Много ль человеку надо?

               
      После  излишне  принятого  вчера  «за  воротник»,  в  понедельник    головная  часть  организма   гудела,   как   неисправный   трансформатор,  однако  паразит-будильник  подлое  дело  свое,  гад,  свершил,  в  итоге  заставив-таки  меня  принять  вначале  полувертикальное  положение.  И  что  тут,  собственно  говоря,  описывать?  Симптомы   похмелья   типичны   и  давным-давно   знакомы  ведь  и  не  только  мне  одному,  а  и  многим... 
      На  душе,  естественно,  тягостно,  словно  там  кошки  совместно   с   котами   скребут,    во  рту -  самый,  что  ни  на  есть,  настоящий  «курятник»,  и  все  грешные  мысли  цепляются  за  одно  неимоверно  важное  дело.  А  вот  каким бы  чудесным образом  организовать  скорейшее  самоизлечение  немилосердно  отравленного  алкоголем  тулова  вместе  с  ее  верхней  оконечностью? Да.  Головой.  По  типу  «клин  вышибают  клином».  То  есть,  чем отравился – тем и  лечись.  Ибо  многим  известно,  отчего  мужики  мрут.
      Но  только   очень  хотелось  бы  мне,  человеку  от  природы  мирному,  и  совсем  не  буяну,  достичь  оного  путем  «не  военным», то  есть  без  обязательного  скандала  со  славной,  в  принципе-то,  женушкой.   Но  как  более-менее  безобидно  свершить  сие  весьма  нелегкое предприятие?  Просто  пойти  и  перед  работой  похмелиться?  Нет,  нельзя.  Учуют – вышибут  с  «пахоты»  и  потом  ищи.  А  если  после  смены  «приложиться»? 
      Тоже опасно,  так  как  можно  не  устоять  и  «на  старые  дрожжи»  не  заметить,  и  снова  лишнего  перебрать.  И  опять  будет  скандал  в  доме.  И  как  же  быть?  Иных  помощников  в  организации  подобного  «лечения»  (кроме  меня  самого)  в  квартире  не  наблюдалось.  Жена,  конечно,  тоже  присутствовала,  но-но… Ибо,  что  я  успел  краем  глаза  заметить,  а  после  внимательнее посмотрев  на жесткое, как  показалось,  зверское  выражение  физиономии  жены,  усек  все  сразу.  Нет.  Понимания  проблемы  не  будет.
      Опухшая  от  долгого  сна,  (но  ведь  не  с  похмелья  же,  е-мое!),  кислая,  полусонная  мордочка  дражайшей  половинки  в  стадии  полной  луны,  плюс   ее  пока  что  еще  нечесаные  с  утра  лохмы  предельно  ясненько    давали  понять: братская,  даже  и  мизерная  помощь  совсем-совсем  не  союзницы-супруги исключена в однозначном порядке. По  крайней  мере,  ранним  сегодняшним  утречком -  это  уж  точно.   Не  стоит  и  мечтать.  И,    скорее  всего,  вполне  вероятен  и  самый  жесточайший,  поистине  бесчеловечный  вариант: с «неприятельской»  стороны  постной  супруги    лечебным  пивком,  к  сожалению,  может  ведь  вообще  не  запахнуть …
      Но  не  исключено,  и  о  чем  даже  страшно  и  подумать,  допустима   возможность   не  учуять  запах   пивка  «Жигулевского»  и  к  вечеру… Поэтому  глубоко  вздохнув,  до  скрипа  стиснув  зубы,  вспомнилось  крылатое  выражение  нашего  небезызвестного  Остапа  и  его  дельный  совет  о  «спасении  утопающих».  Помните?  Мол,  рекомендация  его,    командора,   достаточно  эффективна   будет   при  условии  активного  участия  в  данном  спасительном   процессе  «лишь  лично   самих   господ   утопающих».  А  других  помощников,  кроме  себя,  родного,  не  ожидается. 
      Вот  посему-то  и  рассчитывать  придется  только  на  свою  врожденную  хитрость  и  изворотливость,  чем,  к  счастью,  меня  Господь  не  обидел.  И    вдруг  назло  всем  врагам, в  самом  дальнем  уголке  раскалывающейся  на  части  головы,  началось  формирование  некоего,  пока,  правда,  еще  эфемерного,  но  все  равно  начавшего  слабенько  брезжить,  «плана  спасения».  Супруга  моя  и  другие  подобные  ей  люди,  то  есть,  женщины,   благодаря  СМИ,  да  и  жизненного  опыта,  осведомлены  о  причинах  нередкой  гибели  мужиков  после  чрезмерного  принятия  «на  грудь». 
