Серия 1226. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Хочется пожелать коллективу Прогноза погоды дальнейших ТВОРЧЕСКИХ успехов.
2. Мне очень нравится, когда на меня заглядываются молодые парни… Хочется подойти, обнять и спросить: "Чего, сына, маму потерял?".
3. Водка - самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды.
4. Взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на трусы?!
5. Ночь. Постель. Жена просит мужа: - Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое. Муж: - Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего!!!
6. Отец меня всегда учил: - Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать!!!
7. Если девушка идет в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то это значит, что в ее наушниках заиграла другая музыка.
8. - Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым! - Ого, реально ужасно выглядишь. - Погоди, фото нужно сначала обработать.
9. Как тут похудеешь, если в телерекламе все постоянно что-то жрут?
10. Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.
11. Вслед за фильмом 'Так жить нельзя', Станислав Говорухин готовится к съемкам фильма 'Тут жить нельзя'.
12. Забытые рубрики. - Если бы Директором, был я - я стал бы миллионером, или миллиардером, или - остался жив, как сейчас!
13. Зайцам за успешное поедание коры, выдали берестяные грамоты.
14. Надпись у входа в ночной клуб: «8 марта - девушки бесплатно».
15. На самом деле любовь с первого взгляда есть, правда, она будет стоить тебе больших бабок.
16. - Что нужно предпринять гонщику Петрову, чтобы добраться до финиша Формулы-1 первым? - Разместить на болидах конкурентов логотип АЗЛК!
17. Режиссёр фильма «Как я провёл этим летом», снимает продолжение: «Как я учил русскую языку»
18. Мандат - и ты кандидат! Ещё мандат - и ты депутат! В общем, мандуют и мандят!!!
19. Попытались как-то построить борцов сумо стройными рядами - ничего не получилось.
20. Две вещи особо неприятны мужчинам - тёплая водка и некрасивая женщина. Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются два удовольствия разом.
Серия 1227. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Время коррупции сочтены: последний взяточник в России будет уничтожен 21 декабря 2020 года! (из записок племени майя)!!!!!!!!!
2. Велика Россия! И бардак - под стать!!!
3. - Что такое универсальный подарок? - Это такой подарок, который можно подарить 23 февраля и обратно переподарить 8 марта.
4. - Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был? - А чё мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.
5. - Карлсон, почему ты ходишь пешком? - Дa тaк... Bинт пoлeтeл.
6. Беседуют две блондинки: - Ну что нового в автошколе? Как у тебя с вождением? Получается? - Да! Всё отлично, только вот пешеходов пока не замечаю!!!
7. И как так получается: у нас инвалиды - спортсмены, а спортсмены – инвалиды!
8. Плохая примета: брать деньги в долг, ведь их отдавать придётся. Но ещё более худшая примета - одалживать деньги. Не всегда с ними потом увидеться получится.
9. Невероятно, но факт: 'сосёте' по-испански 'chupais' ('чупайс').
10. По предсказаниям майя Исландский вулкан Эйяфьяллайекюль прекратит извержение, когда половина населения планеты научится без запинки выговаривать его имя!!!
11. Мажор подогнал Ксюху на день рождения другу. Друг морду воротит, Ксюха чуть не плачет. Мажор: - Чё кобенишься, бери - дарёному коню в зубы не смотрят!
12. - Христос воскрес! - Кросавчег!
13. Григорий Перельман - аватар Анатолия Вассермана в мире математики. Не, совсем не так. Это Вассерман - аватар Перельмана в мире всякой эрудической фуйни.
14. Потребность в том, чтобы ему дали пинка, существует у человека всегда, но реализуется она помимо его воли.
15. Катится Колобок по ступенькам, катится!!! Скатился Куб.
16. Если имя говорит само за себя, то король Пипин Короткий должен быть рад, что он правил не в России.
17. Ученье - свет, в конце проклятого тоннеля.
18. В Корее, бездомные собаки не лают.
19. Любишь минеты? Люби делать комплименты!
20. В рамках борьбы с исламским терроризмом, Госдума запретила Москве говорить и показывать.
Серия 1228. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Жена настолько часто ему изменяла, что друзья уважительно называли его - сохатый.
2. Если мнение собственное, значит с него нужно платить налог.
3. Сенсация из Японии: Содержащийся в печени рыбы фугу смертельный яд, без следа растворился в печени алкоголика Козлова.
4. - Девушка, можно попросить у вас ручку? - Можно, но только вместе с моим сердечком!
5. 1945 год, Нагасаки. Местный поэт сочиняет хокку: - Зацвела сакура. Так жарко!!!
6. Сделали из мухи слона. Пошла она в лес и вытоптала все мухоморы.
7. «Голубые» на выборах: Мы - за популизм!! (И прочий трёп!).
8. У него на женщин не поднималась не только рука!
9. Челябинские суровые нитки настолько суровы, что домохозяйки боятся брать их в руки.
10. Из будущих новостей: Сборная Россия по футболу вернулась с чемпионата мира в ЮАР без единой медали. Отсутствие медалей не вопрос, вопрос, что она там вообще делала?
11. Новая мода в России: Провести онлайн интервью в оффлайн!!!
12. - Прикрой меня! Атакую!!! - сказал х*й кондому.
13. Плодом совместного творчества российских автомобилестроителей и итальянских автодизайнеров, стал спортивный грузовик КАМАЗЕРАТТИ.
14. - Что такое русское западло? - Бутылка водки в форме матрешки. - А в чем западло то? - Водка - в самой маленькой, крохотной бутылочке.
15. - Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?
16. В России пить - нет пользы, а не пить - нет смысла.
17. - А вы перед подачей на праздничный стол взбиваете оливье? - Нет. А для чего? – Ну, так! Подушку-то, небось, взбиваете.
18. - Я сегодня среди ночи проснулся - на электронных часах написано SOS. Сильно встревожился. Потом присмотрелся: оказывается 5 минут шестого!
19. Принцесса, увидав у Иван-Царевича его Ивана-Дурака: поседела от ужаса, и стала Сивкой-Буркой!
20. У каждого второго жителя РФ есть личный автомобиль. А у каждого первого - еще и личный водитель.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!