ПСИХОЛОГА ПОНЕСЛО...
(Профессор не стал убеждаться правильны ли его выводы и рекомендации. Он вдохновился тем, что ему близко, родно и знакомо)
Вы спросите, а в чем же тогда отличие между формулировкой жизненного предназначения и обычными идеями? Я ответил бы, что отличий нет, оно состоит в том, к чему относится идея. Я взял бы Вашу формулировку и продолжил бы ее:
-Как Вы развиваетесь от того, что показываете детям правду и умение воспринимать красоту?
-Каким образом обучение детей развивает Ваши духовные качества?
-В чем правда и красота, которым Вы служите?
-Настолько ли важен сам процесс выполнения работы, как и результат? Другими словами, Вы также наслаждаетесь ПРОЦЕССОМ этой работы, как и тем, чего Вы пытаетесь достигнуть?
(Ответы на эти вопросы его совсем не интересовали-он был в состоянии собственного вдохновения)
Вы жалуетесь, что вместо лучшего, вы обычно получаете худшее от человеческой натуры.
(Я констатирую, а не жалуюсь)
Но, это совсем не следует, исходя из вашей цели.
(Неплохо было бы сначала уточнить её-эту самую Цель )
Ваша миссия не звучит как “Планировать жизнь дочери”. Вы взяли свою жизненную цель и использовали её в качестве озабоченности –тревоги о судьбе дочери. Вы исказили свою жизненную цель, используя ее в качестве оправдания своим попыткам контроля над дочерью, как средство успокоения своего беспокойства за неё.
(Как обычно это бывает у Специалистов - «Сам с собой веду беседу».. так как ни планировать, ни тем более контролировать жизнь Дочери и близко не было моей жизненной Целью. Цели были совсем другие, Но Психологи не могут доверять Клиентам судить свои жижни, так как они считают , что те неспособны правильно увидеть ситуацию. А потому клиент должен же доверять Психологу…ведь они же так много и долго учились )
Ваша жизненная цель может представлять собой формулу выявления хорошего в людях. (Не может!…как показала Моя Жизнь…а Жизнь есть самый лучший и правдивый Учитель)
Каковы самые красивые истины, которые вы знаете? Как можно иллюстрировать те истины? Можно ли сфотографировать их? Почему вы сами не попробуете. Это было бы отличным заданием: Сделайте фотографии, которые бы показывали красоту Правды, которую Вы знаете
( Истин я не знаю, а моя Правда-она некрасива…к сожалению…особенно там, где касается людей)
Знание, что Король голый не означает, что Вы должны кричать об этом. Еще раз, Вы путаете внутреннее осознание с внешним выражением, и условия или ситуации, где Вы должны говорить или молчать. Я не думаю, что то, как Вы преподносите правду - ужасно. Возможно, есть те случаи, когда Вы не должны говорить правду, иначе это будет навязыванием. Что мотивирует Вас рассказывать правду? Вы пытаетесь влиять на людей? Это очень глубокая тема. Если Вы работаете с детьми, за которых несете ответственность, или с людьми, которые попросили о помощи, то Вы должны сказать свою правду так, чтобы они имели возможность самостоятельно на нее реагировать. Но если они - взрослые, которые не спросили Вашего мнения, тогда лучше промолчать.
(ДА- Молчи,Ничего НЕ Говори и НЕ Делай…только ЛЮБИ ....лучше молча)
ЭКСПЕРИМЕНТ и ГРАНИЦЫ
Вы описываете интересный эксперимент, когда между 4мя и 5ю годами дети учатся обманывать. Не очень ясно, что исследователи выяснили из данного эксперимента, какой аспект развития там представлен... способность понять, что Вы можете поместить ложную идею в чью-то голову, или для своей защиты можно и солгать.
(не ВСЕ могут-Лгать не так-то просто, если человек ответственен за свои слова)
Дети осваивали социальный навык или развивали пороки? Или всё вместе? Я будучи в курсе подобных исследований знаю, что психологи изучают развитие осознания ребенка отдельно от других, показывая, чтото, что находится в уме ребенка, находится не обязательно в чьем-либо ещё мозгу. Когда дети узнают, что они могут обмануть других, это показывает им, что люди не телепаты. Это дает ребенку чувство границ. У Вас, похоже, нет границ.
(Да, я пыталась строить Мосты Взаимодействия и Взаимопонимания, которые были у нас с Дочерью до замужества. Я собиралась строить другие Мосты после её замужества Честно пыталась обговорить это с ними обоими вместе и по отдельности. Да, я не знала, что вместо Мостов надо была начинать строить Правильные Границы. Я не знала, что ВСЕ вокруг этим только и занимаются. Психологи этому обучают. Мою Дочь обучили и стало тяжело общаться,кругом Стражи...туда не ходи...сюда не наступай, Инструкций не дают...должна высчитывать самостоятельно.Выполняй НЕписанные Законы. Незнание законов не освобождает от ответственности..Я не поверила что так и должно быть. Я противостояла самой этой идее, её Сути)
Посмотрите на то, как Ваше отношение к себе перепутано с историей Вашей дочери, ее мужа и многое другое. Трудно найти настоящую Вас, чтобы спасти Вас. Вы полны мыслей о других людях, и я должен копать очень глубоко, чтобы определить Ваше местонахождение.