      Ведь  кто  таков  есть  муж?  Это  обыкновенный  российский  гражданин,  после  сочетания  браком  с  некоей  женщиной,  проживающий  совместно  в  одной  квартире,  и  которого  она  называет  еще  и  супругом.  Но  особенно  желанен  и  уважаем  ею  в  день  принесения  жене  получки.  К  тому  же,     если  вручена  она  ей  в  абсолютной целости  и  сохранности,  миновав  весьма  нередкого  урезания  в  пользу  супружеской  «заначки». 
      И  жена  не  понаслышке  знает: дохнут  они,  эти  любители  хорошо  «приложиться»,  чаще  всего  и  впрямь  с  большого  бодуна,  с  похмелья  великого.  И  обычно  прямо  утречком,  ибо  в  состоянии   пьяного   угара   мужики  помирают  гораздо  реже.  Интересуетесь,  почему  так  происходит? 
Наверное,  потому,  что  после  принятия  приличной  дозы,  а  иной  раз    даже  и  чересчур  излишней,  в  тот  благостный  период  довольства  собой  и  всем  миром,  и  если  принято  с  хорошей  закусью,  да  с  закадычным  другом,  «ласты  откидывать» попросту  не   хочется.  Да  и,  кстати,  недосуг.
      А  еще  и  помирать  откровенно  жаль: ведь  столько  хорошего  добра  выпито  и  все  насмарку  пойдет?!  В  никуда?  Обидно.  Тем  более,  того  и  гляди  кому-то  из  них,  всего  лишь  двоих,  посчастливится  еще  и  за  третьим  пузырьком,  правда,  уже  шарахаясь  туда-сюда,  но  идти-ползти… И  обязательно  «донести»  его.  Вдруг  пойла  не  хватит,  а  на  носу-то  уже  вечер?!  Совсем  ведь  не  для  того   они  с  таким  трудом  втихую  доставали  спиртное,   и  потом  с  величайшим  удовольствием  угощали  друг  друга?
      Да-да!  И  вовсе  не  для  того  два  приятеля,  постоянно  стимулировали    милый  сердцу  и  духу  процесс  выпивона  известными  позывными  типа  «ну,  будем,  Витек,  давай  еще  по  одной!»,  чтобы  в  самый  благодатный  момент  истинного  кейфа,  взять  и  в  разные  стороны  «копыта  свои  откинуть»?!  Нет,  конечно!  Зато  и  жене  с  тещей   никак  не  понять  тяжесть  последующего  похмельного  состояния.  Ведь  им  хоть  кол  на  голове  теши.  И  лучше  топором  тупым.  Да.  Чтобы  при  тесании  кола  их  головкам  больнее  бы  было  от  топора  подобного.  Да  и  сам  процесс  тесания  кола ввиду  тупости  плотницкого  инструмента  продлится,  кстати,  подольше.
      Просто  не  хотят  бабы  хоть  на  минуту  влезть  в  шкуру   страдающих  мужиков,  находящихся  в  состоянии  жестокого  утреннего  бодуна.  Нет.  И   порой,  господа  мужики,  даже   мыслишка  подленькая  закрадывается:  а,  может  быть, хитрые  бестии  этаким  вот  завуалированным  способом,  коим  виновность жены в  смерти  мужа  не  доказать,  и  избавляются  от  нас?! 
      Мол,  ну  и  что?  Да,  не  было  у  нее,  у  жены,  в  тот  «крайний»  для  мужика  момент  денег  пузырек  для  больного  мужа  прикупить!  Вообще  ни  копейки!  Разве  не  бывает  этого?  А  когда  муж  ее  «благодаря»  не  приложенным  в  экстремальный  момент  «заботам»  супруги  все-таки  «дал  дуба»,  она,  с  испугом  поглядывая  бегающими  глазенками  на  честного  следователя,  святотатствует  и  нагло  врет.  Мол,  да  разве  не  дала  бы  любимому  денежек  на  какие-то  там  сто  граммов?  Да  что  вы,  что  вы!
