Мечта человечества

               
                МЕЧТА ЧЕЛОВЕЧЕСТВА

                Ироническая проза


      Каждый человек мечтает о чём-то своём: люди-то все - разные!
      Ровно до тех пор, пока у него что-то всерьёз не заболит.
      С этого момента  у всех одна общая мечта:  избавиться от боли!

      Так и тянулось бы это веками, если бы не случай, скверный поначалу.

      Серёжа Головин - пятнадцатилетний юноша - приехал к любимой бабушке Нюре на месяц. И в первый же день упал с велосипеда на лесной тропинке, больно ударился коленом о торчащий из земли корень дерева.

      Увидев хромающего Серёжу, бабушка всплеснула горестно  руками: "Не уберегла внука!!!", опустилась на колени перед его раненой ногой, подула-подула на рану,  прошептала коротко что-то, даже вроде слезинку на неё уронила.

      Серёжа подозрительно глянул на её лицо - вскочила, как молодая, и поспешила за чем-то.
    "Нет, вроде не плачет!" - установил внук. (Да где уж ей слёзы лить - помочь внуку надо, а кроме неё - некому!!).

       Быстро вернулась, бережно промыла рану,  лёгонько промакнула  чем-то мягоньким, снова подула на неё, чем-то пахучим осторожно смазала, листочки какие-то прилепила и бинтом нетуго обмотала, чтобы листочки не отпали.


       Вечером этого же дня Серёжа случайно сделал великое открытие!

       Он вдруг обнаружил, что если после перевязки съесть у любимой бабушки Нюры миску наваристого борща с горбушкой ещё тёплого  хлебушка,  натёртой молоденьким  чесночком с грядки,  да с добрым шматком солёного домашнего сала поверх хлебушка, а потом слопать вдогон тазик галушек с вишнями и сметаной, да заполировать всё поверху литровой кружкой горячего яблочного компота, сказать родной "баушке" сердечное "Спасибо!!!", а потом ещё лечь в тенёчке на раскладушку под яблоней-антоновкой и закрыть осовевшие глаза - тут и боль в разбитом колене утихает, и все сокровенные мечты сплетаются в блаженном сне...

   ... Когда он проснулся к вечеру, то что болело - уже не болит, а душа была переполнена восторгом от долгого пребывания в мире своих мечтаний!
После всего этого  жить на белом свете - радостно и легко!

       Да это же открытие мирового значения!!

 
       По секрету рассказал о своём открытии товарищу, но без подробностей. Сказал только, что случайно обнаружил, как избавиться от сильных болей: испробовал на своём разбитом колене - теперь совсем не болит! (Задрал штанину и показал колено).
       Вот станет постарше, узнает как оформить всемирный патент - тогда и расскажет всё людям. А пока - будет только сам открытием пользоваться!

       Не знал Серёжа, что папаша товарища был тайным полковником  Главного в стране  учреждения, хотя форму с погонами не носил. А  товарищ  в тот же день своему отцу всё и рассказал!

       Выслушал папаша сына - обрадовался, но вида не подал, как его смолоду и учили. Он несколько минут мысленно примерял генеральские штаны с лампасами и соображал, каким орденом его наградят за овладение таким важнейшим  для силовиков и армии открытием, а потом сел за письменный стол и "настрочил" рапорт  "наверх". Вот и  пошла новость гулять по инстанциям!

       Пришёл приказ: "Сергея Голованова  немедленно арестовать!".
Там же - приписка от руки: "Доставить невредимым!! Знаю я вас!".


        Ну, дурное дело - не хитрое! Приехали пятеро здоровенных мужиков в шлемах, масках, бронежилетах и с автоматами, да ещё с кобелём учёным впридачу! Тут же наручники на Серёже - ЩЁЛК! - как на преступнике!
 
        Соседи сбежались,  собаки во дворах - как с ума посходили, а кошки с испугу на деревья птичками  взлетели!
 
        Впихнули перепуганного Серёжу в автозак,  машина фыркнула - и  внука у "баушки" - как не бывало! 

        Тут бабушка Нюра и обомлела...

        Соседи срочно  нескорую "скорую" вызвали: повезло  Нюре, что ещё  живую застали, увезли "откачивать", бедную!

         А разговоров кругом - не счесть! Одни говорят, что "шпиён" - сами сто раз такое же  по телевизору видели; другие, напротив, уверяли, что бандит, или "дурью" торгует - тоже по ТВ видели! Иначе - зачем против пацана маски, бронежилеты и автоматы у пяти амбалов, да кобель-нюхач специально обученный?


         Тут подоспело время Госбюджет  на новый год утверждать. Прознав про такое открытие,  Министр Обороны и Нападения заволновался, а следом за ним - Министры Доходов,  Здравохренения, Торговли Ресурсами  и другие: громадную прибыль от применения и всемирной продажи серёжиного секрета быстренько подсчитали, облизнулись, а ясного указания "сверху" - включать будущие  доходы в бюджет, или не включать - всё нет!

         Потому и теребили они  Министра Сухих и Мокрых Дел со всех сторон, грозили пожаловаться на него  Самому Главному  за неповоротливость в таком архиденежном деле!

         Министр и сам старался:  назначил аж трёх следователей  по особо важным делам, чтобы они - без битья! - по очереди непрерывно Серёгу допрашивали, пока секрет не раскроет, а мальчик-то с перепугу - онемел! И руки у него не пишут!

         Подключили царскую медицину, вскоре юноша заговорил, но заикаться стал сильно... Естественно, таить от Родины ничего не стал - не до мирового патента было!

         Под протокол расспрашивали детально о щах, о размерах хлебной горбушки, шматка сала, галушках, компоте, о типе и цвете  раскладушки, яблоне и тому подобном.


         Стали назначенных спецработников - младший комсостав - сначала лупить по чему попало резиновыми дубинками до непроходящей боли, а потом проверять на них серёжино открытие.
 
         Оказалось, что  на практике у проверяльщиков отлично только первая часть получалась - где они борщ и сало, да галушки ели, компот пили, да ещё спали под яблоней-антоновкой. Но когда испытатели, утерев рукавами сальные губы,  переходили к словам благодарности бабушке - ничего не получалось!
 
         Пробовали заикаться, как Серёжа, даже почти петь его слова - всё мимо!
 
         Пришлось доложить начальству, что на этом  деле - не заработаешь!
 
         Начальство очень огорчилось и издало суровый приказ:

        "Взять с  Головина подписку о неразглашении и гнать его в шею! Предупредить бабушку, что если она или внук будут распускать язык - исправим год рождения в документах С. Головина и призовём его в армию строго на законном основании. Служить будет не ближе Магадана!".
          
         Учили, учили этих служивых, а всё мимо:
им и в голову не пришло, что во всём, что казённые повара  приготовили,
как средство избавления от боли,

                не было главного:

                ОГРОМНОЙ БАБУШКИНОЙ ЛЮБВИ!
             

 28.12.2019