(А я думала, что мы все связаны и взаимозависимы)
С одной стороны в письме Вы описываете то же самое, о чем я рассказывал вам. Вы говорите своей дочери, что ее муж нехороший человек, Вы понимаете, что, возможно, она не хочет слышать это от Вас, и Вы отступаете и решаете не вмешаться, не переносить свои ценности на нее -не учить ее, как надо жить по Вашему. Именно это я предлагаю Вам, отпустить ее ... Далее Вы высказали очень интересное предложение: “Я решила больше не затрагивать тему зятя, Но я не знала, что делать с моей собственной жизнью, потому что я не могу жить одна ...”
(Ну я думала что ВЗАИМОпомощь близких людей ещё не отменили)
Обратите внимание на то, что то, что Вы имеете в виду, - для Вас проще жить жизнью Вашей дочери, чем жить собственной жизнью!!
(Да именно так Психологи понимают ВЗАИМОпомощь, идя против реальной жизни, где люди стараются быть возле кого-то на кого и на чью помощь можно рассчитывать. Сейчас Психологи могли бы за меня порадоваться…живу полностью собственной жизнью-рассчитывать совершенно не на кого…хоронить себя буду тоже сама…потому как дети не должны этого делать так как никто никому ничего не должен)
Некоторое время Вы чувствовали себя лучше от того, что сами приняли решение не оказывать влияние на свою дочь, но потом Вы стали переживать, что она окажется под влиянием своего мужа. К сожалению – так и есть в большинстве браков – и снова Вы появились в ее жизни, настаивая на том, чтобы она научилась мыслить и размышлять самостоятельно. Вы поступили так с добрыми намерениями, хотите, чтобы всё было хорошо, но все же снова вмешиваетесь в ее жизнь. Лучше бы Вы забрались в кровать, накрылись одеялом и стали маленькой черной точкой.
(ВОТ ОНО…не СУЩЕСТВУЙ…не ИМЕЙ никаких желаний в отношении других, и ничего от них не ожидай....я этого почти достигда!!!)
Вы говорите, что когда она приедет в гости на День Благодарения, Вы поговорите с ней последний раз на эту тему и примите любое ее решение. И всё же Вы снова ставите условия, Вы подготавливаете сцену, устраиваете ситуацию. Что, если у нее нет решения? Что, если она не хочет думать об этом? Что, если она не хочет играть в игру, которую Вы придумали?
(Ой как интересно! Прямо Лилу! Какую Игру! Я хочу определенного решения, от которого зависит МОЯ жизнь. Не имею права? А на ЧТО я имею хоть какое-то Право? ….только на ЛЮБИТЬ…молча …или так как одобрит Психолог)
ПРОСТО ЛЮБИТЬ!!!!
Почему бы не сказать ей что-то вроде этого:
“Дорогая моя доченька, я знаю, что я не могу не давать тебе советов.
(Почему не могу? Если она скажет «Мам, не давай мне советов даже когда я их у тебя прошу-я не буду их давать С удовольствием не буду)
Пожалуйста, прости меня. Я думала, что это из-за моей любви к тебе, но возможно это не так.
(Конечно же не так)
Возможно, это происходит из-за моего страха, из-за моих душевных ран и ошибок. (Да НЕТ ничего подобного-есть совсем другое. Дочь просит помощи-я помогаю. Я же не знала, что это запрещено…Психолухами...это почти что преступление..вторжение.)
Так или иначе, я хотела бы научиться, как быть ближе к тебе и не комментировать твою жизнь.
(Да как? Обсуждать ТОЛЬКО кастрюли и шмотки-скучно же)
Я могу научиться, как это - иметь собственное мнение и не навязывать его, а главное– научиться отпускать эти мысли.
(А КОМУ я их навязываю? Я не знаю. Я их имею..НО Имею ли я Право их иметь?...)
Нет ничего важнее, чем просто любить тебя.
( А КАК это?...просто любить...хотиь бы кто-то обьяснил)
Это не настолько необходимо знать, как вы живете. Это очень трудно для меня.
(Да трудно, когда Дочь звонит, высказывает проблемы и надеется на помощь)
Не позволяй этой ситуации повлиять на тебя. Просто знай, что я люблю тебя”
(о-о-о…просто люблю…ну что это…как люблю шоколад?.. но я его съедаю…А Дочери надо говорить «Я тебя очень люблю» …а она ответит «И я тебя люблю» …ну и всё….пообщались и достаточно. Да Психолог Дочери после того как взрастил в ней ненависть ко мне дал ей инструкции почище говорить мне "Мама, я тебя люблю!" Психологи крепко ухватились за эти слова как за спасательный круг от всех проблем...Просто же "ПРОСТО ЛЮБИТЬ!!!! И всё!)