      И  как  даже  настоящим,  честным,  дотошным  следователю  и  врачу  доказать  причастность  хитрющей  жены  к  смерти  мужа,  если  алкоголь  в  крови  его  зашкаливает,  превышая  ПДД  аж  в  разы?  Ну,  подумаешь?  Ну,  не  выдержало  отравившееся  алкоголем  сердечко  перегрузок,  поэтому  и  «ушел»  данный  «товарищ  чей-то  муж»,  как  та  собака.  Ну,  и  что,  если  упокоился  он  с  самого  обыкновенного  похмелья?  Мало  ли  их  подыхает?
       Мол,  с  кем  не  бывает? И  плутовка  жена  сотрет  еле-еле  выжатые  из  бессовестных  глазенок  слезинки,  а  «мало  пьющие»  умники-соседи  со  знанием  дела  еще  и  добавят.  Мол,  не  мудрствуя  лукаво,   ничего  особенного  и  экстраординарного  не  произошло, а просто еще  одним  тупым  уродом  и  невостребованным  для  общества  алкашом  меньше  стало.  Вот  и  все  дела.  Но  тут  невеселые  эти  мысли  мои  перебила  жена,  не догадываясь, что  сама,  собственной  персоной, пришла  мне  на  помощь. 
      Ведь  совсем  того  и  не  ведая,  на  выручку  поспешила.  Видимо,  ее  мудрое  Подсознание  приказало  чем-то  посодействовать  погибающему  супругу.  А  подкатилась  моя  чадушка,  как  она  это  делала  и  всегда,  для  проведения  утреннего,  и  обязательного  наставления  своего  не  очень-то  умного  мужа  (меня)  перед  убытием «на  честную  пахоту».  Правда,  с  единственным  отличием  от  обычного  инструктажа на любом техническом производстве: отсутствием  росписи  в  специальном  журнале  по  ТБ,  но  все  равно дополнена  будет  «отдельным  устным  приказом»,  доведенным  до меня,  инструктируемого  супруга,  и  почему-то  всегда  сварливым  тоном. 
      Особенно, если  мужик ее,  (то  есть,  я),  и  в  самом  деле виноват.  А  потому,  что  поимел  наглость  «упиться  до  свинячьего  визга»  без  ведома  супруги,  без  милостивого  ее  разрешения.  И,  мол,  сие  преступление    происходит  в  очередной  раз.  Между  прочим,  мол,  второй  уже  по  счету  в  этом  квартале.  Притом  доведение  сегодняшнего  инструктажа  супругой  производилось  в  сопровождении  диктующих  движений  вверх-вниз  мясистого  указательного  пальца,  «украшенного»   чудовищным  когтем.
      И  острота  кончика  ногтя  поистине  сходная  с  лезвием  бритвы,  однажды  была  проверена  моей  левой  щекой  практически  образом.  И  жена  после  дико  извинялась.  Мол,  ах-ах-ах,  якобы,  она  случайно  задела.  Да.  Хороша  «случайность»,  так  как  она  им  прямо  чуток  не  достала  аж  до  самой  кости  верхнечелюстной.  Вроде  бы,  произошло  это  в  прошлую  мою  гулянку,  когда  она  таким  вот образом  будто  бы  защищалась  от  меня,  крепко  поддатого,  и  потому  до  крайней  степени  агрессивного.
      Но  в  тот  раз  все-таки  повезло  мне,  и  отделался  малой  кровью  потому,  что  гипотоник  я.  Ну,  а  если  бы  жена  глаз  «ножичком»  своим  задела,  или  артерию  какую-нибудь  важную,  типа  сонной?  Что  тогда?             И  вот  этим  маникюрным  «лезвием»,  обихоженным  в  маникюрном  отделе  специальным  мастером  ногтевого  сервиса, жена  на  «инструктаже»  постоянно,  и  совершенно  неоправданно,   снова  ведь  рисковала   мной,  то  и  дело  чуть  ли  не  касаясь   моего  левого  глаза  и  «памятливой»  щеки. 
      Ведь  после «того  случая»,  непредсказуемые  кистевые  движения  с  для  чего-то  оттопыренным  острым  мизинцем,  и  чересчур  уж  энергичная  жестикуляция  жены  ручками,  стали  попросту  пугать  меня.  Особенно  в  состоянии  бодуна,  когда  все  вокруг  тебя  и  без  того  кажется  страшным.  Ибо  спросонья  этаким  «коготком-кинжалом» зарезать  человека  можно вполне  запросто.  Просто  нечаянно,  и  ничего  тут  удивительного  нет.
