Серия 1211. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.
2. Попал мужик на тот свет. Спрашивает у Бога: - Можно мне в Рай? - А что доброго ты сделал в своей жизни, сын мой? - Я пожертвовал на реставрацию храма 50 рублей! - Мы вам позвоним!
3. Вопрос Армянскому радио: - Почему птицы над Баку всегда летят кругами? - Потому что там уже негде насрать.
4. Слышали, в наш город приезжает Майкл Джексон. Да ты чо, он же умер! А кто сказал, что он здесь будет жить. Он проездом.
5. Канадские бегуны с клюшками, таки обыграли российских футболистов на коньках!
6. Утро Тарзана: Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего!
7. Как 23 февраля аукнется, так 8 марта и караокнется.
8. В жизни как? Сначала не везёт и не везёт, а потом - ка-ак НЕ повезёт! И опять - не везёт да не везёт
9. Сколько бензина получается из одного литра нефти? - Если в России, то - 1,5 литра, если в США, то - 0,75 литра. Вы спросите, почему так, а я отвечу - в России более талантливые химики!!! Хотя, нет, скорее - более бессовестные.
10. Вегетерианцы говорят, что они не едят живых существ, у которых есть глаза. Тогда получается, что картошку есть нельзя, а дождевых червей - можно!
11. - Что случилось? - Дырку в женской бане заколотили. - Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!
12. Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе видна. Мы плыли по фарватеру, мы плыли по фарватеру, но лоцман пил за каждый тост до дна!!!
13. Работая за зарплату, помни, что «зарплата» - это слово волшебное, потому что с каждой неделей ответственность будет увеличиваться, а выплаты задерживаться или уменьшаться.
14. Пока все европейцы не выучат слово «Эйяфьяллайекюль», вулкан не прекратит извергаться.
15. Стук в дверь. - Кто там? - Курочка Ряба. - Пошла нах*й! - Без яиц не уйду.
16. Армянское радио спрашивают: - Чем отличаются азеры от горилл? - Азеры умеют ходить на задних лапах!
17. Армянское радио спросили: - Почему известный математик Перельман отказался от миллиона долларов? Армянское радио ответило: - Потому что не умеет считать до миллиона.
18. Маша усиленно трёт лампу, она знает - скорее джин вылезет, чем она выиграет миллион.
19. - А муж Клинтон - Билл? – Бил - но мало!
20. ВОПРОС: Почему программисты не любят звонить по телефону? ОТВЕТ: Нет кнопки «Backspace», при неправильном наборе.
Серия 1212. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Самая распространенная профессиональная травма экзаменаторов - отдавленная жалость.
2. Вдруг выясняется, что повнимательнее надо было читать исландские саги, а не каракули индейцев майя.
3. В Петербурге затопило квартиру Путина? Газпром. Мечты сбываются!!!
4. Тем, кто неосмотрительно держит песок в пороховницах, а порох в заднице, лучше держаться подальше от открытого огня.
5. Средневековая максима: обоссал моего вассала - стал не мой вассал!
6. В связи с последними событиями человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом. А покупающий билет в метро на ОДНУ поездку автоматически считается террористом.
7. Встретились два друга. Давно не виделись. - Давай отметим это дело! - Нет, я закодировался! - Что, серьезно? - Да, уж пол года в рот не беру!
8. Если бы девушки не сопротивлялись, то «Камасутра» была бы намного тоньше.
9. Мелодрама - драма о людях, которым в организме не хватало кальция!
10. Беда не приходит одна, а вместе с участковым и говорит: - А ведь я тебя, зятек, по-хорошему предупреждала... !
11. Шахидка: - О всемогущий, я исполнила свой долг, теперь ты верни мне моего мужа. Всемогущий: А нужны ему твои фрагменты?
12. Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд.
13. - Надо, пока облако пыли от вулкана в Исландии окончательно не рассосалось, успеть, как следует им надышаться. - Почему? - Потому что потом, перед смертью, им не надышишься.
14. - Когда юноша становится мужчиной? - Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца? - Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.
15. Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер... !
16. 1. Жертвы политических дипрессий! 2. Разруби врага своего! 3. Рожденный брать - давать не может!!!
17. Новая акция от Партии Регионов и пасты «Colgate»: Хочешь иметь здоровые и крепкие зубы – следи за базаром.
18. Почему в грузинской армии нет безоткатных пушек? Потому что она не приобретает оружие, от которого нельзя получить откат.
19. Жена жалуется мужу: - Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой! - Да ладно, не унывай!
20. Офис может работать без шефа, но не без секретарши.
Серия 1213. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Плодом творчества белорусских автомобилестроителей стал компактный автомобиль «!MAZ for two».
2. Сегодня российская сборная по хоккею заработала очередную ПЛАТИНОВУЮ медаль!
3. - Я строю отечественные дороги! - А где мы можем увидеть результат вашей работы? - Да на любом СТО!!!
4. У меня нет второй моей половинки, и, похоже, она появится только тогда, когда меня переедет поезд.
5. На свежем воздухе люблю бывать. Высуну голова из окна и бываю.
6. Если коррупционеров сжигать на кострах, то можно убедиться, что на воре горит не только шапка.
7. Говорят, что в Раю постоянно отличная погода. Ну и как тогда начинать разговор?!
8. Быки, они умнее мужиков, потому что их не тянет к некоторым коровам только потому, что у них большое вымя.
9. Мне кажется, что если к моей теще придет киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.
10. Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться, что ли?
11. Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.
12. Больше чем в прогнозах погоды, врут только в рекламе, прессе и политике, но прогнозы погоды самые бескорыстные.
13. - Что делать, чтобы довести жену до истерики? - Ну, в общем-то, можно ничего и не делать!»
14. Кошачьи лотки произошли от тапка.
15. Говорят, что каждой судьбой управляет какая-то невидимая рука. По-моему, рука, которая управляет моей судьбой, сутками дрочит.
16. Понос - это тот период времени, когда перед тем, как пукнуть, поневоле задумываешься о последствиях. Вот бы так было при ссорах!!!
17. Все, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки.
18. ЦБ РФ готов отпустить рубль и вплотную заняться инфляцией. Т. е. Рубль-Вы свободны, Доллар и Евро – заходите!
19. - Давай займемся оральным сексом! - А как это? - Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
20. Сидят два философа. Один Сократ, другой тоже ничего не знает!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!