На улицах Тридевятоцарска часа в два дня было вполне себе спокойно, если бы на улице внезапно не возник Колобок, который катился и кричал какую-то несуразицу:
- Внимание, внимание, дорогие жители Тридевятоцарска! У Царя нет новогоднего настроения! Внимание, внимание! Царь не хочет праздновать Новый Год!
Василиса и Иванушка-дурачок в это время спокойно пили чай с плюшками.
- Иванушка, - Василиса выглянула в окно, - а чегой-то там Колобок кричит?
- Да не пойму, Василисюшка, - Иванушка откусил знатный кусок плюшки, - чего-то орет себе и орет.
- По-моему, он кричит, что у Царя нашего настроения нет. Новый год вроде как праздновать не хочет.
Иванушка чуть было не поперхнулся.
- Код красный, код красный! - он вскочил с места и сел на печку, - Вася, это же кранты!
- Да почему, Иванушка?
- Да этот дурень-маразматик если сам праздновать не хочет, так он и другим не даст!
В ту же секунду В открытое окно избушки Иванушки и Василисы влетает кусок бумаги, обмотанный на куске дерева. Василиса подошла и раскрыла бумагу.
- Ванька, пишут, что царский указ!
- Читай, Василиса! Подивись, какой у нас Царь-то дурак!
Василиса начала читать:
"В связи с тем, что Царь в этом году сильно расстроен вещами и мыслями, обычному люду которые непонятны будут, Новый Год в этом году отменяется. А чтобы было неповадно - и другие отмечать не будут. Сами думайте, почему, хотя вы туповатые, конечно, чего от вас ожидать-то. Но ёлку наряжать и гирлянды развешивать - не сметь! Наказание - тоже не придумали, но страшное точно."
- Да, Ванька, и правда Царь у нас с ума сошёл, - Василиса уселась на кровать, - до Нового Года меньше суток, а тут такое. Чего делать-то будем? Народ вон уже расстроенный ходит. Слышу, заливаются страшным плачем по улице. А потом просто заливаются.
- Сейчас на печке до мужиков доеду, а там к Царю поедем. Что-то совсем страшное происходит. Газуй!
Иванушка подкинул турбополено в огонь и печка стартанула так, что проломила стену. Опять. Но это ничего страшного, Василиса уже привыкла. За неделю чей опять сколотит, всё равно дома сидит. По печной трубе созвонился он со всеми, с кем надо было - с богатырями, с дядькой Черномором, коту ученому даже позвонил. Решено было всем сказочным скопом собраться в подвале кабака "Весёлый Кощей" - это было старое место штаб-квартиры их тайной братии.
Печка подъехала вовремя. Иванушка поприветствовал владельца кабака Семёныча, дал ему золотую монетку и спустился в тайный подвал. Все уже были на месте и что-то оживлённо обсуждали.
- Здравствуйте, товарищи! - крикнул Иванушка, после чего толпа сразу же стихла.
- А может, товарищ генсек, оставим этот ваш лексикон? Времена партий давно прошли.
- Простите, пожалуйста. Редко просто собираемся, - Иванушка отодвинул одну из стенок подвала, на котором была огромная доска, он взял маркер и начал что-то чертить, - в любом случае, времени мало, а сделать надо много. Все ведь уже в курсе, что Царь решил запретить праздновать Новый Год?
- Да, да, уже в курсе, - забухтела толпа.
- Каковы ваши предложения? Я вообще без понятия, что с этим полудурком делать, - Иванушка-дурачок уселся в кресло за главой стола.
- А давайте мы пойдем и наваляем Царю! - предложил Илья Муромец, - а, секунду. Царю не наваляешь .
- Да, да, не наваляешь, это ж Царь, - вновь забухтела толпа.
- Кот ученый, подкинь пока вариантов, - скомандовал Ваня.
- Будет сделано, - кот ученый в тот же момент достал бумажку и стал что-то чертить.
Иванушка-дурачок встал с кресла и стал ходить по штаб-квартире:
- Ещё есть предложения у кого?
- А давайте...А, это уже Илья Муромец предлагал... - тихо сказал Алёша Попович.
- А у богатырей есть какие-нибудь мысли окромя как навалять?
- Да они с перепоя просто, - сказал Добрыня Никитич, - мы так-то люди образованные, но богатырский ген непереносимости алкоголя делает своё дело.