      Моя  постоянно  «устающая»  жена-учительница-педагог,  не  совсем  еще  проснувшись,  бестолково  размашется  ручонками,  совершенно  забыв  об  острейшем  «пальцевом  оружии»,  случайно  чиркнет  всеми  пятью  «сабельками»  по  упомянутой  уже  сонной  артерии – и  ваших  нет!  И  что  потом?  Жгут  она  на  шею  наложит?  Но  вот  еще  что  весьма  интересное  происходит во  время  инструктажей  супруги: в  них  прямо  красной  нитью  проходит   узаконенное  ею  движение  моего  бренного  тела  по  территории  города.  И  лишь  только  по   определенному  лично  женой  маршруту,  утвержденному  ею.  И  без   каких-либо  незапланированных  отклонений  от  намеченного пути следования, и  данная  строгость   с  давнишними  корнями
      А  осталось  эта  блажь  у  нее  еще  со  времен  молодости  из-за  невозможной  ревности  мужа  абсолютно  ко  всем  женщинам  подряд.  Вот  и  сейчас.  Словно  не  видя  моего  плачевного  похмельного  состояния,  она,  зараза,  продолжала  измываться  и  командовать.  А  я,  признавая  вину  свою  «за  вчерашнюю  неожиданную  пьяную  оргию»,  обязан  впитывать  и  молчать.  Только  вот  упустила  жена  одну  немаловажную  деталь: пьянка  для  нее  одной  была  полной  «неожиданностью»,  но  отнюдь не  для  меня. 
      И  супруга  продолжила  назидание.  Мол,  сев  в  микроавтобус,  «ни  в  коем  случае  сегодня,  скотина  ты  этакая,  (и  все  сие  в  мой,  конечно,  адрес)  по  дурной своей  привычке,  да  сегодня  ты  ведь  еще  и  с  похмелья, поэтому  не  вздумай  поставить  на  колени  свой  громадный,  затрапезный, старорежимный, двухпудовый портфель, которому место  давным-давно  уже  на  свалке!  Да-да!  Ну,  не  ставь  его,  чудо  ты  морское,  на  брюки,  с  великим   трудом   отстиранные  мною  и  поглаженные»! 
      И,  так  сказать,  в  резюме  добавила,  снова  погрозив  тем  самым  крупным  «кинжалом»  сардельки  пятого  пальца.  Мол,   если  она  по  возвращении  меня  заметит: и  тут  заспанные  глазки  ее  лихорадочно  забегали  по  мне  в  поиске  остановки  ее  взора  на  чем-либо  очень  важном  для  меня,  чтобы  наказать.  Однако,  ничего  путного  и  достойного    не  найдя,  она  неожиданно  вдохновилась.  Тогда,  мол,  «оторван  будет  глупый  и  никому  не  нужный  орган,  находящийся  выше  уровня  плеч».  Потом  с  сарказмом  и  жуткой  усмешкой  палача  добавила.  А,  может  быть,  мол,  «заодно  придется  удалить  еще  и  «нечто»,  бесполезно  висящее  намного  ниже,  ибо  «оно»  почти  никому  уже  и  не  пригодно…
      На  улице  мне,  вырвавшемуся,  наконец,  на  свободу,  пивка  захотелось  еще  больше, и по приезду на работу  план  спасения  в  мятущейся  голове  дозрел  окончательно.  На  первый  взгляд  он  был,  вроде  бы,  так  себе,    простенький,  даже  несколько  глуповатый,  но  психологически  на  мою  супругу   воздействовать   мог  вполне  запросто.  Знаю   ее   чуток.  Ведь   все  же  тридцать с лишком  годков  вместе  мучаемся,  и  до  настоящего  времени  пока  еще  не  убили  друг  друга. У  жены  моей,  как,  кстати,  и  у  всех  женщин  в  аналогичной  должности,  обязательно  имеется  закадычная   подруга,  ибо  дамы  без  подобных  «друзей»  попросту  жить  не  могут. 
      А  с  кем  иначе  часик-два  лясы  поточить,  поплакаться  ли,  похвастаться    чем-нибудь  с  целью  стимуляции  черной  зависти?  Я, чудик,  как-то  ввиду  появившегося  лишнего  времени,  да  и  обычного  любопытства,  попытался  было  послушать  их  длительный  и  нудный  треп, тихо  подключившись  к  аппарату.  Однако  хватило  меня  очень  ненадолго,  и  поэтому  я  больше  не  пытался  заниматься  заведомо  пустым  времяпрепровождением. Но  кое-что  все  же  взял  на  вооружение.  Оказывается,  мнение  абонента,  «подруги»  Галочки  для  жены  является  авторитетным  и  непререкаемым. 
