управляющим нами.
14. Когда у человека ни кола, ни двора, он начинает думать о душе.
15. Далеко не вся милиция внушает людям страх. Меня, например, не пугает милицейский хор.
16. Наши олигархи звезд с неба не хватают – хватают их с эстрады.
17. Пока одни сеют разумное, доброе, вечное, а другие в это время пашут.
18. Сегодня уже точно известно, что гневные слова поэта: «Не делайте под Маяковского, а делайте под себя!» - были адресованы пьянчужкам, справлявшим нужду у его памятника.
19. Бывает так, что человек будет полчаса извиняться за то, что отнял у вас пять минут.
20. Получил зарплату, несовместимую с жизнью.
Серия 1234. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Сегодня в банях вершатся важные дела, поэтому старая фраза «Пойдем в баню, заодно и помоемся» - вновь актуальна.
2. В Иваново и других «женских» краях выборы мужа зачастую проходят на безальтернативной основе.
3. Когда видишь красивую женскую грудь, невольно возникает вопрос: что в вымени твоем?
4. В связи с запретом синего цвета, граждан просят воздержатся от использования синих предметов.
5. Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают: - Как твое имя? - А какая вам разница, все равно съедите! - Как это какая, а для меню?!
6. Девушка просит в yнивеpмаге: - Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки. Продавец: - Тогда yж беpите длиной 40 см, чтобы виден был весь сервиз.
7. Легализую общак любой группировки! Недорого: 5-6 процессов годовых!
8. Загляни к ней поглубже - и ты поймешь, как она мелка!!!
9. У вac вcя cпинa бeлaя. И тапочки.
10. V век. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука. Этот факт входит в историю как «Плач Ярославны».
11. - У беды глаза зеленые - задумчиво пробормотал DOOM-ер? выстукивая на клавиатуре PIDOR!!!
12. Жили у бабуси - завелись у деда.
13. Лежат на матрасе Шендерович и его жена. Шендерович: Не импотент я. НЕ ИМПОТЕНТ! Жена: Докажи.
14. - Ну что, начнем все с нуля! Делаю ставку на «зеро»!
15. Мужики, слабо скинутся по стольнику на автомобиль для президента? А то позор - в нефти по горло, а он на старой Победе рассекает. Или опять нае*али?
16. Если бы вулкан с тучей из вулкана была на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется.
17. Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых.
18. Две тетки с сумками входят в вагон метро: - Люди добрые! Мы сами не местные, в сумках - гексоген, помогите, кто сколько может!!!
19. Один мужик в больнице рассказывает другому: - Хотел покончить жизнь самоубийством. Бросился с балкона. - И что же? - Пробил головой крышу «скорой помощи».
20. В отряд его называли «Наш Петя» - враги называли «Петух»!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!