ВЗАИМОВЫГОДА...
РОДичи и Психологи победили и создали в моей Дочери образ Врага из её собственной матери, которая была ей Другом.И все довольны результатом. Своего мнения у неё так и не появилась. Пользуется мнением мужа. Но тут конечно никто не возражает , ведь «муж и жена-одна Сатана»
Теперь у ней смесь из указаний РОДичей и Психологов, Лжи и Клеветы которые ей наговаривают За Моей Спиной…а меня с моей Правдой и реальными Фактами держат за хорошо охраняемыми Границами. Кому от этого плохо? Ей же и плохо…но зато она со всеми…с большинством…а это всегда выгодно!!! И ей и большинству…Взаимовыгода
В ЧЕМ ПРАВДА-ТО?...В НАДЕЖНОМ ПРОГРАМИРОВАНИИ
Вы пишете, “моя проблема состоит в том, что я не могу поддерживать ложные отношения”. Я думаю, что Вы имеете в виду, то, что Вам трудно воздержаться и не сказать правду, как четырехлетнему ребенку в примере. Это - принуждение, которое необходимо понять и принять. Вы не говорите правду, как невинный ребенок, Вы говорите ее из принуждения. Каково это принуждение, которое ведет вас? Это - как будто молчать означает дать свое благословение.
Но, может быть ваше мнение никому не нужно.
( Да ИМЕННО ТАК и ЕСТЬ… ни ТЫ ни ТВОЁ мнение никому не нужно…Конечно…Какие Проблемы? Какой Павлин –Мавлин? Иди и строй СВОИ границы….молча)
Даже если Дочь спрашивает:“Мама, что ты думаешь о моем муже?” Тогда вы можете ответить:“Это не имеет значения, моя дорогая дочь, что я думаю. И кто я такая, чтобы судить?
(Да КТО такая?...действитель КТо?...да НИКТО и Звать Никак..это вдолбили)
Важнее то, что думаешь ты! И если ты не уверена в своём мнении, ну, возможно, это поможет тебе сохранять объективность”.
(Ну если все-таки не забывать о логике, то человек который легко поддаётся чужому мнению , найдет его где-нибудь еще….Сохранять объективность-какую-такую объективность? Откуда ей взяться?? Это про что?…про то, чего НЕТ? Главное тут это- «И кто я такая, чтобы судить?»….У меня было Решение для такой ситуациичтобы поработать. «Бери мнение моё и мнение своего мужа –которые обычно разные и формируй своё собственное». Все Честно и Открыто….Зятю идея не понравилась …понятно почему. Психологам тоже. Я интересовалось а какое у них имеются пути для человека вырабатывать своё мнение.
ОТВЕТ ПСИХОЛОГА
Таких путей нет. Ваша дочь будет метаться от одного к другому. Выход-один из вас должен исчезнуть-и понятно кто должен это быть...Такие у психологов решения...Честно и Открыто-это не про них обычно. У них Границы ..на Замке…и игра в угадайку…сказать или сделать только так и никак не иначе И тогда О! Чудо свершится. Границы меня впустят….)
РЕШЕНИЕ в ОТСУТСТВИИ РЕШЕНИЯ
Трудно для любого из нас вырваться на свободу от наших родителей, потому что мы должны были встать на ноги, понимать самих себя и быть собой. Это очень трудно. Когда родители переезжают к нам жить не намного проще. Не проще и то, когда родители остаются в стороне….пишет Психолог
(И СОВЕТ, которому я слепо последовала… "не общаться с Вашей дочерью некоторое время и не контактировать её», который дал результат «тотальной обработкиРОДичами и Психологами по превращению меня из Друга во Врага»….Этот Совет каждый Психолог давал мне в течении этих долгих лет…несмотря на мой негативный опыт…таких неоднократных попыток.И каждый говорил "Забудьте что было раньше" А я НЕ хочу...у меня всё ВЗАИМОсвязано.
Чья же ответственность за собственную ?...Естественно моя…но надо точно определить за что именно..Нельзя было доверять никому и ни в чем
Так всё ПРОСТО
Психологи за плату учат клиентов Доверию…Мне предлагали...Круг данного Уровня здесь для меня и замыкается в этих 20 прожитых годах с Психологами и Эзотериками..которые как оказалось мало чем отличаются от Психологов своим посланием...Кто ты такая чтобы судить о вещах...делай только то что тебе велят, а иначе...молчи, уйди...исчезни...Власть...Прав у кого больше Прав. 20 лет назад мой Зять получил легальное Право..и его поведение резко изменилось и в результате изменилась резко моя жизнь...от НЕзнания многих важных вещей. Теперь я их знаю...но когда не знала было лучше
"Многие знания — многие печали" (Соломон)
Надо выходить на другой уровень,более свободомыслящий и где существуют другие Знания