      По характеру,  привычкам  и  даже  манере  одеваться,  схожи  дамы-«подруги»  были  до  невероятности.  Что  же  касается  Галочки,  то  еще  самый-самый  первый  муженек  оказался  намного  менее  терпеливым, чем  я,  ибо,  видимо,  более  не  вынеся  ее  натиска  и  пыток,  уже  через  три  неполных  месяца  сумел-таки   успешно   ретироваться   в   более  спокойное   гнездышко.   Позже   случились   у  нее   еще   три,  или  четыре  подобные  попытки  «найти  достойного  ей  самой  партнера»,  окончившиеся,  кстати,   все  тем  же.  Да.  Шустрым побегом  мужей  в  неизвестном  направлении. 
      Поэтому  итог  был  печален,  так  как  воспитывать,  и  перевоспитывать,  с  тех  пор  ей  стало  некого.  Да.  Кроме  бедного  кота.  И  с  подобными  совершенно  бесперспективными  замужествами она успокоилась, видать, окончательно,  и  бесповоротно.  И  посему  жалея,  наверное,  и  себя,  и  подругу  (то  есть,  мою  жену),  и  не  желая  ей  схожее  со  своим    существование  «без  мужика  в  доме»,  Галя  иногда,  (конечно,  по  моей  просьбе),  тайком  помогала  мне  в  некоторых  посильных  для  нее  услугах.
      Но  в  долгу  не  оставалась,  пользуясь  своим  авторитетом  перед  моей  супругой,  и  иной  раз  «углы  наши  семейные»  сглаживала.  И,  надо  отдать  ей  должное,  сие  получалось  у  нее   очень  даже  неплохо.  Разумеется,  и  я  старался  по  мере  своих  возможностей  оказывать  Галине   помощь   в   различных   хозяйственных  делах,  требующих  вмешательства   мужчины.
      Итак,  добравшись   до   родной  «пахоты»,  я   соединился  с   ней,   пояснил  создавшееся   положение  и   слезно  попросил  об  очередном     содействии,  для  нее,  «признанного  авторитета»,  особой  сложности   не  представляющей.  Мол,  пускай  попытается  оказать  мне  помощь  хотя  бы   телефонную.  Ведь,  в  конечном  итоге,  я  же  не  требую  чего-то  там  экстраординарного,  и  просьба моя для  Гали  является,  по  сути  дела,  совершеннейшим  пустяком.  Этаким  психологическим  экспериментом.
      И  я  в  подробностях  объяснил  ход  операции.  Мол,  нужно попросту  звякнуть  подруге  ее,  (жене  моей),  и  поведать  о,  якобы,  кое  о  чем  очень  и  очень  интересном  акте,  «услышанном  и  увиденном  лично  ею»  в  салоне  маршрутки.  Кстати  сказать,  узнав  про  мой,  как  вначале  выразилась  Галина,  «чересчур  уж  наивный  план»,  вначале она,   было,   расхохоталась,  но   потом   обдумала  мой  «вариант»,  и  через  пару  минут    звякнула.  И  вдруг польстила  мне, погрозив   в  трубку  пальчиком,  (слегка  постучав  по  ней  коготком,  и  тоже,  наверняка,  острейшим),  и  даже  сказала,  что  я,  оказывается,  «не  так  уж  и  прост,  как  она  себе  это   представляла».  Короче  говоря,  подтвердила,  что  придумано  неплохо.
      А  в  заключение   Галина   удостоила  и  почтила,  вдруг  даже  назвав  меня «тонким  семейным психологом», совсем неплохо изучившим слабости  натуры   «и  впрямь  излишне  уж  агрессивной  супруги»,  отчего  я,  если  признаться  честно, прямо  возгордился.  Придя  домой  вечером,  я   тихо      подключился  к  их  разговору,  и  вот  что  услышал с превеликим на то  удовольствием,  тем  более,  что  щебетала,  в  основном-то, подруга  жены.
      «Ой,  Катюша!  Ты  даже  не  представляешь,  чему  я  была  свидетелем  сегодняшним  утром!  И  меня   это,  откровенно говоря,  ужасно  потрясло!  Только  я  села  в   маршрутку  на  переднее  сиденье,  как  в салоне  сзади      началась  самая  настоящая  базарная  перепалка,  того  и  гляди   готовая   перейти   в   настоящую  драку.  Толстенная  и  неимоверно  голосистая  баба  неожиданно  во все  горло  начала  истошно  орать  на  преспокойно     сидящего  мужичка  с  портфелем,  абсолютно  никого  не  трогавшего. 