- Да ладно, образованные! - крикнул дядька Черномор, - вижу я, какие вы образованные!
- У меня, дядье Черномор, аспирантура теоретической физики оконченная, почти кандидатскую дописал. Не надо, пожалуйста, бухтеть на умного человека со своими тремя неоконченными классами вечерней школы.
- Да я тебе! А чего я тебе, с другой стороны... - задумался дядька Черномор.
- То-то же, - не меняя интонации продолжил Добрыня Никитич, - план мой таков - у ближайшего окружения выведываем, что именно послужило причиной запрета Нового Года у царя. Кот, какие варианты?
- Смена идеологии в голове - семьдесят восемь процентов. Повлияло окружение - двадцать процентов. Сошел с ума - два процента.
- А почему так мало на то, что просто дед с ума сошёл? - удивился Иванушка.
- Да наследственность нормальная. Таблетки вроде пьёт.
Иванушка-дурачок отпил из кружки с любимым бабушкиным чаем:
- Отлично. Будем отрабатывать версию с идеологией. Богатыри, перед нами стоит ответственная задача - вломиться к царю в комнату, тщательно её обыскать и понять, в чём же дело.
- А если Царь будет у себя? - спросил Алёша Попович.
- Значит, сами его допросим. Остальные нас прикрывают и, в случае опасности, сдерживают царскую охрану.
- Замётано! - отозвались остальные.
Настал день Икс. Или Хэ, тут уж кому как удобнее. Иванушка-дурачок вместе с богатырями незаметно осматривал окрестности дворца. Правда, остальные тоже решили их незаметно осмотреть, но толпу в двести рыл заметить было довольно просто. Вся охрана сбежалась, чего уж там! Но Иванушке и богатырям удалось забежать в сам дворец вместе с дядькой Черномором и тридцатью витязями. Всей гурьбой ломанулись они прямо к Царю, побив охрану во дворце. Иванушка и богатыри после недолгих скитаний оказались в приёмном зале, где и сидел Царь, читая книгу и не обращал никакого внимания на происходящее. Иванушка-дурачок подошёл к Царю вплотную и спросил:
- Привет, Царь! Чего читаешь?
- Привет, мил человек. Да вот, книжку, хорошая, но грустная.
- А чего за книжка-то?
- А ты сам погляди.
- Что за...Это же...А это что такое? - Иванушка показал на стопку книг около трона.
- А это я прочитал за последнее время.
- Так, что тут у нас...так...ага...не, ну всё, кранты! Сартр, Камю, Хайдеггер! Дурень старый экзистенциалистов начитался! Бренность бытия, да в чём смысл вообще! Богатыри, Змей Горыныча вызывайте, тут макулатуру жечь надо.
- Не сметь, окаянный! - Царь бросился на Иванушку, - там, где сжигают книги, завтра будут сжигать людей!
- Да ты тут начитался, читун хренов, что всё царство развалишь! А ну брось бяку, брось ты этого Кафку! Фу, плохой царь!
- Жизнь наша ничто иное как испытание Сизифа! Оставь, глупец, мои книжки! Сам бы читал и всё понял!
Иванушка-дурачок взял самую толстенную книгу да как двинет Царю по голове! Царь отшатнулся и грохнулся в своё кресло.
- Змей Горыныч уже на подлёте, - сообщил Алёша Попович, - шеф, какие дальнейшие указания?
- Литературу менять ему надо, - отпыхивался после схватки Иванушка-дурачок, - так, значит, кладёте ему побольше книжек с анекдотами, сказок положите, детских книг, ещё немного, у которых финал хороший, пусть порешает.
- Так ведь отупеет.
- Ну, вот он поумнел. Ты доволен результатом?
- Не очень.
- То-то же. Давай, выполняй.
И вот развеселили Царя буквально за час до Нового года и тут же издал он указ, чтобы все праздновали его обязательно, а то по башке надаёт. И сам как давай праздновать! А такие грустные книги он больше не читал. Да и вообще больше почти ничего не читал. Сканворды сидел разгадывал. Постоянно министров дёргал, чтобы ему рассказали, что ж это за енотовидная собака, но не енот и не собака.
Вот такая сказочка, дорогие ребятишки. Прочитал кто - молодец, а кто не прочитал - тоже молодец. Нечего такие вещи страшные читать.