      «А  ты  почему  свой  чудовищных   размеров   портфель,  более  похожий  на  старый  затрапезный  чемодан,  в   самый  проход  выставил?!  Не  пройти,  не  проехать!  Притом,  для  чего  это  ты  его  еще  и  на вытянутых руках    держишь,  и  мне  им,  грязным,  в  морду  ткнуть,  сволочь  ты  этакая,  пытаешься,  а?!  Почему  громадный  портфель  у  тебя  на  вису,  словно  там  сотня  яиц  находится?  Разве нельзя  поставить  его,  куда  надо?  Например,  на  колени  свои  мосластые?  Или  ты  боишься  тяжелым  чемоданом  свои  интимные   органы  передавить?   Если  они,  конечно,  есть  у  тебя… Вот  урод  на  мою  голову  взялся!  Убери  свой портфель,  иначе  я  за  себя  не  отвечаю  и  вышвырну   тебя   вместе   с  ним!  Понял,  нет,  бестолковый?!». 
      А  я,  Катюша,  сижу   впереди  и  размышляю  про  себя  о  создавшейся  в  салоне  ситуации.  Видно, думаю, на квелого и безвольного  мужичка  эта  беспардонная  гром-баба  так  яро  и  смело накинулась. Терпит  же  ведь   болезный  и  молчит.  Повернулась, чтоб оглядеть  поле  боя и совсем обалдела.  Да  это, оказывается, мужик  твой  сидит  собственной  персоной!  Собралась,  было,  в  защиту  его  пару  словечек  вставить,  но  не  успела. И  вот  чего  я  от  твоего  тихони  никак  не  ожидала.  Сашка  вдруг  прямо  бешено, во  всю  силу  легких  и  горла,  как  заорет  на  нее. Я  аж  вздрогнула.
      «А  ну,  замолчи,  овца  ты  недорезанная!  То,  что  у  меня  в  портфеле  есть -  то,  поганка  навозная,  не  про  твою  честь!   И  что  я  в  своих  руках  вытянутых держу – не  твое  собачье  дело!   И  не  тобою,   тварью,  наказано,   как  нужно  правильно  вещи  в  транспорте  удерживать!  Поняла,  чучело  ты  огородное?!  А  если  тебе  места  мало,  утроба  задастая - на,  займи  еще  и  мое  сиденье,  коли  не  умещаешься!   А  уж  я  постою,  свинья  ты  жирная»!   
      И  Саша  твой  этак гордо  привстал,  согнулся  в  маршрутке  в  три  погибели,  но  портфель  продолжал  держать  все  так  же,  на   вытянутых.  Слушай,  Катюш,  а  скажи-ка  мне   правду,   это  что  же  за  нежные  предметы  ты  ему  туда  вложила,  а?   Яички  ли  свежие  с  утра  раннего,   динамит,   или   пиво   свое  любимое  в  банке  без  крышки  вез  он,  боясь расплескать его?  Да  ведь  он  же  над  портфелем  двухпудовым,  словно  над  миной  пехотной  трясся.  Я,  знаешь,  прямо  заинтригована  была!
      Ладно  уж,  Кать, расскажи  по  дружбе-то… От  молчуна   твоего  ничего  и  клещами  не  вырвешь.  Спрашивала  я,  а  он  виновато  улыбается  и  смущенно  взгляд  отводит,  и  за  ответом  лично  к  тебе  отправляет.  Ну,  давай,  колись,  подруга,  поведай  мне,  в  чем  дело!».  Самодовольно  хохотнув  и,  как  обычно,  небрежно, залихватски  поправив  прическу, жена,  как  бы  ни  о  чем  особо  и  значащем,  стала  рассказывать  подробно.
      «Ах,  да,  Галочка,  все, вспомнила!  Хозяин  мой  вчера  хорошо  выпил    с  дружками  и  штаны  свои  перепачкал  до  неузнаваемости.  Пока  спал  он,  пьяный, я  отчистила   их,   простирнула,   погладила.  А  утречком  просто  по-дружески  его  предупредила, чтобы чуток аккуратнее был, и старался не ставить «чемодан» на  колени.  Вот  и  весь  мой,  Галочка,  инструктаж» - удовлетворенно  хохотнула  она,  а  потом  неожиданно  залилась  смехом. 
      «А  что,  Галь,  я  что-нибудь  не  то  в  отношении  его  сделала?  Да,  я    даже  и  не  орала  на  него,  можешь  хоть  самого  спросить.  Так,  малость  только  пальчиком  и  пригрозила   перед  носом  его,  сизым  с  перепоя  вчерашнего… А  ты  все  за  молчуна  моего  заступаешься.  Тебе  бы  самой  снова  замуж  надо, а  то  ты  уже  совсем  подзабыла  жизнь  семейную…».  Некоторое время помедлив, Галина  вдруг  снова  восторженно  продолжила: «Ну,  ты,  Катюша, и  даешь! Вы  только  посмотрите,  как  она  мужа-то  вымуштровала: робкий  мужик,  послушный,  даже  мухи   не  обидит,   и  лишь   только   пылинки  с  тебя  не  сдувает.  Ну,  выпили  мужики,  ну,  забылись… Бывает.   А  вообще-то,  он  прямо  ручной  у  тебя,  однако.   Вот  где   бы  мне  взять  такого?  Ты  не  подскажешь,  а?  Значит,   подруженька,  любит  он  тебя  и  ценит,  и  уважает.  И  ты  мне  ничего  даже  и  не  говори!
      Он  в  такси,  видишь ли,   молчал,  молчал,   все  терпел, а  потом  так  бабу  эту  наглую  крыть  стал  по  всякому, что  та  аж  в  слезы,  и  как  пробка выскочила!  Скорее  всего,  даже  и  не  доехав! Она  думала,  от  столь  мирно  и  спокойно сидящего  мужичка  «сдачи»  не  будет.  Ан,  не получилось!  Отчихвостил  ее,  Санек,  как  будь!  Это  уже,  чувствуется,  твое  воспитание  и  рук  твоих  дело.  Не  скромничай  уж… Так  что  ты  с  ним,  Катюша,  не  очень … того - этого… Не  обижай  попусту  и  знай  меру.  Видишь,  как  он  относится к тебе? И привет  от  меня  передавай. Ну,  пока,  подруга  моя». 
      Услышав звук неожиданно открывшейся и тут же захлопнувшейся   входной  двери,  а  минут   через  десять  -  скрежет  открывающегося  замка,  вышел  я  из  спальни  и  обалдел,  увидев,  как  с  улицы  на  кухню  прошла    совсем-совсем и  не  супруга  моя,  а  уже  другая женщина.  Да-да,   мужики!  А  вошла  молодящаяся  дама,  чему-то  загадочно  улыбающаяся,  веселая, довольная,  и  напевающая  до  боли  знакомую  маршевую  мелодию.
      Правда, без слов, но мотив напоминал  славную  и  бравурную  песню  «День  Победы»,  которую  настолько  бесподобно  исполняет  певец  Лев  Лещенко.  А  в  приподнятом  настроении  ее, (правда,  без  особого  успеха),  обычно  всегда  пытается   исполнить   моя  жена.  Да.  Когда,  повторяюсь,  находится  в  прекрасном  расположении  духа.  Но  хочу  пояснить,  отчего  у  меня  появилось  особенное,  щемящее  чувство,  потрясшее  весь  организм.
      Да-да,  Господа!  В  один  момент  дошедшее  вплоть   до  самого  его  основания.  Ну,  да,  до  копчика.  Этакое  странное,  дотоле  неизведанное    ощущение  жжения  клеточек  всего  тела.  Примерно  такое  же,  которое  возникает  сразу  после  внутривенного  введения  раствора  хлористого  кальция. И  кому  его  вводили,  те  не  забудут  никогда.  И  именно  такое      ощущение  внутреннего  жара  появилось  у   меня,  исстрадавшегося  от  бодуна   в  момент  лицезрения  самодовольно  улыбающейся  супруги …   (вы,  господа,  не  поверите!),  с  полутора  литровой  бутылью  запотевшего  «Жигулевского»  в  одной  руке,  и   большим  сушеным  лещом - в  другой! 
      От  тихого  ликования,  как  говорится,  буквально  «в  зобу  дыханье  сперло»,  и  в  голову  сами  собой  торжествующие  слова  пришли.  «Ну,  Санек,  ты  даешь!» - похвалил  я  себя  и  восхищенно  добавил.  «И  что  ни  говори,  но все  равно  наша  улица  верх  взяла!  Да-да!  Наша,  мужская!».  И  на  данном  конкретном  примере  придется  мне  в  очередной  раз  убедиться: врожденные  качества  в  виде  хитрости,  деликатности  и  ума,  думается,  пропить  окончательно  не  так-то  и  просто...  Оказывается,  есть,  есть  они  еще  пока!  К  тому  же,  и  пословица  «о  друзьях»  не  подкачала.
      Да.  Вот  эта.  «Не  имей  сто  рублей,  а  непременно  имей  сто  друзей»!  Само  собой  разумеется,  имеются  в  виду  упомянутые  выше  лишь  только   добрые   отношения  с   Галиной,  ближайшей  подругой  своей  супруги.  Словом, получилось  у  меня  классно,  как  бы  в  соответствии  с  еще  одной  мудрой  поговоркой: «уж коли не мытьем - так катаньем я  ее возьму!». Вроде  бы,  мелочь – а  приятно.  И  ведь, кажется, ничего  особенного  и  не  произошло, но  жена  моя, как  начищенный  медный  самовар  вся светится! 
      Видите,  как  необычно  иной  раз  в  жизни  получается?  Стоило  жену  мою     «бестолковую» кому-то  со  стороны  слегка  похвалить  -  и  она  тут  же  вся  растаяла, возомнив  себя  неведомо  кем: и  что  в  доме-то  она  является  одним-единственным  повелителем,  держащим  мужичка  своего  на  коротком  поводке,  и  «под  каблуком».  И   педагог-то  из  нее  добрый,  грамотный, умный.  Да  и  сама  она,  как  красивая  женщина - еще  ой-ой-ой! 
      Короче  говоря,  все  у  нее  в  семье  «тип-топ».  Ну,  а  уж  про  меня,  добившегося  «лечебного  пива»  таким  вот   мудреным  способом - даже  и  говорить  не  стоит!   А  что  касательно  подруги  жены,  Галины,   она  по-своему  тоже  ведь  «свое  взяла»,  и  потому  довольна  собой  аж  вдвойне.  Во-первых,  мужику хорошему,  (ну,  мне),  иной  раз  нужному  ей  по  «мужским  делам»  крепко  помогла.  А,  во-вторых,  эта  «авторитетная»  Галочка  и  подруженьку  свою  Катю,  (жену  мою),  «кинула».  Обхитрила  ее.  В  подобных  случаях  обычно  выражаются  довольно  интересно.  Мол,  «как  два  пальца  об  асфальт»  ее  «прокатила»,  даже  и  глазом  не  моргнув…
      И  получилось,  знаете ли, как в той прекрасной, и незаслуженно  забытой  песне  времен  застоя. Помните  слова  из  нее,  где  популярнейший  певец   Эдуард  Хиль  своим  уникальным  голосом  вопрошает   простой   советский   народ?  Мол, ну, ответьте, люди? А   так  ли  уж  «много  человеку  надо?».  И  поэт  от  имени  народа  сам  предельно  честно  отвечал: в  жизни  у  русских  людей  испокон  веку  на  первом  месте  всегда  стояло  самое  заглавное – ощущение  радости  и  на  душе,  и  «на  сердце». А  пускай  даже  по  мелочи!
      И  правители  наши  постоянно  старались  помочь  народу,  стараясь  сделать  так,  чтобы  у  тогдашних  советских  граждан  как  можно  чаще  вместо  печали  «на  сердце  больше  радости  было».  Ну,  а  уж  остальное,  считалось,  к  радостному  ликованию  само  собой  приложится!  И   эти  прекрасные  слова,  да  и  забота  о  народе,  не  потеряли  актуальности  и  в  настоящее  время.  Верно?  И  пускай  радость  на  сердце  появится  и  не  настолько  и  великая,  а  такая,  к  примеру,  какая  вот  сегодня  у  меня,   и  у  женушки  дорогой,  да  и  у  подруги  ее,  Галины – уже   одно  ощущение  приподнятого  настроения  означает  очень  многое!  Согласны? 
      А  ведь  и  вправду,  уважаемые  господа  россияне?  «А  много  ль  человеку  надо»,  если  у  него  на  сердце  радость  уже  присутствует? Когда  радость  и  впрямь  у  него  есть,  вот  она,  здесь,  рядышком,  внутри?  В  таком  случае,  кого   ему  бояться,  и  с  какой  стати  переживать?  И  впрямь  ведь  некого.  Да  и  волноваться  особо-то  не  за  что.